“Çifti ynë do të ishte perfekt nëse jo për ju”. Pse nuk keni nevojë të ndryshoni për hir të partnerit

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-13 02:59

Duke thyer veten, ju rrezikoni të merrni depresion dhe çrregullim të personalitetit, por kurrë nuk i afroheni idealit të dikujt tjetër.

Ky artikull është pjesë e projektit Auto-da-fe. Në të, ne i shpallim luftë gjithçkaje që i pengon njerëzit të jetojnë dhe të bëhen më të mirë: shkeljen e ligjeve, besimin në marrëzi, mashtrimin dhe mashtrimin. Nëse keni hasur në një përvojë të ngjashme, ndani historitë tuaja në komente.

Pse ndryshimi nuk është gjithmonë i mirë

Njerëzit ndryshojnë, është e pashmangshme. Ne jemi të ndikuar nga shumë faktorë çdo ditë, të cilët mund të na bëjnë të veprojmë shumë ndryshe në aspekte të ndryshme të jetës sonë. Ne pamë një prerje flokësh të lezetshme në Instagram dhe shkuam te parukierja. Ne ndeshim me një video për rreziqet e sheqerit - ata riformësuan dietën e tyre. Duke menduar për prosperitetin në pension - ata ndaluan së shpenzuari para për të gjitha llojet e marrëzive.

Në marrëdhënie, njerëzit ndryshojnë gjithashtu, veçanërisht në ato afatgjata. Partnerët ndikojnë njëri-tjetrin në një mënyrë ose në një tjetër. Për shembull, nëse njëri pëlqen ecjen, dhe tjetri nuk ka shkuar kurrë tek ata, atëherë ai mund të dashurohet me këtë lloj rekreacioni dhe të ndajë hobi të gjysmës së tij. Jeni të ndezur me një ide, ose vendosni të provoni diçka të re, ose rishikoni qëndrimin tuaj ndaj diçkaje, pasi keni marrë të dhëna të reja nga një partner.

Problemet fillojnë kur çifti juaj ndahet në një shpirt të bukur binjak, i cili është i mirë siç është dhe ju që nuk jeni idealë.

Nëse një partner ju thotë hapur ose fshehurazi: "Unë nuk do të ndryshoj, gjithçka është në rregull me mua, por ju keni probleme, duhet të punoni me veten tuaj", ky është një sinjal alarmues.

Marrëdhëniet janë një proces kompleks, sepse ato përfshijnë vendosjen e komunikimit të ngushtë midis njerëzve që, si rregull, tashmë kanë një bagazh traumash dhe kompleksesh. Faza e rënies në dashuri është shpesh një projeksion: ne pëlqejmë te tjetri atë që na pëlqen te vetja. Dhe kur kalon kjo periudhë, një person real hapet me kufizimet e tij. Dhe ne duhet të përballemi disi me këto kufizime - ashtu si ai me tonat. Kjo do të thotë, dy njerëz, duke bërë përpjekje të përbashkëta, kalojnë në këtë rrugë të harmonizimit.

Por kur një partner refuzon të pranojë përgjegjësinë dhe të ndryshojë me ju, kjo është një arsye për të menduar se sa i interesuar është fare për ju.

Në të njëjtën kohë, vetë ideja e ndryshimeve nuk diskutohet në formën e një dialogu, kur të dy flasin për ndjenjat, ndjesitë e tyre, diskutojnë mospërputhjet. Këtu hyjnë në lojë presioni dhe manipulimi. Partneri mundet vazhdimisht:

• Këshillë, “Jam shumë i mërzitur. Është për të ardhur keq që po shkon përsëri te miqtë e tu”.
• Krahasoni: “Duhet të shkoni në palestër. Tani Masha ka ikur. Shikoni sa bukur duket ajo.”
• Pazar: "Nëse i lyeni flokët bionde, unë do të martohem".
• Kërcënimi: "Nëse nuk ndalon së shikuari futboll, unë do të të lë".

Dhe kjo është e pakëndshme, e pandershme dhe shkatërruese.

