Si të arrini rrugën tuaj pa manipulime dhe detyrime

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Teknikat e komunikimit pa dhunë do t'ju ndihmojnë.

Ndodh që bashkëbiseduesit të mos na dëgjojnë, të refuzojnë të plotësojnë kërkesat apo dëshirat dhe ndonjëherë edhe të marrin me armiqësi gjithçka që është thënë. Kjo mund të nënkuptojë se ne përdorim teknika komunikimi joefektive, ka shumë manipulime, shtrëngime dhe forma të tjera të dhunës verbale në fjalimin tonë.

Qasja që quhet kjo qasje ndihmon në korrigjimin e situatës: komunikim jo i dhunshëm (ose miqësor ndaj mjedisit).

Çfarë është komunikimi jo i dhunshëm

Është një lloj sistemi që psikologu amerikan Marshall Rosenberg shpiku dhe përshkroi në librin e tij Gjuha e jetës në vitet 1960. Komunikimi jo i dhunshëm (NVC) ju ndihmon t'i komunikoni mendimet tuaja personit tjetër dhe të merrni atë që ju nevojitet pa presion.

Një shembull i komunikimit të dhunshëm: “Ju nuk i shikoni fare fëmijët tuaj! Ata vrapojnë nëpër apartament dhe më ndërhyjnë në punën time. Ndaloni këtë rrëmujë!”

Një shembull i komunikimit jo të dhunshëm: “Unë punoj nga shtëpia dhe kam shumë nevojë për të paktën heshtje relative, përndryshe nuk mund të përqendrohem. E kuptoj që fëmijët mund të jenë shumë të zhurmshëm dhe aktivë dhe ndonjëherë është shumë e vështirë t'i qetësosh. Por ju lutemi kërkoni që ata të heshtin. Faleminderit.

Rosenberg beson se komunikimi jo i dhunshëm mund të praktikohet me këdo: partnerë, fëmijë, kolegë, miq, prindër, fqinjë.

Kjo qasje ka rezultuar shumë efektive - ju lejon të zhvilloni ndjeshmëri, të shmangni konfliktet ose t'i shuani ato përpara se të përshkallëzohen në diçka serioze. Në kompani të ndryshme kryhen trajnime për OJQ-të, si dhe, për shembull, për parandalimin e dhunës në familje dhe parandalimin e rikthimit tek kriminelët.

Komponentët kryesorë të komunikimit jo të dhunshëm

1. Vëzhgim pa gjykim

Kjo do të thotë se ia vlen të ndjekësh fjalët dhe sjelljen e bashkëbiseduesit dhe në vend që ta etiketosh të fokusohesh tek faktet. Ju duhet të përpiqeni të kuptoni se cilat ndjenja dhe nevoja fshihen pas gjithë kësaj.

Krahaso:

• "Ai është dembel dhe nuk dëshiron të mësojë fare!"
• “Ai nuk përgatitet për seminare dhe nuk i kalon testet herën e parë. Ndoshta nuk i intereson specialiteti që merr. Ose ka vështirësi serioze në të kuptuarit e materialit.

2. Përkufizimi i emocionit

Në këtë hap, duhet të shikoni brenda vetes, të analizoni se si ndiheni dhe t'i tregoni bashkëbiseduesit për këtë:

"Unë zemërohem dhe ofendohem kur i hedh gjërat"

3. Përcaktimi i nevojës

Këtu ju duhet të kuptoni dhe formuloni atë që ju nevojitet:

“Jam tmerrësisht i zemëruar që familja ime nuk pastrohet pas vetes. Unë me të vërtetë dua që ata të vlerësojnë punën time dhe të tregojnë se i vërejnë përpjekjet e mia."

4. Kërkesë

Kur identifikohet nevoja, ia vlen ta shprehni atë në një mënyrë të respektueshme, jo akuzuese dhe të sugjeroni një rrugëdalje nga situata:

“Unë shpenzoj shumë kohë dhe energji për pastrimin dhe do të doja që ta ruani shtëpinë në rregull. Le të nxjerrim disa rregulla pastërtie që të gjithë do të përpiqen t'i ndjekin."

Si të praktikoni komunikimin jo të dhunshëm

Këtu janë disa truke për t'ju ndihmuar të krijoni një komunikim adekuat, miqësor dhe të arrini rrugën tuaj.

1. Flisni "I-messages"

Kur themi: “Ti ulesh gjithmonë me parashtesë” ose “Përsëri je vonë!”. - fajësojmë bashkëbiseduesin. Dhe askujt nuk i pëlqen të ndihet fajtor. Në përgjigje të kësaj, një person mund të fillojë të mbrohet, të tërhiqet, të tregojë agresion. Çështja do të përfundojë me zënka dhe inat dhe nuk do të arrini atë që dëshironi. Prandaj, është e rëndësishme të flisni për veten dhe ndjenjat tuaja, dhe jo për një person tjetër, dhe të filloni një fjali jo me "ti" ose "ti", por me "unë" ose "unë". Për shembull:

• “Më vjen keq nëse luan shumë. Më mungon".
• "Unë zemërohem shumë kur dikush është vonë. Nuk më pëlqen kur planet shkojnë keq.”

