Si të flisni për depresionin tuaj

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Ndihma e të dashurve patjetër do të jetë e dobishme.

T'i tregoni familjes tuaj për problemin është një hap i rëndësishëm në rrugën drejt rimëkëmbjes. Nuk është e lehtë për ta bërë, por është shumë e rëndësishme të kërkoni ndihmë dhe vëmendje. Këshillat e Cindy Stolberg dhe Ronald Frey, dy psikologë klinikë me 20 vjet përvojë, do t'ju ndihmojnë të gjeni fjalët e duhura.

Në librin “Unë jam më mirë. Terapia ndërpersonale për depresionin”Autorët u përgjigjen pyetjeve themelore rreth depresionit dhe flasin për këshilla praktike për t'ju ndihmuar të ndiheni më mirë. Me lejen e Alpina Publisher, Lifehacker publikon një fragment nga kapitulli i parë.

Nëse deri më tani nuk keni folur për depresionin tuaj, atëherë tani është koha ta ndani këtë barrë me dikë. T'u tregoni të tjerëve për kufizimet tuaja kohore ka më shumë gjasa të merrni mbështetje dhe këshilla të reja se si të merreni me të. Falë sinqeritetit tuaj, të tjerët gjithashtu mund të ndajnë përvoja që ju nuk mund t'i keni ditur. Nuk do të jetë aq i vetmuar menjëherë.

Është normale të ndihesh i sikletshëm, i frikësuar dhe i shqetësuar për të thënë të vërtetën për veten. Për shumë prej nesh, duke përfshirë edhe veten time, vetëvlerësimi është i lidhur ngushtë me nevojën për t'u dukur sikur gjithçka është në rregull (kjo është tipike për specialistët në profesionet e ndihmës; ne ndihmojmë të tjerët, por jo gjithmonë dimë të ndihmojmë veten). Nëse jeni mësuar me faktin se mund të bëni gjithçka, mund të jetë e turpshme t'u pranoni të tjerëve se është e vështirë për ju. Plus, nëse nuk keni kërkuar kurrë ndihmë më parë, mund të mos e dini se dikush tjetër mund ta ofrojë atë.

Së pari, pranoni se forca nuk ka të bëjë gjithmonë me të qenit i fortë. Pastaj imagjinoni një të ardhme të ndryshme ku njerëzit kanë më shumë gjasa të ndihmojnë njëri-tjetrin. Shumë njerëz që keni ndihmuar do të duan të ndihmojnë në këmbim. Lërini ta bëjnë.

Nuk duhet t'u thuash të gjithëve se ke depresion. Ndani me një ose dy - ata që, sipas mendimit tuaj, do t'ju kuptojnë. Nuk është e dëmshme të diskutoni ndjenjat tuaja me dikë që keni besim. Atëherë do të keni një ide të përgjithshme se si sëmundja ndikon në trupin dhe shpirtin tuaj dhe do të kuptoni njëri-tjetrin. Tregojini personit tjetër se po bëni gjithçka që mundeni për të përmirësuar mirëqenien tuaj. Shpjegoni se ju duhet të ndërprisni përkohësisht aktivitetet për të gjetur kohë dhe energji për t'u rikuperuar. Sigurohuni, "Kjo është e përkohshme". Sigurohuni që ata janë të shqetësuar për ju dhe dëgjoni se çfarë ju thonë.

Më beso: kur e ndan problemin e depresionit me dikë, me dikë që ke besim, ti e pranon se je njeri; mund ta bëjë marrëdhënien tuaj më të fortë.

Dikush do t'ju kuptojë vërtet. Dikush mund të ofrojë ndihmë (mos refuzoni!). Dikush nuk do të ketë sukses: do të ndjeni se personi po përpiqet, por është e vështirë për të. Nëse ky është një person i dashur ose koleg, provoni t'i lini të lexojnë këtë kapitull. Sigurisht, nëse një personi nuk i pëlqen të lexojë, nuk mund ta detyroni atë. Thjesht tregojini atij gjënë më të rëndësishme, si të shkurtojë momentet më të mira të një ndeshje futbolli. Ai do të kuptojë që ju po i merrni këto të dhëna nga një burim i besueshëm - nga një libër, por nuk do t'ju duhet ta lexoni atë.

