“Secili prej nesh ka nazistin e vet”: si ta kthejmë zemërimin dhe urrejtjen në simpati

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Një fragment nga libri i Edith Eva Eger, një psikologe që i mbijetoi Aushvicit.

Dr. Eger mbijetoi në një kamp përqendrimi pasi humbi familjen e saj dhe më pas filloi të ndihmonte njerëzit e tjerë të përballeshin me traumën e së kaluarës dhe të shëroheshin. Libri i saj i ri, Dhurata, i botuar së fundmi nga MYTH, fokusohet në modelet shkatërruese të sjelljes dhe si të shpëtojmë prej tyre. Lifehacker publikon një fragment nga kapitulli 10.

Heshtja, duke shpresuar, ndër të tjera, t'i mbroja fëmijët e mi nga dhimbja që kisha mbartur për shumë vite në vete. Dhe më së paku, mendova se përvoja ime e kaluar mund të kishte të paktën një lloj rezonance ose ndikimi në mendjet. Nuk e kam menduar deri në një moment të caktuar në fillim të viteve 1980, kur një djalë katërmbëdhjetë vjeçar më dërguan me urdhër të gjykatës.

Ai hyri në zyrën time i veshur me ngjyrë kafe - bluzë kafe, çizme të larta kafe - u mbështet në tavolinën time dhe më tha se ishte koha që Amerika të zbardhej përsëri, se ishte koha për të "vrarë të gjithë hebrenjtë, të gjithë zezakët, të gjithë meksikanët dhe të gjithë me sy të ngushtë." Tërbimi dhe vjellja më vluan në të njëjtën kohë. Doja ta kapja dhe të shkundja të gjitha katrahurat prej tij. Doja t'i bërtisja menjëherë në fytyrë: "A e kuptoni me kë po flisni? Pashë nënën time duke shkuar në dhomën e gazit!" - por unë bërtita me vete. Dhe kështu, kur gati sa nuk do ta mbytja, papritmas u dëgjua një zë i brendshëm që më tha: "Gjeni një fanatik në veten tuaj".

U përpoqa t'ia mbyll gojën, atë zë të brendshëm. “E pakuptueshme! Cili fanatik jam unë? - arsyetova me të. I mbijetova Holokaustit, i mbijetova emigrimit. Urrejtja e fanatikëve më largoi prindërit e mi. Në fabrikën e Baltimores, përdora banjën me ngjyra në shenjë solidariteti me kolegët e mi afrikano-amerikanë. Unë shkova në marshimin e të drejtave civile me Dr. Martin Luther King. Unë nuk jam fanatik!

Për të ndaluar intolerancën dhe obskurantizmin, duhet të filloni nga vetja. Hiqni dorë nga gjykimi dhe zgjidhni dhembshurinë.

Duke marrë frymë thellë, u përkula, e pashë nga afër këtë djalë me një dashamirësi që mund ta kisha dhe i kërkova të tregonte më shumë për veten.

Ishte një gjest delikate i njohjes - jo të ideologjisë së tij, por të personalitetit të tij. Dhe kjo doli të mjaftonte që ai të fliste me kursim për vetminë në fëmijëri, për nënën dhe babanë gjithmonë të munguar, për neglizhencën e tyre flagrante ndaj detyrës dhe ndjenjave prindërore. Pasi dëgjova historinë e tij, i kujtova vetes se ai nuk u bë ekstremist, sepse kishte lindur me urrejtje. Ai po kërkonte të njëjtën gjë që ne të gjithë duam: vëmendjen, dashurinë, njohjen. Kjo nuk e justifikon atë. Por s'kishte kuptim të ulej mbi të zemërimi dhe përbuzja e tij: dënimi vetëm sa do të rriste tek ai ndjenjën e parëndësisë së tij, që i ishte ushqyer metodikisht që në fëmijëri. Kur ai erdhi tek unë, unë kisha një zgjedhje se çfarë të bëja me të: ta largoja, duke e bërë atë edhe më të paepur, ose t'i hapja mundësinë e një ngushëllimi dhe ndjenjës së përkatësisë krejtësisht të ndryshme.

