Si të mësoni të thoni po dhe ta jetoni jetën në maksimum

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Merreni me frikën tuaj dhe veproni gradualisht.

Nëse nuk mund të ngriheni herët, hiqni dorë nga ushqimi i shpejtë dhe luani sport, mos u dëshpëroni. Jen Cinsero, shkrimtare dhe folëse motivuese, në librin e saj të ri, NI ZY, ofron ushtrime për të zhvilluar zakone të mira që do ta bëjnë punën me veten një aventurë emocionuese. Së fundmi, libri u botua në Rusisht nga shtëpia botuese Bombora dhe Lifehacker boton një fragment nga kapitulli i dytë.

Unë kam një nënë shumë qesharake. Ajo mund ta kthejë çdo situatë në shaka, sado e zymtë, prekëse apo e mërzitshme të jetë. Për shembull, një mbrëmje të bukur pranvere, unë dhe nëna ime ishim ulur në kopshtin tim, duke parë zogjtë që cicërimajnë dhe po notonim në erën e ngrohtë, të rrethuar nga një det i mrekullueshëm lulesh.

Ne u ulëm në një frikë të qetë, duke thithur gjithçka rreth nesh, të pushtuar nga qetësia, bukuria dhe mirënjohja. Të paktën kështu mendova derisa mami e shkatërroi magjinë me fjalët:

- Nuk do të doja të isha zog. Do të më duhej t'i ndërtoja vetes një shtëpi nga pështyma ime.

Nëna ime është unike, por ajo, si shumë të tjera, fshihet pas shakave për të shmangur dhimbjen dhe shqetësimin. Ajo gjithmonë bën shaka shpejt nëse në horizont shfaqet një bisedë e vështirë ose një ndjenjë e pakëndshme. Nëna ime u rrit nga protestantë anglo-saksone të bardhë me qëllime të mira, por të padepërtueshme, të cilët besonin se shprehjet e emocioneve duheshin shmangur me çdo kusht. Nëse nuk e duron, bëje në një dhomë tjetër.

Falë psikoterapisë dhe punës shumëvjeçare për të hapur zemrën time të dridhur, theva traditën familjare të fshehjes së ndjenjave pas një muri guri. Megjithatë, unë jam larg të qenit një zot olimpik. Dua të them, kam miq që në mes të një krize apo histerike më thërrasin, pa mundur të marr frymë e të flasin nga të qarat e shfrenuara, dhe qëndroj me një llull në duar, i lidhur me zinxhirë në një vend dhe i shtangur, më i tronditur se sa nëse m'u shfaqën në pragun e asaj që lindi nëna. Këta miq thuajse gjithmonë telefonojnë, duke kërkuar falje me faj, por unë e shoh këtë cenueshmëri të jashtëzakonshme, të guximshme dhe tepër të avancuar.

Me fjalë të tjera, nëse jeni mësuar të thoni “jo” dhe veproni vetëm me çdo kusht, në vend që të kërkoni ndihmën e nevojshme, unë ju kuptoj.

Duke thënë jo në vend të po, kemi frikë se do t'i largojmë njerëzit duke u treguar atë që ne e konsiderojmë anën tonë të dobët, të thyer, kapriçioze, të vështirë. Kemi frikë të mërzitemi kur kërkojmë dashuri dhe na refuzojnë. Kemi frikë të hapemi dhe të tallemi ose të mbytemi nga nevojat e njerëzve të tjerë. Ne preferojmë të mos rrezikojmë dhe të kontrollojmë situatën, duke mbajtur në grusht emocionet, mjedisin dhe zemrën tonë. Ne ndërtojmë mure nga "jam mirë, e përballoj, gjithçka është në rregull", ndërsa fjalë për fjalë dhe figurativisht, elefantin e tërheqim vetëm shkallët lart.

Kufijtë nuk janë mure të forta. Ata marrin frymë dhe lëvizin me kompleksitetin e jetës dhe nuancat e çdo situate.

U zvarrita për njëqind vjet përpara se të punësoja një asistent, drejtor ekzekutiv dhe kontabilist në firmën time, edhe kur tashmë kisha para për ta bërë këtë. Thjesht u mësova të bëja gjithçka vetë dhe nuk doja të qetësoja kontrollin. Unë gjithashtu lëviza vetë me të gjitha mobiljet dhe një herë ndihmova disa miq të mbjellin një kopsht një ditë pas ndarjes me të dashurin. Vrapova në tualet për të qarë tinëz dhe për të bërë sikur kisha të ftohtë në vend që t'u tregoja se sa keq isha. Mosha ka bërë mrekulli për aftësinë time për të vendosur kufij. Që kur i mbusha të pesëdhjetat, kuptova se është bërë shumë më e lehtë për mua të them po, jo, mendoj se ju e keni dehur këtu, dilni nga lëndina ime - në varësi të situatës.

