"Nuk e dija kurrë se çfarë më priste në shtëpi": si të sillesha me prindërit toksikë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Mami me alkoolizëm, përpjekje për të dalë nga varësia dhe terapia e dhimbshme nga një psikolog.

Ky artikull është pjesë e Projektit Një-në-Një. Në të flasim për marrëdhëniet me veten dhe të tjerët. Nëse tema është afër jush - ndani historinë ose mendimin tuaj në komente. Do të pres!

Në një botë ideale, prindërit janë mbështetja dhe mbështetja jonë, por në një botë reale nuk janë gjithmonë. Ndonjëherë kujdesi dhe dashuria zëvendësohen nga qortime të pafundme, kontroll total, manipulim dhe madje edhe sulm. Mund të jetë shumë e vështirë të përballosh presionin nga njerëzit e dashur, por është e vërtetë.

Biseduam me Anastasia, e cila menjëherë pas ndarjes së prindërve u përball me alkoolizmin e nënës së saj. Me kalimin e kohës, vajza u çlirua nga marrëdhëniet e varura, përpunoi qëndrimet e gabuara me një psikolog dhe ishte në gjendje të krijonte një dialog të rrallë, por adekuat me nënën e saj.

Heroina tregoi se si atmosfera në familje ndikon në jetën personale, çfarë mësohet në grupet mbështetëse për fëmijët e rritur të alkoolistëve dhe pse vetëm njeriu duhet të shpëtohet në marrëdhënie toksike.

"Ne erdhëm në shtëpi dhe pamë që babai im po përpiqej të dilte nga dritarja"

Kur më kërkohet të shpreh gjënë e parë që mbaj mend për veten time, gjithmonë më shfaqet e njëjta histori: Unë jam mjaft i vogël dhe shtrihem në shtratin tim, dhe prindërit e mi po debatojnë pas murit në një apartament të vogël në Yoshkar- Ola. Kisha nevojë për kujdes dhe ngrohtësi, por në vend të kësaj dëgjova se mami dhe babi po i rregullonin gjërat përsëri. Nuk e di nëse ky është një kujtim i rremë, por ndjesitë brenda janë shumë të qarta: ankth, shqetësim dhe një ndjenjë që nuk jam i sigurt.

Më kujtohet momenti kur nëna ime erdhi shumë vonë në shtëpi dhe ai dhe babai i tij përsëri u konfliktuan. Babai tha: "Ku mund ta humbisni telefonin dhe të gjitha paratë tuaja?" - dhe nëna ime nuk mundi të lidhë as dy fjalë. Në atë kohë unë ende nuk e kuptoja se çfarë po ndodhte dhe nuk e kuptoja pse ajo po sillej në këtë mënyrë.

Për të qenë i sinqertë, ne praktikisht nuk komunikuam me nënën time - edukimi im ra mbi supet e motrës sime, e cila është pesë vjet më e madhe se unë. Me babin kemi marrëdhënie të mira, por ai ishte i fokusuar në zgjidhjen e konflikteve me mamin.

Në përgjithësi, prindërit e mi kanë qenë në jetën time, por nuk mbaj mend që të më kanë folur e aq më pak të më kanë përqafuar.

Ata u përpoqën t'i kushtonin vëmendje, por jo gjithmonë ia dilnin për shkak të situatës së paqëndrueshme në familje.

Kur isha tetë vjeç, të gjithë u transferuam në Samara. Që nga ai moment, situata filloi të përkeqësohej: abuzimi i prindërve arriti deri në atë pikë sa ata filluan të nxitojnë njëri-tjetrin dorë më dorë. Unë dhe motra ime u përpoqëm të qëndronim mes tyre, por nuk më ndihmoi. Babi na shtyu butësisht mënjanë, dhe mami mund të bërtiste dhe të na hidhte mënjanë: ajo nuk e kuptoi fare se çfarë po bënte.

