"Nuk e dija pse duhet të zgjohesha." Histori personale për jetën me depresion

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Një person në depresion mund të duket dhe të sillet mjaft normal, por kjo nuk do të thotë se nuk ka nevojë për ndihmë.

Zakonisht, kur njerëzit mësojnë se kam depresion, dëgjoj diçka si "Nuk do ta kisha menduar kurrë!". Kështu funksionon të menduarit stereotip. Shumë besojnë se një person në depresion pushon së qeshuri, gënjen dhe mendon për vdekjen gjatë gjithë ditës. Por në realitet, depresioni ka shumë fytyra dhe është i ndryshëm për të gjithë.

Dikush vërtet bie në apati të plotë, pushon së kontaktuari me botën e jashtme dhe duket shumë i trishtuar. Dhe dikush, si unë në një nga episodet, bën një jetë të plotë gjatë ditës: shkon në punë, darkon me kolegët, qesh me shaka; dhe ne mbremje kur vjen ne shtepi, bie ne shtrat dhe qan me ore te tera, sepse jeta duket gri dhe e pakuptimte.

Si filloi gjithçka

Ka tre diagnoza në kartelën time mjekësore. E para - sulmet e panikut - u shfaq në moshën 22 vjeç. E dyta - depresioni - në 23. Çrregullimi i ankthit - në 25.

Unë jam 28 vjeç dhe po përfundoj terapinë pas një episodi tjetër depresiv. Gjithsej ishin pesë episode të tilla. Duket se quhet depresion i përsëritur (i përsëritur), por zyrtarisht kjo diagnozë nuk është në grafikun tim.

Sulmet e panikut dhe çrregullimi i ankthit tani janë në falje.

Unë u diagnostikova zyrtarisht me depresion në moshën 23-vjeçare. Rastesisht. Atë ditë shkova te një neurolog sepse sulmet e panikut u bënë pjesë e pandashme e jetës sime. Në këtë kohë, unë nuk kisha dalë nga shtëpia për gati dy muaj. Një hap përtej pragut, dhe fillon: errësohet në sy, zemra po rrah, bëhet e vështirë të marrësh frymë dhe mendon se do të vdesësh. Me sulmet e panikut, hapësira e sigurt (ku ndiheni normal) ngushtohet gradualisht. Në momentin e vizitës sime te neurologu, ajo ishte ngushtuar në zonën e një apartamenti me qira. Pastaj vendosa: është koha.

Në përgjithësi, neurologu më dyshoi për depresion, i cili u shkaktua nga sulmet e panikut. Ndodh. Sulmet e panikut janë shumë stresuese për trupin dhe stresi i vazhdueshëm mund të shkaktojë depresion.

Kështu kuptova se kam dy diagnoza të plota. Me të cilin më duhej të jetoja, punoja dhe luftoja.

Në fakt, depresioni u shfaq shumë më herët. Gjatë seancave me një psikoterapist, ne përcaktuam që episodin e parë e përjetova si adoleshente. E përdora qëllimisht fjalën "me përvojë", sepse nuk e kuptoja gjendjen time - thjesht isha shumë i trishtuar. Prindërit nuk vunë re asgjë, dhe, në përputhje me rrethanat, unë nuk vizitova mjekët. Në një moment, depresioni sapo përfundoi. Ndodh.

Pas kësaj pati edhe disa episode të tjera. Dhe ky është i pesti.

Depresioni dhe jeta

Edhe në momentet më të vështira të depresionit (unë i quaj "gropa"), nga pamja e jashtme, mbeta një person i zakonshëm: bëra një jetë aktive, shkova në punë dhe takova miq. Dhe unë isha gjithashtu një person që po ecja mirë. Domethënë, nëse e shikoni jetën time nga jashtë, nuk kisha asgjë për t'u trishtuar. Dhe nga fillimi i episodit të fundit, nuk kisha fare një jetë, por një përrallë: një martesë e lumtur, një punë prestigjioze, fitime të mira, dy mace - në përgjithësi, çfarë të duash.

Por depresioni nuk funksionon në këtë mënyrë. Kjo nuk është një sëmundje "nga asgjë për të bërë", nuk është një sëmundje e njerëzve "të çmendur".

Depresioni nuk ka të bëjë me "thjesht të mendosh për gjëra të mira më shpesh".

Në librin “Çmenduni! Një udhëzues për çrregullimet mendore”Depresioni është krahasuar me të drejtë me puthjen e një dementori. Ajo thith gjithë gëzimin dhe kënaqësinë nga ju. Dhe mbetet vetëm guaska e një personi, i cili ose mbyllet në vetvete dhe shtrihet në shtrat gjithë ditën, ose vazhdon të jetojë jetën e tij të zakonshme, por nuk sheh ndonjë kuptim të veçantë në veprimet e tij.

