Si e dija se ishte koha për t'u divorcuar: përvoja personale

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Historia e një vajze që zgjidhi martesën dhe nuk u pendua kurrë për vendimin e saj.

Martesa e zbrazët dhe marrëdhëniet e sëmura nuk shkojnë askund. Dhe nuk bëhet fjalë as kur ka konflikte të vazhdueshme në familje. Po flas për një martesë në të cilën gjithçka duket se është mirë, por për disa arsye nuk ka dashuri dhe lumturi.

Duke parë mbrapa, gjeta gjashtë shenja që tregojnë se është koha për t'u divorcuar.

Historia ime

Martesa ime e parë ishte një gabim. Ishim një çift kërcimi, të dashuruar, një shtatzëni e paplanifikuar, një zyrë regjistrimi. Një histori e zakonshme. Ne ishim të lidhur vetëm me kërcimet dhe pas lindjes së një fëmije, duhej t'i harronim fare. Por unë besoja se varka jonë e dashurisë duhet të qëndronte në det pa marrë parasysh se çfarë.

Martesa zgjati pesë vjet, gjatë të cilave mendoja periodikisht për divorcin. Ndonjëherë me zë të lartë. Por vendosmëria mungonte. Kryesisht sepse nga pamja e jashtme gjithçka ishte normale: pothuajse nuk u grindëm, nuk jetonim në varfëri, mënyra e jetesës u stabilizua me kalimin e viteve, fëmija po rritej. Por nuk kishte as asgjë të përbashkët.

Unë jam me fat. Takova njeriun e ëndrrave të mia dhe me kalimin e kohës kuptova se nëse dua të jem me dikë, atëherë vetëm me të. Por nëse nuk funksionon, atëherë nuk mund të jetoj më në një marrëdhënie boshe. Edhe sikur të mos ishim takuar, do të kisha ardhur në të njëjtin vendim, por më vonë. Pati thirrje.

Ne pushuam së foluri me njëri-tjetrin

Në fillim biseduam shumë: ku keni studiuar, çfarë bëni, si e shikoni botën, cilët janë prindërit dhe miqtë tuaj, çfarë muzike dëgjoni, çfarë librash lexoni, çfarë filmash preferoni të shikoni. Në fazën e njohjes, ka gjithmonë diçka për të folur.

Por me kalimin e kohës, temat janë ezauruar. Të dyve u bë e qartë se nuk kishte asgjë për të diskutuar. Ashtu si në filmin "Për çfarë flasin burrat", kur Camille lexon një SMS nga gruaja e tij: "Letër higjienike. Bukë. Qumësht".

Ndonjëherë bëhej fjalë për pikëpamjet mbi vlerat e jetës. Dhe këtu lindi një problem tjetër. Burri im është pesë vjet më i ri se unë, dhe unë doli të isha një partner shumë me përvojë për të në pothuajse të gjitha sferat e jetës. Si rezultat, dialogu nuk funksionoi - ishte më shumë si konsultime. Burri im ishte një dëgjues inteligjent dhe mirënjohës, por unë po mërzitesha gjithnjë e më shumë.

Prodhimi

Komunikimi është komponenti kryesor i çdo marrëdhënieje.

Ju komunikoni shumicën e kohës. Dhe kjo duhet të jetë e këndshme për të dy.

Nëse partneri juaj shikon në gojë, dhe ju jeni të angazhuar në edukim në jetë, me kalimin e kohës mund të lodheni prej saj. Nëse jeni gjithmonë në pozicionin e një studenti të bindur, një ditë do të dëshironi pavarësinë.

Komunikimi duhet të pasurohet reciprokisht. Ju duhet të keni një sfond të ngjashëm kulturor që mund ta ndërtoni së bashku. Kur njëri e tërheq vazhdimisht tjetrin me vete, ose kur njerëzit shkojnë në rrugë të ndara, muhabeti jetësor zhduket gradualisht.

Ne u përpoqëm të qëndronim më gjatë jashtë shtëpisë

Ne e kalonim pjesën më të madhe të kohës të ndarë, por disi nuk u përpoqëm të ishim bashkë. Ishte normale që burri im të vinte pas orës 21-22. Më zuri gjumi i qetë kur e vura fëmijën në shtrat. Mezi takoheshim deri në fundjavë.

