Si të silleni me një fëmijë gjatë një krize 3 vjeç

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Gjatë kësaj periudhe, edhe fëmijët zakonisht të qetë mund të shkaktojnë zemërim dhe të jenë të pasjellshëm me të rriturit. Këshillat e psikologut do t'ju ndihmojnë të kapërceni një fazë të vështirë pa nerva të panevojshëm.

Mosha 3 vjeçare konsiderohet si një nga më të vështirat në jetën e prindërve dhe fëmijëve. Gjatë kësaj periudhe, fëmija zhvillon një ndjenjë për veten si një personalitet i pavarur i veçantë. Fëmija fillon të kontrollojë në mënyrë aktive se ku përfundon fusha e aftësive të tij, çfarë mund të ndikojë. Përballë kufizimeve të dëshirave të tij, ai tërbohet. Dhe nuk është më e mundur që thjesht t'i drejtosh vëmendjen te diçka interesante, si në një moshë më të vogël: fëmija ndjen zemërim të vërtetë sepse gjithçka nuk po shkon ashtu siç dëshironte.

Gjatë një krize 3-vjeçare, fëmijët pësojnë ndryshime të mëdha:

• Formohen cilësi vullnetare - aftësia për të arritur të vetën, për të këmbëngulur në vendimin e dikujt. Fëmija mëson të shprehet në emocione dhe veprime, të bëjë zgjedhje, duke u mbështetur në ndjenjat dhe dëshirat e tij.
• Fëmijët eksplorojnë pikat e forta dhe aftësitë e tyre në kundërshtim me të rriturit. Zhvillon një kuptim të "çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe", studion kufijtë: kur të rriturit janë të vendosur në vendimet e tyre dhe kur mund të këmbëngulin në vetvete.

Si shfaqet kriza 3 vjet

Psikologu sovjetik Lev Vygotsky identifikoi shtatë shenja të një krize.

1. Negativizmi … Fëmija ka një qëndrim negativ ndaj kërkesës së të rriturit, edhe nëse ka të bëjë me atë që ai dëshiron.
2. kokëfortësia … Ai këmbëngul vetë dhe është shumë e rëndësishme për të që ta arrijë këtë me çdo kusht.
3. Kokëfortësia … Mosbindja në gjëra të vogla, si dhe në çështje të rënda.
4. Protestë … Fëmija fillon të rebelohet në mënyrë aktive kundër asaj që më parë ka kryer me qetësi dhe dorëheqje.
5. Vullneti … Dëshira për të bërë gjithçka vetë, edhe nëse mundësitë e fëmijëve për këtë nuk janë ende të mjaftueshme.
6. amortizimi … Një fëmijë mund të shkatërrojë dhe thyejë gjithçka që ishte e dashur për të (madje edhe lodrat e tij të preferuara), të rrahë dhe t'i thërrasë prindërit me emra.
7. Despotizmi … Ai dëshiron që gjithçka të ndodhë pikërisht ashtu siç ka thënë.

Në jetën reale, e gjithë kjo manifestohet diçka e tillë: foshnja, e cila vetëm dje ishte veshur me bindje, hëngri pothuajse gjithçka që u dha, me qetësi ra në gjumë pas ritualeve të zakonshme, fillon të debatojë për ndonjë arsye. “Kapela nuk është e tillë, më ushqe me lugë, nuk do të fle në shtratin tim! - dhe asnjë argument arsyeje nuk funksionon.

Nëse të rriturit këmbëngulin vetë, përdoret "artileri e rëndë". Fëmija fillon, në rastin më të mirë, të bërtasë dhe të qajë, dhe në rastin më të keq - të luftojë, kafshojë dhe hedh gjithçka që i vjen në dorë.

Më duhet të them që shpesh në këtë mënyrë fëmijët arrijnë vërtet rrugën e tyre. Disa të rritur, të paaftë për të përballuar presionin ose duke mos kuptuar se si të sillen, heqin dorë nga pozicionet e tyre me shpresën se fëmija do të qetësohet. Dhe vërtet, qetësia është rivendosur, por pikërisht deri në episodin tjetër të divergjencës së mendimeve.

Dhe tani e gjithë familja është e ndarë në dy kampe. Dikush mendon se "duhet t'i fshikullosh njerëz të tillë" sepse "janë ulur plotësisht në qafë", dikush insiston në humanizëm për të mos dërrmuar personalitetin. Dhe "personaliteti" vazhdon t'i testojë të gjithë për qëndrueshmëri dhe në të njëjtën kohë ecën i trishtuar dhe nervoz, sepse ai mendon se po sillet disi gabim, por nuk mund të bëjë asgjë me veten.