Një ditë erdhëm në shtëpi dhe pamë që babai po përpiqej të dilte nga dritarja nga kati i dytë. Ndoshta tingëllon joserioze, sepse lartësia është e vogël, por ne ishim shumë të frikësuar dhe u përpoqëm me çdo mënyrë të ndikonim që ai të ndalonte. Si rezultat, grindja me nënën time u qetësua gradualisht, prindërit u qetësuan dhe shkuan në dhomat e tyre.

Unë isha nëntë vjeç kur babai u largua nga familja. Nëse më parë nëna ime ia hoqi babait tim, atëherë pas gjithë agresionit filloi të derdhej mbi motrën e saj. U përpoqa ta mbroja ashpër dhe u pagua edhe për këtë.

Pastaj motra ime u shpërngul - dhe nuk kishte alternativë tjetër veçse të ma merrte. Babi nuk na çoi kurrë në vendin e tij dhe kishte frikë të na zhyste në jetën e tij që mami të mos organizonte skena xhelozie. Por ndonjëherë ai vinte të na vizitonte kur nëna ime nuk ishte në shtëpi, ose më ndihmonte nga distanca të bëja detyrat e shtëpisë, nëse i kërkoja.

"Mami gjithmonë do të gjejë një arsye për të thënë se unë vetë jam fajtor për konfliktin"

Kur mamaja mbeti vetëm, filloi periudha e pijes. Alkooli ishte e vetmja mënyrë e njohur për të mpirë dhimbjen. Ajo vuajti, por nuk dinte mundësi të shëndetshme për t'u rikuperuar, kështu që shkoi me kokë në varësi.

Mbaj mend që pijes i shtoheshin ndonjëherë cigare, megjithëse zakonisht ajo nuk pi duhan. Me siguri, në të njëjtën kohë, nëna ime ka marrë edhe qetësues: ajo është farmaciste, ndaj ka pasur akses falas në to. Herë pas here e shihja në gjendje shumë të çuditshme, por për shkak të moshës nuk e kuptoja plotësisht se çfarë po ndodhte.

Për një vit e gjysmë pasi prindërit u ndanë, u fsheha nga shokët e mi të klasës që mami dhe babi nuk ishin më bashkë. më vinte turp.

Ajo tha se babai im nuk ishte në shtëpi sepse ishte në detyrë. Në Yoshkar-Ola, ai ishte pilot, dhe në Samara ai punoi në aeroport - ai kontrolloi aeroplanin para nisjes. Pasi pamë babin, më duhej t'i raportoja mamit: çfarë kishte veshur, çfarë po bënim, për çfarë po flisnim. Nëse përgjigja nuk e kënaqte, fillonte histeria.

Nuk e dija kurrë se çfarë më priste në shtëpi dhe nuk mund të ftoja miqtë në shtëpinë time: papritur nëna ime ishte në një gjendje joadekuate. Ajo mund të bënte një skandal për shkak të një turi të palarë, ta hidhte mbi mua, të përplaste derën dhe të bërtiste frazat që i mësova fjalë për fjalë përmendësh: "Shko te babai yt", "Të dhashë kot", "Largohu nga shtëpia". "Të gjithë ju më pengoni të jetoj." Këto fjalë mbeten brenda dhe të jetosh me to nuk është e lehtë.

Mami shpesh hoqi dorë nga çdo përgjegjësi dhe zhvlerësoi ndjenjat e mia. Në mbrëmje ajo bërtet, dhe në mëngjes thotë: "Epo, asgjë nuk ndodhi". Zakonisht nuk bëhet fjalë për falje. Mami gjeti gjithmonë një arsye për të thënë se unë vetë isha fajtor për konfliktin. Madje, kur në periudha të favorshme motra ndante përvojat e saj, në momente sherri dhe dehjeje nga alkooli, nëna i përdorte detyrimisht kundër saj.

Kjo është arsyeja pse i premtova vetes që të mos ndaj problemet - kështu që ajo nuk ka mundësi të bëjë presion në vendin më të lënduar.

