Si të ruani një marrëdhënie nëse jeni një egoist i pashpresë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Si të shpëtojmë një marrëdhënie nga kolapsi? Një pyetje e vështirë kur bëhet fjalë për ju personalisht.

Në botën moderne, vlera e konceptit "ne" po bie me shpejtësi. Gjithnjë e më shumë njerëz mendojnë në mënyrë egocentrike: “Ka mendimin tim dhe atë të gabuar”. Interesat individuale dhe jo publike janë në ballë.

Përparimet në teknologji dhe popullarizimi i mediave sociale po e katalizojnë këtë proces. Aftësia për të përdorur një telefon ose kompjuter bëhet më e rëndësishme se aftësitë e komunikimit. Mendoni se sa shpesh tërhiqet vëmendja jonë nga pajisjet kur takohemi me të dashurit.

Si ndikon kjo në marrëdhëniet?

Nuk mund të quash një marrëdhënie të shëndetshme në të cilën të gjithë mendojnë vetëm për veten e tyre.

Një psikolog autoritar familjar, profesor në Universitetin e Uashingtonit, John Gottman, ka hulumtuar më shumë se 3 mijë çifte të martuara, sjelljen dhe zakonet e tyre. Ai zhvilloi një sistem diagnostikues që bën të mundur përcaktimin me një shkallë të lartë probabiliteti nëse një çift do të jetë bashkë në të ardhmen.

Një nga pyetjet që ndihmon për ta kuptuar këtë tingëllon si kjo:

Ku është e orientuar sjellja e përditshme e partnerit: “Unë” apo “NE”?

Në një çështje kaq të vështirë si martesa, përgjigja vendos nëse bashkëshortët ndahen apo jo. Sa më egoiste të jenë veprimet e tyre, aq më afër janë ata ndaj ndarjes.

Tundimi për të marrë vendime vetëm është shumë i madh. Dëshira për pavarësi dhe liri është e rrënjosur në natyrën njerëzore. Por në jetën familjare, pavarësia e përhershme është shkatërruese.

Të menduarit dhe sjellja në stilin e “Unë! E imja! Për mua! shkatërrojnë marrëdhëniet. Vetëqëndrimi është qesharak te Family Guy dhe The Simpsons, por në jetë çon në shkatërrim. Dy vitet e para mund të mos e vini re këtë, por pas një kohe të gjatë personi lodhet aq shumë nga egoja e partnerit sa është gati të prishë lidhjen me të. Në 97% të rasteve, njerëzit divorcohen pas shtatë vjetësh.

Pse shtatë?

Gottman bëri një studim tjetër. Këtë herë me Robert W. Levenson. Shkencëtarët analizuan hulumtimet e kaluara të kolegëve dhe përcaktuan se shenja shtatëvjeçare në jetën familjare është më e cenueshme.

Në kërkim të shkakut, psikologët kanë zbuluar se të menduarit e drejtuar nga "unë" çon në një krizë. Vetëqëndrimi ngjall grindje pothuajse të përditshme, të cilat, nga ana tjetër, gërryejnë themelet e marrëdhënieve. Ndikon gjithashtu në sferën intime: emocionet dhe dëshirat e partnerit shpërfillen, ndonjëherë ndodh dhunë fizike ose psikologjike.

Të kesh fëmijë rrit shanset për të mbajtur një martesë. Por nëse bashkëshortët nuk janë të lidhur nga dashuria, por nga një detyrë morale, atëherë ata do të divorcohen sapo fëmijët të rriten. Nëse nuk ka fëmijë ose detyrime të tjera të ndërsjella (për shembull, hipotekat), atëherë çifti nuk ka gjasa të zgjasë as shtatë vjet.

Po “egoizmi i shëndoshë”?

Shumë kujtojnë marrëdhënien e John Gault me Dagny Taggart nga Atlas Shrugged. Romanca e tyre bazohej në parimin:

Betohem për jetën dhe dashurinë time për të se nuk do të jetoj kurrë për hir të një personi tjetër dhe kurrë nuk do të kërkoj apo detyroj një person tjetër të jetojë për mua.

A është keq të mendosh për veten? Në të vërtetë, pa një koncept të fortë "Unë" nuk ka vetëbesim dhe vetëvlerësim.

Në të vërtetë, çdo gjë ka anët e saj pozitive dhe negative. Por jeta e një individi si e tillë dhe jeta në martesë janë gjëra disi të ndryshme.

Vetëvlerësimi është si yin dhe yang - ekuilibri është i rëndësishëm. Aftësia për të vlerësuar veten është e mirë nëse nuk bie në narcisizëm.

