Çfarë të bëni nëse prindërit tuaj e duan më shumë vëllanë ose motrën tuaj

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Nëse jeni rritur, por jeni ende xheloz, duhet të rregulloni marrëdhënien para së gjithash me veten tuaj.

Në tekst, në vend të "vëllait apo motrës", përdoret ndonjëherë "vëllai", gjë që mund të shkaktojë pakënaqësi në mesin e mbrojtësve të pastërtisë së gjuhës ruse. Por ekziston një fjalë e tillë, megjithëse përdoret kryesisht si term në shkenca të ndryshme. Për më tepër, nëse shkruani "vëlla ose motër" në vend të "vëllait" lakonik çdo herë, teksti do të jetë shumë më i vështirë për t'u lexuar.

Merrni parasysh nëse pretendimet tuaja janë të drejta

Papërsosmëria e thënies "prindërit e duan vëllanë ose vëllanë më shumë se mua" është se është e vështirë të verifikohet. Nuk ka asnjë pajisje matëse me të cilën mund të zbulohen treguesit e saktë dhe t'i krahasojnë ato. “Ndjej se marr më pak dashuri prindërore se vëllai ose motra ime”, - do të ishte më e saktë të përcaktoje problemin.

Ankthi juaj është padyshim një arsye për të kuptuar situatën dhe për të gjetur një rrugëdalje prej saj. Por ndoshta nuk është se sa shumë ju duan prindërit tuaj. Vetëm se ata nuk po tregojnë vëmendjen ashtu siç do të dëshironit. Dhe këtu kemi ardhur te pika e dytë e dobët: dashuria është një fjalë shumë abstrakte.

Pyotr Galigabarov Psikolog, anëtar i Shoqatës për Psikoterapi Kognitive-Sjellëse.

Njerëzit vendosin kuptime të ndryshme në konceptin e "dashurisë". Për shembull, ata duan nëse japin dhurata, megjithëse nuk shpenzojnë kohë, ose kur shajnë dhe rrahin, ose pendohen gjatë telasheve, ose pranojnë pa asnjë kusht, siç janë.

Çdo marrëdhënie është e ndryshme. Vëllezërit dhe motrat janë gjithashtu të ndryshëm, madje edhe binjakët. Prandaj, është e vështirë për prindërit – përfshirë edhe më të drejtët – të trajtojnë të gjithë në mënyrë të barabartë. Ka pak kuptim në një barazi të tillë, sepse nevojat e fëmijëve nuk përkojnë. Për shembull, disa nga fëmijët kërkojnë më shumë vëmendje për shkak të disa veçorive - ndoshta ata janë të sëmurë më shpesh. Prandaj, të rriturit mund të besojnë se të gjithë kanë nevojë për qasjen e tyre dhe të sillen në përputhje me rrethanat.

Në të njëjtën kohë, ju mund ta kuptoni dashurinë në një mënyrë, secili prind në një mënyrë të ndryshme, vëllezërit e motrat në një mënyrë të tretë. Le të themi se ky është inkurajim dhe lavdërim për ju, dhurata materiale për babin, kontakt i vazhdueshëm për nënën dhe përqafime për një vëlla apo motër.

Dhe tani ju duket se prindërit e duan më shumë vëllanë, sepse e lavdërojnë pak më shpesh. Por nëna ju telefonon çdo ditë dhe zbulon se si jeni, dhe babai hedh periodikisht para. Nga këndvështrimi i prindërve, gjithçka është në rregull: ata tregojnë dashurinë ashtu siç e kuptojnë. Në mënyrë paradoksale, në këtë situatë, vëllai ose motra mund të besojë gjithashtu se prindërit tuaj ju duan më shumë, sepse të gjithë duan gjëra të ndryshme.

Në përgjithësi, dashuria është komplekse dhe e vështirë për t'u matur. Pyotr Galigabarov këshillon t'u përgjigjet pyetjeve të mëposhtme:

• Çfarë është dashuria për ju? Si manifestohet?
• Si dëshironi që prindërit tuaj ta tregojnë atë?
• Si mendoni se mami dhe babi nuk duhet ta shprehin?
• Çfarë mund të bëni për t'i bërë prindërit tuaj të kuptojnë se çfarë prisni që ata të bëjnë?

