Si t'i zgjidhim gjërat për të mos i prishur ato

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Një udhëzim i qartë për shembullin e një konflikti në familje.

Në çdo marrëdhënie, herët a vonë, lindin mosmarrëveshje: shefi nuk paguan për jashtë orarit, fqinjët dëgjojnë muzikë me volumin maksimal dhe ndërhyjnë me gjumin, partneri injoron pjesën e tij të detyrave shtëpiake. Shpesh diskutimi i problemit zhvillohet me zë të ngritur: pjesëmarrësit debatojnë, bëhen personal, akuzojnë njëri-tjetrin. Duket se mënyra më e mirë për të mbajtur një marrëdhënie është të shmangni situatat e konfliktit. Sidoqoftë, në këtë rast, problemi nuk do të zgjidhet, dhe emocionet negative do të grumbullohen si një top bore dhe mund të shpërthejnë në momentin e gabuar.

Ekziston një mënyrë për të zgjidhur në mënyrë konstruktive mosmarrëveshjet - për të cilën Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan dhe Al Switzler shkruajnë në librin Dialogë të Vështirë. Autorët ofrojnë mjete të thjeshta që ju lejojnë të diskutoni me qetësi problemet dhe të gjeni zgjidhje që janë të dobishme për të gjitha palët në konflikt.

Le të përdorim rekomandimet nga libri për shembullin e konfliktit të përditshëm të një çifti konvencional - Irina dhe Oleg.

Thelbi i konfliktit qëndron në shpërndarjen e pabarabartë të përgjegjësive shtëpiake: pjesa më e madhe e punës bie mbi supet e Irinës, ndërsa Oleg me ngurrim përmbush detyrat individuale, por më shpesh gjen justifikime. Irina e konsideron të padrejtë mënyrën e vendosur të jetesës: të dyja punojnë, që do të thotë se duhet të merren së bashku me shtëpinë. Vajza dëshiron të flasë me burrin e saj dhe të rishpërndajë përgjegjësitë në mënyrë të barabartë.

Si të silleni në një situatë konflikti

1. Filloni me veten

Përgjigjuni pyetjeve sa më sinqerisht dhe në detaje.

• Çfarë dua të marr për veten time si rezultat i konfliktit? Për shembull: "Unë dua më shumë kohë për pushim dhe aktivitete të preferuara", "Unë dua një shpërndarje të drejtë të përgjegjësive shtëpiake".
• Çfarë dua të marr si rezultat i konfliktit për kundërshtarin tim? Për shembull: "Unë dua që Oleg të ketë kohë për pushim dhe aktivitete të preferuara".
• Çfarë dua të arrij për marrëdhënien tonë? Për shembull: "Unë dua që pastrimi të mos jetë më shkak për grindje", "Dua të kaloj më shumë kohë së bashku".

Bërja e pyetjeve do t'ju ndihmojë të kuptoni motivet tuaja të vërteta dhe të bëheni më të vetëdijshëm për dialogun. "Unë dua që Oleg të ndihmojë me pastrimin" në shembullin tonë është vetëm një strategji për arritjen e qëllimeve reale - barazi në jetën e përditshme dhe kohën e lirë.

2. Shikoni për sinjale

Në një konflikt, është e rëndësishme që palët të ndihen të sigurta. Në këtë rast, pjesëmarrësit komunikojnë në baza të barabarta: me qetësi, sinqeritet dhe respekt. Megjithatë, konfliktet shpesh shoqërohen me emocione të forta dhe ndonjëherë është e vështirë të kuptosh se nga cili moment biseda shkoi në vendin e gabuar.

Janë një sërë shenjash që do t'ju ndihmojnë të dalloni në kohë momentin e humbjes së besimit dhe sigurisë.

• Reagimet fizike: grushta të shtrënguara, vetulla të zhvendosura, lot në sy, një gungë në fyt, zëri më dridhet.
• Emocionet: frikë, pakënaqësi, zemërim, trishtim.
• Sjellja: indiferencë, tërheqje nga dialogu, kategorizim, etiketim, fyerje, kërcënim.

3. Rivendos sigurinë

Pasi të keni marrë sinjalet e rrezikshme, është koha për të rivendosur sigurinë.

