"Nuk ka rregulla uniforme për të jetuar": si të kapërceni frikën nga e reja dhe të mësoni të rrezikoni

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Historia e një vajze që e braktisi buxhetin dhe kapërceu gjykimet e të tjerëve për të gjetur rrugën e saj të re.

Ky artikull është pjesë e Projektit Një-në-Një. Në të flasim për marrëdhëniet me veten dhe të tjerët. Nëse tema është afër jush, ndani historinë ose mendimin tuaj në komente. Do të pres!

Ndonjëherë ndjeni qartë se duhet të ndryshoni drejtimin dhe të hidhni një hap vendimtar drejt një të reje: zgjidhni një punë tjetër, ndahuni me një person toksik, lëvizni jashtë vendit. Por mungesa e vendosmërisë, mungesa e mbështetjes ose një frikë banale nga e panjohura thjesht mund të paralizojë dhe të qëndrojë në vend.

Ne biseduam me heroinën, e cila nuk u largua dhe vendosi të ndryshonte rrënjësisht gjithçka: të largohej nga universiteti pas dy vitesh studimi për të hyrë në një specialitet tjetër. Mësuam se si Lika Zadorozhnaya zgjodhi përsëri drejtimin, çfarë i tha babait të saj skeptik dhe pse besonte në vetvete, megjithëse pothuajse askush nuk e miratoi zgjedhjen e saj.

“Më pëlqente ta imagjinoja veten si një vajzë serioze me kostum dhe me një valixhe në duar”

Me zgjedhjen e profesionit isha vazhdimisht sallam: në shkollën fillore doja të bëhesha kuzhiniere dhe stiliste, pasi shikoja serialin "Sekretet e hetimit" - detektiv dhe më pas dentist në përgjithësi. Qysh në shkollën e mesme u interesova për psikiatri dhe shkencat që lidhen me punën e trurit. Megjithatë, e gjithë kjo u zbeh edhe në plan të dytë kur erdhi koha për të zgjedhur një profil për t'u përgatitur për provimet. Kam pasur vështirësi me matematikën dhe kiminë, ndaj shkova në drejtimin social-ekonomik, ku ka shumë shkenca shoqërore dhe histori.

Familja ime është plot me avokatë, ndaj në një moment vendosa të zgjedh rrugën më të thjeshtë dhe më të kuptueshme për veten time: të bëhem edhe jurist. Prindërit nuk insistuan për këtë, madje babai më pyeti disa herë nëse e doja vërtet. Nuk e ndjeja vërtet se isha i etur për të studiuar drejtësi, por më pëlqente ta imagjinoja veten si një vajzë serioze me kostum dhe me një valixhe.

Kur shokët e mi të klasës morën vesh se unë do të largohesha, ata nuk u mërzitën dhe nuk u gëzuan: unë isha një person mjaft i padukshëm në grup. Por mësuesit po shtrembëroheshin në tempull dhe në çdo mënyrë të mundshme u dekurajuan. Argumentet ishin nga kategoria: “Çfarë? Fakulteti psikologjik? Pse po e ben kete? Po, shoku im me një arsim të tillë nuk mund të gjejë punë tani”. Të gjithë më shikonin me një lloj keqardhjeje në sytë e tyre dhe mendonin: "Oh, i varfër, i pakënaqur, nuk mund të vendosja".

Unë shkova për të marrë dokumentet pas seancës verore. Kur po shkruaja një letër dorëheqjeje, vazhduan të më largonin me fraza tipike: “Epo pse, më duhej të mbaroja studimet”. Zëvendësdekani më uli përballë dhe filloi të tregonte historinë e vajzës së saj, e cila u çmend në vitin e dytë dhe tha se do të largohej. Si rezultat, mbarova studimet deri në fund, punoj, jam i lumtur dhe fitoj shumë para. Të gjithë ishin të shqetësuar se si prindërit e mi do t'i mbijetonin largimit tim, por unë u ndjeva aq keq nga fakulteti i drejtësisë sa doja vetëm një gjë - që gjithçka të përfundonte sa më shpejt.

Kur u largova, u ndjeva si heroina e një muzike. Hyra në universitet me një kalldrëm mbi supe dhe u largova aq i gëzuar! Nuk kishte asnjë pikë keqardhje: nuk dyshova në korrektësinë e vendimit tim dhe jam ende i sigurt se bëra gjënë e duhur.

