Si mund t'i përgjigjen fëmijët e rritur problemeve të marrëdhënieve prindërore dhe nëse duhet të ndërhyjnë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Mosmarrëveshjet mes mamasë dhe babit gjithmonë do të lëndojnë, prandaj duhet t'i kushtoni më shumë vëmendje ndjenjave tuaja.

Ky artikull është pjesë e Projektit Një-në-Një. Në të flasim për marrëdhëniet me veten dhe të tjerët. Nëse tema është afër jush - ndani historinë ose mendimin tuaj në komente. Do të pres!

Janë shkruar shumë artikuj rreth asaj se kur është koha që prindërit të lënë fëmijët e tyre të rritur dhe të mos ndërhyjnë në jetën e tyre. Ka gjithashtu shumë këshilla se si të ndihmoni një fëmijë të vogël t'i mbijetojë divorcit të mamasë dhe babit. Por pothuajse asgjë nuk thuhet se çfarë të bëni nëse jeni 40 vjeç dhe prindërit tuaj po divorcohen. Dhe dhemb po aq sa në 10.

A duhet të ndërhyni kur prindërit grinden apo ndahen? Dhe si të jetoni nëse nuk mund të bëni asgjë? Hakeri i jetës e kupton këtë temë komplekse së bashku me psikologët.

Pse vazhdojmë të lëndohemi nga problemet e marrëdhënieve prindërore

Duket se kur të rritemi, duhet t'i përjetojmë ndryshe ndryshimet midis mamasë dhe babit. Është e kuptueshme pse lëndojnë një fëmijë të vogël. Së pari, ai nuk ka përvojë të mjaftueshme, dhe ai e percepton çdo grindje si shembje të botës. Së dyti, gjithçka ndodh fjalë për fjalë para syve të tij, ai është i përfshirë drejtpërdrejt në këto ngjarje.

Një i rritur jeton veçmas dhe kupton diçka për këtë jetë. Dhe kështu më duket se duhet të reagoj më i përmbajtur. Por vështirësitë dhe skandalet prindërore ende dhembin dhe nuk kalojnë pa lënë gjurmë edhe për fëmijët e rritur dhe plotësisht të pavarur.

Në praktikën time hasem shpesh në një kërkesë të tillë: "Mami dhe babi po divorcohen, pse jam kaq e shqetësuar dhe më dhemb dhe keq, sikur jam përsëri gjashtë vjeç dhe i vëzhgoj skandalet e tyre?" Sepse prindërit do të jenë gjithmonë prindër. Dhe ajo që ndodh me ta dhe me jetën e tyre personale do të mbetet për ne një gjë shumë e rëndësishme dhe përcaktuese e familjes dhe e vendit tonë në familje.

Marta Marchuk psikologe praktikuese, master psikologjie

Për më tepër, marrëdhëniet prindërore vazhdojnë të ndikojnë në jetën tonë shumë më tepër sesa duket. Psikologu dhe specialisti i shërbimit Profi.ru Sergey Alekseev vëren se në fëmijëri janë ata që përcaktojnë se si e ndiejmë botën në të cilën rritemi: i besueshëm, i begatë dhe mbështetës, ose anasjelltas - i rrezikshëm dhe i paparashikueshëm.

Duke filluar të jetojë jetën e tij, djali apo vajza mbart brenda vetes imazhin e kësaj bote, imazhin e një shtëpie të fortë. Nëse gjithçka shkoi mirë, atëherë ky është një burim i madh i brendshëm, një mbështetje që është gjithmonë në dispozicion të tyre.

Psikolog Sergej Alekseev

Sa më shumë që imazhi i shtëpisë të lidhet me një përvojë të ngrohtë, aq më lehtë e ka një fëmijë të fluturojë nga foleja, të bëjë një hap të vështirë në botë. Dhe nëse më vonë ndodh një krizë në këtë "fole", ajo do të perceptohet në mënyrë më adekuate: "Prindërit nuk janë vetëm nëna dhe babi im, por edhe disa të rritur. Ka kthesa në marrëdhëniet e tyre, vështirësi dhe ndonjëherë edhe përfundojnë. Mund të shqetësohem për ta, mund të më vjen shumë keq nëse diçka shkon keq. Por imazhi im i një bote të besueshme, i formuar në fëmijëri, është përgjithmonë me mua. Ai tashmë është pjesë e imja dhe marrëdhënia aktuale e prindërve nuk e ndan."

Mjerisht, jo të gjithë janë me fat që rriten në prosperitet. Dhe pastaj imazhi i brendshëm i shtëpisë mbetet i papërfunduar, jo i besueshëm. Kërkon investime të vazhdueshme për të ruajtur këtë dizajn. Një person në një situatë të tillë mund të jetojë me një sy në përvojën në familjen prindërore dhe ta perceptojë telashet në marrëdhëniet e prindërve si një përpjekje për "shtëpinë e tij brenda". Për shkak të kësaj, mund të ketë një dëshirë për t'i kontrolluar ata, për t'i detyruar ata për paqe ose për t'u kujdesur për "drejtësinë".

A duhet të ndërhyj në marrëdhëniet prindërore?

Prindërit zakonisht këshillohen të mos ndërhyjnë në jetën e fëmijëve, duke argumentuar se fëmijët tashmë janë rritur dhe marrëdhëniet midis të rriturve funksionojnë sipas parimeve paksa të ndryshme. Secili është përgjegjës për jetën e tij dhe ka të drejtë të veprojë si të dojë. Në drejtim të kundërt, funksionon gjithashtu.