Tatiana

Ne kemi qenë së bashku për katër vjet. Momenti i saktë kur lidhja erdhi “jo, tani do të jesh kështu”, nuk e mbaj mend, por lidhej me figurën time. Isha mirë me peshën dhe pamjen time. Por një mbrëmje vendosa të ha kos dhe dëgjova: "Nuk keni nevojë të hani kos, por bëni sport!" U ndjeva e lënduar, por nuk u kushtova rëndësi fjalëve të tij.

Pastaj sugjerimet për gjendjen time të keqe u bënë më të shpeshta. U pashë në pasqyrë dhe pashë dhjamin atje. Për disa arsye nuk e mendoja se i dashuri im ishte i çmendur. Mendova se po bënte më të mirën për mua, ndaj më bën komente, më bën të shkoj në stërvitje dhe bën shaka me duart e mia të majme para shokut të tij.

Më pas, matjes së peshës, iu shtuan pretendimet se si i shpreh mendimet kur i zgjidhim gjërat. Tingëlloi diçka si kjo: “Oh, mos e zgjat fjalimin tënd si zakonisht për tre orë. Ke një minutë për të thënë çfarë të duash, përndryshe nuk do të të dëgjoj!”. U grindëm, meqë ra fjala, se më bën të merrem me sport, por nuk doja.

Përpjekjeve për të më bërë sportiste (që më në fund ndodhi) iu shtua edhe dëshira për të më bërë të bukur dhe me stil. Ai tallte gjërat e mia, thoshte se stili im ishte si i gjyshes dhe se duhej ta ndryshoja. Unë qava, por rashë dakord.

Të krijohet përshtypja se kam vuajtur gjatë gjithë kohës, por nuk është kështu. Ndihesha i lumtur, vetëm ndonjëherë ai thoshte se diçka nuk shkonte me mua. Tani e di tashmë që për shkak të fëmijërisë sime dhe problemeve që më lindën, prirem të hyj në një marrëdhënie të ndërvarur dhe të bashkohem me një partner.

Nuk i tregova askujt se çfarë po ndodhte në marrëdhënien time, sepse gjithçka dukej se ishte në rregull. Mami ishte e para që e vuri re. Ajo vetëm tha: "A po ju shtyp ai?" E qesha. Pastaj pashë fjalën "abuzues" në internet dhe shumë nga karakteristikat ranë dakord. Por nuk doja të besoja se personi që dua mund të sillej në këtë mënyrë me mua. Sinqerisht mendova se isha keq: ngadalësoj shpejtësinë, jam dembel, mashtroj, kam frikë nga gjithçka, ha shumë, vrapoj shumë pak, etj.

Pastaj u bëra një kërruse. Më saktë, unë gjithmonë përkulesha dhe e dija për këtë, por lakmia nuk më shqetësonte fare. Por partneri im vendosi t'i merrte gjërat në duart e tij dhe të ma kujtonte këtë çdo ditë. Më imitonte, shante, në zënka më thoshte se bën gjithçka për mua, dhe unë “nuk e mbaj dot kurrizin drejt”. Një herë e pyeta se kur po martoheshim, ai tha se kur fillova të ecja pa probleme.

Në një moment, u prisha. Kisha një ide obsesive se do të isha e trashë dhe ai nuk do të më donte. Qaja pasi haja, shikoja veten në pasqyrë çdo ditë dhe e urreja stomakun tim. Por partneri përsëriste vazhdimisht diçka të tillë: "Shiko si përpiqem për ty, gjithçka për ty".

Rreth tre muaj para ndarjes, kuptova se nuk kam asnjë lidhje me këtë person. Nuk e kuptoja se si do t'i rrisnim fëmijët, sepse ne kemi qasje të ndryshme. Por kisha edhe frikë të largohesha.

Disi ndodhi kështu që vendosa të shkoj te një psikoterapist. Unë bëra 10 seanca, pas të cilave fillova t'i bëja pyetje vetes. Kush jam unë pa lidhje? Sa i pavarur jam? Çfarë mund të bëj vetë? A do të arrij diçka në jetë?

Një ditë isha i papërkulur si një pranverë. Shikova të gjitha marrëdhëniet dhe kuptova se dashuria është "të pranoj ashtu siç je dhe nuk dua të ndryshoj". E kuptova që "epo, ne kemi katër vjet bashkë" nuk është një argument dhe unë dua të jem i barabartë. Në mua po shpërtheu një rebelim. Ishte e frikshme të thuash: "Nuk shoh asnjë arsye për të vazhduar", por munda.