Fatkeqësisht, një pjesë e mbështetjes nuk do ta marrë atë dhe kjo nuk do të ndryshojë. Por të paktën do të dini se kujt nuk duhet t'i drejtoheni herës tjetër. Mundohuni të mos gjykoni ata që nuk kanë treguar mirëkuptim. Ndoshta ata mund të ndihmojnë jo me fjalë, por me vepra: për shembull, ata mund të rregullojnë makinën tuaj ose të ulen me fëmijët. Njerëzit me depresion shpesh ndalojnë së komunikuari me të tjerët.

Izolimi mund të përkeqësohet duke u zhvendosur në një qytet tjetër, duke pasur një fëmijë, udhëtime të shpeshta pune nga burri ose gruaja ose mungesa e mbështetjes. Për shembull, John One nga klientët e autorëve. Gjoni është 40 vjeç, jeton ende me prindërit, nuk ka miq dhe punon si korrier në një restorant kinez. ishte e vështirë të pranonte me vete se ishte në depresion: kjo do të thoshte se ai përsëri dështoi, sepse këtë po i sugjeronin të gjithë miqtë dhe familja e tij. Si mund t'u tregoni për sëmundjen tuaj atyre për të cilët e konsideroni veten inferior?

Nëse ju, si John, mendoni se nuk mund të flisni me askënd për depresionin, ne ju këshillojmë të gjeni dikë për t'u hapur. Gjoni e luftoi krenarinë e tij dhe i foli për ndjenjat e tij njërit prej vëllezërve, më dashamirës. Ai shpjegoi se si ndihej, tregoi se si po përpiqej të shërohej. Vëllai im priste të dëgjonte nga Gjoni atë që kishte dëgjuar shumë herë: "sikur të kisha një të dashur …", "të gjitha për shkak të kësaj pune", "Unë thjesht nuk kam para të mjaftueshme", "nëse do të mbaroja shkolla …", "Unë nuk jetoj me prindërit e mi … "- dhe u befasova këndshëm kur nuk kishte" këngë të vjetra ". Ai madje lavdëroi Gjonin për herë të parë në jetën e tij - për përpjekjet e tij.

Shpesh fjalët tona tingëllojnë jo bindëse, jo për shkak të asaj që themi, por për shkak të mënyrës se si flasim. Për të vënë re modelet në mënyrën se si ne flasim me njerëzit, duhet të kuptoni veten, por ka kuptim. Gjoni, për shembull, vuri re se si i pëlqen të kërkojë justifikime për veten e tij dhe të fajësojë të tjerët. Edhe ju do të vini re se duke ndryshuar mënyrën e komunikimit, keni kuptuar se keni dikë që t'i drejtoheni. Kjo nuk mund të arrihet brenda natës, por tani është koha për të filluar.

Provoje. Gjithmonë mund të gjesh dikë me të cilin të flasësh. Ndoshta thjesht nuk e keni gjetur ende.

Ju mund të mos keni askënd me të cilin "të flisni për depresionin tuaj" nëse është e turpshme (dhe për rrjedhojë e ndaluar) të flisni për sëmundje mendore në familjen ose komunitetin tuaj. Ju mund të shqetësoheni se nëse depresioni juaj bëhet i njohur, mund të ndikojë në të ardhmen tuaj. Të jeni të sigurt, do të gjeni akoma dikë me të cilin të flisni, jo në rrethin tuaj të zakonshëm shoqëror. Ndoshta ky është një mik ose i njohur i largët, dhe ndoshta një specialist.