E shtuna dhe e diela kaluan gjithashtu në mënyrën e tyre. Eca me djalin tim, u përpoqa të takohesha me miqtë e mi. Burri kaloi kohë në laptop: studim, punë, filma, lojëra.

Dikur e tërhiqja dhe i kërkoja të kalonte kohë me mua. Ai pranoi pa dëshirë. Pastaj e lashë vetëm. Ishte më komode për mua vetë.

Burri im ka një hobi - gjuajtjen me hark. U interesova për akrobaci me shtylla. Si rezultat, ne shënuam pesë mbrëmje në javë të kohës së lirë të veçantë.

Distanca tjetër ishin pushimet. Të gjithë pushonin vetë dhe e konsideronin atë normë. Ne i bindëm të tjerët se ishte më e lehtë dhe më e lirë në këtë mënyrë. Kjo është e drejtë, por ne donim të udhëtonim pa njëri-tjetrin.

Prodhimi

Kur atmosfera në shtëpinë tuaj është dëshpëruese, ju në mënyrë të pandërgjegjshme kërkoni mundësinë për të qenë sa më pak aty.

Shkoni në punë herët, qëndroni vonë, përgjigjuni çdo oferte për t'u takuar me miqtë, gjeni një hobi që ju merr gjithë kohën e lirë. Bashkëshorti juaj mbështet në heshtje mungesën tuaj. Ti largohesh kur të gjithë janë ende në gjumë, eja dhe të gjithë janë tashmë në gjumë.

Problemi nuk është në vetë modalitetin. Problemi është se të dy jeni mirë me të.

Seksi bëhej gjithnjë e më pak i shpeshtë

Gjatë shtatzënisë dhe veçanërisht pas lindjes, orekset e mia seksuale janë moderuar në zero. Kjo është kryesisht për shkak të asaj se si jeta ime ka ndryshuar, nuk kishte kohë për dashuri. Por më pas, kur gjithçka u stabilizua, kuptova se nuk më tërhiqte burri im. Dhe nuk bëhej fjalë për të.

Ai ishte një dashnor i mirë dhe e dinte shumë mirë se ku dhe si të më përkëdhelte që të më dridhej nga kënaqësia. Impulset e tij seksuale më bënin gjithmonë të kuptoja se isha i dëshiruar.

Por prapë e ndjeja se nuk ndjeja afërsi emocionale, kështu që shpesh e refuzoja, duke përmendur lodhjen dhe ngritjen e hershme. Sasia e seksit ra në një herë në muaj. E kam perceptuar si detyrë bashkëshortore dhe në 9 raste nga 10 jam përpjekur ta përfundoj sa më shpejt. Ishte e bukur, por e panevojshme.

Prodhimi

Në një marrëdhënie të shëndetshme, të dy janë të kënaqur me sasinë dhe cilësinë e seksit. Ka çifte që kanë intimitet të mjaftueshëm një herë në muaj dhe për dikë gjashtë herë në ditë nuk mjaftojnë. Por nëse vazhdimisht e dërgoni partnerin tuaj me fjalët “Dua të fle, jo sot”, diçka nuk shkon.

Ne kemi pushuar së interesuari njëri-tjetrin

Me një qëndrim përgjithësisht të kujdesshëm, ndalova së zhyturi në jetën e burrit tim, ajo nuk më interesonte më.

Një ditë burri im u sëmur dhe shkoi në spital, ishte e nevojshme të operohej. E kam vizituar vetëm dy herë gjatë 14 ditëve të mia në spital. Për herë të parë solla dokumente, gjëra dhe ushqime. Herën e dytë erdha pas operacionit. Kur e pyeti nëse do të vija përsëri, ai ishte sinqerisht i hutuar: “A duhet të sillni diçka? Çfarë mund të bëj atje, të të mbaj për dore? Kam shumë gjëra për të bërë, nuk mundem”.

Eshte turp. Dhe unë u ofendova kur erdha nga provimi nga policia rrugore me patentë shoferi pas 10 orësh stresi, dhe burri im tha vetëm: “Bravo, bravo. A do ta merrni fëmijën nga kopshti nesër?"

