10 besime që do t'ju ndihmojnë t'i rezistoni manipulimit

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Rregullat e sjelljes të mësuara në fëmijëri e bëjnë të vështirë njohjen e ndikimit të dikujt tjetër. Ja si të mos bini në kurth.

Imagjinoni një situatë: shefit tuaj nuk i pëlqen kur punonjësit largohen nga puna në kohë. Kur vërehet kjo, ai tund kokën me pakënaqësi dhe thotë: “Suksesin e arrijnë vetëm ata që bëjnë pak më shumë sesa kërkohet prej tyre”. Si rezultat, ju dhe kolegët tuaj ju vjen turp të shkoni në shtëpi në gjashtë minuta. Ju kaloni një orë shtesë në punë çdo ditë, megjithëse arrini të bëni gjithçka në kohë.

Kjo sjellje e shefit është një shembull tipik manipulimi. Me qëndrimin e tij bën që punonjësit që largohen në kohë të ndihen përtac dhe të padenjë për sukses. Për të vërtetuar se nuk është kështu, vartësit vonohen në punë.

Manipuluesit ndikojnë në emocionet tona për të marrë atë që u nevojitet. Për shembull, duke i detyruar punonjësit të punojnë një orë shtesë falas.

Psikoterapisti amerikan Manuel Smith, në librin e tij Trajnimi për vetëbesimin, shpreh idenë se ne në mënyrë të pandërgjegjshme i nënshtrohemi manipulimit sepse jemi mësuar me të që në fëmijëri. Prindërit përdornin të njëjtën metodë të kontrollit psikologjik kur ne bërtisnim dhe rrahëm këmbët: "Fëmijët e mirë nuk sillen kështu". Ata manipuluan emocionet dhe sjelljen tonë për të na mbajtur jashtë telasheve dhe për të na mësuar se si të jetojmë në shoqëri, për të na bërë më "rehat" për ata që na rrethojnë. Tani që jemi rritur, manipuluesit përdorin taktika të ngjashme për të na detyruar të veprojmë në avantazhin tonë.

Sipas Smith, aftësia e pohimit ndihmon për t'i rezistuar manipulimit. Kjo është aftësia e një personi për të mos u varur nga ndikimet dhe vlerësimet e jashtme, për të rregulluar në mënyrë të pavarur veprimet e veta dhe për të qenë përgjegjës për pasojat e tyre. Smith zhvilloi një model sjelljeje të sigurt që përbëhet nga 10 besime. Terapisti këshillon që t'i përmbaheni atyre në mënyrë që të mos bëheni viktimë e manipulimit.

1. Kam të drejtë të vlerësoj sjelljen time dhe të jem përgjegjës për të

Kur dyshojmë se mund të gjykojmë në mënyrë të pavarur veprimet tona dhe të vendosim se çfarë është e drejtë dhe e rëndësishme për ne, ndihemi të pasigurt dhe fillojmë të kërkojmë disa rregulla universale me të cilat mund të jetojmë. Kjo përdoret nga manipuluesit që na imponojnë pikëpamjet e njerëzve gjoja më të mençur dhe më autoritativë ose rregulla të shpikura të strukturave shoqërore. Në fakt, ata thjesht e rregullojnë sjelljen tonë në mënyrë që ne të sillemi në atë mënyrë që u përshtatet atyre.

“Ju po i rritni gabim fëmijët tuaj. Unë rrita dy, e di më mirë.

• Jo bindëse:"Më thuaj çfarë po bëj gabim?"
• Në mënyrë të sigurt:"Unë dua të vendos vetë se si t'i rris fëmijët."

2. Kam të drejtë të mos justifikoj sjelljen time

Që nga fëmijëria, ne jemi mësuar t'u japim llogari njerëzve të tjerë për veprimet tona. Prindërit, mësuesit, edukatorët vendosnin nëse po bënim gjënë e duhur apo jo. Tani jemi rritur dhe jemi përgjegjës për sjelljen tonë. Ne nuk kemi më nevojë t'u shpjegojmë veprimet tona njerëzve të tjerë në mënyrë që të marrim miratimin e tyre. Ata që kërkojnë justifikime nga ne përpiqen të na bëjnë të ndihemi jo rehat.

- Pse nuk dëshiron të shkosh në koncert?

