A duhet që fëmijët e rritur të ndihmojnë prindërit e tyre

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Është e rëndësishme të gjesh kufirin midis mbështetjes së nevojshme dhe manipulimit.

Ky artikull është pjesë e Projektit Një-në-Një. Në të flasim për marrëdhëniet me veten dhe të tjerët. Nëse tema është afër jush - ndani historinë ose mendimin tuaj në komente. Do të pres!

Pse kjo temë duhet të diskutohet

Ne kemi dëgjuar që nga fëmijëria se prindërit kanë nevojë për ndihmë. Kjo perceptohet si një aksiomë që nuk kërkon ndonjë kuptim. Megjithatë, nuk ka udhëzime se si të ndihmoni apo sa shumë.

Për shembull, disa fëmijë 40-vjeçarë jetojnë me nënën e tyre dhe i paguajnë asaj një qindarkë, sepse ajo "i kushtoi gjithë jetën atyre". Të tjerë lanë punën për t'u kujdesur për një prind të sëmurë dhe për t'i dhënë fund mirëqenies së tyre financiare. Ata mund të punësojnë dikë me arsim special për këtë detyrë. Por një i afërm është kategorik: nëse një fëmijë ia hedh kujdesin e të tjerëve, ai është i keq. Vetëm ndihma me koston e jetës suaj është e përshtatshme.

Ndodh gjithashtu që prindërit në pleqëri të jenë të gëzuar, të gëzuar, të punojnë në pozita të mira dhe të marrin më shumë se fëmijët. Si mund t'i ndihmojmë ata atëherë? Dhe nëse mami apo babi nuk duan ndihmë, por fëmija e di më mirë se çfarë kanë nevojë? Po sikur fëmijët të nxitojnë në thirrjen e parë, por rezulton se asgjë nuk ka ndodhur, ndërsa thirrje të tilla dëgjohen disa herë në ditë?

Në përgjithësi, ka më shumë pyetje sesa përgjigje. Le të përpiqemi ta kuptojmë së bashku me psikologët.

A janë të detyruar fëmijët të ndihmojnë prindërit e tyre

Financiarisht po. Kjo nuk është çështje etike dhe morale, por kërkesë e ligjit. Në Rusi, fëmijët e rritur janë të detyruar të mbështesin prindërit e tyre nëse janë me aftësi të kufizuara dhe kanë nevojë për ndihmë materiale. Kjo do të thotë, nënkuptojmë vetëm personat me aftësi të kufizuara dhe personat e moshës para pensionit dhe të daljes në pension (nga 55 vjet për gratë dhe 60 - për burrat). Ata mund të kërkojnë mbështetje për fëmijët përmes gjykatave. Mbledhja do të vendosë nëse prindi ka para të mjaftueshme për të plotësuar nevojat e tij të jetës. Dhe nëse jo, atëherë fëmija do të duhet t'i transferojë atij një shumë të caktuar çdo muaj. Cila - do të vendoset gjithashtu nga gjykata. Është e qartë se bëhet fjalë për nevoja elementare dhe shuma e pagesave në çdo rast do të jetë e vogël.

Por marrëdhëniet njerëzore nuk rregullohen vetëm me ligje, dhe ndihma nuk është vetëm materiale. Ndërveprimi me prindërit është një çështje komplekse që duhet konsideruar nga pikëpamja e historisë individuale të çdo familjeje.

Anna Kislitsyna Psikoterapistja Zigmund. Online.

Marrëdhëniet psikologjikisht të shëndetshme në familje janë si hapat e një ujëvare: nga brezi i vjetër, uji rrjedh tek më i riu, duke e ngopur atë në mënyrë që të mund të transferojë burimin më tej. Ky është një proces natyror; uji nuk mund të bjerë lart. Pra, sinqerisht, fëmija nuk i detyrohet asgjë prindit - fëmijët nuk lindin për të qenë të detyruar.

Një tjetër gjë është se fëmijët mund të ndihmojnë prindërit e tyre. Sa saktësisht është një pyetje më vete.