Nuk ka shpjegim të saktë për shkaqet e depresionit. Deri më tani, mjekët bien dakord vetëm për një gjë: ka shumë të ngjarë, ajo është shkaktuar nga një shkelje në shkëmbimin e neurotransmetuesve - serotoninës, dopaminës dhe norepinefrinës. Por arsyet që shkaktojnë këto shkelje mund të jenë të ndryshme: të jashtme dhe të brendshme.

Personi mund të ketë një predispozitë gjenetike për depresion. Dhe mjekët e mi pajtohen që ky është rasti im. Secili nga episodet kishte arsyet e veta: stresi i përgjithshëm, vdekja e gjyshit, stresi në sfondin e sulmeve të panikut, përsëri stresi i përgjithshëm dhe episodi i fundit, arsyet për të cilat ende nuk i kemi kuptuar. Për shumicën e njerëzve, këto janë padyshim situata stresuese, por një person ia del mbanë dhe pas një kohe i kthehet jetës normale. Dhe nuk munda ta përballoja - prandaj u shfaq ideja e një predispozicioni gjenetik.

Në secilën nga gropat ndjeja pakuptimësinë e ekzistencës sime, nuk dija pse të zgjohesha, nuk dija pse të ngrihesha nga shtrati.

Në fundjavë, as që mund të futesha në dush. Gjatë periudhave të tilla, unë thjesht shtrihesha atje, porosisja ushqim, pija duhan në ballkon, ndonjëherë pija, bredha nëpër apartament, shfletoja internetin dhe injoroja thirrjet dhe mesazhet e miqve. Natën shtrihesha në shtrat dhe qaja. Unë nuk bëra asgjë të dobishme dhe nuk mbaj mend praktikisht asgjë - një rrip i fortë pa ngjyrë. Nëse ndonjë drejtor i shtëpisë së artit do të vendoste të bënte një film për jetën e një personi në depresion, atëherë dita ime e zakonshme, e vetme dhe e fiksuar, do të ishte perfekte si skenar.

Një nga simptomat e depresionit është anhedonia, domethënë një rënie ose humbje e aftësisë për të pasur kënaqësi. Nuk më interesonte asgjë, nuk doja asgjë. Mbaj mend që më 31 dhjetor 2018 u shtriva në shtrat dhe me lot i thashë burrit se nuk doja të shkoja të festoja Vitin e Ri, se doja të rrija këtu nën mbulesë. Në fund, faji më pushtoi. E kuptova që burri im nuk do të shkonte askund pa mua, që do të thotë se do t'i prishja pushimet. Nga ora 22 isha me miqtë dhe piva shampanjë me të gjithë. U desh shumë përpjekje për të mbledhur veten dhe për të shkuar, por munda.

Si para, ashtu edhe pas këtij episodi, jam gjendur në këtë situatë qindra herë, por gjithmonë kam gjetur forcën të detyroj veten të bëj diçka.

E kuptova që çdo gropë ka një fund dhe nëse zbres në këtë fund, do të jetë e vështirë të dal.

Zakonisht ndodhte kështu: zgjohesha, u shtriva në shtrat për pak dhe mblodha forcat për t'u ngritur. Pastaj u ngrita dhe për një kohë u ula në shtrat, ndonjëherë filloja të qaja, sepse nuk doja ta bëja fare këtë - të ngrihesha, të shkoja diku. Pastaj shkova në dush dhe kalova rreth një orë nën ujë të rrjedhshëm shumë të nxehtë. Ndonjëherë nuk kisha kohë të bëhesha gati, pastaj kërceja, tërhoqa rrobat e para që hasa dhe fluturova nga banesa - thjesht nuk i dhashë vetes kohë të kuptoja se çfarë po ndodhte dhe të mbërthehesha në një moçal të apatisë.

Nga jashtë dukesha si një person krejtësisht i zakonshëm dhe sillesha si një person krejtësisht i zakonshëm. Por diçka nuk shkonte brenda meje. Diçka më bëri vazhdimisht të mendoj se kjo gjendje nuk do të përfundojë kurrë dhe unë do të jetoj me të përgjithmonë. Se nuk do të filloj kurrë ta shijoj jetën dhe do të qesh vetëm kur të gjithë qeshin, për hir të mirësjelljes.

Mjekimi

Që nga hera e parë që u diagnostikova me depresion, trajtimi im nuk ka ndryshuar: është një kombinim i mjekimit dhe psikoterapisë. Pilulat më ndihmojnë të rregulloj trupin dhe trurin, dhe psikoterapia më ndihmon të kuptoj se çfarë po ndodh në kokën time.

Disa herë antidepresantët e mi u ndryshuan sepse antidepresantët nuk funksionuan ose funksionuan keq. Por ky nuk është problem me mjekun, është thjesht mënyra se si funksionon truri. Disa ilaçe janë të përshtatshme për disa, të tjerët janë të përshtatshëm për të tjerët. Dhe toleranca e të gjithëve ndaj ilaçeve është e ndryshme. Për shembull, miku im, me të cilin trajtohemi nga i njëjti mjek, fjalë për fjalë heq një të katërtën e pilulës së një qetësuesi, dhe as gjysma nuk më merr mua.

