Çfarë mund të sjellë qëndrimi "burrat nuk qajnë": një histori personale

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Për vitet e depresionit dhe çfarë ndihmoi të ngrihej nga fundi.

Sot mbusha 30 vjeç dhe po festoj një ngjarje të madhe në jetën time - fitova depresionin. Po e shkruaj këtë postim sepse besoj se është e drejtë të ndaj histori të tilla. Në shoqërinë tonë, nuk është zakon të flisni me zë të lartë për problemet tuaja personale, veçanërisht për sipërmarrësit me një nivel të caktuar publiciteti. Por pikërisht për shkak të këtyre normave kulturore përfundova në vendin ku nuk do të doja të ishte askush.

Gjithçka filloi rreth katër vjet më parë. Pasi punova gjysmë dite të dielën, mbërrita në shtëpi në mbrëmje dhe papritmas u ndjeva keq. Aq shumë saqë m'u desh të thërrisja një ambulancë. Pas ekzaminimit, mjekët përmblodhën: “Tensioni i gjakut është rritur shumë për shkak të nervave”. Kështu papritmas u bëra hipertensionist. Pas pak vendosa ta studioj këtë problem duke u ekzaminuar në dy spitale. Në të dyja, ata më dhanë përfundimin se gjithçka është në rregull me enët dhe unë thjesht duhet të jem më pak nervoz. Mjekët rekomanduan gjithashtu luftimin e presionit duke notuar, çiklizëm ose vrap. "A mund t'i bëni të gjitha këto sporte menjëherë?" - e specifikova.

Pas këtyre diagnozave, fillova të bindja veten se nuk duhet të emocionohesha aq shumë për problemet dhe vendosa të investoja edhe më shumë kohë në triatlon. Ky sugjerim ndihmoi çuditërisht, por nuk e zgjidhi problemin. Afro një herë në 2-4 javë, unë kisha ende probleme dhe gjithmonë përpiqesha të kisha me vete një furnizim me pilula për këto raste. Në këtë mënyrë jetova edhe dy vjet e gjysmë të tjera, deri në fund të 2017-ës.

Në vitin 2017 mora pjesë në dy gara serioze qëndrueshmërie njëherësh. Në prill - një garë 240 km përtej Saharasë, dhe në tetor ishte gara e katërt IRONMAN për mua, e cila më në fund më dekurajoi që të vazhdoja të marr pjesë në shumë orë teste qëndrueshmërie. Meqenëse nuk kisha më qëllime sportive, stërvitjet e mia ranë në rreth një në javë deri në fund të 2017-ës.

Në vitin 2018 vendosa të investoj gjithë kohën që shpenzoja për trajnime në punë. Gjashtë muajt e parë dha frytet e saj, fillova disa projekte të reja interesante dhe rrita në mënyrë të denjë xhiron në kompani. Dhe nga vera filloi argëtimi.

Problemet e presionit m'u kthyen me intensitet dhe frekuencë edhe më të madhe. Sulmet erdhën në momente vendimtare, për shembull, gjatë intervistave dhe fjalimeve publike, ose kur thjesht shikoni një film aksion në një film. Duke e kuptuar këtë, fillova të pi përsëri qetësuesin, por tashmë përpara kurbës, përpara detyrave të vështira. Përveç hipertensionit, u shfaqën ndjesi të reja - parehati të egër në trup para se të shkoni në shtrat. Ndihesha shumë i shqetësuar, po bëhej e vështirë për të marrë frymë. Është një ndjenjë kaq e çuditshme saqë nëse më zë gjumi, nuk do të zgjohem më kurrë. Shkuarja në shtrat u bë një mundim për mua dhe për ta dobësuar disi këtë ndjenjë, fillova të pija 100-200 gramë rum çdo natë para se të flija.

Nga mesi i verës u bë edhe më “argëtuese”: Fillova të zgjohesha në mes të natës duke bërtitur.

Pothuajse një herë në dy ditë, kam pasur makthe dhe, ajo që është më e pakëndshme, pas tyre kthehej ndjenja e ankthit, e cila nuk më lejonte të bija përsëri në gjumë. Për shkak të kësaj, fillova të flija më pak dhe të zgjohesha më vonë. Në gusht 2018, energjia ime filloi të bjerë në mënyrë dramatike. Sa herë zgjohesha, ndjeja se kisha 10% të karikimit të “baterisë”. Tani për mua ishte një mundim jo vetëm të shkoja në shtrat, por edhe të ngrihesha nga shtrati. Për të shpërqendruar disi veten time dhe për të gëzuar, e nisa ditën time me lojëra në internet. Stërvitja nuk bëhej fjalë. Shpesh vishja një uniformë vrapimi dhe, para se të arrija te dera, vetëm rashë në divan dhe shtrihesha atje.