Pavarësisht përpjekjeve për t'u mbrojtur, përsëri e gjeta veten viktimë të abuzimit, për shembull financiar. Mami shpesh thoshte se na mbështet të gjithëve, megjithëse në fakt u shpenzuan shumë para për alkool - edhe nga fondet që babai im dha për ne. Gjatë viteve të shkollës, merrja maksimumi 500 rubla në muaj nga nëna ime. Në universitet, fillova të sigurohesha për veten time, kështu që përdorja vetëm hapësirën e jetesës dhe ndonjëherë haja në shtëpi, por qortimet vazhduan gjithsesi.

Mami vazhdimisht dilte me teori konspirative: "E bëre sepse babai yt të foli", "Të gjithë dëshironi që unë të ndihem keq". Ky është reagimi tipik i një neurotike ndaj botës. Për më tepër, herë pas here nëna ime ishte sinqerisht delirante: ajo mund të pretendonte se po fliste në telefon, megjithëse askush nuk telefonoi.

"U shtriva në dysheme dhe fillova t'i lutem Zotit, megjithëse jam jobesimtar"

Gjëja më e vështirë është të kuptosh se në mes të natës nëna jote të dëbon nga shtëpia. Situata ishte formula. Ne po zihemi dhe ajo bërtet: "Bëhu gati tani dhe shko te babai". Kur u vesha, ajo filloi të më tërhiqte nga krahët dhe të më ndalonte.

Ndonjëherë unë ende largohesha, sepse ishte e pamundur të qëndroja në apartament. Shkova në oborrin tjetër, u ula atje dhe qava. Nuk mund të largohesha, sepse studioja në universitet, në të njëjtën kohë punoja në një media të vogël rajonale dhe merrja 17,000 rubla në muaj. Me këtë sasi në Samara, është e vështirë të gjesh diçka të përshtatshme për të mbetur në gjendje për të ngrënë dhe për të siguruar nevojat minimale.

Për herë të parë kuptova se më kishin mbaruar forcat gjatë vitit të dytë në universitet. Unë dhe mamaja ime u grindëm përsëri, dhe unë postova në Twitter se jeta ime është një mut. Një koleg e pa këtë regjistrim, sqaroi se çfarë ishte çështja dhe i ofroi të jetonte në banesën e tij për tre ditë. Ai shkoi në një udhëtim pune në Togliatti dhe kishte nevojë për një person që mund të kujdesej për macen e tij. Pikërisht atëherë kuptova se sa komode është të jetosh vetëm kur je në një atmosferë qetësie absolute.

Një herë unë dhe mamaja ime u grindëm përsëri dhe shkova te motra ime për disa ditë. Ajo, si rregull, shpëtohej nga marrëdhëniet dhe jetonte me të rinjtë. Këtë herë ajo dhe i dashuri i saj u larguan për fundjavë dhe më lanë çelësat - apartamenti ishte bosh. Mbaj mend që mbërrita, u shtriva në dysheme dhe fillova t'i lutem Zotit, megjithëse, në përgjithësi, jam jobesimtar. Isha aq i dëshpëruar sa nuk e dija më kush mund të më ndihmonte. Tani edhe ta kujtosh është e vështirë.

Pika pa kthim ishte situata kur kthehesha nga puna dhe pashë edhe një herë nënën time dhe shoqen e saj të dehur në shtëpi.

Më pas vazhdova të merrja një rrogë të vogël dhe mblidhja porosi për punë të pavarur në mënyrë që të largohesha më shpejt. Mendova se do të kthehesha në shtëpi dhe do t'i shkruaja shpejt të gjitha tekstet, por u ktheva në kaos të plotë: kudo është rrëmujë, ushqimi është i shtrirë, gjithçka mbante erë.

Në këtë moment, duart thjesht më ranë: Unë jam duke kërkuar forcën e fundit në veten time për të fituar para, por në shtëpi kjo është ajo që ndodh. Nuk kishte më asnjë dëshirë për të luftuar, kështu që zbrita në këndin e lojërave të shkollës ngjitur me shtëpinë time, u ula në asfalt dhe qava. I thirra dy shokët e mi dhe njëri prej tyre erdhi të më qetësonte. Doli se shumë shpejt ajo do të kishte mundësinë të zhvendosej në një apartament të trashëguar nga të afërmit e saj. Ajo ofroi të jetonte me të, dhe unë menjëherë rashë dakord.