Çfarë përfitoni kur ndryshoni veten për partner

Kohë e humbur

Në fillim të një marrëdhënieje, për shkak të një rritjeje hormonale, një person sheh gjithçka me syze ngjyrë rozë: partneri duket simpatik dhe ekscentricitetet e tij duken të lezetshme. Ky iluzion mbështetet edhe nga fakti se njerëzit shpesh duan të duken më mirë se sa janë në të vërtetë dhe të fshehin disa zakone dhe tipare të karakterit. Gradualisht, euforia do të fillojë të zbehet dhe partneri do të tregojë anën e tij të errët. Dhe nëse diçka në ju kategorikisht nuk i përshtatet atij, kjo është një arsye për të kërkuar një person më të përshtatshëm dhe jo për të riformuar veten.

Ekaterina Matsapura

Periudha e dashurisë dhe sharmit kalon shpejt dhe çiftet përballen me faktin se njerëzit idealë nuk ekzistojnë. Princi ka një kalë të gabuar, por princesha doli të ishte një dragua. Dhe, për shembull, butësia dhe sensualiteti shndërrohen në papërgjegjshmëri dhe lot.

Nëse gjysma juaj tjetër është vazhdimisht e pakënaqur me pamjen, karakterin ose hobi tuaj, atëherë një person i tillë nuk ka gjasa t'ju bëjë të lumtur. Marrëdhëniet harmonike ndërtohen mbi bazën e pranimit, mbështetjes, mirëkuptimit dhe sinqeritetit reciprok. Kërkesat e vazhdueshme "të jem perfekt, ndryshe si dua" nuk çojnë kurrë në të mirë, çfarëdo që mund të thotë dikush.

Konflikti i brendshëm

Mund të përpiqeni të përshtateni me kërkesat e partnerit, por kjo do të nënkuptojë jo vetëm braktisjen e një zakoni, por edhe ndryshime më të thella. Tërësia e tipareve dhe pikëpamjeve tuaja të karakterit jeni ju. Kur e filloni vetë transformimin tuaj të brendshëm, ai ndodh organikisht. Dhe presioni nga jashtë ju shkatërron, duke ju kthyer në një person disi ndryshe.

Andrey Smirnov

Çdo ndryshim në vetvete është dhunë dhe çdo dhunë çon në tension në marrëdhënie. Sigurisht, mund të ndryshoni diçka të parëndësishme në veten tuaj nëse partneri juaj ju kërkon dhe nuk është shumë e vështirë. Por gjërat serioze nuk duhet të ndryshohen as për të kënaqur një të dashur, pasi shpërbërja në një partner nënkupton humbjen e vetes si person.

Duke zgjedhur ndryshimin nga poshtë shkopit, ju po mashtroni partnerin tuaj. Sipas psikologes Kristina Kostikova, sërish do të jetë një maskë që nuk do të zgjasë shumë. Në të njëjtën kohë, një person mund të jetë në iluzionin se ky është personaliteti juaj i vërtetë. Kur maska bie, problemet do të rishfaqen.

Por të tradhtosh një partner është e keqja më e vogël këtu. Është shumë më keq të tradhtosh veten.

Christina Kostikova

Të ndryshosh për hir të partnerit do të thotë të pranosh që personaliteti yt i vërtetë nuk i intereson atij. Duke vendosur një maskë, ju futni tension brenda vetes, gjë që përfundimisht do të çojë në konflikt personal.

Për më tepër, nëse nuk e lejoni veten të jeni real dhe të ndërtoni një marrëdhënie të barabartë me partnerin tuaj, atëherë hyni në bashkëvarësi me të: filloni të humbni veten dhe të vareni gjithnjë e më shumë nga tjetri.

Rënie e vetëbesimit

Është e vështirë të ruash vetëbesimin nëse dëgjon vazhdimisht se diçka nuk shkon me ty. Dhe edhe nëse filloni të ndryshoni për hir të miratimit të partnerit, kjo nuk do ta rregullojë situatën. Kështu që ju thjesht transferoni kontrollin mbi ndjenjën tuaj të vetvetes tek një person tjetër: i lavdëruar - gjithçka është në rregull, i qortuar - gjithçka është e keqe. Kufijtë e personalitetit tuaj po mjegullohen.