Një nga problemet në trajtimin e depresionit është se ai është tabu. Ju nuk mund ta diskutoni atë me askënd jashtë dhomës mjekësore. Njerëzit mund të mos kuptojnë, të vendosin se jeni i çmendur ose të fillojnë të bombardojnë me këshilla "të dobishme" si "Bëni një pushim, shikoni një film të mirë". Dhe gjithashtu mund të hasni në një mjek të paaftë dhe indiferent.

Një herë psikiatri im ishte me pushime dhe fillova të kisha probleme me frymëmarrjen somatike. Kjo nuk ishte hera e parë që ndodhi dhe e dija saktësisht se çfarë të bëja. Kështu që sapo u regjistrova për një psikoterapist spitalor për sigurim. U largova në mes të festës, duke përplasur derën fort. Të thuash që u tërbova do të thotë të mos thuash asgjë. Herën e parë që dëgjova klasiken "Mendo mirë para gjumit dhe gjithçka do të kalojë". Unë ende nuk e kuptoj se si e mori arsimin ky doktor. Një person vjen tek ju për ndihmë, dhe ju zhvlerësoni problemet e tij dhe flisni me të si një fëmijë.

Ky qëndrim i mjekëve është një problem tjetër, për shkak të të cilit njerëzit kanë frikë të shkojnë te mjeku ose nuk e vazhdojnë trajtimin pas seancës së parë.

Një ditë mora guximin dhe i tregova një shoku për gjendjen time. Dhe doli që shoku im po kërkonte saktësisht të njëjtin person me të cilin mund të ndante të gjitha këto. Por ashtu si unë, kisha frikë.

Kjo ishte një nga pikat kthese, për mendimin tim, të trajtimit. Vendosa që nuk do të kisha frikë t'u tregoja njerëzve atë që po më ndodhte. Unë nuk do ta fsheh gjendjen time dhe nuk do ta fajësoj një humor të keq. Kjo është shumë e rëndësishme sepse fshehja e emocioneve vetëm rrit tensionin nervor.

Që kur fillova të flas hapur për gjendjen time, kuptova se ka shumë njerëz përreth, njësoj si unë dhe në të njëjtën kohë të tjerë. Miq dhe të njohur të njohur më shkruanin, treguan historitë e tyre dhe kërkuan këshilla. Më shpesh - rekomandoni një mjek. Tashmë kam shkruar se depresioni ka shumë fytyra, si sëmundjet e tjera mendore. Dhe të gjithë këta njerëz ishin të ndryshëm. Dikush ishte i shqetësuar se çfarë do të mendonin për të. Disa nuk donin të merrnin ilaçe nga frika se mos bëheshin të varur (dhe disa droga janë vërtet të varura). Dikush kishte frikë se ai do të quante "psiko" për pjesën tjetër të jetës së tij.

Rimëkëmbja

Tani po mbaroj terapinë me ilaçe, domethënë ndaloj marrjen e pilulave. Psikiatri im mendon se jam gati për këtë. Për të qenë i sinqertë, nuk jam shumë i sigurt për këtë. Trajtimi për episodin e fundit bazohej në tre shtylla: mjekim, terapi dhe mbështetje nga të dashurit. Dhe do të mbeten dy. Është pak e frikshme. Unë do ta krahasoja këtë frikë me ngasjen e një biçiklete me dy rrota pa rrota sigurie.

Është e frikshme, sepse gjithçka mund të ndodhë përsëri. Dhe historia ime mjekësore nuk e përjashton një mundësi të tillë. Mbi të gjitha, nuk më tremb vetë sëmundja, por gjendja në të cilën ndodhem në këto periudha. Ndonjëherë fillon të ndjehet sikur nuk do të përfundojë kurrë. Dhe mendime të tilla, siç e kuptoni, nuk kontribuojnë në rimëkëmbjen. Kisha periudha kur fillova të kuptoj vetëvrasjen. Jo, nuk e kam menduar fare vetëvrasjen, por ndonjëherë më dukej si e vetmja mënyrë për të hequr qafe këtë gjendje.

Por në fakt, jam shumë më mirë. Për të gjitha episodet që më kanë ndodhur, kështu mund të them për herë të parë. Unë jam në një humor normal. Jo mirë, thjesht normale. Ju duhet të jeni në fund të gropës emocionale për një kohë të gjatë për të shijuar gjëra të tilla. Interesat u shfaqën sërish, iu ktheva shëtitjeve të preferuara dhe lexova shumë. Nuk e kaloj fundjavën nën mbulesë. Dhe unë qesh kur është vërtet qesharake.

A mund ta llogaris këtë si një fitore? Po. A mund të them që jam plotësisht i shëndetshëm? Nr. Terapia ime nuk ka mbaruar ende. Ky nuk ishte episodi im i parë depresiv. Dhe nuk ka asnjë garanci se ai do të jetë i fundit.