Babai im, i cili jetoi nëntëdhjetë e dy vjeç, komentoi shumë mirë: "Nuk e di nëse bëhesh më i mençur me kalimin e viteve apo thjesht lodhesh më shumë". Më duket se nuk ka shumë nga të dyja: me kalimin e moshës, ne (shpresoj) grumbullojmë mençuri përmes përvojës së gërmimit të mutit tonë dhe të njerëzve të tjerë. Dhe ne fjalë për fjalë kemi më pak energji për të duruar dramën që provokojnë kufijtë e këqij.

Por mos u shqetësoni: për të mësuar se si të vendosni kufij në mënyrë perfekte, nuk duhet të prisni momentin kur të filloni të ecni përgjatë gjithë ditës, duke u mbajtur në pjesën e poshtme të shpinës tuaj të lënduar. Mund të filloni që tani. Kuptoni se në cilat skenarë po veproni.

Praktikoni ngadalësimin në situata kur tundoheni të shtyni kufijtë që ju nevojiten vërtet.

Mbroni me guxim pozicionin tuaj dhe ruani hapësirën tuaj. Nëse thoni jo shumë shpesh, ka disa mënyra të mira për të shembur muret dhe për t'i dhënë po hyrje dhe dalje falas.

Rishikoni nevojat tuaja

Nëse keni problem me refuzimet e shpeshta, ndoshta e keni të vështirë të kuptoni se keni nevoja. Për të kërkuar diçka specifike dhe për të gjetur vende për të shembur mure, mendoni se cilin zakon dëshironi të krijoni dhe bëni këtë ushtrim në kontekstin e zakonit tuaj të zgjedhur.

Le të themi se do të luani tenis pesë herë në javë. Sigurisht, do t'ju duhet të gjeni njerëz me të cilët të luani dhe të ekspozoni veten dhe burimet tuaja të pakëndshme. Nëse doni të përmirësoni aftësinë tuaj, do t'ju duhet të shkoni te një profesionist për udhëzime ose të kërkoni këshilla nga personi në gjykatën tjetër që po bën një lëvizje të madhe. Duhet të thuash “po” që të vish të luash në ato ditë që nuk të vjen, sepse në të kundërt do t’i lëshosh partnerët. Do t'ju duhet të ndani kohë për të luajtur dhe ndoshta t'i kërkoni një shoku që t'i marrë fëmijët tuaj nga shkolla, ose t'i kërkoni partnerit tuaj të presë hidraulikun sepse keni planifikuar një ndeshje.

Merreni me frikën tuaj

Këtu janë disa frika që mund të shfaqen kur i thoni po skenarit të mësipërm: nëse u kërkoni njerëzve të luajnë tenis me ju, ata mund të refuzojnë dhe ju do të ndiheni të refuzuar. Ata mund të bien dakord dhe pas disa ndeshjesh do të rezultojë se nuk dinë fare të servirin topa, por bisedojnë pandërprerë dhe ju do të ndiheni të bllokuar. Ose ata mund të kuptojnë se ju nuk mund të luani, ose thjesht nuk ju pëlqejnë shumë dhe ju ndiheni të refuzuar. Ju mund të çmendeni para njerëzve kur bëni një shërbim të keq, ose humbni durimin, ose kapeni në rrjetë në një kërcim fitues dhe kjo përshtypje nuk do të korrigjohet më. Ju mund ta mendoni veten si një ankues i keq nëse kërkoni ndihmë nga një mik ose partner. Ju mund të gjeni se tenisi është një sport "grua" dhe të zemëroheni që keni humbur kohë dhe para për të.

Pasi të keni renditur frikën tuaj, kushtojini vëmendje atyre që i merrni veçanërisht afër zemrës suaj.

Për shembull, le të shohim frikën e mëposhtme: Partnerët e rinj të tenisit do të zbulojnë se ju luani dobët dhe se nuk ju pëlqejnë. Çfare ndodhi me pas?

"Atëherë ne ndoshta do të kemi një bisedë të vështirë kur të më thonë se nuk po punojmë, ose do të duhet të gjej një justifikim për të lënë."

Çfare ndodhi me pas?

"Atëherë do të ndihem budalla dhe i turpëruar."

Çfare ndodhi me pas?

Atëherë ndoshta do të më duhet të gjej njerëz të tjerë, me të cilët do të luaj”.

E sikletshme? Me të vërtetë. Fundi i botës? Aspak. Megjithatë, kjo siklet ju ka bërë të thoni jo deri më tani, ndaj është shumë e rëndësishme të bëni ushtrimin e mëposhtëm për të pranuar po-në tuaj.