Si t'i ndihmojmë prindërit të mbështesin dhe jo të dëmtojnë

Ndihma shpesh perceptohet si të folurit nga një pozicion i fortë: "Nëse keni nevojë për ndihmë, unë do ta ofroj atë sipas kushteve që dua". Kjo është arsyeja pse disa fëmijë, për shembull, mund të hedhin me forcë banesën e prindërve të tyre dhe të hedhin jashtë çdo gjë që u duket e panevojshme. Ose t'ju bëjë të lëvizni dhe të humbni të gjitha lidhjet shoqërore të fituara në vendbanimin tuaj të zakonshëm.

Domethënë, fëmijët e rritur sillen ndaj mamit dhe babit si prindër të këqij. Ata vendosin se si do të jenë më mirë, aspak të interesuar për mendimin e tyre. Dhe nëse fëmijët kanë më shumë burime, veprimet e tyre mund të kthehen në dhunë. Për shembull, mund të jetë presion ekonomik: “Unë kam para për këtë, por ju jo. Dhe nëse nuk dëshironi të pranoni ndihmë në këtë formë, atëherë nuk do të merrni asnjë.

Por prindi është ende një person i aftë me të drejta të plota. Ai ka të drejtë të jetojë jetën që dëshiron, edhe nëse fëmijës nuk i pëlqen. Dhe ndihma nuk duhet të jetë manipuluese.

Tatyana Popova Psikologe, PhD në Psikologji, Profesor i Asociuar i Departamentit të Psikoterapisë dhe Konsulencës Psikologjike të Institutit të Psikoanalizës në Moskë.

Ndihma për prindërit duhet të ndërtohet përmes komunikimit. Flisni dhe pyesni se si e shohin mbështetjen, çfarë saktësisht do të donin. Mos harroni se para së gjithash ka të bëjë me dashurinë dhe vëmendjen, me kujdesin. Ndonjëherë kërkesat e prindërve tuaj janë vetëm një sinjal se ata janë të etur dhe duan t'ju shohin. Mund të jetë e vështirë të pranojmë se na mungon dikush, kështu që ne kërkojmë arsye "të mira".

Kini kujdes me ndihmën tuaj. Rrethi i jetës është i paepur: së pari, fëmijët kanë nevojë për kujdes, dhe më pas prindërit. Ky test është shumë i vështirë për t'u kaluar për të gjithë pjesëmarrësit. Kemi frikë nga pleqëria dhe dobësia e prindërve tanë. Jemi mësuar me faktin se ata gjithmonë mund të ndihmojnë dhe mbrojnë, por këtu ne vetë duhet të marrim përgjegjësi për ta. Për prindërit, çështja e pranimit të dobësisë së tyre është gjithashtu e vështirë. Është shumë e vështirë të kuptosh se po bëhesh i varur nga një fëmijë.

Sipas psikologut Dmitry Sobolev, nëse ndërtohen marrëdhënie të shëndetshme midis fëmijëve dhe prindërve, nuk duhet të ketë probleme. Prindërit i lënë fëmijët e tyre të shkojnë, por në të njëjtën kohë ata e kuptojnë rolin e tyre, rëndësinë e tyre pa konfirmim të vazhdueshëm. Ata e kuptojnë se fëmija ka jetën e tij dhe kjo është e mrekullueshme. Ata e kuptojnë se mund t'i drejtohen atij për ndihmë dhe e bëjnë këtë. Por në të njëjtën kohë, prindërit kanë ende dëshirën për të jetuar jetën e tyre. Si rregull, njerëz të tillë punojnë, ndërveprojnë me shoqërinë dhe kanë rrethin e tyre shoqëror. Ata janë aktivë, kanë shumë gjëra për të bërë.

Dmitry Sobolev Psikolog i familjes dhe personal.

Nëse fëmija merr pjesë aktive në jetën e prindërve, duke imponuar ndihmë, ata mund të kenë përshtypjen se janë të pavlerë, të paaftë. Kjo mund t'i ofendojë ata. Prandaj, është e nevojshme të ndihmohet sipas kërkesës.