Përgjigjet, sigurisht, do të thonë më shumë për ju sesa mami dhe babi dhe fuqia e dashurisë së tyre. Por këto reflektime padyshim që mund të jenë të dobishme.

Mos ia transferoni ndjenjat vëllait apo motrës suaj

Nëse konkurrenca mes fëmijëve nuk zhduket me kalimin e viteve, ata mund të largohen dhe të mos komunikojnë më. Kjo sepse është e qartë për atë që vuan nga mospëlqimi: burimi i të gjitha problemeve është një fëmijë tjetër.

Por edhe nëse prindërit vërtet e duan më shumë vëllanë. Një vëlla apo motër nuk zgjodhi nëse do të lindte apo jo, të ishte i preferuar apo jo. E gjithë kjo është përgjegjësi e prindërve. Prandaj, edhe nëse është e vështirë të përballosh pakënaqësinë ndaj nënës dhe babit, nuk ke nevojë ta transferosh zemërimin te vëllai ose motra. Sidomos nëse xhelozia është arsyeja e vetme për të cilën po ziheni apo nuk komunikoni.

Pranoni që prindërit janë vetëm njerëz

Në shumicën e rasteve, nënat dhe baballarët i duan fëmijët e tyre sa më mirë që munden. Prindërimi nuk mësohet. Pra, të rriturit u detyruan fjalë për fjalë të ecnin mbi instrumente, duke manovruar mes mënyrës se si rriteshin, këshillave nga të gjitha anët dhe librave të Dr. Benjamin Spock. Dhe e gjithë kjo në sfondin e kohërave të vështira - sepse në Rusi nuk është kurrë e lehtë.

Nëse ata mund të kalibrojnë dashurinë e tyre për fëmijët, ndoshta do ta bëjnë. Por ata tashmë kanë bërë gjithçka që mundën, edhe nëse rezultati nuk ishte më i miri.

Flisni me prindërit tuaj

Nëse dëshironi të sqaroni situatën, është më e lehtë të mos e mendoni, por të diskutoni gjithçka me palën tjetër. Për të vazhduar bisedën, merrni parasysh disa nuanca.

Zgjidhni një moment të përshtatshëm

Nuk ka nevojë të hidhni poshtë pretendimet gjatë një debati ose kur prindërit janë në një situatë stresuese. Mendoni edhe për ta: informacioni që një fëmijë nuk e ka ndier mjaftueshëm dashurinë e tij mund të jetë shkatërrues. Prandaj, biseda duhet të zhvillohet në kohën më të përshtatshme dhe në një atmosferë të qetë.

Mbani qetësinë

Qëllimi juaj nuk është të shani dhe të mos shprehni atë që keni grumbulluar, por të zbuloni butësisht se çfarë mendon pala tjetër. Prandaj, është e nevojshme të qëndroni të qetë. Prindërit pas fjalëve tuaja mund të mërziten. Ose filloni të mbroni veten, duke përfshirë në mënyrë agresive. Nuk do të ketë asgjë konstruktive në një bisedë të tillë.

Nëse mendoni se atmosfera po nxehet, bëni një pushim. Nuk ka rëndësi se kush po zien - ju apo prindërit tuaj, thoni: “Le të bëjmë një pushim. Të gjithë kemi shumë për të menduar, kështu që do t'i rikthehemi bisedës pak më vonë. Dhe, sigurisht, mos harroni të diskutoni gjithçka përsëri, përndryshe do të ketë edhe më shumë pyetje sesa përgjigje.

Shkruani çfarë do të thoni

Është e rëndësishme të formuloni saktësisht atë që thoni. Kjo do t'ju ndihmojë të përshkruani ndjenjat tuaja në mënyrë të qartë dhe të qëndrueshme, por në të njëjtën kohë të përshkruani me kujdes ndjenjat tuaja. Dhe në të njëjtën kohë shmangni shpërthimet emocionale, sepse keni një skenar. Kur mendoni për fjalimin tuaj, përdorni përgjigjet e pyetjeve që diskutuam më parë.

Flisni për ndjenjat tuaja

Krahasoni "ti nuk më ke dashur mua" dhe "shpesh më duket se e do më shumë vëllanë tënd". Formulimi i parë nuk është më i miri. Ajo ju detyron të mbroni veten dhe flet për ndjenjat e një personi tjetër, në të cilin nuk mund të jeni të sigurt. Fraza e dytë nuk fajëson prindërit, por vë në dukje problemin: diku nuk jeni ankoruar në dashurinë tuaj.