“Pasi u transferova, besova se shpëtimi i nënës sime ishte misioni i jetës sime”

Erdha në shtëpi dhe thashë se do të largohesha së shpejti. Në dehje alkoolike, nëna ime filloi të heqë dorë nga qortimet në drejtimin tim: "Ti po më lë, të gjithë më lënë", "Do të ndihem shumë keq, nuk do të të fal". Kur u bë esëll, ajo komunikoi me më shumë kujdes dhe butësisht u përpoq të largonte. U përpoqa të abstragoja veten dhe thjesht përsërita: "Dua të jetoj kështu".

Shoku im kaloi një kohë të gjatë duke u përgatitur dhe duke bërë rirregullime në apartament dhe unë e ndjeja gjithnjë e më ashpër se nuk mund të prisja. Në fund, ajo kërkoi çelësat dhe u zhvendos disa ditë më herët se ajo. Që nga ai moment, gjithçka ndryshoi.

Të jetosh veçmas është një emocion. Ju zgjoheni dhe kuptoni se është e qetë në shtëpi dhe kështu do të jetë gjithmonë.

Është e mrekullueshme kur e di se nuk do të kesh turp nga askush. Ju vetë e mbani veten financiarisht dhe jeni të sigurt që nuk i keni borxh askujt. Dhe ju gjithashtu bini në gjumë pa ankth dhe e dini me siguri që do të jetë qetësi, sepse personi pranë jush kujdeset për ju.

Shoku im dhe unë kemi futur shumë rituale të lezetshme në jetën tonë të përditshme. Për shembull, kishim një dhomë pa gjykim, ku vinim të diskutonim për diçka budallaqe dhe thjesht të bisedonim. Gatuam mëngjeset së bashku dhe lexuam Tarot. Në përgjithësi, ishte thjesht e mrekullueshme - siç tregojnë në serialet televizive, kur miqtë jetojnë së bashku.

Ndërsa jeta filloi të përmirësohej, sindroma e shpëtimtarit u përkeqësua tek unë. Fillova të ndihesha në faj që isha mirë dhe nëna ime kishte probleme. Herë pas here ajo telefononte dhe kërkonte ta ndihmonte financiarisht për të shlyer borxhet. Në momente të tilla mendoja vërtet se do ta shpëtoja dhe kjo nuk do të ndodhë më, por me kalimin e kohës ky iluzion u largua. Sa herë që më falënderonin fillimisht, dhe më pas kjo ndihmë erdhi me një qortim që dhashë shumë pak. Është gjithmonë turp, sepse u përpoqa me gjithë zemër, dërgova të fundit. Me kalimin e kohës, kuptova se gjithçka ishte e pakuptimtë. Sado lekë të jap, nuk do ta shpëtojnë.

Marrëdhënia me një person toksik është e valëzuar: sot ai është në fund, dhe nesër është i matur dhe zotohet të fillojë një jetë të re. Ju dëshironi të besoni se kjo është e mundur, por atëherë është edhe më e dhimbshme të pranosh që premtimet nuk kthehen në realitet. Ju e gjeni veten përsëri në byth, dhe akoma më shumë.

Dikur mendoja se shpëtimi i nënës sime ishte misioni i jetës sime. Unë vazhdimisht shoqërohesha me psikologë në universitet, merrja pjesë në udhëtime jashtë qytetit dhe çdo herë bëja të njëjtën pyetje: "Si të ndihmosh një alkoolist?" Kur dëgjova përgjigjen “Në asnjë mënyrë” për të gjashtën herë, filloi të më zbardhte.

Kuptova që nëse ajo nuk dëshiron të ndryshojë, atëherë kjo nuk do të ndodhë. Mund të ndihmoj veten ose të mbytem në të njëjtin vend.

