Pse prindërit na lëndojnë dhe si ta trajtojmë atë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Njerëzit më të afërt mund të na helmojnë jetën.

Kush janë prindërit toksikë?

Nuk ka prindër të përsosur. Të gjithë bëjnë gabime dhe mund të lëndojnë. Është e pamundur të jesh gjithmonë emocionalisht pranë fëmijëve. Prindërit ndonjëherë mund t'i bërtasin fëmijës ose ta godasin atë. Por a i bëjnë prindërit mizorë gabimet dhe prishjet e rralla? Kryesisht jo.

Shumica e fëmijëve mund të tolerojnë zemërimin e prindërve të tyre nëse ata gjithashtu marrin shumë dashuri dhe mirëkuptim.

Por prindërit toksikë i dëmtojnë fëmijët gjatë gjithë kohës, sjelljet e tyre negative janë të pandryshuara dhe bëhen burim i ndikimit të vazhdueshëm të dëmshëm në jetën e fëmijëve. Dhimbja emocionale e shkaktuar nga prindër të tillë përshkon gjithë qenien e fëmijëve dhe traumatizon edhe kur rriten.

Ka përjashtime nga "konsistenca" dhe "vazhdimësia". Mjafton vetëm abuzimi fizik seksual ose i dhunshëm për t'i shkaktuar fëmijës një dëm të pariparueshëm emocional. Prindërit Toksikë Susan Forward, autore e Prindërve Toksikë, ndahet afërsisht në katër lloje:

• kontrollues;
• verbale (që lëndon me fjalë);
• duke përdorur forcë fizike;
• incestues që përdhunojnë fëmijët.

Pse prindërit toksikë janë të rrezikshëm?

Fëmijët shpesh mendojnë se kanë bërë diçka të keqe sepse i zemëruan shumë prindërit e tyre. Fëmijët besojnë se ata janë fajtorë dhe meritojnë ndëshkim. Ata nuk e dinë që prindërit mund të sillen ndryshe. Duke u rritur, fëmijët vazhdojnë të mbajnë barrën e fajit, shpesh ata kanë një perceptim të shtrembëruar për veten dhe vetëbesim të ulët.

Shumë fëmijë të rritur vazhdojnë të ndikohen nga prindërit e tyre, edhe nëse kanë vdekur shumë kohë më parë.

Prindërit e paparashikueshëm mund të krahasohen me perëndi të frikshëm. Ata nuk demonstrojnë mirëkuptim, priren ta perceptojnë mosbindjen dhe manifestimin e individualitetit të fëmijëve si një sulm personal dhe sulm ndaj vetvetes. Prandaj, ata në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqen të ngadalësojnë zhvillimin e fëmijës, duke imagjinuar se po e bëjnë atë me qëllimet më të mira. Ata mund të mendojnë se po e “kalitin karakterin” e fëmijës, por në fakt vetëm i shkatërrojnë vetëvlerësimin e tij.

Prindërit toksikë janë shumë të pakënaqur me jetën e tyre dhe kanë frikë se mos braktisen. Për ta, një fëmijë i pavarur është si të mbetet pa krah e pa këmbë. Prandaj, ata e konsiderojnë detyrën e tyre të ruajnë ndikimin mbi fëmijën dhe ta lënë atë të varur. Fëmijët, nga ana tjetër, e kanë të vështirë ta shohin veten të ndarë nga prindërit dhe humbasin identitetin e tyre.

Pse fëmijët varen nga prindërit toksikë?

Duke shkatërruar vetëvlerësimin e fëmijës, prindërit rrisin varësinë e tij nga vetja. Në të njëjtën kohë, fëmija beson gjithnjë e më shumë se qëllimi i prindërve të tij është mbrojtja dhe kujdesi. Fëmija shpjegon dëmtimin emocional dhe fizik duke marrë përgjegjësinë për sjelljen e prindërve toksikë dhe përpiqet të arsyetojë: babi më bërtiti sepse mami e kishte inatosur; babi rrihte për të dhënë mësim e kështu me radhë.