Helena

Djali ishte nga Shën Petersburgu, unë jam nga një qytet me një milion banorë dhe kjo ishte lidhja ime e parë serioze. Duket se ka rrëfyer dashurinë e tij, por kërkonte me ngulm të ndryshonte shumë në pamjen time. Për shembull, balluke. Ai e konsideroi si shenjë provincializmi. Ai më ngacmoi për këtë. Dhe kur pashë se miqtë e mi me balluke, ishte aq e mërzitur në përgjithësi.

Pastaj për disa arsye ai u lidh me kofshët e mia. Ai tha se kam pantallona të kalërimit. Në moshën 22-vjeçare dhe me 52 kilogramë peshë. Gjëja qesharake është se nëna e tij, fjalë për fjalë disa orë pasi u takuan, më tha: "Ti e di, do të kesh një pantallona kalërimi. Kjo duhet parë."

Ishte turp që më konsideronin si një qafë të kuqe. Ai lindi dhe jetoi në Shën Petersburg. Edhe çfarë? Së pari, në Kolpino. Plus, ai ishte i një profesioni blu, i pa ngarkuar me njohuri dhe arsimim të veçantë. Për ta thënë butë, jo një kritik arti në Hermitage. Nuk është as zoti Olympia.

Më kujtohet, dhe është ende e frikshme. Dhe atëherë nuk kisha pothuajse asnjë përvojë në marrëdhënie dhe besoja se gjithçka ishte mirë. Kjo shkaktoi një sërë kompleksesh. Në fillim nuk e kuptova: burrit tim aktual i pëlqen gjithçka tek unë ose ai thjesht hesht dhe më pas gjithçka do të fillojë përsëri. Unë isha me fat që ai djalë thjesht u frikësua kur ishte e nevojshme ta çonte marrëdhënien në një nivel të ri dhe u bashkua. Isha shumë i shqetësuar, por më pas kuptova se gjithçka përfundoi ashtu siç duhej.

Depresioni

Siklet dhe tension i brendshëm, probleme me vetëvlerësimin dhe kufijtë, bashkimi me një partner dhe marrëdhënie të ndërvarura - e gjithë kjo kontribuon në një gjendje depresive me gjithçka që nënkupton. Në një situatë të tillë, për një shërim të shpejtë, do të ishte mirë të kishit pranë një partner mirëkuptues dhe mbështetës, por ju nuk e keni të tillë.

Ivan

Në vitet e fundit të universitetit rashë në dashuri me një grua pak më të madhe. Në muajt e parë kishte eufori, por më pas filluan problemet. Ajo pushoi së kënaquri që unë po merrja një profesion jo më prestigjioz dhe monetar, që para diplomimit nuk mund të gjeja një punë në tregti (atëherë ishte në modë), megjithëse nuk kisha kurrë më pak se dy punë.

Sa më tej, aq më shumë irritues shfaqeshin: Unë nuk jetoj kështu, punoj në vendin e gabuar, këndvështrimi im për jetën është i ndryshëm. Duket se nuk funksionoi - ne duhet të shpërndahemi. Por unë u dashurova shumë dhe ajo u përpoq shumë të më formonte në njeriun e përsosur që jeton në kokën e saj. Kështu që rrjedha e pretendimeve nuk u ndal dhe u zyrtarizua në "Nëse doni të jeni me mua, atëherë …"

Më dukej se shumë pak më ndan nga lumturia e përbashkët, thjesht duhet të rregulloni diçka që e traumatizon aq shumë të dashurin tuaj. Por në realitet, sa më shumë që përpiqesha të korrespondoja me një ideal të pakuptueshëm, aq më keq bëhej marrëdhënia jonë dhe gjendja ime shëndetësore - mendore dhe fizike.

Ne u ndamë për gati një vit. Ajo u largua, pastaj u kthye. Çdo herë "përgjithmonë". Për disa vite të tjera "u shërova" nga kjo marrëdhënie dhe gjatë gjithë kësaj kohe nuk munda të shikoja as femrat.