• Kërkoni falje nëse humbni durimin ose tregoni mungesë respekti ndaj personit tjetër.
• Nëse bashkëbiseduesi ju ka keqkuptuar, shpjegoni se çfarë do të thoni në të vërtetë: “Nuk dua të them se jeni dembel, e vërej dhe e vlerësoj ndihmën tuaj. Dua të them, duke qenë se ne të dy jemi duke punuar, do të ishte e drejtë që punët e shtëpisë të ndaheshin në mënyrë të barabartë”.
• Gjeni një qëllim të përbashkët që i shërben interesave të të dyja palëve: "Le të kuptojmë se si të ruajmë rendin me përpjekje minimale".

4. Kontrolloni emocionet

Kur jemi të pushtuar nga ndjenja të forta, mund të jetë e vështirë ta mbajmë bisedën në një mënyrë konstruktive. Ndonjëherë frika, pakënaqësia ose zemërimi janë aq të forta saqë dëshironi të largoheni plotësisht nga dialogu. Për të mos rënë në grackën e emocioneve, bëjini vetes pyetje që do t'ju ndihmojnë ta shikoni situatën ndryshe. Le të hedhim një vështrim në strategjitë joproduktive të sjelljes dhe mënyrat për t'i ndryshuar ato.

Viktima - "Nuk është faji im"

Pyetja që duhet t'i bëni vetes është: "A po përpiqem të injoroj rolin tim në krijimin e këtij problemi?"

Kalimi i kohës së lirë duke pastruar është zgjedhja e Irina-s. Nuk kam faj që ajo nuk ka kohë të mjaftueshme për të pushuar.

Nëse do ta ndihmoja Irinën, ajo do të kishte më shumë kohë për të pushuar. Tani ajo thjesht nuk ka zgjidhje tjetër - përndryshe shtëpia do të jetë e pistë.

Vizioni - "Është faji yt"

Pyetja që duhet t'i bëni vetes është: "Pse mund ta bëjë këtë një person i arsyeshëm, i denjë dhe racional?"

Oleg po kërkon justifikime për të mos marrë pjesë në pastrim, sepse është dembel.

Në fillim të muajit, Oleg tha se shefi i kishte besuar atij një detyrë të përgjegjshme me afate. Që atëherë, ai fle keq dhe qëndron në punë. Ishte i lodhur?

I pafuqishëm – “Nuk mund të bëj asgjë tjetër në këtë situatë”

Pyetja që duhet t'i bëni vetes është: "Çfarë mund të bëj për të ecur drejt arritjes së asaj që dua?"

Nuk mund ta bind Oleg, do të më duhet ta pastroj vetë.

Do të krijoj një mjedis ku pastrimi është i lehtë dhe argëtues. Do të shkurtoj kohën time të pastrimit me teknologji moderne. Një pjesë të punës ia delegoj shërbimit të pastrimit.

5. Flisni me respekt

Ndani fakte, jo vlerësime

Gradë: “Ti je dembel. Ju jeni gjithmonë në kërkim të justifikimeve."

Fakt: "Tri herët e fundit ju refuzuat të më ndihmonit të pastroj, dhe unë pastrova vetëm."

Shpjegoni se si e shihni situatën

Jini të qëndrueshëm: Përpara se të nxirrni përfundime, përshkruani zinxhirin e ngjarjeve që ju çuan në këto mendime.

Keq: "Ti nuk e vlerëson punën time."

Mirë: “Të dielën e kaluar ju refuzuat të më ndihmonit të pastroj dhe unë po pastroja vetëm. Dhe kur u ktheva në shtëpi nga puna të hënën, gjeta një sobë të ndotur në kuzhinë dhe një njollë nga çaji i derdhur në dyshemenë e dhomës së gjumit. U ndjeva i lënduar: i vendosa gjërat në rregull gjithë të dielën dhe të hënën apartamenti ishte përsëri i pistë. Kam ndjesinë se nuk e vlerëson punën time.”

Shmangni të qenit kategorik

Mos harroni se personi tjetër ka të drejtë për një mendim që është i ndryshëm nga i juaji. Bëjeni të qartë se respektoni këndvështrimin e dikujt tjetër.