Dhe sado dëm të bëjnë prindërit, fëmija ka nevojë t'i hyjnizojë ata. Edhe duke kuptuar që prindërit kanë gabuar, ai do të kërkojë një justifikim për ta, duke marrë të gjithë fajin mbi vete dhe duke mohuar se ata kanë bërë ndonjë gabim. Vetëm duke i parë realisht prindërit dhe veprimet e tyre, fëmija i rritur do të jetë në gjendje të balancojë marrëdhënien me ta, si dhe të rrisë vetëvlerësimin e tij dhe të jetojë jetën e tij.

Si mëson një fëmijë se çfarë jete duhet të jetojë?

Çdo fëmijë ka të drejtë të ushqehet, të vishet, të strehohet dhe të mbrohet. Por përveç të drejtës për kujdes fizik, fëmijët kanë të drejtën e kujdesit emocional: respekt për ndjenjat e tyre dhe trajtim adekuat, të drejtën për të bërë gabime dhe disiplinë normale pa shtrembërime. Një fëmijë ka të drejtë të jetë një fëmijë me përgjegjësi brenda moshës së tij.

Fëmijët thithin sinjale verbale dhe joverbale, dëgjojnë çfarë thonë prindërit e tyre, çfarë po bëjnë dhe imitojnë sjelljen. Modelet e roleve në familjen prindërore janë vendimtare në zhvillimin e identitetit të fëmijës.

Kur babai ose nëna inkurajojnë fëmijën të marrë përgjegjësitë e prindit, funksionet në familje bëhen të paqarta dhe të deformuara. Një fëmijë i detyruar të luajë rolin e njërit prej prindërve nuk ka një model për të mësuar. Një fëmijë i tillë i rritur vuan nga ndjenja të vazhdueshme faji dhe mbipërgjegjësie, tipike për ata të rritur që, si fëmijë, u detyruan të ndërronin role emocionale me prindërit e tyre.

Shpesh, fëmijët që kujdesen për prindërit e trazuar bëhen të varur nga njëri-tjetri. Ata vazhdimisht kanë nevojë për dikë që të “çlirohet” nga probleme të ndryshme, gjejnë partnerë që u ulen në qafë, por këtë nuk e vënë re, duke e konsideruar si detyrë të tyre “të shpëtojnë” të tjerët.

Shumë fëmijë janë plagosur për vdekje nga divorci i prindërve, ata besojnë se kanë qenë ata që kanë bërë diçka të gabuar, pasi janë braktisur dhe nuk i kanë dashur më. Fëmija e bind veten se nuk është i denjë për dashuri, dhe më pas ai ka probleme në ndërtimin e marrëdhënieve.

Si mund t'i kontrollojnë prindërit dhe t'i lidhin fëmijët e tyre me veten?

Për shumë prindër, paraja është arma e tyre e preferuar. Pa më të voglin logjikë, prindërit herë inkurajojnë e herë ndëshkojnë me para për të treguar dashuri dhe mospëlqim. Fëmijët bëhen konfuz dhe të varur nga miratimi i prindërve, dhe këto kontradikta kalojnë në moshën madhore.

Prindërit vazhdojnë të përdorin avantazhin financiar për t'u dukur të domosdoshëm në sytë e fëmijëve të tyre dhe për t'i kontrolluar ata.

Ata mund të ndihmojnë me punë, strehim, por më pas ndërhyjnë në biznes dhe kërkojnë raporte, trajtojnë fëmijët e rritur si të pavlerë dhe të paaftë për asgjë.

Prindërit manipulues janë të aftë të fshehin motivet e tyre duke theksuar kujdesin. Shembulli më i zakonshëm i një manipuluesi është i dobishëm. Prindi, me pretekstin se ndihmon në diçka, fillon të kontrollojë plotësisht jetën. Për shembull, një nënë mund të vijë të ndihmojë për të rregulluar gjërat në apartament dhe për të riorganizuar gjithçka në mënyrën e saj, për të kontrolluar të gjitha gjërat e vogla. Nëse një nëne të tillë i thuhet se po i kapërcen kufijtë, ajo do të fillojë të qajë dhe të pyesë se çfarë nuk shkon me ndihmën e saj.