Një shembull i thjeshtë. Keni blerë një makinë sportive të lezetshme pa u konsultuar me bashkëshorten ose duke injoruar mendimin e saj. Në sytë tuaj, ju jeni fatlumi që të gjithë e kanë zili. Kjo blerje ka rritur vetëvlerësimin tuaj dhe ndoshta edhe statusin social. Por çfarë ndjen gruaja (burri)?

Nga ana tjetër, blerja, për shembull, një videolojë që ju pëlqen nuk kërkon diskutim në këshillin familjar. (Sigurisht, nuk jeni aq të kufizuar në financa, saqë zgjedhja është mes ushqimit dhe lojës?) Bashkëshortët duhet apriori të respektojnë dhe mbështesin interesat e njëri-tjetrit.

Unë jam një egoist! Çfarë të vras tani?

Shumë e pranojnë veten se janë egoistë, por pak ndiejnë pendim. A është keq?

Në fakt, njerëzit gjithmonë veprojnë për interesat e tyre. Ne tregojmë egoizëm edhe kur ndihmojmë dikë. Pavarësisht se sa altruist mund të jetë një person, ajo ende pret një shpërblim - të ndajë gëzimin ose të marrë lëvdata. Ky është i ashtuquajturi egoizëm etik. Ai shihet si një faktor motivues - diçka që na bën të bëjmë diçka për të tjerët.

Sidoqoftë, dëshira për të ndihmuar njëri-tjetrin është atrofizuar në shoqërinë moderne. Popullsia rritet në raport me rritjen e nivelit të narcizmit. Një fenomen i tillë si selfiet, thekson një person në "Unë" e tij dhe përthithja e përmbajtjes televizive e detyron njeriun të krahasohet me personazhet në ekran. "Pse dreqin janë ata të pasur dhe unë jo?"

Që nga fëmijëria, ne krahasojmë veten dhe të tjerët. Unë dhe të afërmit, unë dhe shokët e klasës, unë dhe kalimtarët. Por mediat po ngrenë shiritin, duke na detyruar të krahasohemi me yjet dhe modelet e filmit. Prandaj narcizmi dhe nevoja për zgjatje të vazhdueshme të "Unë"-it të dikujt.

Gjithashtu, narcisizmi karakterizohet nga mungesa e ndjeshmërisë ndaj njerëzve. Individë të tillë nuk tregojnë keqardhje dhe simpati të sinqertë, madje zotohen se do të jenë me dikë në pikëllim dhe gëzim derisa vdekja t'i ndajë.

Nuk më vjen keq për askënd. A jam narcisist?

Nr.

Indiferenca e jashtme mund të shkaktohet nga faktorë të ndryshëm: pikëllimi, depresioni, pakënaqësia. Mund të shërbejë gjithashtu si një maskë për të fshehur cenueshmërinë.

Shkenca ka vërtetuar se narcisistët e vërtetë nuk kanë amigdalë ose kanë keqfunksionim në tru.

Amygdala është një zonë e trurit që luan një rol kyç në formimin e emocioneve pozitive (empati, kënaqësi) dhe negative (frikë, ankth).

Problemet e amigdalës gjenden edhe te psikopatët. Me qetësi! Ata nuk janë domosdoshmërisht vrasës serialë (edhe pse shumica e tyre kanë çrregullime psikopatike).

Psikopatia është një sindromë e karakterizuar nga zemërgjerësia ndaj të tjerëve, aftësia e zvogëluar për të empatizuar, egocentrizmi dhe reagimet emocionale sipërfaqësore.

Ekzistojnë të ashtuquajturit psikopatë funksionalë. Ata jetojnë mes nesh. Dallimi midis tyre dhe psikopatëve subklinikë është se të parët kontrollojnë "anët e errëta" të personalitetit të tyre. Për më tepër, gjakftohtësia dhe maturia i ndihmojnë ata të ndërtojnë një karrierë.

Dallimi midis formave klinike të psikopatisë dhe manifestimeve të personalitetit antisocial është i dukshëm në skanimet e trurit.

Por edhe njerëzit me një amigdalë normale mund të ndiejnë nevojën për vëmendje të shtuar ndaj vetes. Profesori i psikologjisë Jean Twenge, autor i Generation Me (""), ka kryer një rast studimi në shkallë të gjerë. Rezultatet e tij treguan:

Çrregullimi i personalitetit narcisist është tre herë më i zakonshëm në të 20-at e sotme sesa në brezin 65+; Studentët e vitit 2009 janë 58% më narcisistë se studentët e 1982-shit.

Etja për vetë-afirmim rritet çdo dekadë:

• Mendimi im është jashtëzakonisht i rëndësishëm.
• Unë meritoj të ardhura të larta.
• Unë duhet të bëhem i famshëm.
• Do të martohem (martohem) vetëm me gruan ideale (burrin ideal).
• Duhet të pretendohem.
• Sot më duhet kjo temë për lumturinë.