Ai nuk erdhi më të më shihte. Nuk e di fare se çfarë ka ndodhur me të: nëse vazhdoi rrugën e paragjykimeve, krimit dhe dhunës, apo mundi të shëronte dhe të ndryshonte jetën. Por ajo që di me siguri: ai erdhi me dëshirë për të vrarë njerëz si unë dhe u largua me një humor krejtësisht të ndryshëm.

Edhe një nazist mund të na dërgojë Zoti. Ky djalë më mësoi shumë: Më në fund kuptova se gjithmonë kam një zgjedhje - në vend të dënimit, të tregoj dhembshuri dhe dashuri. Të pranojmë se jemi të së njëjtës racë - jemi të dy njerëz.

Një valë e re fashizmi po ndodh në të gjithë botën, e cila po merr përmasa të shfrenuara. Stërnipërit e mi përballen me perspektivën për të trashëguar një botë ende të kapur nga paragjykimi dhe urrejtja; një botë në të cilën fëmijët, duke luajtur në këndin e lojërave, i bërtasin njëri-tjetrit, plot urrejtje racore, dhe kur rriten, sjellin armë në shkollë; një botë ku një popull është i rrethuar nga një tjetër me një mur në mënyrë që t'u mohohet strehimi njerëzve si ata. Në një atmosferë frike dhe pasigurie totale, është gjithmonë joshëse të urresh ata që na urrejnë. Kam dhembshuri për ata që janë mësuar të urrejnë.

Dhe unë identifikohem me ta. Po sikur të isha në vendin e tyre? Nëse unë kam lindur gjerman dhe jo hebre hungarez? Nëse keni dëgjuar Hitlerin të thotë: "Sot është Gjermania, nesër e gjithë bota"? Dhe mund të bashkohesha me radhët e Rinisë Hitleriane dhe mund të bëhesha mbikëqyrës në Ravensbrück.

Ne nuk jemi të gjithë pasardhës të nazistëve. Por secili prej nesh ka nazistin e tij.

Liri do të thotë zgjedhje. Kjo është kur çdo moment varet vetëm nga ne: nëse arrijmë tek nazisti ynë i brendshëm apo tek Gandi ynë i brendshëm. Pavarësisht nëse i drejtohemi dashurisë me të cilën kemi lindur ose urrejtjes që na është mësuar.

Nazisti, që është gjithmonë me ju, është një nga hipostazat tona, i aftë për të urryer, dënuar dhe mohuar njerëzit mëshirë; është ajo që na pengon të jemi të lirë, ajo që na jep të drejtën për të persekutuar të tjerët kur gjërat nuk na shkojnë siç duhet.

Unë jam ende duke fituar përvojë në aftësinë për të larguar nazistin tim të brendshëm.

Kohët e fundit shkova në një klub të modës në fshat, ku darkova me gra që secila dukej si një milion dollarë. Gjëja e parë që mendova ishte: "Pse do të kaloja kohë me këto barbi?" Por më pas e kapja veten duke menduar se, pasi i dënova bashkëbiseduesit e mi, zbrita në nivelin e të menduarit që i ndan njerëzit në "ata" dhe "ne", gjë që më në fund çoi në vrasjen e prindërve të mi. I shikova pa asnjë anshmëri dhe m'u zbulua menjëherë se ato janë femra interesante, të menduara që kanë përjetuar dhimbje dhe vështirësi, si gjithë të tjerët. Dhe pothuajse e pranova pa hezitim se koha do të humbiste kot.