Fëmija fillon të ndihet fajtor, sepse prindi është shumë i kujdesshëm dhe dëshiron të ndihmojë. Dhe rezulton se për të mbrojtur të drejtat e tyre, fëmija duhet të "lëndojë" prindin. Shumica dorëzohen dhe prindi e ndjen dhe merr përsipër jetën e fëmijës gjithnjë e më shumë.

Shumë fëmijë fillojnë të rebelohen kundër prindërve të tyre deri në atë masë sa nuk mund të marrin parasysh dëshirat e tyre, nevoja për rebelim fillon të tejkalojë aftësinë për zgjedhje të lirë. Për shembull, një nënë dëshiron vërtet që djali ose vajza e saj të martohen/martohen me sukses. Fëmija, përkundër nënës, nuk e lidh fare veten me martesë, megjithëse do të donte dhe mund të ishte i lumtur.

Si manipulojnë prindërit nëse në familje ka disa fëmijë?

Prindërve toksikë u pëlqen të krahasojnë vëllezërit e motrat me njëri-tjetrin, në mënyrë që fëmijët në disavantazh të mendojnë se nuk po bëjnë mjaftueshëm për të fituar dashurinë e prindërve të tyre. Fëmijët, për të rifituar prirjen e humbur, përmbushin çdo tekë të prindërve.

Shumë prindër provokojnë rivalitetin e vëllezërve dhe motrave në një masë të tillë, saqë kthehet në një luftë të ashpër që mund të vazhdojë për vitet në vijim.

Si mund t'i kontrollojnë ndryshe prindërit toksikë fëmijët e tyre?

Në një familje me prindër alkoolikë, fëmijët zhvillojnë mbipërgjegjësi, vetëdyshim, zemërim të ndrydhur dhe nevojën për të "shpëtuar" këtë prind. Në një familje të tillë, të gjithë shpesh pretendojnë se gjithçka është në rregull dhe nuk ka probleme.

Fëmija, i detyruar të mbajë një sekret të madh dhe të jetë vazhdimisht në gatishmëri për të mos tradhtuar familjen, fillon të dyshojë në perceptimin dhe ndjenjat e tij.

Ai rritet i fshehtë dhe ka frikë të shprehë mendimin e tij, sepse do të mendojë se njerëzit nuk do ta besojnë. Nga frika për të zbuluar një sekret, fëmija preferon të mos bëjë miq, izolohet. Kjo vetmi zhvillon një ndjenjë të deformuar të besnikërisë ndaj atyre që e dinë sekretin - familjes. Me kalimin e viteve, përkushtimi i verbër do të vazhdojë të helmojë jetën e këtyre fëmijëve. Nënat dhe baballarët u thonë se pinë sepse fëmijët e tyre kanë bërë diçka të gabuar, se ata janë fajtorë për alkoolizmin e prindërve. Dhe fëmijët shtypin emocionet e tyre dhe shmangin konfliktet në çdo mënyrë të mundshme, në të njëjtën kohë ata janë të gatshëm të bëjnë gjithçka për të shlyer fajin e tyre.

Një fund i lumtur është shumë i rrallë në familjet alkoolike. Ekziston një probabilitet i lartë që një fëmijë i rritur në një familje të tillë, ose ai vetë më vonë të bëhet i varur nga pirja me prindërit e tij, ose të lidhë jetën me një alkoolist në mënyrë që të përpiqet të "shpëtojë" më tej një të dashur. Prandaj, Susan Forward këshillon që të siguroheni që të regjistroheni në Alkoolistët Anonimë ose komunitete të ngjashme.

Pse prindërit toksikë verbalë janë të rrezikshëm?