Keq: “Në familjet ku punojnë të dy partnerët, punët e shtëpisë duhet të ndahen në mënyrë të barabartë. Kushdo që mendon ndryshe është retrograd dhe seksist!”.

Mirë: “Mendoj se duke qenë se ne të dy jemi duke punuar, do të ishte e drejtë që punët e shtëpisë të ndaheshin në mënyrë të barabartë. Çfarë mendoni për këtë?"

6. Dëgjoni me kujdes

Kërkoni mendimin e personit tjetër

Mbani një atmosferë të sigurt në mënyrë që ai të mund të flasë lirshëm: mos e ndërprisni, mos u hutoni, qëndroni të qetë dhe miqësor.

Jini vigjilent ndaj sinjaleve joverbale

Nëse shprehja e personit ose veprimet e bashkëbiseduesit bien ndesh me atë që ai thotë, vini në dukje mospërputhjen. Ndoshta, bashkëbiseduesi nuk është plotësisht i sinqertë, sepse ai ka pushuar së ndjeri i sigurt.

- Oleg, si ndihesh kur kaloni çdo të dielë duke pastruar?

- Nuk me intereson. Ne do të bëjmë siç thua ti.

“Ti thua se nuk të intereson, por në të njëjtën kohë dukesh i pakënaqur. Nëse ky opsion nuk ju përshtatet, ne mund të diskutojmë një tjetër.

- E dini, ky opsion nuk është vërtet më i miri. Thjesht nuk doja të debatoja përsëri.

Ndihmoni personin tjetër të shprehë pozicionin e tij

Nëse personi tjetër ende nuk po thotë diçka në një mjedis të sigurt, bëni një supozim për mendimet dhe ndjenjat e tij. Ndonjëherë mjafton që thjesht t'i jepni një shtytje të vogël personit në mënyrë që ai ose ajo të vazhdojë me lehtësi.

- Oleg, ndoshta mendoni se do të keni më pak kohë për pushim dhe aktivitete të preferuara?

- Ke te drejte. Kam frikë të mbytem në rutinën e shtëpisë.

Dakord me zë të lartë

Nëse personi tjetër ka shprehur një mendim me të cilin jeni dakord, thuajeni. Në shumicën e rasteve, njerëzit vazhdojnë të debatojnë për dallime të vogla, duke harruar faktin se ata bien dakord me njëri-tjetrin për pika themelore dhe vërtet të rëndësishme.

- Irina, nuk dua ta kaloj gjithë ditën pa pastrim.

- Jam dakord, në fundjavë dëshironi të relaksoheni, dhe jo t'i vendosni gjërat në rregull. Mund t'i kushtojmë 15 minuta pastrimit gjatë ditëve të javës dhe ta lëmë fundjavën për gjërat që duam. Si ju pëlqen ky opsion?

7. Dilni me një plan

Nuk mjafton të negociosh drejt dhe të arrish në një zgjidhje të përbashkët. Është e nevojshme të hartohet një plan për zbatimin e asaj që ishte konceptuar: mendoni për hapa specifikë, bini dakord për një afat, shpërndani përgjegjësinë. Përndryshe, marrëveshjet do të mbeten fjalë dhe konflikti nuk do të zgjidhet.

Si rezultat i konfliktit, Oleg dhe Irina kuptuan se si të përballen me pastrimin me përpjekje minimale dhe të mos humbasin motivimin.