Më beso, ndonjëherë ndihesh i privuar nga çdo mbështetje, jo për shkak të asaj që thua, por për shkak të mënyrës.

Ne do t'ju tregojmë se ku të filloni të flisni për depresionin tuaj me bashkëshortin, familjen, miqtë ose shefin tuaj dhe si të përmendni se do t'ju duhet të lironi disa detyrime.

Çfarë t'i thuash një burri apo gruaje

• “E di që kohët e fundit kam qenë në humor të keq, por ju nuk keni lidhje me të. Më duket se jam në depresion. Mundohem ta kuptoj në mënyrë që të përmirësohem. Mund të mos jetë e lehtë për t'u kuptuar, veçanërisht duke pasur parasysh sa shumë shqetësime keni, por dua që ju të dini se po bëj më të mirën."
• “Po, zakonisht jam unë që pastroj tryezën pas darkës dhe i çoj fëmijët në klasë, por në punë lodhem shumë. Depresioni më thith të gjitha lëngjet dhe unë duhet të fokusohem te shërimi. Le të kuptojmë se si të pushojmë në mbrëmje për të dy ne?"
• "Unë nuk kam absolutisht forcë për ta mbajtur shtëpinë të pastër, por nëse ka rregull përreth, atëherë disponimi do të jetë më i mirë. Ndoshta mund të punësojmë një shërbëtore për disa muaj?

Çfarë t'i thoni një shoku apo të dashurës

"Na vjen keq që filluam të shihemi më rrallë. Ju nuk keni lidhje me të. Kam probleme me humorin, përpiqem t'i zgjidh. Unë nuk jam i zemëruar me ju dhe ende dua të komunikoj. Shpresoj të ndihem më mirë së shpejti. Do t'ju mbaj të informuar”

Çfarë t'i thuash familjes

• “E di që jeni të shqetësuar për mua, e vlerësoj shumë shqetësimin tuaj. Unë kam probleme me punën, jam në zero. Le të shkojmë pa detaje, por nëse mund t'i merrni fëmijët për disa orë pasditen e kësaj të diele, do të më ndihmojë shumë."
• “Është e qartë se keni shumë për të bërë, por tashmë më mungon komunikimi me ju. Asgjë nuk mund të jetë më e mirë se një darkë e përbashkët këtë javë, dhe aq më tepër nëse merrni një ëmbëlsirë. Do të jem shumë mirënjohës nëse mund ta bëjmë këtë në të ardhmen e afërt.”

Çfarë t'i them një adoleshenti

“Do të habiteshit, por vërtet nuk më pëlqen të të bezdis. E di që ndonjëherë çmendem për gjëra të vogla. Kupto, të dua dhe kupto që je thjesht një adoleshent. Ndonjëherë është e vështirë për mua të përballoj gjendjen time dhe dua që ju ta dini se po bëj atë që mundem. Do të përpiqem të debatoj më pak dhe të gjej gabime me ju."

Çfarë t'i thoni shefit tuaj

“Isha në takimin e mjekut. Unë jam në depresion. Jeta ime po ndryshon, kështu që do të përpiqem të përmirësohem sa më shpejt të jetë e mundur. Mjeku këshillon të diskutoj me ju mundësinë e një pushimi apo pushimi deri atëherë, derisa të ndihem më mirë.”

Hej! Mund te me degjosh?

Jo gjithmonë na përgjigjen ashtu siç do të donim. Për shembull, një mëngjes Ana është një nga klientët e autorëve. Ana është një nënë e re, por i mungon jeta para shtatzënisë dhe i vjen turp për këto emocione. vendos që, ndërsa fëmija është në gjumë, t'i shkruajë një letër burrit të saj Pjetrit. Duket më e mençur ta bësh këtë me pak pushim sesa të presësh që Pjetri të kthehet në shtëpi nga puna dhe ajo do të jetë shumë e lodhur dhe e irrituar për t'u përfshirë në dialog konstruktiv. Përveç kësaj, ndërsa shkruani, është më e lehtë të mblidhni mendimet tuaja dhe të mos harroni asgjë.