“Me 30 të panjohur, thashë se mamaja ime ishte alkoolike”

Kur po shkruaja një tekst tjetër për median Samara, një nga heroinat tha se ishte e varur nga njëra-tjetra. Fillova të studioja kuptimin e këtij termi dhe u habita, sepse në shumë veçori e njoha veten. Kam hasur në një grup për fëmijë të rritur të alkoolistëve, por e trajtova me kujdes: komunitete të tilla më kujtuan sekte dhe pak të frikësuar. Nuk isha e sigurt nëse duhej të shkoja në një takim, por gjithsesi isha i shqetësuar se në marrëdhënien time me nënën time ndiqja të njëjtin skenar herë pas here.

E vendosa sepse pyesja veten se si dukeshin takimet. Doli se njerëz të moshave krejtësisht të ndryshme vijnë në mbledhje dhe çdo herë dikush konsiderohet si folës. Ai tregon historinë e udhëtimit të tij dhe të tjerët tregojnë se si kjo histori rezonon me ta. Herën e parë nuk thashë fare dhe në takimin e dytë shqipta vetëm nja dy fjali me zë që dridhej.

Për më tepër, në çdo takim merrnim disa lloj zotimesh dhe lexuam fraza standarde nga kategoria "Unë jam një fëmijë i rritur i një alkoolisti". Ky format nuk është i afërt për mua, sepse vërtet më duket si sektarizëm, por e kuptoj që alkoolistët në komunitet trajtohen kështu.

Grupi më ndihmoi të mendoj se nuk duhet të turpërohem për atë që po ndodh me nënën time. Kjo është një histori e zakonshme që ka ndodhur jo vetëm në familjen time.

Më parë thosha gjithmonë: "Mami ka problem me alkoolin", por në takim për herë të parë e quajta një lopatë lopatë. Me 30 të panjohur thashë që mamaja ime është alkoolike. Është moralisht shumë e vështirë të pranosh atë që ndodhi. Për më tepër, nëna ime gjithmonë e mohonte varësinë, duke u fshehur pas frazave stereotipe: "Unë nuk pi, por pi", "Unë nuk shtrihem nën gardh".

Gjëja më e rëndësishme në këtë përvojë është se vura re se sa të ngjashme janë të gjitha historitë. Ju dëgjoni personin që shihni për herë të parë dhe ai duket se po tregon një situatë nga jeta juaj. Në këtë moment, kupton se ka disa modele që zhvillohen në mjedis: bëhesh prind për mamin ose babin, nuk merr kujdes, merr përgjegjësinë për veten më herët se ç'duhet. Nga kjo anë takimet ishin interesante, por më shumë se tre herë nuk durova dot.

"Unë jam i padenjë për dashuri"

Pas universitetit, kuptova se doja të transferohesha në Moskë, sepse nuk pashë asnjë perspektivë karriere në Samara. Unë kam punuar tashmë në një nga mediat më cool në qytet dhe nuk e kuptoja se ku të gjeja mënyra të reja për rritje profesionale. Vendosa të regjistrohem në master në Shkollën e Lartë Ekonomike, por thjesht më munguan nja dy pikë për buxhetin.

Në të njëjtën periudhë u ndava me të dashurin. Kishte aq shumë zemërim në mua, saqë m'u desh ta dërgoja urgjentisht diku. Kështu që në vetëm një muaj gjeta një punë dhe strehim në Moskë dhe u transferova në kryeqytet me 50 mijë rubla në duar. Ishte një ndjekje e vetë-realizimit, por jo një përpjekje për të ikur nga familja ime - nuk e mendoja më për këtë.

Në Moskë, për herë të parë, vendosa që ishte koha për të parë një psikolog. Ky është gjithmonë një proces i vështirë: ju shkoni në faqet, por thjesht nuk mund të vendosni për një konsultë. Në atë moment isha në mëdyshje nga problemet në marrëdhënie, të cilat u zhvilluan vazhdimisht në të njëjtin skenar.