Edhe pse është shumë më e rëndësishme të pyesni veten:

• Si jetoj? Çfarë dua nga jeta?
• Kush jam unë?
• A mund të përmirësohem?

Ok, kuptova gjithçka. Çfarë duhet bërë?

Para së gjithash, zhdukni të menduarit "Unë". Mendoni për periudhën romantike në marrëdhënien tuaj kur u takuat ose filluat për herë të parë. Më pas keni studiuar aspektet e karakterit të njëri-tjetrit dhe keni qenë të ndjeshëm ndaj mendimit të partnerit. Një metamorfozë e mahnitshme ndodhi: dy "Unë" të bashkuar nga qëllimet dhe ëndrrat e përbashkëta dhe u bënë "NE". "Ne martohemi". “Do të jetojmë buzë detit”. “Do të lindim një djalë”.

Romanca zbehet dhe egoja del sërish. Por, më besoni, ta shtypësh atë nuk do të thotë të jesh pa kurriz ose të heqësh dorë nga qëllimet e tua. Duke hequr dorë nga të menduarit "unë", do të riktheheni harmoninë në marrëdhënie.

Çfarë e shpëton njerëzimin nga vdekja në momentet tragjike të historisë (luftërat, fatkeqësitë natyrore, etj.)? Kjo është e drejtë - konsolidimi. Individët bëhen shoqëri, duke i shtyrë mosmarrëveshjet në plan të dytë. Pamja e botës nga pozicioni “ne” është më e plotë dhe objektive sesa nga kambanorja e dikujt. “Ne” jemi më të fortë se “unë”.

Përballë rrezikut dhe fatkeqësisë bashkohen jo vetëm bashkëshortët, por kombe të tëra. Mos harroni këtë kur ndërtoni marrëdhënie familjare.

Në librin e tij "Shtatë parimet për funksionimin e martesës" (botuar në rusisht me titullin "Harta e dashurisë" në 2011), John Gottman jep shtatë rekomandime se si të ruash një marrëdhënie.

1. Vizatoni një "hartë dashurie". Në vend që të numëroni të çarat në barkën e dashurisë, mendoni se çfarë po bëni për ta rregulluar atë. Mos ia hidhni problemet tuaja bashkëshortit tuaj pa menduar. Sa më shumë të përpiqeni të kuptoni dëshirat dhe ndjenjat e partnerit tuaj, aq më shumë përgjigje do të merrni.
2. Çmoje dashurinë. Fjalët fyese dhe tiparet e bezdisshme të karakterit shfaqen menjëherë në kujtesë. Sidomos në grindje. Nëse doni të ruani marrëdhënien, mendoni pse u dashuruat me personin. Shkruani një listë të arsyeve pse e vlerësoni atë në letër.
3. Jini të vëmendshëm ndaj njëri-tjetrit. Bashkëshortët e njohin njëri-tjetrin ashtu siç e njohin veten. Nëse shihni se diçka nuk shkon me tjetrin (partneri është bërë qëllimisht llafazan ose, përkundrazi, hesht), mos e humbisni. Mos organizoni marrje në pyetje dhe seanca të detyruara të psikoterapisë. Thjesht jini aty, krijoni kushte që një i dashur të dëshirojë të ndajë përvojat e tij.
4. Merreni lidhjen si të mirëqenë. Ju jeni bashkë, jeni çift. Vendimet dhe veprimet tuaja ndikojnë në partnerin tuaj. Mos veproni me egoizëm. Gjithmonë llogarisni pozicionin e bashkëshortit tuaj, konsultohuni dhe dilni në një emërues të përbashkët.
5. Vendosni pika mbi i. "Ti hedh çorape!", "Dhe nuk di të gatuash!" - akuzat e ndërsjella përfundojnë me grindje. Mos kritikoni - ofroni një zgjidhje. "Zemër, a mund të blejmë një shportë rrobash në formë shporte?" "Zemër, a do të regjistrohemi për një klasë gatimi?"
6. Kërkoni një rrugëdalje nga ngërçi. Të dy janë fajtorë për problemin. Eshte gjithmone. Të mbytesh si miu mbi kërpudhat dhe të ndërtosh mure të indiferencës imagjinare është një rrugë pa krye. Pa aftësinë për të falur, marrëdhëniet janë të dënuara. Dini të vendosni armët dhe të hidhni flamurin e bardhë.
7. Krijoni kuptime të përgjithshme. Në një marrëdhënie, shpërndarja e roleve është e rëndësishme: shtëpiake (i nxjerr fëmijët nga kopshti dhe gatuaj darkën) dhe shpirtërore. Një familje ndryshon nga një roman në atë që të dy nuk kalojnë vetëm kohë së bashku, por bashkojnë jetën e tyre me një kuptim të përbashkët. Ëndrrat dhe dëshirat e tyre janë të pandashme.