Në shtator, për shkak të lodhjes së vazhdueshme, fillova të sëmurem një herë në dy javë. Ishte një gëzim për mua të rrija në shtëpi për ditën dhe të mos shkoja askund. Niveli i karikimit ishte tashmë 3%, dhe çdo ditë e detyroja veten me forcë të shkoja në punë ose në një takim me miqtë. Në tetor, ndër të tjera, sistemi tretës më ndaloi për dy ditë dhe kjo ishte hera e dytë në jetën time kur më duhej të telefonoja një ambulancë për të rivendosur funksionimin normal. Pas kësaj ngjarje të çuditshme, shkova te një gastroenterolog dhe u testova. Mjeku diagnostikoi pankreatit. Ishte e çuditshme për mua, sepse nuk kisha ndonjë zakon veçanërisht të keq të të ngrënit.

Në nëntor, unë tashmë isha vazhdimisht e padurueshme e keqe dhe nuk mund të bëja absolutisht asgjë me veten. E kuptova se diçka nuk shkonte me sistemin nervor, por thjesht nuk mund ta ktheja veten në normalitet.

E vetmja gjë që më qetësonte ato mbrëmje ishte të shikoja dokumentarë për të varurit nga droga në një gjendje të dënuar. Këta filma më ndihmuan të shikoja veten nga jashtë dhe të ritheksoja se “jam mirë në jetë”.

Ndërsa shikoja këta dokumentarë, hasa në një video në të cilën thuhej se njëra nga drogat nuk ishte e dëmshme, nuk krijon varësi dhe mund të ndihmojë një person të përballet me problemet e tij mendore.

U bë interesante për mua ta përjetoja vetë. Ndonëse gjithë jetën kisha qenë e kujdesshme ndaj drogës, fillova të mendoj se do të më ndihmonte të përballoja gjendjen time të çuditshme mendore. Por gjatë takimit ndjeva se kisha humbur kontrollin e mendimeve dhe ishte një ndjesi shumë e pakëndshme. Në përgjithësi, nuk rekomandoj ta përsërisni këtë përvojë.

Por sado negative që ishte, pati një ndryshim të vogël në të menduarit tim. Kuptova që nuk e di, gjë që nuk e di. Ky kuptim më riktheu një kuriozitet natyror të harruar prej kohësh dhe fillova të bëj pyetjen "Pse?" Shumë shpesh. Pra, kjo pyetje më çoi në vendimin për të lënë një takim me një psikoterapist. Por për fat të keq, seanca e parë shtyhej vazhdimisht dhe unë iu ktheva sërish problemeve të vjetra.

Në fillim të dhjetorit, pas shtyrjes së radhës të vizitës së parë te psikologu, shkova në shtëpi dhe u angazhova në një kërkim shumë të pazakontë. Isha në një gjendje të shkatërruar dhe e kuptova se nuk mund të duroja më. Nuk e shihja më pikën të vuaja nga jeta, të detyroja veten të shkoja në shtrat çdo ditë, të ngrihesha nga shtrati, të shkoja në punë, të komunikoja me njerëzit. Dhimbja nga vetë ideja e ekzistencës sime ishte aq e fortë sa fillova të kërkoja një mënyrë të përshtatshme për t'i dhënë fund jetës sime. Unë, me qasjen time të zakonshme shkencore, fillova të studioj vetëvrasjen për të kuptuar metodat që kanë më shumë gjasa të jenë fatale. Pastaj fillova të analizoj se cila nga këto metoda do t'i përshtatej karakterit tim. Pasi u përballa me këtë problem, më në fund përjetova një kënaqësi të çuditshme që kisha gjetur një rrugëdalje.

Por, pasi mbylla laptopin, shikova veten dhe bëra pyetje. Pse mora këtë vendim? Ndoshta arsyeja për gjithçka është depresioni, sepse për shkak të tij njerëzit shkojnë në mendime vetëvrasëse? Dy ditë më vonë, më në fund mora një takim me një psikoterapist dhe menjëherë bëra këto dy pyetje.

Pas seancës së parë, kuptova se isha në një gjendje depresioni të rëndë për një kohë të gjatë.

Gjatë gjithë këtyre viteve nuk doja ta kuptoja këtë, sepse të jesh në depresion "nuk është si një burrë". Dhe më mësuan të jem i fortë dhe t'i përballoj vetë dobësitë e mia.

