Nuk ka romancë: çfarë është një marrëdhënie e ndërvarur dhe pse duhet ta lidhni atë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-13 02:59

Vetëflijimi i verbër dhe kontrolli total mbi partnerin janë receta të këqija për lumturinë.

Ky artikull është pjesë e projektit Auto-da-fe. Në të, ne i shpallim luftë gjithçkaje që i pengon njerëzit të jetojnë dhe të bëhen më të mirë: shkeljen e ligjeve, besimin në marrëzi, mashtrimin dhe mashtrimin. Nëse keni hasur në një përvojë të ngjashme, ndani historitë tuaja në komente.

Të gjithë kanë ide të ndryshme për marrëdhëniet ideale. Dikush është i sigurt se në një çift njëri duhet të japë dhe tjetri duhet të marrë. Një pjesëmarrës duhet të jetë i fortë dhe i përgjegjshëm, dhe tjetri është i dobët dhe i pafuqishëm. Atëherë njerëzit do të plotësojnë njëri-tjetrin dhe marrëdhënia do të dalë harmonike. Sidoqoftë, në fakt, partnerë të tillë mund të quhen të ndërvarur. Dhe nuk është aspak e shëndetshme dhe romantike.

Çfarë është bashkëvarësia dhe si funksionon

Termi "bashkëvarësi" u përdor fillimisht për ata që e gjenin veten në një marrëdhënie me një person që vuante nga varësitë: alkoolizmi, varësia ndaj drogës, bixhozi. Por ky koncept ka gjithashtu një kuptim më të gjerë - një varësi jo e shëndetshme nga një person tjetër, më shpesh emocionale, ndonjëherë financiare apo edhe fizike.

Ky lloj qëndrimi përshkruhet më së miri nga një model psikologjik i quajtur trekëndëshi Karpman. Njerëzit e përfshirë në të zgjedhin një nga tre rolet: viktimë, persekutues ose shpëtimtar.

• Viktima - një person i dobët dhe i pakënaqur që vuan nga veprimet e persekutorit, dëshiron të transferojë përgjegjësinë te një tjetër dhe ka nevojë për ndihmë.
• Ndjekësi - terrorizon viktimën, vë në dukje të metat e saj dhe kënaqet.
• Shpëtimtar - shpëton viktimën, e mbron atë nga ndjekësi dhe ndihet si hero.

Gjëja më interesante është se në një marrëdhënie të ndërvarur, njerëzit mund të provojnë në mënyrë alternative të gjitha këto role. Për shembull, një tiran shtëpiak në fillim poshtëron dhe rrah gruan e tij, pastaj bëhet viktimë dhe thotë se ishte ajo që e solli dhe në finalen e kësaj drame me tre akte ai vetë ngushëllon gruan, i jep lule dhe dhurata, rrëfen të tijën. dashuri - dhe kështu kthehet në një shpëtimtar.

Kështu formohet bashkëvarësia. Njerëzit mbyllen në trekëndëshin e Karpman-it, luajnë rolet e tyre të zgjedhura - ndonjëherë ato mbeten të pandryshuara për një kohë të gjatë, ndonjëherë ndryshojnë.

Skenarët mund të mos jenë aq dramatikë sa në rastet e dhunës në familje apo alkoolizmit, por gjithsesi të dhimbshme. Për shembull, njëri prej partnerëve vazhdimisht kursen dhe mbron tjetrin nga bota e jashtme (shefat e këqij, njerëzit e këqij), dëgjon ankesat e tij, ngushëllon, mbështet, është gati të lërë të gjitha punët e tij dhe të nxitojë për të ndihmuar. Pala tjetër mësohet me të dhe e merr si të mirëqenë. Dhe kur shpëtimtari nuk mund ta ndihmojë atë përsëri, ajo do të jetë shumë e zhgënjyer dhe e zemëruar. Dhe rolet do të ndryshojnë: shpëtimtari do të kthehet në viktimë, dhe ajo do të kthehet në një persekutore.

Bashkëvarur mund të jenë jo vetëm të dashuruar, por edhe miq, kolegë, prindër dhe fëmijët e tyre të rritur.