Si ta ndihmoni fëmijën tuaj të kalojë më lehtë krizën

Mësoni të shprehni saktë zemërimin

Para së gjithash, duhet të kuptoni se zemërimi që kap fëmijët nuk është makinacione e forcave të errëta, por një ndjenjë absolutisht normale. Ajo (si dhe trishtimi, gëzimi, frika, habia) e morëm nga kafshët. Kur përballet me refuzimin ose rezistencën ndaj dëshirave të tij, fëmija përjeton të njëjtin acarim dhe tërbim si tigri, nga i cili rivali përpiqet t'i heqë mishin ose ta dëbojë atë nga territori.

Të rriturit, ndryshe nga fëmijët, janë në gjendje të njohin zemërimin dhe ta përmbajnë atë ose ta shfaqin atë në mënyrë adekuate. Kur shefi ynë na ngre zërin, edhe ne acarohemi, por ose frenojmë veten dhe në shtëpi me bojëra u përshkruajmë të dashurve tanë se çfarë "person i keq" është, ose përgjigjemi konstruktivisht në vetë procesin e dialogut. Fëmijët nuk i kanë ende këto mekanizma - ata thjesht zhvillohen në këtë fazë moshe me ndihmën e të rriturve.

Algoritmi është si më poshtë:

1. Prisni që fëmija të qetësohet. Është e kotë të thuash asgjë ndërkohë që është i pushtuar nga emocionet: nuk të dëgjon.

2. Pasi fëmija të jetë qetësuar, emërtojeni ndjenjën që po përjeton: Unë shoh që jeni shumë i zemëruar (i zemëruar, i mërzitur).

3. Kryeni një marrëdhënie shkakësore: "Kur mami nuk jep atë që dëshiron, është shumë e zemëruar". Është e qartë për ne që fëmija u zemërua sepse nuk iu dha karamele që donte të hante në vend të supës. Për të, shpesh duket sikur një lloj force e kapi pa arsye dhe ai u bë "i keq". Sidomos nëse në vend që të shpjegojmë arsyen e zemërimit të tij, themi diçka si: "Uh, sa fëmijë i keq". Kur të rriturit ndërtojnë një marrëdhënie shkakësore, është më e lehtë për fëmijët të kuptojnë gradualisht veten.

4. Sugjeroni mënyra të pranueshme për të shprehur zemërimin: "Herën tjetër nuk do t'i hedhësh një lugë mamit, por thuaj: "Jam i zemëruar me ty!" Ende mund të godasësh grushtin në tryezë." Variantet e shfaqjes së tërbimit në çdo familje janë të ndryshme: për disa është e pranueshme të godasin këmbët, për të tjerët është e pranueshme të shkojnë në dhomën e tyre dhe të hedhin lodra atje. Ju gjithashtu mund të keni një "karrige zemërimi" të veçantë. Të gjithë mund të ulen në të dhe të qetësohen, dhe më pas të kthehen në komunikim.

Është shumë e rëndësishme të theksohet se ky nuk është një dënim. Nëse vendosni letër dhe lapsa në këtë vend, atëherë fëmija do të jetë në gjendje të shprehë gjendjen e tij në vizatim. Vetë të rriturit munden, në vapën e betejës për rregullin tjetër të rutinës së përditshme, të shkelur nga fëmijët, të ulen në një karrige dhe të japin një shembull, duke tërhequr acarimin e tyre dhe duke thënë: "Sa i zemëruar jam kur nuk shkoni në shtrat. ne kohe!"

Përcaktoni kufijtë

Fëmijët që kënaqen vazhdimisht fillojnë të ndiejnë se janë në kontroll të botës dhe për shkak të kësaj ata bëhen shumë të shqetësuar. Ata duhet të jenë të tensionuar gjatë gjithë kohës për të mbajtur pushtetin. Nuk mund të pikturosh apo të luash këtu. Në shoqëri, këta tiranas shtëpiak nuk janë shumë të suksesshëm, pasi janë mësuar me faktin që gjithçka rrotullohet rreth tyre. Ata e kanë të vështirë të krijojnë kontakte me moshatarët dhe kërkojnë vëmendje të vazhdueshme nga mësuesi.

Ekstremi tjetër është shtypja e ashpër e çdo manifestimi negativ. Pikëpamja e prindërve në këtë rast është e thjeshtë: fëmija duhet të jetë gjithmonë "i mirë" dhe të bindet sipas kërkesës. Rezultati i kësaj qasjeje manifestohet në dy mënyra. Në rastin e parë, fëmija është mëndafsh në shtëpi, por në kopsht është i pakontrollueshëm dhe agresiv. Në të dytën, ai përpiqet shumë për të përmbushur kërkesat e larta, duke dështuar herë pas here. Në avari, fajëson veten dhe shumë shpesh vuan nga frika e natës, enureza, dhimbje barku.

E vërteta është diku në mes. Nëse një i rritur e kupton se kjo është një fazë e natyrshme në zhvillimin e një fëmije, atëherë ai mund të ruajë qetësinë relative dhe në të njëjtën kohë të insistojë në vetvete. Janë marrë kufij të fortë, të vendosur në një mënyrë të butë.