• Jo bindëse: “Nuk ndihem mirë”.
• Në mënyrë të sigurt: "Unë thjesht nuk dua të shkoj në koncert."

3. Kam të drejtë të mos marr përgjegjësi për problemet e të tjerëve

Secili prej nesh siguron mirëqenien e tij. Është në fuqinë tonë të ndihmojmë një person tjetër me këshilla ose ta shtyjmë në drejtimin e duhur, por nuk mund ta bëjmë të lumtur nëse ai nuk është gati të marrë përgjegjësinë për jetën e tij dhe të mësojë të zgjidhë problemet. Kur ndjejmë se kemi më shumë detyrime ndaj njerëzve të tjerë ose ndaj një institucioni sesa ndaj vetes, ata që na rrethojnë nxitojnë të përfitojnë nga kjo dhe të na imponojnë vështirësitë e tyre.

- Më merr nga aeroporti sonte.

• Jo bindëse: "Në mbrëmje kam një takim, por do të dal me diçka."
• Në mënyrë të sigurt: “Në mbrëmje kam një takim. Më falni, nuk mund t'ju ndihmoj."

4. Kam të drejtë të ndryshoj mendje

Mendimi ynë për çështje të caktuara ndryshon gjatë gjithë jetës. Ne zhvillojmë, fitojmë përvojë të re, analizojmë këndvështrime të ndryshme dhe zgjedhim më të mirën për veten tonë. Megjithatë, ka njerëz që nuk ndjehen rehat me ndryshimin dhe i rezistojnë zgjedhjes sonë të re. Ata na detyrojnë të justifikojmë besimet tona të reja dhe të kërkojmë falje për të vjetrat në mënyrë që të na bindin se diçka nuk është në rregull me ne.

- Dikur ju pëlqenin biftekët me lëng, por tani befas u bëtë vegjetarian.

• Jo bindëse: "Tani do t'ju shpjegoj pse pikëpamjet e mia kanë ndryshuar."
• Në mënyrë të sigurt: “Pikëpamjet e mia kanë ndryshuar”.

5. Kam të drejtë të bëj gabime dhe të jem përgjegjës për to

Të gjithë bëjmë gabime dhe kjo është në rregull. Dështimi është një pjesë e pashmangshme e jetës dhe një përvojë e vlefshme që na ndihmon të bëhemi më të mirë. Kur gabimet i perceptojmë si një e keqe absolute, të cilën janë të aftë vetëm njerëzit e padenjë, budallenj dhe pa vlerë, ne manipulohemi lehtësisht. Duke u penguar, ne do të përpiqemi të korrigjojmë sjelljen "korrekte" dhe të pajtohemi me çdo kusht.

- E keni gabim në raport.

• Jo bindëse: “Më falni, nuk e di se çfarë më ndodhi. Jam shumë i turpëruar”.
• Në mënyrë të sigurt: “Dhe është e vërtetë. Faleminderit për vërejtjen. Unë do të rregulloj gjithçka sot."

6. Kam të drejtë të them: "Nuk e di"

Kur harrojmë të drejtën tonë për të mos qenë ekspert në gjithçka në botë, bëhemi të pambrojtur ndaj manipulimit. Të tjerët nxitojnë të na vënë në dukje injorancën tonë dhe na bëjnë të mendojmë se jemi të paaftë, të papërgjegjshëm dhe të paaftë për të marrë vendime vetë. Pra, duhet të jemi të kontrolluar.

- Si nuk e di këtë!

• Jo bindëse: "Po, duhet të lexoj për të."
• Në mënyrë të sigurt: "Unë nuk duhet të di gjithçka."

7. Kam të drejtë të mos varem nga qëndrimi i njerëzve të tjerë ndaj meje

Kur kujdesemi shumë për atë që të tjerët mendojnë për ne, ne e futim veten në grackën e opinioneve dhe preferencave të njerëzve të tjerë dhe harrojmë atë që është e rëndësishme për ne personalisht. Ne reagojmë me dhimbje ndaj mosmiratimit dhe jemi të gatshëm të sakrifikojmë interesat tona në mënyrë që t'i kthejmë favorin dikujt. Njerëz të tjerë mund të përdorin frikën tonë nga refuzimi dhe të kërcënojnë se nuk do të na duan nëse nuk bindemi.