• Ndani para nga buxheti i familjes për pajisje shtëpiake: një makinë larëse enësh, një fshesë me korrent robotik, një furrë me shumë. Afati: deri në fund të javës. Përgjegjës: Oleg.
• Delegoni shërbimin e pastrimit për të pastruar aspiratorin nga yndyrat dhe papastërtitë. Afati: deri në fund të javës. Përgjegjëse: Irina.
• Përgatitni darkat së bashku për 2-3 ditë. Dëgjoni podkastet gjatë gatimit. Filloni sot.
• Gjatë ditëve të javës, pas darkës, është koha për pastrimin e avionit. Kohëmatësi numëron mbrapsht 15 minuta, duhet të keni kohë për të pastruar zonën tuaj. Filloni sot.
• Shtoni elementë të lojës në pastrim. Jepini pikë secilës punë të shtëpisë: hidhni plehrat - 3, pluhurin - 5, fshesë me korrent - 10, lani tualetin - 15. Futni pikët në tabelë dhe përmblidhni rezultatet në fund të muajit. Humbësi përgatit një surprizë për fituesin: një masazh, një tortë ose një libër - çdo gjë e vogël e këndshme. Dhe nëse rivalët shënuan të njëjtin numër pikësh, atëherë mund të organizoni argëtim për dy. Fillimi i lojës është fillimi i muajit të ardhshëm.

Çfarë duhet të bëni nëse konflikti nuk mund të zgjidhet

Në një botë ideale, palët në konflikt respektojnë nevojat e njëri-tjetrit, kontrollojnë emocionet dhe gjejnë një zgjidhje të përbashkët për problemin. Në realitet, ekziston mundësia që biseda të mos funksionojë, konflikti të mos zgjidhet herën e parë ose fare. Evgeny Ilyin në librin e tij "Psikologjia e komunikimit dhe marrëdhënieve ndërpersonale" identifikon tre rezultate të pafavorshme të një situate konflikti: shmangia e konfliktit, konfrontimi dhe detyrimi. Më poshtë do të shqyrtojmë se çfarë mund të bëhet me secilën prej tyre.

Kur personi tjetër largohet nga biseda

Natyrisht, nuk duhet të filloni një dialog nëse personi është i sëmurë, përjeton emocione të forta (zemërim, inat, trishtim) ose është i zënë. Sidoqoftë, duhet të mbahet mend se bashkëbiseduesi mund të fshihet pas justifikimeve për të shmangur diskutimin e problemit.

1. Jini këmbëngulës dhe bini dakord për afate specifike

- Oleg, e vlerësoj vërtet marrëdhënien tonë. Më trishton fakti që kohët e fundit zihemi shpesh për pastrimin. A mund ta diskutojmë këtë çështje tani?

- Unë shikoj futboll, hajde më vonë.

Keq: "Nuk ju intereson marrëdhënia jonë!"

Mirë: “Kur përfundon ndeshja? A mund të flasim pas tij?"

2. Pyetni pse personi tjetër i shmanget bisedës

Pyete ose merr me mend. Ai mund të jetë i pakëndshëm të diskutojë tema të caktuara për shkak të edukimit të tij (siç është seksi) ose përvojave negative të së kaluarës. Është e rëndësishme të ruani një atmosferë të sigurt: mos shtypni, mos fajësoni, mos kritikoni.

- Oleg, vura re se nuk ndihesh rehat duke diskutuar për pastrimin. Ju mund të mendoni se unë do t'ju kritikoj, por unë dua vetëm të diskutojmë me qetësi problemin dhe të gjejmë një zgjidhje të përbashkët.

3. Shpjegoni se çështja është e rëndësishme për t'u diskutuar tani

Në fund të fundit, përndryshe në të ardhmen emocionet negative do të grumbullohen si një top dëbore.

- Oleg, kohët e fundit ne shpesh grindemi për pastrimin. Sa më gjatë të zgjasë problemi, aq më shumë vuan cilësia e marrëdhënies sonë: acarimi dhe pakënaqësia e ndërsjellë grumbullohen. Le te bisedojme.

Tërheqja e përsëritur nga dialogu pa arsye të mirë mund të tregojë indiferencën e personit tjetër ndaj nevojave tuaja. Mendoni nëse jeni gati për të ndjekur një marrëdhënie në të cilën pala tjetër nuk është e interesuar.

Kur nuk mund të pajtoheni

Ju dhe bashkëbiseduesi juaj nuk mund të gjeni në asnjë mënyrë një zgjidhje të përbashkët: secili këmbëngul në këndvështrimin e tij. Kur përdoren të gjitha argumentet e arsyeshme, përdoren fyerjet, ofendimet, pretendimet - dialogu zhvillohet në skandal.