Nëse prindërit tuaj nuk u pëlqen të pyesin, ia vlen t'u shpjegoni atyre se mund t'ju drejtohen për mbështetje. Mjafton ta bëni këtë një herë, dhe më pas vëzhgoni në modalitetin e kontrollit manual. Kur fëmijët mendojnë se nëna ose babai ka nevojë për ndihmë, ata mund të marrin iniciativën dhe të ofrojnë. Dhe pastaj prindërit do të vendosin nëse do ta pranojnë apo jo.

Është e rëndësishme të mos shkohet shumë larg, t'u japë të afërmve autonomi, të ruajë aftësinë e tyre juridike. Duke hedhur mbështetje, fëmijët fillojnë të rrënjosin tek ata pafuqinë e parakohshme. Dhe as vetë fëmijët dhe as prindërit e tyre nuk kanë nevojë për këtë. Ashtu siç ndihet njeriu, ashtu edhe jeton.

Në një model të shëndetshëm ndërveprimi, prindërit mund të ndihmohen duke u treguar atyre se ata vetë janë të rëndësishëm dhe kuptimplotë për fëmijët e tyre. Mund t'u kërkoni këshilla, të përfshini familjet në procese, çështje të ndryshme. Fëmijët do të ndihmojnë me këtë më shumë se një kuti me sende ushqimore.

Por bëhet fjalë për një marrëdhënie të shëndetshme. Në to fëmija bën përpjekje që t'ua lehtësojë jetën prindërve, sepse është e këndshme për të. Për të, kjo është një mundësi tjetër për të kaluar kohë me mamin dhe babin e tij të lezetshëm dhe për të marrë emocione pozitive nga fakti se ai ishte i dobishëm. Dhe prindërit, nga ana tjetër, janë të lumtur të pranojnë të gjithë ndihmën dhe vëmendjen e mundshme, por mos bëni tragjedi nëse fëmijët nuk nxituan në thirrjen e parë ose nuk e zgjidhin problemin jo personalisht, por me përfshirjen e specialistëve. Por ka edhe modele krejtësisht të ndryshme marrëdhëniesh.

Si të ndihmoni nëse prindërit tuaj manipulohen

Një marrëdhënie e shëndetshme presupozon që një fëmijë të lindë sepse ata duan të kenë fëmijë. Prindërit kanë burime dhe janë gati t'i shpenzojnë ato praktikisht pa pagesë për një person që, herët a vonë, do të jetojë jetën e tij. Ata janë më shumë spektatorë në këtë teatër se sa kukulla.

Por ndonjëherë është ndryshe. Së pari, prindërit "vrasin një fëmijë gjatë gjithë jetës së tyre" dhe më pas presin të njëjtën gjë prej tij.

Dmitry Sobolev

Prindërit kaluan shumë vite duke u përpjekur për të rritur një fëmijë. Por fëmijët e rritur nuk kanë nevojë për përkujdesje të përhershme, ata e kalojnë jetën ashtu siç duan, nuk dëgjojnë më mamin dhe babin. Dhe prindërit kanë formuar disa modele të sjelljes, zakone, një dëshirë për të marrë pjesë në fatin e fëmijëve të tyre.

Disa përulen, duke kuptuar se lindën dhe rritën fëmijë që ata të jetojnë jetën e tyre, e të mos jenë "lodër" për ta. Ata lehtë e lëshojnë fëmijën në notin e lirë dhe pranojnë që tashmë marrin pjesë në jetën e njëri-tjetrit në një masë më të vogël se më parë.

Një kategori tjetër prindërish nuk mund të pranojnë rritjen e fëmijëve të tyre. Nëna dhe baballarë të tillë përpiqen të rrisin rëndësinë e tyre në jetën e fëmijës. Tregojini atij vazhdimisht se çfarë të bëjë. Dhe kur nuk i përdor rekomandimet, ato ofendohen, fajësohen, turpërohen dhe manipulohen.

Por prindërit mund të shkojnë nga ana tjetër: për të demonstruar pafuqinë e tyre, kërkoni ndihmë për gjërat e vogla. Dikush kërkon ndihmë direkt - gjithnjë e më shumë; dikush krijon situata që fëmijët t'i kushtojnë vëmendje. Në këtë mënyrë prindërit përpiqen ta përfshijnë fëmijën në jetën e tyre dhe të ruajnë rëndësinë e tij shoqërore.