“Kam inkurajuar veten se kam një rrugë atipike në jetë”

Pothuajse askush nuk më mbështeti, ndaj unë vetë isha mbështetja kryesore. Shumë nuk e kuptuan se çfarë do të bëja në departamentin e psikologjisë dhe ishin skeptikë që e lashë buxhetin. Nuk më lundroi. Sa herë shtrëngoja dorën mendërisht dhe thosha: “Bravo Lika, morëm vendimin e duhur”. E inkurajova veten se kisha një rrugë atipike në jetë. Madje është mirë që kam marrë tashmë gjysmën e arsimit tim të lartë dhe tani mund të zotëroj një drejtim të ri. Dhe fakti që do të filloj karrierën time pak më vonë nuk është i frikshëm. Në fund të fundit, kujt po përpiqem t'i vërtetoj diçka? Vetëm unë, por me veten kam një marrëdhënie shumë harmonike.

Unë nuk ndalem te dështimi dhe nuk e shkel veten në tokë sepse nuk kam bërë diçka herën e parë. Nuk funksionoi, dhe në rregull - u ngrita, vazhdoj dhe provoj në një mënyrë tjetër.

Më duket se nëse nuk hasni vështirësi, atëherë ose nuk reflektoni fare për jetën tuaj, ose nuk bëni asgjë. Është e pamundur të përballosh gjithçka në mënyrë perfekte dhe të ecësh në një rrugë të sheshtë dhe të shkelur mirë. Më kanë frymëzuar edhe historitë e njerëzve që nuk punojnë në specialitetin e tyre. Më duket se duhet të arsimohesh, por pastaj mund të zgjedhësh një rrugë tjetër.

Ideja e rihyrjes nuk më trembi. Unë mund të studioj dhe të kuptoj se mund të përgatitem përsëri për provimin. Ky nuk është provimi më i vështirë në jetë. Duke qenë se nuk kishte më asnjë mbështetje në formën e një shkolle të arsimit të përgjithshëm, në shtator 2019 fillova të studioja në një shkollë online. Për të hyrë në Fakultetin e Psikologjisë, më duhej të kaloja biologjinë dhe të rimarrë matematikën e profilit për një pikë më të lartë. Rezultatet në rusisht ishin të mira pas provës së parë, kështu që vendosa t'i përdor ato gjithashtu.

Kësaj radhe u përgatita me më pak zell se vitin që mbarova shkollën. Kishte më pak detyrim dhe duhej bërë më shumë përpjekje për ta shtyrë veten lart dhe për ta detyruar veten të praktikoja. Kishte motivim, por shpesh bija në kriza ekzistenciale, mendoja për rrugën time dhe reflektoja për atë që synoja. E gjithë kjo ishte konfuze, por vazhdova të përgatitesha: shikoja uebinarë, bëra detyrat e shtëpisë dhe zgjidhja teste.

“Kur mora vesh rezultatet e provimeve, qava për dy ditë pa ndërprerje”

Herën e dytë në provim, isha shumë më i shqetësuar. Nuk ndjeja më se dija gjithçka deri në detajet më të vogla. Pas provimit erdha në shtëpi i mërzitur: e ndjeva se kisha dështuar. Për pranim, më duhej një pikë e lartë - 90 e lart, por mora vetëm 78. Kur mora vesh rezultatet, qava për dy ditë vazhdimisht. Për mua kjo është shumë pak, ndaj e përçmova veten.

As matematika nuk është bërë pika ime e fortë. Nuk më pëlqeu nga shkolla dhe fillova të përgatitem në mënyrë aktive në vetëm një muaj. Më doli kështu, dhe në provim i mora edhe detyrat me marifete. Si rezultat, kalova vetëm dy pikë më lart se herën e fundit dhe u mërzita shumë sepse llogarisja më shumë.

Është e lehtë të merret me mend se sipas rezultateve të USE, shansi për të shkuar në buxhet në Shkollën e Lartë të Ekonomisë ka falimentuar.

Babai më mbështeti dhe më tha se do të paguante shkollimin. Tani ai e miraton zgjedhjen time, megjithëse më parë ishte skeptik. Ai ndryshoi mendje, sepse unë bisedoja sistematikisht me të dhe i shpjegova se nuk do të shkoja në një shkollë profesionale ose për të studiuar diçka të kotë. Ky edukim është një hap vërtet i rëndësishëm për mua. Për më tepër, psikologët mund të ndërtojnë një karrierë të shkëlqyer dhe të fitojnë para të mira - kjo ishte e rëndësishme për babanë tim.

Të pajtohesha me faktin se do të shkollohem mbi baza komerciale doli të ishte më e vështira. Fillimisht hyra në fakultetin e drejtësisë me rezultate të larta dhe më pas u rrëzova nga lartësia e mendjemadhësisë. Është shumë e pakëndshme të kuptosh që varem nga babai im dhe e ngarkoj atë me pagesën për shkollimin tim. Më gërryen, por kam hyrë me 50% zbritje dhe tani po mundohem ta ngre ose të kaloj në buxhet.