Pas seancës së parë, fillova të studioja se si depresioni mund të shfaqet tek një person dhe për herë të parë mësova se psikosomatika është një koncept shkencor. Në Wikipedia, lexova: "Pacienti ka një pamje të larmishme të ankesave të paqarta që mund të prekin sistemin kardiovaskular, traktin gastrointestinal, aparatin lokomotor, sistemin e frymëmarrjes dhe sistemin gjenitourinar". "Epo, të paktën nuk e preka sistemin gjenitourinar," u kënaqa. Të gjitha sëmundjet që përshkrova më lart u shfaqën pikërisht për shkak të dështimeve të sistemit tim nervor.

Në dhjetor, vazhdova seancat e mia me një psikolog dhe praktikisht çdo ditë kaloja dy orë duke analizuar personalitetin tim tullë për tullë. Kuptova se shumë modele të sjelljes kthehen nga fëmijëria. Kuptova se e imagjinoja veten larg nga të qenit personi që jam. Kuptova se kam shumë cilësi në të cilat është e vështirë t'i pranosh vetes: zili, egoizëm të tepruar, urrejtje. Është si të gjesh një bodrum në një shtëpi ku nuk ke hyrë kurrë, dhe të shohësh një pasqyrë atje, të mbuluar me një shtresë pluhuri për shumë vite, pas së cilës nuk mund të shihet asnjë reflektim. Për ta bërë të qartë fotografinë në këtë pasqyrë, ju filloni ta hiqni këtë pluhur, por ai ju futet në sytë tuaj.

Nga fundi i vitit 2018, fillova të përgatitem për një udhëtim të gjatë në Shtetet e Bashkuara për punë. Më ndihmoi të heq qafe gjërat e vjetra që po më kthenin në zakonet e vjetra. Kështu, vendosa të shes makinën time, çova qindra kilogramë rroba në një dyqan bamirësie dhe i dhashë çelësat e banesës së vëllait tim.

Në fillim të janarit 2019, pasi punova një javë në Las Vegas, më në fund u vendosa në San Francisko. Por në vend që të gëzohesha në Kaliforni, ndjeva përsëri simptoma psikosomatike. Për më tepër, problemi me sistemin gjenitourinar i është shtuar paletës së vjetër të sëmundjeve - tani kam mbledhur një grup pothuajse të plotë të problemeve shëndetësore që truri mund të prekë. Këtë herë e kuptova tashmë se çfarë po më ndodhte. E vendosa si rregull që t'i kushtoja të paktën katër orë çdo ditë për të vazhduar të çmontohem dhe të luftoj depresionin pa ndihmën e një psikologu.

Fillova të eksperimentoja me zakone të mira. Fillimisht iu ktheva vrapit dhe vura re se ka një efekt shumë pozitiv në disponimin tim. Pak më vonë, lexova se gjatë stërvitjes, gjaku nga truri shkon në muskuj, gjë që ndihmon për të kaluar dhe shkëputur nga problemet. Më pas vendosa të shikoja sa kohë kaloj në telefonin tim dhe pashë që shpenzoj më shumë se tetë orë në javë në lojëra online që vrasin kohën. I hoqa të gjitha menjëherë. Kishte dukshëm më shumë kohë të lirë, dhe fillova ta shpenzoja në telefonata të rregullta me të dashurit dhe duke dëgjuar libra audio. Më pas vura re se i kushtoj shumë rëndësi rrjeteve sociale. Fillimisht reduktova konsumin e përmbajtjes dhe më pas ndryshova vetë përmbajtjen, duke u çregjistruar nga profilet që më krijojnë kurthe dopamine.

Por zakoni më i rëndësishëm më erdhi pak më vonë. Në San Francisko, fillova të takoj gjithnjë e më shumë njerëz që praktikojnë meditim. Një mbrëmje nisa një bisedë me taksistin, i cili më në fund më bindi ta provoja. Shkarkova një aplikacion të njohur, u përpoqa të ndiqja udhëzuesin dhe të mos mendoja për asgjë për disa minuta. Për habinë time, doli se kjo ishte një detyrë dërrmuese për mua. Do të duket se është e vështirë të ulesh, të mbyllësh sytë dhe të mos mendosh për asgjë? Por pas çdo seance meditimi, fillova të vërej se disponimi im po stabilizohej dhe më shfaqeshin mendime të freskëta dhe origjinale. Fillova të rris gradualisht kohën e praktikës - nga 10 në 40 minuta në ditë.

Meditimi më ndihmoi të arrij te një gjë e rëndësishme që nuk e kuptoja më parë. Kuptova se një person është në gjendje të mbajë në kokën e tij vetëm një mendim në të njëjtën kohë dhe ai vetë mund të vendosë se çfarë lloj mendimi do të jetë. Kuptova se absolutisht kushdo, përfshirë mua, nuk mund të mendojë pafundësisht problemet e mia. Më 18 shkurt (madje e shënova këtë datë) munda të merrja kontrollin e mendimeve të mia dhe të mos lejoja më problemet të diktonin veprimet e mia dhe gjendjen shpirtërore.