Një herë fola në mesin e Hasidimëve Chabad dhe një person erdhi në mbledhje, ashtu si unë, një i mbijetuar, mund të thuhet një shok në fatkeqësi. Pas fjalës sime, të pranishmit bënë pyetje, të cilave unë iu përgjigja në detaje. Dhe befas u dëgjua zëri i atij njeriu: “Pse atje, në Aushvic, iu nënshtruat gjithçkaje kaq shpejt? Pse nuk u rebeluan?" Ai pothuajse bërtiti duke më pyetur për këtë. Fillova t'i shpjegoja se nëse do të kisha filluar t'i rezistoja gardianit, do të isha qëlluar në vend. Rebelimi nuk do të më sillte lirinë. Ai thjesht do të më privonte nga mundësia për të jetuar jetën time deri në fund. Por ndërsa thashë këtë, kuptova se po reagoja tepër ndaj indinjatës së tij dhe po përpiqesha të mbroja zgjedhjet që kisha bërë në të kaluarën. Çfarë po ndodh tani, në këtë moment? Kjo ishte ndoshta e vetmja mundësi për mua që të shfaqja shqetësimin për këtë person. “Faleminderit shumë që jeni këtu sot. Faleminderit që ndatë përvojën dhe mendimin tuaj, "thashë.

Duke qenë të bllokuar në dënim, ne jo vetëm që persekutojmë njerëzit e tjerë, por bëhemi edhe vetë viktima.

Kur takuam Aleksin, ajo ishte e mbushur me keqardhje për veten. Ajo më tregoi një tatuazh në krahun e saj. Kishte fjalën "tërbim". Dhe pak më poshtë - fjala "dashuri".

"Kjo është ajo me të cilën jam rritur," tha ajo. - Babi ishte inat, mami ishte dashuri.

Babai i saj shërbeu në polici dhe e rriti atë dhe vëllain e saj në një atmosferë pakënaqësie dhe stërvitjeje. "Hiqni këtë shprehje nga fytyra", "Mos u bëni barrë", "Mos i tregoni emocionet tuaja", "Mbajeni gjithmonë fytyrën sikur gjithçka të jetë në rregull", "Është e papranueshme të gaboni" - kjo është ajo që dëgjuan prej tij. Shpesh kthehej në shtëpi i nervozuar, duke sjellë gjithë bezdinë nga puna. Alex mësoi shpejt se sapo zemërimi i tij fillon të rritet, ju duhet të fshiheni menjëherë në dhomën tuaj.

“Gjithmonë kam menduar se kam faj”, më tha ajo. “Nuk e dija pse ishte kaq i mërzitur. Askush nuk tha se nuk ishte për mua, se nuk kisha bërë asgjë. Unë u rrita me besimin se isha unë që e zemërova atë, se diçka nuk shkonte me mua.

Ndjenja e fajit dhe frika e dënimit nga jashtë ishin rrënjosur aq thellë tek ajo, saqë, si e rritur, nuk mund të kërkonte as në dyqan të merrte mallrat që i pëlqenin nga rafti i sipërm.

“Isha i sigurt se do të mendonin se çfarë idiot isha.

Alkooli siguroi lehtësim të përkohshëm nga ndjenjat e depresionit, ankthit dhe frikës. Derisa përfundoi në një qendër rehabilitimi.

Kur Aleksi erdhi të më takonte, ajo nuk kishte pirë për trembëdhjetë vjet. Së fundmi ajo la punën e saj. Ajo ka qenë shpërndarëse e ambulancës për më shumë se njëzet vjet dhe çdo vit është bërë gjithnjë e më e vështirë për të që të kombinojë një shërbim mjaft të mundimshëm me kujdesin për vajzën e saj me aftësi të kufizuara. Tani ajo po hap një faqe të re në jetën e saj - ajo po mëson të jetë e sjellshme me veten.

Alex ka një ndjenjë të fortë se arritja e këtij qëllimi është e frustruar sa herë që ajo hyn në familjen e saj. Nëna e saj mbetet ende mishërimi i dashurisë, mirësisë, besueshmërisë dhe ngrohtësisë së shtëpisë. Ajo di të qetësojë çdo situatë - gjithmonë ka pasur rolin e paqebërësit në familjen e saj. Duke hedhur të gjitha punët, ajo u vjen në ndihmë fëmijëve dhe nipërve. Dhe madje edhe një darkë e njohur familjare kthehet në një festë të mrekullueshme.