"Doli që unë jam më mirë nga sa mendoja"

Këtë herë ndjej se kam vendosur drejt arsimin dhe kjo i tejkalon të gjitha shqetësimet e mia. Zgjohem çdo mëngjes dhe nuk mund të besoj se e gjithë kjo po më ndodh mua. Seminaret i pres me interes, si një episod tjetër i serialit, dhe më pas kthehem në shtëpi me fjalët: "Këtë e studiuam sot!" Më pëlqen të diskutoj me mësuesit për atë që më parë mund të flisja vetëm me miqtë ose një djalë të ri. Hobi u bë aktiviteti im kryesor dhe kjo është ajo që doja: pa asnjë pendim të interesohesha për psikologjinë.

Tani mund të mësoj atë që më pëlqen vërtet, jo për hir të pikëve plus dhe pikëve për klasat, por thjesht sepse dua. Unë po shpërthej nga gëzimi - sikur të fitova lotarinë.

Unë rrallë kam qenë me fat me grupe, por këtë herë grupi ishte thjesht i mrekullueshëm. Të gjithë janë kaq të sjellshëm, të sjellshëm dhe të zgjuar. Më dukej sikur nuk isha sërish në vend, por tani në kuptimin e mirë të fjalës.

Pas hyrjes në Fakultetin e Psikologjisë, ndihem si një person i rinovuar. Edhe mendimi im për veten u përmirësua. U bëra drejtues në grupin tim dhe doli që nuk isha i çrregullt, siç mendoja më parë, por mjaft i përgjegjshëm dhe mjaft i sigurt në vetvete. Tani ndjej një mori burimesh të brendshme, të cilat janë të mjaftueshme për studime, punë me kohë të pjesshme dhe sport. Kam arritur të hap veten në një mënyrë të re. Doli se isha më mirë nga sa mendoja. Është një ndjenjë e bukur.

Unë kam sindromën e nxënësit të shkëlqyer, kështu që jam ende i shqetësuar për notat. Megjithatë, jam shumë mirënjohëse që vështirësitë me të cilat përballem janë pikërisht të tilla. Nuk jam ndjerë kurrë kaq harmonike më parë. Është e vështirë për mua të imagjinoj se si do të kthehej jeta ime nëse nuk do të kisha marrë përsipër rrezikun. Mendoj se do ta urreja veten dhe do të qortoja gjatë gjithë kohës që nuk jam mjaftueshëm i interesuar për profesionin ose nuk mund të filloj të ndërtoj një karrierë. Është vetëvrasje, ndaj nuk do t'ia bëja vetes. Bëra atë që duhej.

"Kur njerëzit lënë të kuptohet se kam bërë një gabim, unë jam i ndezur."

Unë tashmë kam vendosur për sferën globale, por ende jam duke kërkuar rrugën time. Mendoj se në cilin drejtim të psikologjisë të zhvillohem, cili është misioni im. Do të doja të bëja hapa për të ndërtuar një karrierë, por ende nuk kam vendosur se çfarë dua të bëj konkretisht. Shpresoj se nuk do të kalojë shumë dhe do t'i gjej përgjigjet së shpejti. Ky është hapi im i radhës.

Kur njerëzit lënë të kuptohet se kam bërë një gabim, unë nxitem. Nuk mendoj se kam bërë një hap prapa, sepse në fakt janë dy hapa përpara drejt vetes. Nuk ka rregulla për të jetuar. Nuk ka një skemë standarde: një shkollë, një universitet dhe një punë në një specialitet në të cilin do të kërceni deri në fund të ditëve tuaja.

Mendoj se çdo rrugë është e lezetshme, veçanërisht nëse është e pazakontë.

Kur ju ndodh një situatë e pazakontë, bëheni fleksibël dhe mësoni të merrni vendime të rëndësishme. Më vjen mirë që arrita ta bëj këtë hap, nuk u dorëzova dhe nuk u përkula nën mendimin e mazhorancës. Më ndryshoi jetën.

Nëse jeni në dyshim tani dhe ndjeni presion, atëherë mbani mend se të dashurit nuk janë me ju përgjithmonë. Nga një pikë e caktuar, do t'ju duhet të jetoni të pavarur dhe të jeni përgjegjës për zgjedhjen tuaj. Të afërmit do të çmenden, do të jenë në depresion, do të ndiejnë faj dhe turp, do të ndihen jashtë vendit, por ju. Nëse të dashurit tuaj ju dëshirojnë vërtet mirësi dhe gjithë të mirat, atëherë ata patjetër do të jenë të lumtur t'ju shohin të gëzuar dhe entuziast. Dëgjoni zërin tuaj të brendshëm, jini të sinqertë dhe mbështetuni vetëm te vetja.