Unë kam qenë në aplikacionet e takimeve për dy vjet tani dhe kam takuar djem të ndryshëm, por askush nuk donte ndonjë gjë serioze. Ata ishin të kënaqur me opsionin e lirë, për të cilin unë rashë dakord, dhe më pas u lidhën shumë. Sa herë që më nxirrnin me pretekstin "E di, ka kaq shumë gjëra për të bërë tani" ose "Kam rënë në depresion". Fillova të mendoj se diçka nuk shkonte me mua. Kjo është një shenjë e sigurt se është koha për të parë një specialist.

Fillova të flisja me një psikologe njohëse dhe ajo më kërkoi të mbaja një ditar të mendimeve automatike. Për disa javë, regjistrova gjithçka që ndjeva, çdo emocion negativ. Me kalimin e kohës vumë re se disa nga qëndrimet u përsëritën dhe fraza më e fuqishme ishte "Unë nuk jam i denjë për dashuri". Ishte një mendim që e konfirmova në të gjitha marrëdhëniet e mia.

Një skenar i sigurt për psikikën është ai që ju ka ndodhur më parë. Të braktisesh është e njohur, sepse kështu bënë mami ose babi.

Mjaftojnë vetëm disa sekonda që psikika të kuptojë nëse personi është i përshtatshëm për traumën tuaj. Kjo është arsyeja pse ne mund të gjejmë lehtësisht njerëz për të ndihmuar në vërtetimin e mendimeve tona automatike.

Ne e morëm këtë instalim dhe shkruam gjithçka që e konfirmon atë. Kur filloni të kuptoni, rezulton se ka shumë më tepër argumente kundër tij. Pastaj ne shkruam formulimin e kundërt: "Unë jam i denjë për dashuri" - dhe periodikisht i ktheheshim asaj. Gjithçka u bë e qartë, por emocionalisht nuk më la të shkoja. Një herë në muaj isha ende shtrirë, ndihesha e tmerrshme dhe urgjentisht doja t'i shkruaja ish-it tim për të ndjerë se të paktën dikush nuk ishte indiferent.

Vendosa të kontaktoj një psikolog që e njihja për të zgjedhur terapinë e duhur dhe ai më ofroi të punonte falas me mua, sepse kishte kryer së fundmi një kurs për psikosomatikë. Në fillim, ai më zhyti në traumë: më kërkoi të imagjinoja se ish-i im ishte përballë, i cili po ndahet me mua tani. Ai përsëriti disa herë frazën “Po të lë” dhe u ndjeva aq e pakëndshme sa shpërtheva në lot.

Pastaj ai sugjeroi të kujtoja kur e takova për herë të parë këtë ndjenjë dhe u çova përsëri në fëmijëri - pikërisht situata kur prindërit e mi betohen pas murit. Filluam të diskutonim se çfarë ndjente nëna ime, çfarë donte të thoshte apo të bënte me të vërtetë dhe çfarë doja në atë moment - përqafime, kujdes, ngrohtësi, ushqim. Ne imagjinuam që prindërit do ta jepnin, e mbushëm situatën me një burim dhe më pas u përpoqëm ta çonim në moshën madhore. Nëse nuk funksionoi, atëherë ne u kthyem - do të thotë që diçka mbeti pa vëmendje.

Kjo terapi ndihmon për të kaluar situatën ashtu siç duhet, sepse përndryshe emocionet negative ulen brenda dhe ju përplaseni me to çdo herë. Ata më ndihmuan të ndryshoja reagimin tim në mënyrë që të mos përballesha më këtë pengesë në të ardhmen. Tashmë kam gati një vit që takohem me një djalë të ri dhe ndihem shumë rehat. Nuk e kam më ndjenjën se nuk jam i denjë për dashuri.