Do t'i referohem algoritmit të dhënë në librin "Fëmijët nga Parajsa" të John Grey:

1. Tregoni qartë se çfarë dëshironi nga fëmija juaj: "Dua që të mbledhësh lodrat dhe të shkosh të lahesh". Shumë shpesh ne i formulojmë mesazhet tona në mënyrë të paqartë: "Ndoshta është koha për të fjetur?", "Shiko, tashmë është errët". Kështu, ne e zhvendosim përgjegjësinë për vendimin tek fëmija dhe rezultati është i parashikueshëm. Ndonjëherë mjafton edhe një artikulim i thjeshtë i qartë i kërkesave tona. Nëse jo, kaloni te artikulli tjetër.

2. Flisni ndjenjat e supozuara të fëmijës dhe krijoni një marrëdhënie shkakësore: "Me sa duket, ju pëlqen shumë loja dhe mërziteni kur duhet ta përfundoni". Kur e bëjmë këtë, fëmija ndjen se ne e kuptojmë atë dhe ndonjëherë kjo mjafton për të ndryshuar sjelljen e tij.

3. Përdorni pazaret: "Nëse shkoni në banjë tani, mund të luani anijen e piratëve atje / do t'ju lexoj edhe pak." Ajo që do fëmija i premtohet, por jo blerja e lodrave apo ëmbëlsirave. Ne shpesh bëjmë të kundërtën dhe kërcënojmë: nëse nuk bëni siç thashë, do të humbni. Por ndërtimi i një të ardhmeje pozitive i ndihmon fëmijët të shpëtojnë nga procesi në të cilin janë zhytur, të kujtojnë se ka gjëra të tjera të këndshme.

Nëse kjo ishte e vetmja gjë, atëherë fëmija i lumtur godet në banjë. Por nëse e gjithë kjo filloi nga ai për të zbuluar se kush është shefi në shtëpi, atëherë nuk mund të bëhet pa fazat e mëposhtme.

4. Rritni intonacionin: shqiptoni kërkesën tuaj me një ton më të frikshëm. Shumë shpesh ne fillojmë me këtë, dhe më pas gjithçka kthehet në vetëm shtypje. Por tre pikat e para janë shumë të rëndësishme, përndryshe fëmija nuk do të ndiejë kurrë se është i kuptuar. Në të njëjtën fazë, ju mund të aplikoni një nga teknikat më të suksesshme të quajtur "Unë numëroj deri në tre".

5. Nëse, edhe pas rritjes së intonacionit, fëmija vazhdon të rend, atëherë bëni një pushim. Është shumë e rëndësishme të kuptohet se ky nuk është një dënim, por një pauzë në mënyrë që të qetësoheni dhe të vazhdoni të komunikoni në mënyrë adekuate. Në të njëjtën kohë, ky është një përcaktim i kufijve: fëmija ka të drejtën e mendimit të tij, të emocioneve, por vendimi përfundimtar është për të rriturit. Gjithçka shpjegohet në këtë mënyrë: “E shoh, nuk mund të biem dakord, ndaj shpallet pushim për 3 minuta. Si ti ashtu edhe unë duhet të qetësohemi.” Sa vjeç është fëmija, për kaq shumë minuta është optimale të organizoni një pushim.

Në shtëpi, fëmijët dërgohen në një hapësirë të sigurt (një dhomë ku nuk ka sende të thyeshme). Dera mbyllet (një përcaktim tjetër i kufirit), i rrituri mbetet jashtë dhe me qetësi tregon se sa kohë ka mbetur. Ju duhet të jeni të përgatitur mendërisht që gjithçka mund të ndodhë në anën tjetër. Në këtë moment, nuk ka nevojë të hyni në një dialog me fëmijën, përndryshe gjithçka do të zvarritet. Por falë faktit që ju jeni jashtë derës dhe vini re me qetësi sa minuta kanë mbetur, ai e kupton që nuk u braktis dhe nuk u ndëshkua. Kur mbaron koha e pushimit, ju hapni derën dhe filloni nga pika e parë.

Sa më të qëndrueshme dhe të kuptueshme të jenë rregullat me të cilat jeton fëmija, aq më shumë hapësirë ka për kreativitet dhe zhvillim. Gradualisht, falë përpjekjeve tona, fëmija do të fillojë të kuptojë më mirë veten: çfarë e zemëron, çfarë e lumturon, çfarë e trishton, çfarë ofendohet. Ai gjithashtu zotëron mënyrat për të shprehur në mënyrë adekuate përvojat e tij. Deri në moshën 4 vjeç, mund të jetë jo vetëm shprehje trupore, por edhe vizatim, dublim dhe luajtje me role. Dhe nëse komunikimi për çështjet e diskutueshme zhvillohet në mënyrën e negociatave dhe pranimit të mendimit të fëmijës, atëherë për jetën ai do të formojë aftësinë për të mbrojtur të drejtat e tij, për të arritur qëllimet e tij dhe në të njëjtën kohë respekton të drejtat dhe mendimet e të tjerëve.