Por babai Alex gjithashtu mbetet i njëjtë - i zymtë dhe i zemëruar. Kur Alex viziton prindërit e saj, ajo monitoron nga afër shprehjet e tij të fytyrës, çdo gjest, duke u përpjekur të parashikojë sjelljen e babait të saj në mënyrë që të jetë gati për të mbrojtur veten.

Kohët e fundit, të gjithë shkuan në kamping me një natë në tenda, dhe Alex vuri re se sa në mënyrë kaustike dhe keqdashëse i trajton babai i saj të huajt plotësisht.

“Disa njerëz ishin duke mbledhur tenda në lagje me ne. Babai, duke i parë ata, tha: "Kjo është pjesa ime e preferuar - kur idiotët përpiqen të kuptojnë se çfarë po bëjnë." Me këtë jam rritur. Babai i shikonte njerëzit që bënin gabime dhe qeshte me ta. Nuk është çudi që mendoja se njerëzit mendonin gjëra të tmerrshme për mua! Dhe nuk është për t'u habitur që unë shikova në fytyrën e tij, duke kërkuar për aludimin më të vogël të një shtrëngimi ose një grimace - si një sinjal për të bërë gjithçka që është e mundur, në mënyrë që vetëm ai të mos zemërohej. Gjithë jetën, ai më trembi.

"Personi më i keq mund të jetë mësuesi më i mirë," thashë. - Ai ju mëson të eksploroni në veten tuaj atë që nuk ju pëlqen tek ai. Sa kohë shpenzon për të gjykuar veten? Duke ngacmuar veten?

Alex dhe unë hetuam hap pas hapi se si ajo u mbyll në vetvete: ajo donte të merrte një kurs spanjishtje, por nuk guxoi të regjistrohej; donte të fillonte të shkonte në palestër, por kishte frikë të shkonte atje.

Të gjithë jemi viktima të viktimave. Sa thellë ju duhet të zhyteni për të arritur te burimi? Më mirë të filloni me veten tuaj.

Disa muaj më vonë, Alex tregoi me mua se ajo po punonte për vetëvlerësimin e duhur dhe duke zhvilluar guximin. Ajo madje u regjistrua për një kurs spanjisht dhe shkoi në palestër.

“Më pritën krahëhapur,” tha ajo. - Madje më çuan në grupin e femrave në ngritjen e fuqisë dhe tashmë janë ftuar në garë.

Kur refuzojmë t'i bindemi nazistit tonë të brendshëm, ne çarmatosim forcat që na mbanin prapa.

"Një nga gjysmat tuaja është babai juaj," i thashë Aleksit. - Mundohuni ta vlerësoni në mënyrë të paanshme. Analizoni në mënyrë objektive.

Kjo është ajo që mësova në Aushvic. Nëse do të përpiqesha të zmbrapsja rojet, ata do të më kishin qëlluar menjëherë. Po të rrezikoja të ikja, do të më kishte goditur rryma në tela me gjemba. Kështu që urrejtjen time e ktheva në dhembshuri. Vendosa që të simpatizoj rojet. Atyre iu është larë truri. Atyre u është vjedhur pafajësia. Ata erdhën në Aushvic për të hedhur fëmijët në dhomën e gazit dhe menduan se po çlironin botën nga një tumor. Ata kanë humbur lirinë e tyre. E imja ishte ende me mua.

Doktoresha Eger thotë se gjëja më e keqe nuk ishte burgu në të cilin e dërguan nazistët me familjen e saj, por burgu i mendjes së saj. Autori identifikon 12 qëndrime të zakonshme të dëmshme që na pengojnë të jetojmë lirshëm. Midis tyre janë turpi, mosfalja, frika, gjykimi dhe dëshpërimi. Edith Eger ofron mënyra për t'i kapërcyer ato, dhe gjithashtu ndan histori nga jeta e saj dhe përvoja e pacientëve.