Prodhimi

Mungesa e zhytjes në jetën e një partneri, mbështetje, ngrohtësi nuk është hakmarrje, por indiferencë banale, për të cilën nuk mund të fajësohet.

Ndjenjat ose janë aty ose nuk janë. Dhe ato nuk mund të falsifikohen.

Indiferenca është shenjë se marrëdhënia ka përfunduar, kanë mbetur vetëm funksione: fitimi i parave, kujdesi për fëmijët, mbajtja e rendit në shtëpi, gatimi. Kështu nuk jetojnë bashkëshortët, por shokët e dhomës apo shokët e gjumit.

Ne luftuam me inat

Unë dhe ish-burri im kemi personazhe pa konflikt, kështu që enët në shtëpinë tonë nuk janë thyer kurrë. Megjithatë, ndonjëherë lindnin grindje dhe ne përpiqeshim të lëndonim njëri-tjetrin më me dhimbje, të akuzonim për diçka.

Ndonjëherë përleshjet përfundonin me faktin se fillova të flisja për divorc. Një ditë burri im filloi me të vërtetë të mblidhte gjëra. Unë shpërtheva në lot dhe vrapova në kuzhinë. Unë qaj dhe në kokën time mendimet rrotullohen: Si jam tani? Pra, zgjohu në 7:15, çoje fëmijën në kopsht”.

U ndamë në ditën e gabuar, por më vonë. Por mënyra se si luftuam dhe çfarë po përpiqeshim të arrinim, sinjalizonte qartë se ishte koha për t'u shpërndarë.

Prodhimi

Një marrëdhënie jo e shëndetshme i mungon kujdesi, pranimi i emocioneve të njëri-tjetrit. Ne sillemi ftohtë dhe në vend që të zgjidhim konfliktin, kërkojmë diçka tjetër për të kujtuar.

Në një marrëdhënie të shëndetshme ka edhe grindje. Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe kanë pikëpamje të ndryshme për botën, kështu që mosmarrëveshja është normale. Por në konfliktet e një çifti të lumtur gjithmonë ka një synim për të bërë paqe.

Çfarë dua të marr nga lufta? Flini veçmas? Nuk flet për tre ditë? Apo dua të jetoj një jetë të lumtur me këtë person të veçantë? Nëse kjo e fundit, atëherë edhe në zemërim të drejtë, ju do të zgjidhni fjalët tuaja dhe do të përpiqeni të flisni për ndjenjat tuaja.

Fillova të ëndërroja se si do të ishte jeta ime pa bashkëshortin tim. Dhe më pëlqeu

Nëse jeni të frikësuar nga një ndarje, imagjinoni se ajo që keni frikë tashmë ka ndodhur. Çfarë do të bëni për këtë?

Kjo është e nevojshme që truri të zhvillojë një plan veprimi dhe të qetësohet. Jo vetëm që do të ndaloni së brengosuri, por do të kuptoni edhe si të përhapni kashtë në rast fatkeqësie.

Edhe unë kisha frikë. Si do të jetoj nëse divorcohem? Do të kem një fëmijë dhe një milion vështirësi financiare. çfarë do të bëj? Dhe truri vizatoi planin e mëposhtëm në 10 minuta:

• Jepet me qera apartamentin ekzistues.
• Jepet me qera nje shtepi ne kembe larg nga kopshti i femijeve.
• Transferoni të gjitha aktivitetet e fëmijës në kopshtin e fëmijëve, në mënyrë që të mos udhëtojë nëpër qytet.
• Transferoni punën në një modalitet të largët dhe mblidhni porosi në mënyrë që të mos humbni kohë dhe para në rrugë.

Unë kam krijuar një kuptim të veprimeve të mia në rast divorci. Tani duhet të mendojmë se si të lidhemi me këtë. Çfarë emocionesh ngjall plani i veprimit? Dëshironi të jetoni këtë jetë?

Nëse përgjigja është jo, gjithçka nuk ka humbur. Nëse përgjigja është "po" - urime, së shpejti do të shpëtoni nga shtypja e marrëdhënieve të panevojshme dhe do të bëheni më të lirë dhe më të lumtur.

Papritur kuptova se më pëlqeu plani im. Do të kaloj më shumë kohë me djalin tim, duke mos u shpërqendruar nga burri dhe pa u shqetësuar se ata kanë pak kontakt. Në atë moment, familja jonë u shpërtheu.