1. Vendosni rregulla

Ata do t'ju ndihmojnë të qëndroni brenda kornizës së një bisede konstruktive. Për shembull, përdorni vetëm "I-deklarata": në vend të qortimit dhe akuzave, flisni për mendimet dhe emocionet tuaja që lindën në përgjigje të situatës.

Keq:"Oleg, ti je dembel. Në vend që të më ndihmoni të pastroj, ju shikoni TV me orë të tëra. Ti më trajton si një shërbëtor të lirë."

Mirë: “Oleg, mendoj se është e padrejtë se si shpërndahen tani përgjegjësitë shtëpiake. Më trishton që bëj shumë vetë: gatuaj, laj enët, pastroj banesën në fundjavë. Për shkak të kësaj, kam pak kohë për pushim dhe aktivitete të preferuara. Unë dua të rishpërndaj përgjegjësitë”.

2. Ftoni një moderator

Një palë e tretë e paanshme do të ndihmojë në drejtimin e dialogut drejt një kanali paqësor dhe gjetjen e një zgjidhjeje të përbashkët. Moderatori mund të jetë një psikolog familjar, një koleg nga një departament fqinj ose një mik i përbashkët - gjëja kryesore është që personi të mos jetë i interesuar për konfliktin.

Kur kundërshtari vendos kushtet e tij

Ndonjëherë bashkëbiseduesi përpiqet të imponojë këndvështrimin e tij me çdo kusht, edhe nëse kërcënon të përkeqësojë ose prishë marrëdhëniet. Ai parashtron kushtet "duroni ose largohuni", "binduni ose prisni pasojat": "Irina, unë besoj se një grua duhet të merret me pastrim, prandaj, në parim, nuk do të ndihmoj. Nëse nuk jeni të kënaqur me këtë shtrirje - jetoni me nënën tuaj "," Oleg, nëse nuk më ndihmoni nëpër shtëpi, unë do të divorcohem."

Detyrimi është rezultati më pak i favorshëm i një konflikti: pjesëmarrësi tregon mungesë respekti për nevojat tuaja dhe intolerancë ndaj pikëpamjeve të njerëzve të tjerë.

Shpjegojini bashkëbiseduesit se një kategorizim i tillë është i papërshtatshëm: me përpjekje të përbashkëta, mund të gjeni një zgjidhje që i përshtatet të gjithëve. Nëse bashkëbiseduesi vazhdon të insistojë në një rezultat që është i përshtatshëm vetëm për të, mendoni nëse keni nevojë për një marrëdhënie të pabarabartë, ku vazhdimisht duhet të duroni dhe të dorëzoheni.

Memo për pjesëmarrësin në konflikt

1. Përgjigjuni pyetjeve për t'u përgatitur më mirë për dialogun:

• Çfarë dua të marr për veten time?
• Çfarë dua të marr për kundërshtarin tim?
• Çfarë dua të marr për marrëdhënien tonë?

2. Shikoni sinjalet në mënyrë që të dalloni në kohë momentin e humbjes së sigurisë: reagimet fizike, emocionet, sjelljet.

3. Rivendos sigurinë:

• kërko falje;
• të shpjegojë;
• kërkoni një qëllim të përbashkët.

4. Kontrolloni emocionet tuaja. Bëjini vetes pyetje që do t'ju ndihmojnë ta shikoni situatën ndryshe:

• A po përpiqem të injoroj rolin tim në krijimin e këtij problemi?
• Pse mund ta bëjë këtë një person i arsyeshëm, i denjë dhe racional?
• Çfarë mund të bëj për të bërë përparim drejt arritjes së asaj që dua?

5. Flisni me respekt:

• ndajnë faktet;
• ndani vazhdimisht vizionin tuaj për situatën;
• shmangni të qenit kategorik.

6. Dëgjoni me kujdes:

• kërkoni mendimin e bashkëbiseduesit;
• vë në dukje mospërputhjet ndërmjet fjalëve dhe emocioneve;
• Bëni një supozim për mendimet dhe ndjenjat e kundërshtarit;
• Dakord hapur.

7. Mendoni për një plan:

• përshkruani hapa të veçantë;
• bien dakord për një kornizë kohore;
• ndajnë përgjegjësinë.