Pranojeni po-në tuaj

Refuzimi i vazhdueshëm shoqërohet me mbrojtjen e egos, frikën nga kritika, refuzimin ose vuajtjen dhe frikën e humbjes së kontrollit dhe dashurisë. Sa më mirë të paraqiteni para atyre që nuk marrin asgjë personalisht, aq më lehtë do ta keni për të relaksuar rojet. Mendoni për veten si personi që me shaka i përgjigjet një refuzimi ose që ju duhet t'i tregoni një partneri të bezdisshëm tenisi se keni gjetur dikë tjetër që ju përshtatet më mirë. Relaksohuni. Kuptoni se duke thënë po, ju filloni të jetoni dhe jeta është shumë më e këndshme kur jetoni në maksimum. Imagjinoni që fjala "po" është e lehtë, e ajrosur dhe e ndritshme, dhe fjala "jo" është e errët, e vetmuar dhe e rëndë. Ji mirënjohës për gjithë atë lehtësi dhe ndihmë, për dashurinë dhe gëzimin që "po" do të sjellë në jetën tuaj dhe filloni të hapeni pak.

Dijeni se kush ju pengon më shumë

Me cilët njerëz keni më shumë frikë të hapeni dhe pse?

Zbuloni detajet specifike, zgjidhni çdo frikë që shfaqet gjatë rrugës dhe ndërmerrni hapa të vegjël për ta lënë veten të largoheni. Për shembull, ju keni një mik që ju ka admiruar gjithmonë dhe keni frikë t'i tregoni atij dobësinë ose dobësinë tuaj, sepse nuk doni ta zhgënjeni. Filloni duke ndarë pak frikë ose problem me të dhe kërkoni ndihmë. Nëse mendoni se dikush i afërt do t'ju shtypë me shqetësimet e tij, kur e lini të afrohet shumë, hapeni portën ngadalë, pak nga pak. Për shembull, thuaj se mund të flasësh vetëm për dhjetë minuta, por dëshiron të dëgjosh historinë e tij se si u nda kohët e fundit me të dashurën e tij. Zbuloni se me kë do të dëshironit të afroheshit dhe kuptoni se çfarë saktësisht mund t'i kërkoni ose të bëni për ta, dhe më pas drejtohuni drejt këtij afrimi.

Stërvituni në një hapësirë të sigurt

Kërkojini një të huaji të mbajë derën tuaj, ose mësohuni të mbani dyert për të tjerët. Bëjini një kompliment të papritur një shoku ose një vepër të mirë për një partner. Vini re sa bukur është. Thuaj po sa më shpesh që të jetë e mundur për të rifreskuar trurin dhe tregojeni se po është mirë.

Mësoni gjuhën e pëlqimit

Mësimi i gjuhës së fjalës "po" kërkon njohjen dhe identifikimin e vërtetë të momenteve kur është më e dobishme për ju të hapni kapakun mbrojtës rreth zemrës tuaj dhe të ndani. Mësoni të kërkoni ndihmë ose këshilla dhe në këmbim tregojini të tjerëve se jeni aty. Ngadalësoni ritmin, akordoni, mësoni të dëgjoni mirë dhe flisni me guxim për ndjenjat tuaja. Nëse do të mësoni të thoni po, do të duhet të pajtoheni me disa shqetësime.

• Mos harroni se në jetën tuaj jeni në rolet e para, por në të tjerat jeni në rastin më të mirë një aktor dytësor. Kur macja juaj e vjetër pa dhëmbë e quajtur Boots Rodriguez dërgohet në dhomën e biopsisë, qani para veterinerit në vend që të frenoni një cunami lotësh. Këta njerëz tashmë kanë parë të tjerët duke qarë. Kjo nuk është asgjë e veçantë.
• Thoni atë që mendoni, flisni për nevojat tuaja. Tregojini personit që e doni kur jeni të mbytur nga emocionet. Pranoni që jeni të frikësuar, të vetmuar ose keni nevojë për një mik që të kujdeset për profilin tuaj në një aplikacion takimesh, edhe pse në thelb keni frikë të madhe ta postoni atë. Edhe nëse ju duket se nuk keni nevojë për të, mësoni t'i lejoni vetes të dashuroni dhe të të duan. Kjo do t'ju ndihmojë të çlironi çdo gjë që është e mbërthyer dhe e mbërthyer në jetën tuaj.
• Kuptoni se komunikimi i suksesshëm kërkon punë. Lejoni vetes të pranoni se është e vështirë për ju të hapeni. Jepini vetes pak kënaqësi dhe besoni se një person i denjë për afërsinë tuaj do t'jua japë gjithashtu.

Jen Cinsero është autore e disa librave më të shitur për vetëndihmë, duke përfshirë MOS KYÇ, kushtuar edukimit financiar. Qasja e saj ndaj formimit të zakonit ia vlen patjetër të provohet. Qëndron në faktin se çdo ditë hidhni hapa të vegjël konkretë dhe ecni drejt qëllimit të dëshiruar, pa u dorëzuar, por edhe pa qortuar veten për gabimet. Si rezultat, një reaksion zinxhir do të ndodhë, kur një ndryshim i vogël përfshin të tjerët. Do të mësoni të hapeni me njerëzit dhe të mbroni kufijtë personalë, të kuptoni dëshirat tuaja dhe të mos keni frikë të kërkoni ndihmë. Dhe ndoshta filloni të luani tenis!