Fyerjet, poshtërimet, kritikat mund të kenë jo më pak efekt shkatërrues në të ardhmen sesa rrahjet. Pas goditjeve mbeten gjurmë dhe dikush mund t'i vërë re. Dhe pas fjalëve mizore, nuk mbetet asnjë gjurmë dhe askush nuk do të marrë me mend për të ndihmuar.

Prindërit toksikë verbalë janë dy llojesh:

• ata që haptazi shajnë dhe poshtërojnë,
• ata që fshehin fyerjet dhe poshtërimet nën shaka, sarkazëm. Nëse një fëmijë fillon të ankohet, ai mund të akuzohet për mungesë humori.

Disa prindër nuk e durojnë dot që fëmijët të rriten dhe të bëhen të pavarur, shohin një kërcënim tek fëmijët si te konkurrentët. Për të vazhduar të ndjejnë epërsinë e tyre, prindër të tillë në çdo mënyrë të mundshme zhvlerësojnë arritjet e fëmijëve të tyre dhe minojnë vetëvlerësimin e tyre.

Prindër të tjerë nuk i përgjigjen në mënyrë adekuate pubertetit tek fëmijët e tyre. Disa baballarë fillojnë të provokojnë konflikte me vajzat e tyre në mënyrë që të shpërqendrohen nga tërheqja seksuale. Ata qeshin me pamjen e tyre ose i quajnë pervers për çdo miqësi me djemtë. Më pas, këto vajza bëhen shumë të pasigurta dhe të turpëruara nga vetja.

Një lloj tjetër i prindit toksik verbal është perfeksionisti. Ata e zhvendosin përgjegjësinë për stabilitetin e familjes tek fëmijët. Nëse fëmija nuk e përballon diçka, atëherë ai bëhet koka turku. Fëmijët nuk janë të rritur në miniaturë, e kanë të vështirë të mbajnë një barrë të tillë, bëhen të pasigurt, kanë frikë të bëjnë ndonjë gjë fare, që të mos gabojnë.

Prindërit më mizorë verbalë i lëndojnë fëmijët e tyre me fjalë, ata mund të thonë: "Do të donit të mos kishit lindur". Më pas, fëmijë të tillë shpesh zgjedhin punë të rrezikshme, ku mund të vdesin, sikur të përmbushin urdhrin e prindërve për të mos jetuar.

Pse prindërit i rrahin fëmijët e tyre?

Disa njerëz besojnë se abuzimi fizik është kur një fëmijë ka shenja në trup, vetëm goditja me goditje nuk konsiderohet abuzim. Autori, megjithatë, beson se dhuna fizike është çdo sjellje e një të rrituri që shkakton dhimbje fizike të prekshme tek fëmija, pavarësisht nëse ka shenja në trup apo jo.

Shumica e prindërve që godasin fëmijët e tyre nuk i kontrollojnë impulset e tyre dhe i sulmojnë fëmijët për të qetësuar tensionin e tyre. Për ta, rrahja është një përgjigje automatike ndaj stresit.

Rrahin edhe ata që janë rrahur në fëmijëri, modelin e mësuar ua transferojnë fëmijëve të tyre. Disa prindër besojnë se ndëshkimi trupor është e vetmja mënyrë për ta bërë fëmijën e tyre të "mësojë një mësim" për moralin ose sjelljen e mirë. Dhe shumë nga këto “mësime” jepen në emër të fesë.

Disa fëmijë, duke u rritur, nuk duan të jenë siç kanë qenë prindërit e tyre dhe i rrisin fëmijët me leje, duke zbatuar masa minimale disiplinore ndaj fëmijëve të tyre. Lejimi është gjithashtu i dëmshëm sepse fëmijët kanë nevojë për kufij të qartë dhe një ndjenjë besimi.

Pse e bëjnë këtë prindërit, pse sakatojnë jetën e fëmijëve të tyre?

Pothuajse çdo prind toksik kishte një prind toksik. Pasi të bëhet, dëmi përhapet në shumë breza. Besimet tona janë formuar gjatë fëmijërisë dhe kalojnë brez pas brezi. Ne u bindemi verbërisht rregullave të familjes sepse mosbindje do të thotë tradhti.