“Derisa të shpëtoni veten, marrëdhënia juaj me prindërit nuk do të përmirësohet”

Tani ndihem shumë më i qetë në marrëdhënien time me nënën time. Lëvizja ishte pjesërisht një zgjidhje për problemin, por vlen të përmendet se nuk ka të bëjë fare me ndarjen. Sapo mësova të vendosja kufijtë e mi, fillova të kujdesesha për veten dhe ndalova së bëri gjëra që mund të më lëndonin ose më dëmtonin. Derisa të shpëtoni veten, marrëdhënia juaj me prindërit toksikë nuk do të përmirësohet. Për të komunikuar me një person që nuk është i vetëdijshëm për atë që po bën, së pari duhet të mësoni të dalloni emocionet tuaja dhe nervozizmin.

Për një kohë të gjatë nuk mund ta shihja nënën time të dehur, edhe nëse ajo sillej në mënyrë adekuate. Më mjaftoi të ndjeja se ajo piu gjysmë gote për t'u zemëruar. Në këto momente nuk e mora më komunikimin tonë aq seriozisht sa nuk mund të bëhej fjalë për përmirësimin e marrëdhënieve.

Tani e kuptoj që çdo varësi është një simptomë. Një mënyrë për t'u larguar nga realiteti dhe për të arritur një ndjenjë të vetvetes, e cila nuk mund të arrihet në një gjendje adekuate.

Mund t'ia ndaloni të pijë sa të doni, por derisa të ketë një mënyrë të shëndetshme për t'u ndjerë ashtu siç dëshiron, ajo do të përdorë metoda shkatërruese.

Kohët e fundit erdha për vizitë dhe vura re që nëna ime hapi shampanjën dhe e pi në heshtje. Nuk më shqetësoi, sepse e shoh që ajo është miqësore dhe sillet siç duhet - mjafton. Nuk jam më i mbushur me agresionin që më ka vluar më parë. Përveç kësaj, u bëra më i vëmendshëm dhe tregova interes për nënën time. Më parë nuk bëja pyetje për të kaluarën e saj, por tani përpiqem të komunikoj më shumë.

Është bërë më e lehtë të ndërtosh një dialog, sepse unë vij vetëm dy herë në vit - kjo më mjafton. Dhe e di që nëse diçka shkon keq gjatë vizitës sime, mund të kthehem gjithmonë në kryeqytet ose të qëndroj me miqtë, nga të cilët kam shumë në Samara.

Kur jam në Moskë, telefonojmë njëri-tjetrin rreth një herë në muaj. Dikur fajësoja veten që nuk mbaja kontakte, por tani e kuptoj që jam shumë rehat. Më shpesh nuk funksionon: thjesht nuk di për çfarë të flas dhe ndjej se nuk mund të jem plotësisht i sinqertë. Nëse ka ndodhur diçka e mirë, do ta ndaj dhe është më mirë t'i mbaj për vete shqetësimet e mia.

Me babin, historia është pak më ndryshe: kemi folur gjithmonë rrallë, por mirë. Kohët e fundit takova edhe familjen e tij të re. Ne nuk i tregojmë mamasë për këtë, sepse ajo patjetër do të ketë një histeri, por unë u kënaqa kur pashë se si jeton dhe e dija që ai është në rregull.

“Ti nuk je më fëmijë dhe je përgjegjës për veten”

Nuk jam penduar për atë që ka ndodhur në jetën time. Mendoj se jam shumë me fat sepse nuk kam përjetuar kurrë abuzim fizik. Për më tepër, unë mund të hyja në një marrëdhënie romantike abuzive, por në rastin tim, kjo nuk ndodhi. Ata ishin thjesht të çuditshëm, por kurrë nuk kishin të bënin me toksicitetin.

Nëse do të dilja nga kjo situatë tani, do të bëja njësoj si më parë.