Prodhimi

Mundohuni të imagjinoni jetën pas një divorci. Nëse nuk mundeni, atëherë nuk jeni ende gati për një hap të tillë. Nëse mundeni, por nuk ju pëlqen, nuk keni nevojë për divorc. Nëse prezantohesh dhe je i kënaqur me gjithçka, divorcohu.

A mund të shpëtohet një marrëdhënie problematike?

Ju mund të ruani një marrëdhënie nëse të dy e dëshirojnë atë. Por ata ëndërrojnë të mos shpëtojnë familjen, por të qëndrojnë me partnerin. Të shpëtosh një familje ka të bëjë me mirësjelljen në sytë e të tjerëve dhe një ndjenjë abstrakte të detyrës. Dhe dëshira për të qenë me një të dashur ka të bëjë me një zgjedhje personale, të vetëdijshme.

Ndodh që njerëzit thjesht nuk dinë të komunikojnë dhe të jetojnë së bashku pa e shkatërruar njëri-tjetrin. Disa kanë një temperament të shpejtë, disa kanë probleme me vetëvlerësimin. Nëse të dy ndiheni keq, por pa njëri-tjetrin është edhe më keq, atëherë problemi nuk është në zgjedhjen e partnerit, por në cilësinë e komunikimit.

Lexoni libra mbi psikologjinë e marrëdhënieve

Paradoksi i pasionit nga Dean Delice dhe Cassandra Phillips

Libri ka të bëjë me çekuilibrin në marrëdhënie, kur njëri dashuron, dhe tjetri jo shumë. Prej saj do të mësoni se ku zhduket dashuria dhe pse ndodh, cilët janë partnerët e fortë dhe të dobët, si t'i zgjidhni siç duhet konfliktet.

Libri do të jetë i dobishëm për partnerët e dobët që ndihen të varur nga gjysma e tyre dhe besojnë se marrëdhënia bazohet vetëm tek ata. Do të kuptoni pse partneri juaj tërhiqet gjithnjë e më pak drejt jush dhe do të mësoni se si të bëheni më të fortë, të rifitoni harmoninë dhe vetë-mjaftueshmërinë.

Libri do të ndihmojë njerëzit në një çift të kuptojnë se çfarë ka ndodhur në marrëdhënie dhe ku kanë shkuar dashuria dhe pasioni i dikurshëm. Ju do të kuptoni më mirë motivet e shokut tuaj dhe do të mësoni se si ta ndihmoni atë të bëhet më i pavarur dhe më i qetë dhe të mos ju mbajë rreth tij.

Pesë gjuhë dashurie nga Gary Chapman

Libri flet për forma të ndryshme të shfaqjes së dashurisë. Disa ndiejnë dashuri në kohën që kalojnë së bashku, dhe disa ndiejnë dashuri përmes kujdesit dhe ndihmës fizike. Disa dhurata të vogla por të shpeshta janë në ekstazë. Në total, autori identifikon pesë lloje: kohë të përbashkët, ndihmë, inkurajim, prekje dhe dhurata.

Kërkoni mes tyre veten dhe shpirtin tuaj binjak. Ju mund të dëshironi të mësoni ta doni partnerin tuaj ashtu siç i pëlqen më shumë. Libri do të jetë i dobishëm për të gjithë ata që kanë nevojë për një marrëdhënie të mirë jo vetëm me një të dashur, por edhe me njerëzit e tjerë.

Lojërat që luajnë njerëzit nga Eric Byrne

Kuptimi i librit është si vijon: njerëzit priren të luajnë lojëra sociale. Ka lojëra të thjeshta përkëdhelëse që të gjithë i njohin dhe pranohen në shoqëri. Për shembull, kam ardhur nga pushimet, dhe ju pyesni se si i kam kaluar.

Ka lojëra më të vështira dhe më të rrezikshme - skenarë. Një person në mënyrë të pandërgjegjshme kërkon për skenarin e tij dhe e luan atë. Ato janë të natyrshme tek ne që nga fëmijëria dhe janë të mira (për t'u bërë mjek dhe për të shpëtuar jetë) dhe të këqija (duke shpëtuar jetën e të tjerëve, duke mos kujtuar veten, të djegur në punë dhe të vdesin në 35).