Duke dashur të kënaqem me të dashurin tim, u përpoqa të ndryshoja rrënjësisht veten time. Dhe në fund - një depresion i rëndë me të gjitha byrekët: thelbi im i vërtetë, "Unë" ime kërkonte një gjë dhe u përpoqa të drejtoja veten në një rrugë krejtësisht tjetër. Nuk arrita ta kthej veten, por pasojat negative të atyre marrëdhënieve i ndjej ende, edhe pse kanë kaluar 10 vjet.

Vetë shkatërrim

Jo të gjithë do t'i përgjigjen me entuziazëm thirrjes së partnerit për ndryshim. Siç vëren psikologia Svetlana Bibikova, një person me vetëbesim adekuat reagon ndaj sulmeve në drejtim të tij, madje edhe nga një i dashur, si një sinjal alarmi. Instinkti i vetë-ruajtjes thotë se vetëvlerësimi i tij, ndjenja e integritetit, është në rrezik. Kërkesave dhe sugjerimeve për ndryshimin e vetvetes, ai përgjigjet: "Më pëlqen të jem i tillë" ose "Nuk mendoj kështu", ose ai mendon seriozisht se me kë është pranë.

Pra, presioni dhe manipulimi i partnerit duhet të shtrihet në tokë pjellore. Nëse ai ia doli, do të thotë se personi ishte tashmë i prekshëm. Vetëvlerësimi i ulët, paqëndrueshmëria emocionale, komplekset, frika për t'u braktisur luajtën kundër tij këtu.

Anton Andrianov

Të duash të ndryshosh për dikë tjetër do të thotë mungesë e dashurisë për veten. Dhe pa të, pavarësisht se çfarë është një person për një tjetër dhe sado që të ndryshojë, ai përsëri do të ndihet ndryshe nga ajo që, sipas tij, partneri dëshiron ta shohë atë. Dhe kjo do të shkaktojë ankth dhe do të çojë në një gjendje ku mjedisi duket të jetë armiqësor. Besimi në botë humbet dhe një person fillon të kërkojë mënyra për të mbytur këtë gjendje. Zakonisht përmes drogës, alkoolit ose varësive të tjera.

Abuzimi

Kur partneri juaj këmbëngul për ndryshim, kjo nuk do të thotë domosdoshmërisht se atij nuk i pëlqen diçka e veçantë tek ju. Ndoshta ai thjesht po teston kufijtë, duke kontrolluar se sa jeni gati të përkuleni.

Kontrolli total dhe kritika e vazhdueshme janë pjesë e skenarit klasik të një përdhunuesi emocional. Vetëm për të është e rëndësishme të mos arrish ndryshime, por të të shkatërrojë si person. Sigurisht, kjo nuk mund të përfundojë mirë.

Si të dalloni dëshirën tuaj për ndryshim nga ajo e imponuar

Nuk është gjithmonë e qartë pse ju ka lindur mendimi se është koha për të ndryshuar diçka. Psikologët në raste të tilla këshillojnë të dëgjoni veten. Ekaterina Matsapura sugjeron të vlerësoni se sa i dëshironi këto ndryshime, nëse jeni vërtet problemi dhe çfarë do të ndodhë nëse ndryshoni.

Ekaterina Matsapura

Mos harroni: një person që kërkon ndryshime do të ketë gjithmonë një arsye për të qenë i pakënaqur. Me shumë mundësi, të gjitha problemet e partnerit do të lidhen vetëm me ju. Ju do të jeni fajtori i të gjitha telasheve, sepse nuk jeni të tillë. Dhe sa të doni, mund të ndiqni drejtimin dhe lista e problemeve vetëm sa do të rritet.

Kur ne vetë dëshirojmë diçka sinqerisht, e bëjmë atë me një buzëqeshje. Humbni peshë dhe falënderojmë veten për çdo gram që derdhim, mësoni gjuhën dhe argëtohuni, vendosni gjërat në rregull dhe kërceni. Dhe manipulimi tenton të shkaktojë apati, humbje të interesit për jetën dhe ndjenja shtypjeje.

Psikologia klinike Evgenia Lyutova këshillon përdorimin e ushtrimit Lift. Ajo shpjegon se si ta bësh, duke përdorur shembullin e blerjes së çajit në një dyqan, kur nuk mund të marrësh një vendim dhe të mendosh nëse të duhet apo je bërë viktimë e reklamave.