Disa kërkojnë t'i mbajnë fëmijët e tyre me një zinxhir të shkurtër me çdo kusht. Këmbët rriten nga këtu, për shembull, në tregimet e sulmeve në zemër sa herë që djali shkon në një takim. Në fund të fundit, nëse ai rregullon jetën e tij personale, atëherë nëna e tij do të pushojë së qeni gruaja kryesore për të.

Ndodh gjithashtu që një prind të jetë plotësisht i aftë, të kujdeset për veten dhe të sigurojë veten financiarisht. Por ai nuk dëshiron të bëjë asgjë - pse, nëse fëmija është i detyruar?

Anna Kislitsyna

Ky është roli i viktimës: Unë do të ulem dhe do të vuaj derisa të të hajë faji apo turpi dhe të vish të më shpëtosh. Kjo marrëdhënie është toksike dhe prindi i rritur zgjedh rolin e fëmijës bazuar në traumatizimin e tij. Ai përpiqet të kompensojë prindërit e tij të larguar, nuk njeh asnjë metodë tjetër ndikimi, përveç manipulimit, nuk dëshiron të përshtatet me kushtet e reja të jetesës.

Sigurisht, kjo nuk do të thotë se prindër të tillë nuk duhen ndihmuar. Sidomos nëse vërtet kanë nevojë për kujdes. Por, sipas Dmitry Sobolev, në këtë rast, është e rëndësishme që fëmijët të shikojnë në të dyja anët. Këtu do të funksionojnë vetëm kornizat dhe kufijtë, të ndërtuar përmes ndihmës dhe mbështetjes së arsyeshme, objektive.

Dmitry Sobolev

Ju duhet t'i bëni vetes pyetjen: "A është vërtet e nevojshme ndërhyrja ime tani?" Modeli i marrëdhënies është i pashëndetshëm, ka shtrembërime dhe prishje. Ekziston një rrezik i madh që fëmija të kthehet në një shërbëtor. Dhe në të njëjtën kohë, prindërit do të ndihen absolutisht mirë. Ata nuk do të jenë të vetëdijshëm se situata po shkon keq. Por nëse ndjekim udhëzimet e prindërve tanë, e bëjmë më keq për veten dhe për ta. Ne u heqim atyre autonominë dhe me veprimet tona do të përshpejtojmë procesin e plakjes së tyre.

A duhet të ndihmoj nëse nuk ka burime

Ndihma perceptohet nga shumë njerëz si një akt sakrifikues. Për shembull, njerëzit ofendohen rëndë nga miqtë që refuzojnë ta çojnë pianon e tyre në katin e pestë në ditën e tyre të vetme të pushimit. Dhe prindërit mund ta perceptojnë lehtësisht si një tradhti nëse fëmija nuk kalon çdo ditë të lirë me ta ose blen diçka, nga këndvështrimi i tyre, e panevojshme - do të ishte më mirë t'i jepnin para.

Anna Kislitsyna

Ndihma nuk duhet të jetë sakrifikuese, por nga një tepricë. Mjafton të respektoni prindin dhe të ndihmoni pikërisht në masën që mundeni, pa dëmtuar jetën tuaj të rritur. Kjo është një marrëdhënie e ndërtuar mirë dhe e shëndetshme. Ato minojnë parimet e pranuara, por shumë toksike të prindërimit. Jo çdo nënë dhe baba do të pajtohen me këtë. Kjo shpesh shoqërohet me dhimbje, zemërim dhe faj tek fëmija. Faji dhe zemërimi janë shenja të një procesi të natyrshëm ndarjeje, ndarje psikologjike nga prindërit dhe tërheqje në moshën madhore.

Ndihma për shkak të ndjenjës së detyrës është e pakëndshme si të ofrohet ashtu edhe të pranohet. Në vend që të mblidhet dhe të kënaqet, do të lërë një mbetje të hidhur në të paktën njërën nga palët. Por ju mund të ndihmoni nga motive krejtësisht të ndryshme: sepse dëshironi dhe mundeni, sepse ka forcë, kohë dhe burime të tjera për të ndarë. Nuk është gjithmonë e lehtë, por padyshim ia vlen t'i bësh të gjithë më të mirë.