Që nga ajo ditë u bëra më mirë shumë shpejt. Shumica e problemeve shëndetësore janë zhytur në harresë, energjia është kthyer në nivelin e mëparshëm. Vazhdova të rrënjos në veten time zakone të mira duke ndjekur një dietë. Mora vendimin për të hequr dhjamin e tepërt që kisha grumbulluar në një vit e gjysmë pa sport, duke hequr darkën nga dieta ime. Kështu që fillova të prezantoj një deficit të vogël kalori çdo ditë. Meqenëse në shtëpinë time nuk ka peshore, fillova t'i regjistroj rezultatet në kamerë dhe duket se arrita të "prisja" nja dy centimetra nga anët gjatë muajit të fundit.

Pastaj hoqa dorë nga alkooli, duke i lejuar vetes jo më shumë se një gotë verë në festa. Tani nuk shoh arsye për të pirë, pasi nuk kam më nevojë të qetësohem dhe tani marr kënaqësi nga jeta edhe pa stimulues të jashtëm. Përveç alkoolit, ai filloi t'u qaset me vetëdije edhe veprimeve dhe dëshirave të tjera. Fillova t'i vlerësoj njerëzit rreth meje shumë më tepër dhe thjesht të jetoj në momentin në të cilin jam.

Më në fund e kuptova edhe vetë se çfarë është lumturia. Më parë mendoja se ishte në botën e jashtme, në rezultate. Se nëse arrij një kulm të ri, atëherë do ta kem atë lumturi. Por, siç ka treguar përvoja, duke mposhtur këto maja, ju thjesht merrni një grup hormonesh që rrisin vetëvlerësimin tuaj për një kohë të shkurtër.

Lumturia është brenda. Kur e pranoni veten, besoni, vlerësoni veten. Vetja në këtë botë dhe bota në vetvete.

Tani e shikoj këtë histori të depresionit si një nga gjërat më të mira që ka ndodhur në jetën time. Sepse, për fat të keq, njerëzit janë aq të rregulluar sa mësimet më të vlefshme nxirren nga problemet. Për shkak të kësaj, unë ndalova së trajtuari problemet si diçka të keqe, sepse të mësuarit prej tyre na jep mundësinë të mësojmë më shpejt dhe të marrim vendime më të mira. Ndoshta, nëse nuk do të kisha arritur këtë fund, do të ishte më e vështirë për mua të notoja lart pa u shtyrë.

Tani kam gjetur një hobi të ri - ndërgjegjësimin. Dua të sqaroj se nuk u përmbahesha lëvizjeve fetare që lidhen me meditimin. Unë mbetem një agnostik dhe thjesht e shoh këtë hobi si një përfitim të madh jo vetëm për veten time, por, ndoshta, për ata që më rrethojnë. Pasi përjetova efektet e meditimit, fillova ta studioj këtë fenomen nga pikëpamja shkencore. Një numër shkencëtarësh kanë zbuluar se meditimi jo vetëm që ndihmon për të luftuar depresionin, por gjithashtu përmirëson aftësinë e trurit. Edhe disa javë praktikë të shkurtër mund të kenë një efekt pozitiv në kujtesën, vëmendjen, kreativitetin dhe fleksibilitetin kognitiv.

Kam kapërcyer shumë nga frikërat e mia dhe vendosa të hapem plotësisht me të tjerët dhe të ndaj vëzhgimet e mia. Sapo keni mbaruar së lexuari vëzhgimin e parë. Pse i shkrova të gjitha këto publikisht? Përgjigja ime është sepse besoj se dikush, pasi të lexojë këtë histori, pjesërisht mund ta shohë veten në të në rrugën e tij drejt depresionit. Shpresoj se përvoja ime do të ndihmojë dikë që të shikojë ndryshe qëndrimin "burrat nuk qajnë". Dhe njerëz të tillë tani do të kenë një shembull të një personi të cilin ky pozicion e ka zënë në vendin e gabuar.

Gëzuar ditën nga depresioni mua! Që përkoi edhe me përvjetorin.

P. S. Faleminderit të gjithëve që më mbështetën gjatë rrugës. Nëse nuk do të ishin njerëzit e afërt, do ta kisha shumë më të vështirë ta përballoja sëmundjen. Në kohë depresioni, shpesh sillesha në mënyrë të gabuar dhe disa njerëz përreth meje u sëmurën edhe psikologjikisht nga unë. Prandaj, dua t'u kërkoj falje atyre që mund të lëndohen nga një udhëheqës, partner, mik, bir, vëlla në depresion.