2. Mundohuni të bëni pa vlerësim

Vëzhgimi pa gjykim është një nga parimet bazë të OJQ-ve. Vlerësimi është produkt i emocioneve tona, shtrembërimeve njohëse dhe përvojave negative; ai nuk mund të jetë objektiv dhe nuk ndihmon në komunikim.

Ju nuk duhet të filloni komunikimin nga pozicione të tilla:

• "Fqinjët tanë janë bagëti të papërshtatshme që nuk respektojnë askënd dhe dëgjojnë muzikë në orën 1 të mëngjesit."
• “Fëmija im është një person dembel i llastuar, pa dorë. Nuk më jep asnjë qindarkë, nuk dëshiron të studiojë dhe të ndihmojë nëpër shtëpi”.

Thelbi i NVC është të kuptojë të paktën pjesërisht motivet dhe nevojat e një personi. Për shembull, një fëmijë i keq mund të tërheqë vëmendjen në këtë mënyrë ose të zemërohet me diçka. Dhe fqinji dëshiron të pushojë pas një dite pune dhe nuk e kupton se çfarë e pengon gjumin në të gjithë hyrjen. Nëse filloni nga kjo, gjasat për të arritur një kompromis do të jenë më të larta.

3. Shmangni disponimin imperativ

"Lani enët", "thirrni klientin", "fikni muzikën" - këto fraza tingëllojnë si porosi. Dhe njerëzve nuk u pëlqen të urdhërohen. Për shkak të kësaj, ata mund të shkojnë në rezistencë: ata do të bëhen kokëfortë, do të refuzojnë të përmbushin kërkesat, do të përgjigjen me vrazhdësi. Është më mirë të përdorni konstruksione më të buta, diplomatike dhe respektuese, jo për të komanduar, por për të kërkuar ose ofruar. Për shembull:

• “A do të mund të telefononi sot klientin dhe ta sqaroni këtë çështje?
• “Hajde ti lani enët shpejt dhe pastaj do të shohim serialin!
• "Ju lutemi ulni muzikën."

4. Mos jepni këshilla të pakërkuara

Ata mund të kapërcejnë kufijtë personalë dhe të marrin formën e abuzimit psikologjik. Prandaj, është më mirë të prisni derisa një person të kërkojë diçka për ta këshilluar dhe vetëm atëherë të shprehë mendimet e tij. Dhe pa u ngritur mbi bashkëbiseduesin dhe pa u përpjekur ta shtypni atë me përvojën tuaj.

Nëse mendoni se një person ka nevojë për këshilla dhe kjo patjetër do t'ia bëjë jetën më të mirë ose do t'i ndihmojë në një situatë të vështirë, përpiquni së pari të zbuloni se sa e përshtatshme është të këshilloni diçka tani. Për shembull:

“Kam pasur një situatë të ngjashme. Nëse dëshironi, mund t'ju them disi se çfarë bëra."

5. Kini kujdes me kritikat

Ndoshta bashkëbiseduesi nuk është në gjendje ta dëgjojë tani ose nuk ka fare nevojë për të. Përpjekjet për t'i vënë në dukje se ai nuk jeton siç duhet, nuk duket kështu dhe bën gjënë e gabuar, thjesht do ta zemërojë ose mërzitë.

Ndonjëherë kritika është e domosdoshme (për shembull, nëse punoni së bashku). Në këtë rast, është më mirë ta shprehni atë në formën e reagimeve. Kjo do të thotë, flisni për atë që ju pëlqen në veprimet e një personi, pastaj tregoni me mirësjellje se çfarë mund të korrigjohet dhe ofroni disa ide se si ta bëni atë.

6. Mësoni të flisni për emocionet tuaja

Ndonjëherë të gjitha vështirësitë në komunikim lindin për faktin se ne nuk mund t'i kuptojmë ndjenjat tona dhe t'i emërtojmë saktë ato. Në vend që të bërtisni: "Gjithçka më zemëron!" - dikush mund të thotë: "Jam i mërzitur sepse ju …". Deklarata e dytë nuk është agresive dhe e ndihmon bashkëbiseduesin t'ju kuptojë më mirë.

Emocionet kryesore tregohen në timonin Robert Plutchik. Pasi të keni një kuptim të mirë të këtij spektri, mund të jetë me vlerë të kërkoni dhe të mësoni të emërtoni nuanca shtesë. Ato mund të gjenden, për shembull, në fjalorë gjuhësorë dhe psikologjikë.

7. Shprehni simpati

Një person do të jetë shumë më besnik nëse sheh që jeni në anën e tij, kupton dhe ndan emocionet e tij dhe nuk e konsideron të keq. Dhe nuk do të jetë e tepërt të lavdëroni bashkëbiseduesin për vepra të mira. Për shembull:

• “Duket se jeni nervoz në punë. A luan konsol për të lehtësuar stresin?
• “Më pëlqen shumë mënyra se si punon. Po sikur të diskutojmë se si ndryshe mund të përmirësojmë performancën?"