Skenari im - nëse mbetesh shtatzënë, duhet patjetër të martohesh me babanë e fëmijës, nuk mund të bësh divorc - duhet të rritësh një partner. Unë nuk pashë opsione të tjera për zhvillimin e ngjarjeve dhe shkova përpara në këtë martesë, sikur të kryeja një program. Vetëm pesë vjet më vonë, pyes veten: a dua vërtet? A kam nevojë për të?

Më shumë rreth marrëdhënieve të varësisë mund të gjeni në artikullin e psikologut Mikhail Labkovsky "Terapia familjare është një divorc".

Shikoni një psikolog

Një mënyrë tjetër për të harmonizuar marrëdhëniet dhe jetën në përgjithësi është të shkoni te një psikolog. Por është më mirë jo së bashku, por veçmas.

Psikologët nuk ju tregojnë se si të jetoni dhe nuk japin këshilla të vlefshme për kapakun e tualetit. Ata bëjnë pyetje, ju ndihmojnë ta shikoni situatën nga këndvështrime të ndryshme, vendosni veten në vendin e tjetrit dhe kuptoni se diçka nuk shkon. E gjeni vetë rrugën për të dalë.

Psikologët ndihmojnë në trajtimin efektiv të ankthit, frikës dhe zemërimit përmes praktikave të ndryshme terapeutike, si terapia e artit ose terapia me rërë.

Si rezultat, nuk do të lëndoheni më nga sjellja e pakëndshme e bashkëshortit tuaj, do të mësoni të jeni të lumtur dhe të qëndrueshëm.

Pas kësaj, do të keni dy opsione:

• harmonia juaj do të ndikojë pozitivisht te partneri juaj, marrëdhënia do të përmirësohet;
• do të kuptoni që nuk keni më nevojë për këtë marrëdhënie dhe së shpejti do të shpërndaheni.

Kur e vetmja rrugëdalje është divorci

Martesa ime e parë u bë për mua diçka si lija e dhenve, pas së cilës trupi fiton imunitet përgjithmonë. A ishte e pasuksesshme kjo martesë? Po, isha. A kisha nevojë për një marrëdhënie të tillë? Po, ne po.

Ne tërheqim gjithmonë vetëm njerëzit e duhur. Mësojmë pranë tyre. Dhe nëse nxjerrim një mësim, atëherë bëhemi më të mirë. Kisha nevojë për një person me të cilin do të isha një supergrua, që të krenohesha për ashpërsinë e jetës sime.

Pastaj u rrita nga këto ide, por vetë marrëdhënia nuk ndryshoi dhe pushoi së më përshtatet. Dhe kishte vetëm një rrugëdalje.

Divorci nuk është një fjali, por një korrigjim i gabimeve

Nuk ishim dhe nuk mund të ishim të lumtur bashkë. Askush nuk është fajtor për këtë. Ish-burri im është një burrë i mrekullueshëm, i denjë, inteligjent, tërheqës, ai kërcen mrekullisht. E trajtoj mirë dhe i uroj sinqerisht lumturi. Nuk doja ta lëndoja fare, megjithëse e kuptoja që divorci do të ishte një tragjedi për të. Megjithatë, unë nuk shkëlqeva pranë tij dhe përfundimisht pushova së provuari.

Për mua, kishte vetëm një mundësi - të shpërndahesha. Sigurisht, është gjynah për mundin dhe kohën e investuar në lidhje. Isha i shqetësuar për ish-burrin tim, isha i shqetësuar se si do të ndikonte divorci te fëmija.

Nuk isha gati të sakrifikoja veten për mirësjellje dhe keqardhje për të shkuarën, sepse nuk do të lumturojë askënd.

Nëse jeni duke ecur diku për një kohë të gjatë dhe papritmas kuptove se gjatë gjithë kësaj kohe po shkoni në drejtimin e gabuar, keni dy mundësi: të ktheheni mbrapa ose të vazhdoni me vetëdije të ecni në drejtimin e gabuar.

Divorci nuk është një fatkeqësi, njerëzit nuk vdesin prej tij. Divorci ka të bëjë me korrigjimin e gabimeve. E pranova gabimin tim, ia fala vetes dhe jetoj me lumturi.