Lërini prindërit tuaj të jenë të sinqertë

Kur bëni pyetje, duhet të jeni gati për përgjigje. Me shumë mundësi, do të dëgjoni se jeni shumë të dashur dhe se prindërit tuaj u vjen keq nëse nuk e keni ndjerë gjithmonë. Por mund të jetë ndryshe. Për shembull: "Unë të dua, por Vasya ishte gjithmonë më afër meje. Ai është njësoj si unë dhe është më e lehtë për ne të gjejmë një gjuhë të përbashkët." Do të jetë fyese, por e vërtetë. Epo, as prindërit e fëmijëve nuk zgjedhin. Por në çdo rast, ata të donin, ata u përpoqën për ty, kjo tashmë është shumë.

Diskutoni se si mund ta rregulloni situatën

Nëse në procesin e komunikimit rezulton se thjesht e keni kuptuar dashurinë ndryshe, mund të bini dakord se çfarë të bëni në mënyrë që të gjithë të jenë të lumtur. Për shembull, nëna juaj vazhdon t'ju telefonojë shpesh dhe ju e konsideroni këtë si një manifestim të dashurisë së saj. Por në të njëjtën kohë, ajo përpiqet t'ju inkurajojë dhe lavdërojë më shpesh në përputhje me nevojat tuaja.

Kupto që je mirë

Edhe nëse nuk ju është dukur se prindërit tuaj i mbështesin më shumë vëllezërit e motrat, nuk keni asnjë faj. As ai nuk është përgjegjës për t'u bërë i preferuar. Mund të debatoni sa të doni sesi do të ishin zhvilluar rrethanat nëse do të ishit më të shpejtë, më të gjatë, më të fortë, më të zgjuar dhe me sy të kaltër. Por dashuria nuk është diçka që mund të fitohet. Pra, vetëflagjelimi nuk ndihmon këtu.

Merrni përgjegjësinë për jetën tuaj

Ndjenja sikur prindërit tuaj nuk ju kanë dashur mjaftueshëm mund t'ju bëjë të ndiheni të trishtuar ose të zemëruar. Nëse ju shqetëson shumë, do të ishte mirë të kontaktoni një psikolog për problemin.

Meqë ra fjala, ata shpesh bëjnë shaka me këta specialistë se ju paguani për takimin që më vonë, me ndërgjegje të pastër, të fajësoni prindërit tuaj se jeta juaj nuk funksionoi. Pra, nuk ka asnjë të vërtetë në këtë shaka. Ndonjëherë është vërtet e dobishme të gërmosh më thellë në fëmijëri për të kuptuar pse je tani dhe për t'iu përgjigjur sfidave të jetës në këtë mënyrë dhe jo ndryshe. Por është tepër vonë për të fajësuar prindërit për përgjegjësinë për jetën e tyre të rritur. Do të na duhet ta kuptojmë pa to.

Denis Zherebyatyev Psikolog, specialist në terapi konjitive-sjellëse.

Duhet të shtrojmë pyetjen: pse më intereson se kë duan më shumë prindërit e mi? Pas shqyrtimit më të afërt, bëhet e qartë se pakënaqësi të tilla sillen rreth frikës nga përgjegjësia për veten dhe jetën e dikujt. Kemi frikë të marrim vendime të pavarura dhe të jemi përgjegjës për to. Plus, ky është një keqkuptim i emocioneve të veta dhe një paaftësi për t'i përballuar ato. Dhe pa këto aftësi nuk mund të ketë mbështetje të brendshme. Ne do të mbetemi, megjithëse të rritur, por ende fëmijë, duke kërkuar me padurim një dashuri të tillë. Dhe atëherë mbështetja dhe miratimi i prindërve do të vazhdojë të mbetet për ne një tregues i sigurisë sonë në këtë botë të vështirë, të paparashikueshme dhe të rrezikshme.

Pra, ia vlen të kuptoni se jeni ju që përcaktoni se çfarë po ndodh me ju tani dhe jeni përgjegjës për jetën tuaj. Si ta bëni atë - lexoni në një material të veçantë nga Lifehacker.