Nga vjen bashkëvarësia

Ky lloj marrëdhënieje është tipik për njerëzit që janë rritur në familjet jo më të prosperuara. Këtu nuk bëhet fjalë vetëm për situatat kur një i rritur pinte, një fëmijë rrihej dhe në shtëpi mbretëronte një atmosferë jo e shëndetshme. Fëmijët e prindërve autoritarë janë të prirur ndaj varshmërisë, ata që ishin shumë të patronizuar, ata që u rritën me të afërm të sëmurë rëndë. Një person i tillë ka probleme me kufijtë e tij, nuk ka një ide të qartë për "Unë" e tij dhe ai shpërndahet lehtësisht në një partner.

Si rregull, nuk ndodh që një person të jetë i prirur ndaj varësisë së përbashkët dhe partneri i tij jo. Njerëzit fillimisht, me shenja delikate, identifikojnë dhe gjejnë një person të tillë që do t'i lejojë ata t'u shërbejnë nevojave të tyre mendore në një marrëdhënie. Për shembull, djali i një nëne dominuese sigurisht që do të zgjedhë një grua që nuk duket si prind: e qetë, modeste, e urtë. Është ajo që më pas do të bëhet viktimë, dhe ai do të bëhet një tiran shtëpiak, xheloz, kontrollues, kritikues.

Ose vajza e një alkoolisti do t'i kushtojë vëmendje një burri të fortë, të përgjegjshëm, dhe më pas marrëdhënia e tyre do të mbahet në luftën për pushtet. Ose, përkundrazi, inteligjente, e pafuqishme në jetën e përditshme, dhe atëherë ajo do të bëhet për të një "nënë-shpëtimtare". Si ai, ashtu edhe tjetri skenari me vajzën e një alkoolike ka të gjitha mundësitë që të përfundojë me dehjen e të shoqit.

Si të kuptoni nëse jeni në një marrëdhënie të ndërvarur

Dashuria sakrifikuese shpesh romantizohet, siç janë marrëdhëniet plot vuajtje, grindje të zjarrta dhe pajtime të zjarrta. Prandaj, edhe nëse një person është i pakënaqur, ai nuk e kupton gjithmonë se diçka nuk është në rregull në çiftin e tij. Këto shenja të bashkëvarësisë duhet t'ju paralajmërojnë:

• Nuk ndiheni të lumtur nëse nuk mund të bëni diçka të mirë për partnerin tuaj.
• Keni frikë të merrni vendime të pavarura.
• Ruani marrëdhënien, edhe nëse ju lëndon.
• Ne jemi të gatshëm të sakrifikojmë gjithçka, madje edhe parimet tona, nëse vetëm personi tjetër është i lumtur.
• Interesat e partnerit janë më të rëndësishme për ju sesa tuajat.
• Ndiheni fajtorë nëse bëni diçka për veten tuaj.
• Mos flisni për ndjenjat dhe nevojat tuaja.
• Jeni të tmerruar nga ndarja dhe e perceptoni atë si fundin e botës.
• Ju mendoni se jeni plotësisht përgjegjës për personin tjetër dhe pa ju ai nuk do të përballojë asgjë.
• Shpesh jeni xheloz.
• Ju vazhdimisht duhet të dini se ku është gjysma juaj dhe çfarë po bën.
• Ju mendoni se jeni në gjendje të ndikoni në një person tjetër, të ndryshoni sjelljen dhe pikëpamjet e tij, ta drejtoni atë në drejtimin e duhur.
• Ne jemi të gatshëm të ruajmë një klimë të favorshme në marrëdhënie me çdo kusht.
• Ju nuk e shihni kuptimin në asgjë tjetër përveç marrëdhënieve, nuk ndiheni të përmbushur jashtë tyre.
• Jini të ndjeshëm ndaj humorit të çiftit tuaj dhe mendoni se kjo varet vetëm nga veprimet dhe veprat tuaja.
• Jemi të sigurt që ju dhe vetëm ju mund ta bëni të lumtur partnerin tuaj.
• Ju nuk keni aktivitete dhe hobi që nuk lidhen me të dashurin tuaj.