Ana fillon letrën, i rrëfen Pjetrit se e do atë dhe se e ka të vështirë që nga lindja e fëmijës. Ajo flet për ndjenjat që përjeton: trishtimin, vetëpërçmimin, fajin, pavlefshmërinë, mungesën e mendjes, nervozizmin dhe shpjegon se depresioni është shkaku i gjithçkaje. Ajo e di që edhe ai është i lodhur, por shpreson për ndihmë shtesë prej tij - jo për shumë kohë, ndërsa ajo punon për të përmirësuar mirëqenien e saj.

Pjetri lexon letrën në mbrëmjen e së njëjtës ditë, përqafon fort Anu, thotë sa e lumtur është që ajo i tha atij për ndjenjat e saj - por ai nuk po nxiton të përmbushë kërkesën për ndihmë. Ana vendos të mos e bëjë problem: ndoshta nuk dinte çfarë të bënte apo të thoshte.

Gjatë javës së ardhshme, ajo vëren se asgjë nuk ka ndryshuar për Pjetrin. Ai gjithashtu kërkon darkë sapo të kthehet në shtëpi dhe fus hundën në gazetë në vend që të marrë vajzën e tij. As enët nuk i fut në pjatalarëse. Ana mund të ndjejë se pakënaqësia e saj po krijohet. A nuk e bëri ajo si duhet? A nuk foli ajo për manifestimet e depresionit dhe përpjekjet për t'u kuruar, nuk kërkoi ndihmë, nuk shtoi se ishte e përkohshme?

Po, Ana bëri gjithçka siç duhet. Por, nëse po flasim për bashkëshortët (si, në të vërtetë, për anëtarët e tjerë të familjes), një letër mund të mos mjaftojë për të diskutuar të gjitha çështjet dhe për të zgjidhur të gjitha problemet. Marrëdhëniet janë një proces i gjallë dhe marrëdhëniet e ngushta shpesh ndjekin një skenar të vendosur. Vështirë se është e mundur ta ndryshoni atë menjëherë.

Më besoni, mund t'ju duhet të flisni me personin tjetër, veçanërisht me bashkëshortin tuaj, disa herë përpara se të kuptoni se si të ndihmoni më mirë. Jini të durueshëm dhe objektiv. Ndoshta duhet ta lini burrin ose gruan tuaj të lexojë këtë kapitull.

Anya duhet të vazhdojë të flasë me burrin e saj. Ankesat në frymën e "mirë je bor, pse nuk ndihmon, pyete?" nuk do të ndihmojë edhe nëse kjo është ajo që ajo ndjen. Ju mund të thoni, “Peter, e vlerësoj shqetësimin tuaj për mirëqenien time. Nëse duam që unë të përmirësohem, bëni diçka rreth shtëpisë vetë kur të ktheheni nga puna.” Asnjë falje, pa agresion: vetëm një kërkesë e sjellshme dhe e respektueshme për ndihmë.

Jini të durueshëm, jini konstruktiv, vazhdoni të përpiqeni. Nëse nuk mund të arrini rezultate vetë, gjithmonë mund ta ftoni burrin ose gruan tuaj që të shkojnë me ju për të parë një mjek. Një mendim specialist mund të ndihmojë në shtimin e peshës në kërkesën tuaj për ndihmë. Ju gjithashtu mund t'i drejtoheni një anëtari tjetër të familjes ose miqve mirëkuptues. Çfarë do të ofrojnë?

Unë jam më mirë është një udhëzues hap pas hapi për të kapërcyer depresionin. Testet e propozuara nga autorët do t'ju ndihmojnë të kuptoni veten, dhe ushtrimet e përgatitura do t'ju ndihmojnë të përballoni rrethanat e vështira të jetës.