“Ata mendojnë se je i mërzitshëm sepse nuk shkon në festa.

• Jo bindëse: "Unë do të shkoj në festa më shpesh në mënyrë që ata të mos mendojnë për mua në atë mënyrë."
• Në mënyrë të sigurt: “Lërini të numërojnë. Nuk më pëlqejnë festat”.

8. Kam të drejtë të marr vendime të palogjikshme

Ndodh që me ndihmën e logjikës përpiqemi të shpjegojmë gjëra shumë të palogjikshme: dëshirat, simpatitë, vlerat. Kërkojmë argumente me peshë për të justifikuar zgjedhjen tonë dhe dyshojmë kur nuk gjejmë të tilla. Në këtë pikë, njerëzit e tjerë mund të na bindin që të marrim një vendim që është i dobishëm për veten e tyre nëse nxjerrin argumente bindëse.

- Nuk mendoj se duhet të shkosh në teatër. Ka konkurrencë të ashpër mes aktorëve, e përveç kësaj ata nuk paguhen shumë. Më mirë shkoni në ligj. Avokatët janë gjithmonë në kërkesë dhe fitojnë para të mira.

• Jo bindëse: "Ke te drejte. Ndoshta ia vlen të merret në konsideratë një karrierë si avokat.”
• Në mënyrë të sigurt: “Jam i vetëdijshëm për rreziqet. Megjithatë, dua të shkoj në teatër, sepse më intereson. Unë jam gati të jem përgjegjës për zgjedhjen time”.

9. Kam të drejtë të them: “Nuk të kuptoj”

Mund të mos jemi gjithmonë në gjendje të kuptojmë se çfarë duan njerëzit e tjerë, veçanërisht nëse ata i shprehin ndjenjat e tyre jo verbalisht: me ndihmën e një shprehjeje të zemëruar të fytyrës, heshtjes ose një vështrimi gjykues. Në vend që të diskutojnë problemin dhe të gjejnë një zgjidhje, veprimet e tyre po përpiqen të na bëjnë të ndihemi paqartë në faj për atë që ne vetë nuk e kuptojmë plotësisht. Asnjëri prej nesh nuk është në gjendje të lexojë mendimet e njerëzve të tjerë, kështu që është absolutisht normale në një situatë të tillë të thuash: "Unë nuk e kuptoj atë që dëshironi".

- Merreni vetë pse jam i mërzitur!

• Jo bindëse: "A ju trishtova disi? Çfarë mund të bëj?"
• Në mënyrë të sigurt: “Më falni, por nuk e kuptoj. Ju lutem shpjegoni."

10. Kam të drejtë të them: “Nuk më intereson”

Ne priremi të përpiqemi për përsosmëri. Ne luftojmë dobësitë tona dhe punojmë për veten tonë për t'u bërë më të mirë. Ia vlen të ndalemi për një sekondë, dhe ne tashmë ndihemi dembel dhe të mbetur prapa, fajësojmë veten për kohën e humbur. Në këtë moment, ne bëhemi të pambrojtur ndaj ndikimit të njerëzve të tjerë: të tjerët tregojnë për pasivitetin tonë në mënyrë që të na turpërojnë dhe të na detyrojnë të ndryshojmë sjelljen tonë. Për të shmangur manipulimin, lejojeni veten ndonjëherë të jeni të papërsosur.

- Ndaloni së luajturi lojëra kompjuterike, do të ishte më mirë të lexoni libra!

• Jo bindëse: "Unë mendoj se me të vërtetë po humbas kohën time me marrëzi."
• Në mënyrë të sigurt: “E di se mund të kisha qenë më produktiv, por për momentin nuk më intereson. Unë thjesht dua të pushoj dhe të luaj."

Besimet e sigurta mund të na ndihmojnë të heqim qafe nocionet dhe idetë e fëmijërisë që na bëjnë të ndihemi të shqetësuar, të pakëndshëm dhe fajtorë për atë që jemi. Është më e vështirë për manipuluesit të ndikojnë në emocionet tona dhe të kontrollojnë veprimet tona kur ne pranojmë përgjegjësinë për sjelljen tonë dhe i lejojmë vetes të mos varemi nga opinionet e të tjerëve.