Çfarë fitoni në fakt me një rrogë të zezë

Cilat janë pasojat e stërvitjes për meshkujt

Proshutat e automjeteve: nga vjen paligjshmëria në rrugë dhe si ta trajtojmë atë

8 lloje mësuesish që nuk duhet t'u besoni

Çfarë nuk shkon me arsimin e lartë në Rusi

10 gjëra që të gjithë i dinë më mirë se ju

Çfarë nuk shkon me bashkëvarësinë

Përshkrimi i bashkëvarësisë mund të duket si një skenar ideal për një melodramë për disa. Ata janë të dashuruar deri në pikën e humbjes së mendjes, treten në njëri-tjetrin dhe janë gati për çdo gjë për hir të dashurisë së tyre. Por gjërat nuk janë aq rozë. Marrëdhëniet e ndërvarura shpesh janë të dhimbshme për të dyja palët.

• Njerëzit humbasin plotësisht veten dhe kufijtë e tyre. Ata që preferojnë rolin e viktimës apo shpëtimtarit heqin dorë nga dëshirat, nevojat dhe hobi, sepse besojnë se partneri e pret prej tyre, se kështu do të jetë më mirë. Ata madje mund të heqin dorë nga karriera e tyre ose të prishin marrëdhëniet me miqtë dhe familjen.
• Në vend që të zgjidhin problemet e tyre, viktimat thjesht ia kalojnë përgjegjësinë shpëtimtarit. Ata shumë shpejt mësohen me këtë situatë dhe, për rrjedhojë, bëhen të pafuqishëm dhe të pa përshtatur me jetën. E gjithë kjo herët a vonë do të kthehet në zhgënjim, dëshpërim dhe depresion.
• Të përndjekurit e privojnë veten nga mundësia për të ndërtuar marrëdhënie normale – familjare, punë apo miqësi. Miqtë, kolegët dhe të dashurit do ta lënë dhe do të përpiqen të mos merren me të. Përveç nëse ata rezultojnë të jenë të njëjtë të varur nga njëri-tjetri.
• Kjo lloj marrëdhënie është në qendër të abuzimit. Ai kombinon lloje të ndryshme të dhunës: emocionale, fizike, financiare. Abuzuesit duan të kontrollojnë plotësisht partnerin e tyre dhe ta arrijnë këtë me çdo mjet. Ata vendosin maskën e ndjekësit dhe torturojnë viktimën, duke u kthyer periodikisht në shpëtimtarin e saj. Ky trekëndësh i mbyllur është një nga arsyet pse marrëdhëniet abuzive janë kaq të vështira për t'u dhënë fund.

Çfarë duhet të bëni nëse jeni në një marrëdhënie të ndërvarur

Julia Hill

Ka disa këshilla:

1. Kuptoni që marrëdhënia juaj po zhvillohet në skenarin e trekëndëshit Karpman. Ky është hapi kryesor. Meqenëse prirja për sjellje të ndërvarur formohet në fëmijëri, një person është i sigurt se duhet të jetë kështu. Ai nuk mendon për dashurinë pa vuajtje, vetëmohim, shpëtim dhe kontroll total.

2. Analizoni se çfarë ju kujton marrëdhënia juaj aktuale. Me kë nga të dashurit tuaj u përsërit një histori e ngjashme në fëmijëri? Çfarë po përpiqeni të "aktroni" në moshën madhore?

3. Bëhuni gati për t'u ndarë. Në një marrëdhënie të ndërvarur, njëri prej partnerëve ka gjithmonë idenë e "fuqisë magjike të dashurisë": gjoja dashuria dhe kujdesi i tij mund të ndryshojnë tjetrin. Ky iluzion ju lejon të ekzistoni në varësi të përbashkët për një kohë shumë të gjatë.

Nëse e kuptoni se jeni në një skenar patologjik të një marrëdhënieje, madje duke ndryshuar sjelljen tuaj dhe duke filluar të përcaktoni kufijtë tuaj, do të përballeni me manipulimin e partnerit. Mund të jetë ose agresion, shantazh (“do të bëj vetëvrasje nëse largohesh”), ose pendim, faj (“do të ndryshoj, do të bëj gjithçka për të na mbajtur bashkë”).

Ju mund të ndryshoni veten, por nuk mund të ndryshoni tjetrin. Me këtë qëllim, ju do të bini përsëri në trekëndëshin e Karpman. Prandaj, mënyra më e mirë për të pasur një marrëdhënie të shëndetshme është të dilni nga e vjetra dhe të filloni të reja. Dhe ndërkohë, vizitoni një psikolog për të zgjidhur dëshirën tuaj për të dhuruar dhe ndihmuar një herë e përgjithmonë.