Është e rëndësishme të mbani mend: prindërit janë dy të rritur që vendosin në mënyrë të pavarur se çfarë të bëjnë me jetën e tyre. Kjo është marrëdhënia midis burrit dhe gruas, në të cilën ata vetë e kuptojnë. Në të njëjtën kohë, mami dhe babi do të jenë ende me fëmijët, edhe nëse ata janë tashmë të rritur.

Natalia Tormyshova psikologe-psikoterapiste

Është e mundur që prindërit, si në fëmijëri, të tërheqin një fëmijë të rritur në anën e tyre. Të gjithë do të duan ta bëjnë atë aleatin e tyre për të marrë ndihmë dhe mbështetje. Por, ndryshe nga një fëmijë, një i rritur tashmë ka burimet dhe aftësinë për të mbrojtur veten - të mos tërhiqet në një situatë të padëshirueshme, të mbrojë kufijtë e tij personalë dhe të kursejë nervat e tij.

Në raste të tilla, ju rekomandoj të flisni me mamin dhe babin dhe t'u tregoni atyre si vijon: “Ju jeni prindërit e mi, ju dua të dyve. Prandaj, nuk do të mbaj asnjë anë, por do të komunikoj njëlloj me secilin prej jush, si më parë."

Marta Marchuk

Sipas Marta Marchuk, zgjedhja e anës së dikujt është një pozicion fëminor. Ia vlen të qetësoni emocionet tuaja dhe të kuptoni se prindërit jetuan jetën së bashku dhe secili prej tyre dha një kontribut në situatën aktuale. Prandaj, nuk ka asnjë të vërtetë të qartë, sido që ta paraqesin atë.

Sigurisht, ka përjashtime nga rregulli.

Vlen të ndërhyhet vetëm në dy raste: ju është kërkuar të ndihmoni, dhe të dyja palët, ose dikush është në rrezik, dhe ju e dini për këtë.

Natalia Tormyshova

Ballafaqimi me ankthin

Sigurisht, është më e lehtë të thuash se është më mirë të mos ndërhysh në marrëdhëniet e prindërve sesa ta bësh atë. Nuk ka rëndësi, në fakt, nëse ju ndërhyni apo jo. Ju ende mund të jeni të shqetësuar, të frikësuar dhe të dhimbshëm. Sidomos nëse mami dhe babi po ndahen pas vitesh martese.

Divorci i prindërve për një fëmijë në çdo moshë është stresues, veçanërisht nëse martesa dukej e lumtur. Pamja e botës fjalë për fjalë po shkatërrohet. Një person përballet me një realitet që është i papërsosur, dhe ndonjëherë sinqerisht i shëmtuar. Të tremb, të çon në keqkuptim, ka trishtim, trishtim, mall. Kjo është krejtësisht normale dhe e kuptueshme.

Natalia Tormyshova

Është me emocionet tuaja që ju duhet të punoni. Për shembull, për t'u marrë me ndjenjat e fajit, nëse ju duket se mund ta kishit parandaluar krizën dhe e gjithë kjo po ndodh për shkakun tuaj - përvoja të tilla karakterizohen edhe nga fëmijët e rritur. Por Natalia Tormyshova paralajmëron: "Kjo nuk është kështu, mos merrni përsipër përgjegjësinë tuaj".

Nëse keni dëshirë të ndërhyni, pyesni veten pse po e bëni atë dhe çfarë shpresoni të arrini. Ndonjëherë ky është pozicioni i një personi të papjekur, i cili është mësuar me botën që rrotullohet rreth tij dhe dëshiron që të tjerët të bëjnë si të dojë. Dhe ndonjëherë është një përpjekje për të marrë fitim, pa marrë parasysh sa e çuditshme mund të duket.

Si rregull, ne ndërhyjmë vetëm në situata kur duam të marrim përfitime emocionale ose monetare. Përfitimi emocional nuk njihet gjithmonë. Njeriu mësohet të shpëtojë të tjerët në kurriz të vetes, por në këtë mënyrë ai përpiqet të marrë njohjen dhe dashurinë e të tjerëve.

Natalia Tormyshova

Për të kuptuar emocionet tuaja, së pari duhet t'i emërtoni ato, të përcaktoni se si ndiheni dhe pse. Shpesh, vetëdija për arsyet tashmë ndihmon për t'u qetësuar pak.

Për shembull, prindërit tuaj po divorcohen, ju jeni të frikësuar dhe duket se nuk do të jetë më mirë. Por nëse gërmoni më thellë, rezulton se keni frikë nga diçka në veçanti. Domethënë, as lidhja juaj nuk do të funksionojë, sepse martesa e prindërve tuaj ka qenë gjithmonë shembull për ju. Pasi ta kuptoni këtë, ndoshta situata do të pushojë së duket aq e frikshme, sepse fati i martesës së prindërve tuaj nuk përcakton fatin tuaj.

Ju duhet të jeni të përgatitur për faktin se me fjalë gjithçka është shumë më e thjeshtë sesa do të jetë në praktikë, por ka shumë të ngjarë të jetë e vështirë. Edhe nëse bëni gjithçka siç duhet, kjo nuk do të thotë se dhimbja do të lehtësohet me dorë. Prandaj, nëse mendoni se nuk mund ta përballoni, është më mirë të konsultoheni me një psikolog. Ai do t'ju ndihmojë të mbijetoni situatën dhe të minimizoni ndikimin e saj në jetën tuaj të ardhshme.