Por bindja e verbër ndaj rregullave shkatërruese shkatërron jetë. Vetëm ne mund të ndryshojmë rrjedhën e historisë dhe t'i rrisim fëmijët tanë jo toksikë dhe emocionalisht të shëndetshëm.

Si të ndryshoni veten dhe të mbroni jetën tuaj?

Susan Forward sugjeron teknika dhe strategji të sjelljes, por vëren se ato nuk synojnë të zëvendësojnë punën me një terapist dhe grup mbështetës. Ju duhet të përdorni gjithçka në një mënyrë të integruar.

Nëse një person ka varësi nga alkooli ose droga, është e nevojshme që së pari të përballet me të dhe më pas të fillojë të punojë në sjelljen. Por duhet të kalojnë të paktën gjashtë muaj nga momenti i abstinencës, përndryshe ekziston rreziku i prishjes për shkak të emocioneve dhe kujtimeve që do të shkaktojë terapia.

Ndryshe nga psikoterapistët e tjerë, Susan beson se gjëja e parë që duhet të bëjë është të falë prindërit e saj. Kjo nuk do t'ju bëjë të ndiheni menjëherë më mirë, sepse do të heqë përgjegjësinë nga ai që ju ka dëmtuar. Prindi duhet të marrë përgjegjësinë, ta pranojë atë dhe të kërkojë falje. Dhe si mund të pranoni se jeni ofenduar nga prindërit tuaj nëse i keni falur ata? Ju nuk mund të lironi emocionet.

Megjithatë, ka një anë tjetër të faljes - të mos hakmerresh. Hakmarrja është një motivim i keq dhe duhet shmangur.

Ku të fillojë?

Ju duhet të gjeni një ekuilibër midis kujdesit për veten dhe kujdesit për ndjenjat e të tjerëve. Para së gjithash, duhet të mendoni se sa mirë do të jetë për ju, duhet të bëheni deri diku egoist. Ju nuk keni nevojë t'i kushtoni vëmendje ndjenjave të të tjerëve, mund të dorëzoheni, por kjo duhet të jetë zgjedhja juaj e lirë e ekuilibruar dhe jo duke iu bindur urdhrit.

Hapi tjetër është të mësoni të mos përgjigjeni automatikisht ndaj fjalëve ose veprimeve të dikujt. Përgjigjet e menduara ruajnë vetëvlerësimin dhe nuk e tërheqin pasigurinë në humnerë. Do të jeni në gjendje të shihni më shumë mundësi të reja dhe të rifitoni një ndjenjë pushteti mbi jetën tuaj.

Nëse doni të hiqni qafe kontrollin prindëror, ndaloni së mbrojturi veten.

Ndaloni së munduari për të shpjeguar dhe për t'ju bërë të kuptoni. Duke u përpjekur të merrni miratimin, do të jeni gjithmonë në kontroll. Duke ndaluar së mbrojturi veten, do ta shuani konfliktin dhe nuk do të mund të futeni në qoshe. Përgjigju në këtë mënyrë: “Më vjen keq që nuk jeni dakord, nuk do të mbetem i bindur. Pse të mos flisni më vonë kur të jeni qetësuar? Tregoni pozicionin tuaj: çfarë është e rëndësishme për ju, çfarë jeni gati dhe nuk jeni gati të shkoni, çfarë kompromisesh janë të mundshme.

A ia vlen të lexohet ky libër?

Prindërit Toksikë të Susan Forward-it janë të vështira, por shumë shpërblyese. Jo të gjithë kanë një fëmijëri të shkujdesur, por nuk duhet të ngecesh në të përgjithmonë. Autori tregon në detaje se çfarë të bëjë dhe si të vazhdojë. Libri do të jetë i dobishëm jo vetëm për ata që kanë probleme me prindërit e tyre, por edhe për të gjithë prindërit për parandalimin: si të mos silleni.