Evgeniya Lyutova

Nëse keni dyshime, imagjinoni mendërisht se trupi juaj nga koka te këmbët është një bosht ashensori, dhe në kokën tuaj keni vetë ashensorin. Në kabinë, ju vendosni mendërisht të njëjtën paketë çaji. Ashensori zbret ngadalë dhe në trupin tuaj ndodhin reagime që do t'ju tregojnë nëse ju pëlqen vërtet ideja për të blerë çaj apo jo. A janë këto reagime të ngjashme me ato që ndjeni kur ju ndodh diçka interesante?

Ashensori duhet të zbresë dhe të kthehet lart. Gjatë kësaj kohe, do të kuptoni se çfarë mendoni në të vërtetë. Në të njëjtën mënyrë, ju mund të bëni çdo ndryshim në veten tuaj për të kuptuar nëse dëshironi apo jo.

Nëse dëshironi rregullime të shpejta, gjithmonë mund të pyesni veten: "Pse?" Nëse vetëm në mënyrë që partneri juaj të mos ndalojë së dashuruari, t'ju lavdërojë, të mos ju qortojë, ky është një motiv i keq.

Pse jo të gjitha kërkesat e partnerit për ndryshim janë të këqija

Një partner mund të ketë ide, fantazi dhe dëshira pa synimin për të nxjerrë nga ju një person tjetër. Pas të zakonshmes "Shiko, çfarë stili flokësh të lezetshëm, mendoj se do të të shkonte" mund të fshihen gjëra të ndryshme. Ndoshta kjo është vetëm një thirrje dhe një dëshirë për të provuar gjithçka të lezetshme për ju - mirë, për dikë tjetër, ju jeni më i afërti. Nga ana tjetër, ky mund të jetë vetëm fillimi i presionit. Një vërejtje e pafajshme, pastaj histori për të njohur që i kanë prerë flokët ashtu dhe u shkon shumë, dhe më pas qortime: "Shiko sa e tmerrshme dukesh, nuk do të kishte prerje flokësh".

Ndonjëherë një partner mund t'ju kërkojë të bëni ndryshime që do të përfitojnë ju, jo ai. Në veçanti, ne po flasim për neuroza që nuk mund t'i përballoni vetë.

Për shembull, nëse dikush është shumë xheloz dhe dëshiron që partneri i tij të marrë gjithmonë dhe shpejt telefonin, të mos shkojë askund pa të dhe të mos komunikojë me njerëz të seksit të kundërt, këto janë kërkesa shumë të dyshimta. Duke rënë dakord me to, një person jo vetëm thyen veten, por ushqen edhe neurozën e xhelozit.

Maria Eril

Por ka edhe një histori të kundërt, kur një partner i thotë një tjetri: “Do të doja që të ndryshoje dhe të mos bëhesh më kaq xheloz për mua. E shoh sesi me xhelozinë tënde më ngacmon dhe shkatërro marrëdhënien tonë”.

Ky është një shembull i një ndryshimi konstruktiv. Sepse xhelozia është një ndjenjë që mbështetet në vetëbesim të ulët dhe do të jetë e nevojshme të punoni me të për t'u bërë një person harmonik.

Çfarë duhet të bëni nëse partneri juaj kërkon kategorikisht që të ndryshoni

Ekziston një shaka e vjetër: “Çifti ynë do të ishte perfekt nëse jo për ty”. Dhe nëse, nën ndikimin e partnerit tuaj, e njihni veten pas kësaj "nëse jo për ju", kjo është një arsye serioze për të menduar nëse ia vlen të ruani një marrëdhënie të tillë.

Ekaterina Matsapura

Mbylleni nga marrëdhëniet në të cilat ju jeni personi "i gabuar". Rrituni si person, zhvillohuni dhe bëni veten të lumtur para së gjithash. Kujdesuni, dashuroni, jepni ngrohtësi. Jini të sinqertë, mos luani rolet e të tjerëve. Një marrëdhënie e fortë është punë për veten, është respekt për interesat e tjetrit dhe njohje e vlerës së tij ashtu siç është. Rrethojeni veten me njerëz me të njëjtin mendim, aktivitete në natyrë. Ndryshoni për mirë, por vetëm për hir të vetvetes.