Gjithmonë kam bërë atë që kam mundur - as më shumë e as më pak. Kur dilni nga një marrëdhënie toksike me prindërit tuaj, nuk keni pse ta shtyni veten. Nëse nuk jeni mendërisht gati për diçka, atëherë nuk ka gjasa ta bëni atë, qoftë lëvizja, shkuarja në punë apo ndonjë gjë tjetër. Për një kohë të gjatë më dukej se nuk do të mund të shkoja në Moskë nëse nuk do të hyja në universitet. Si rezultat, gjeta një vend për të jetuar dhe një punë në vetëm një muaj, kur isha vërtet gati për të. Jini pak më besnikë dhe mos e fajësoni veten nëse ende po e shtyni një vendim.

Nëse keni pasur përvoja toksike prindërimi, është e rëndësishme të mos fshiheni pas kësaj në moshën madhore. Sapo të shfaqet në gjuhë shprehja "Epo, çfarë doni, kam pasur një fëmijëri të tillë, më trajtuan tmerrësisht", mbani mend që nuk jeni më fëmijë dhe mbani përgjegjësi për veten tuaj. Sa më shpejt ta kuptoni këtë, aq më lehtë do të jetë të ndërtoni komunikim me prindërit tuaj dhe botën përreth jush. Është pafundësisht e pamundur ta mbash këtë zemërim, ndaj nuk do të lëvizësh askund.

Është e rëndësishme të mësoni se si të mbroni kufijtë tuaj. Mami ende shpesh përpiqet të më japë këshilla, dhe më parë unë do të isha përgjigjur emocionalisht. Tani kam mësuar të them: “Faleminderit, e respektoj mendimin tuaj, ai bazohet në përvojën tuaj. Ndoshta do të mendoj për këtë, por prapë do të bëj siç e shoh të arsyeshme." E vërej se funksionon. Tani mami shpesh e fillon një frazë me fjalët "Unë e di që do të bësh atë që mendon se është e drejtë, por unë do të kisha bërë kështu".

Kur ndjeni se emocionet janë ndezur brenda, përpiquni të uleni dhe të mendoni pse lindin dhe cilat janë ato.

Më ndihmon praktika e mëposhtme: ulem, mbyll sytë, kuptoj emocionin dhe i dorëzohem. Unë vetëm them: "Po, jam i zemëruar dhe i ofenduar". Pra, i japim vetes mundësinë të jetojmë atë që ndjejmë, për të mos e zvarritur më tej këtë ngarkesë.

Mendoni se sa ju mjafton vërtet ndihma juaj. A mund ta kuptoni se çfarë po ndodh? Me shumë mundësi jo, sepse nuk ka kush të mbështetet, por te vetja thjesht nuk funksionon. Do të filloja me një vizitë te një psikolog, dhe kushdo. Me kalimin e kohës do të kuptoni se cila terapi është e duhura për ju dhe do të gjeni specialistin tuaj, por para së gjithash duhet të kapërceni frikën dhe të bëni një hap në këtë drejtim. Së paku, ata do t'ju ndihmojnë të kuptoni se çfarë po shkakton shqetësimin tuaj. Kjo tashmë është një punë e madhe.

Përveç kësaj, joga është një antistres i mirë. Kisha një periudhë kur isha tmerrësisht nervoz, flija pak, pija shumë kafe dhe pija duhan herë pas here. E gjithë kjo çoi në sulmin e vetëm të panikut në jetën time pikërisht në mes të një qendre tregtare. Më dukej se nuk e kontrolloja trupin tim dhe do të vdisja. Pas kësaj, miqtë e mi më dhanë një abonim joga. Dhe për mua, ky është një mjet vërtet i lezetshëm që ju mëson të ndërveproni me trupin tuaj.

Njerëzit shpesh thonë se unë jam i mençur përtej viteve të mia. Përvoja që mora më ndryshoi vërtet. E kuptova nënën time dhe kuptova se ajo ia doli me sa mundi. Sigurisht, ajo më solli shumë dhimbje, por i jam mirënjohës sepse kjo energji është bërë shtysë për zbatimin e shumë gjërave të lezetshme. Sikleti më mbante të ecja vazhdimisht përpara. Nuk mund ta ndryshojmë atë që ka ndodhur tashmë, por mund të përdorim burimin që na ka dhënë kjo situatë.