Si të kuptoni që një person ju mban në një zinxhir emocional dhe të largoheni prej tij

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-13 02:59

Dashuria dhe marrëdhëniet e shëndetshme nuk kanë të bëjnë fare me varësinë.

Ky artikull është pjesë e projektit "". Në të, ne i shpallim luftë gjithçkaje që i pengon njerëzit të jetojnë dhe të bëhen më të mirë: shkeljen e ligjeve, besimin në marrëzi, mashtrimin dhe mashtrimin. Nëse keni hasur në një përvojë të ngjashme, ndani historitë tuaja në komente.

Çfarë është atashimi shkatërrues

Në një çift, lidhja lind në mënyrë të pashmangshme dhe kjo është normale: njerëzit ndjejnë simpati dhe tërhiqen nga njëri-tjetri. Marrëdhëniet na bëjnë të lumtur dhe ndarja nga partneri na bën të trishtuar.

Por ndodh që atashimi të tejkalojë kufijtë e normës dhe të bëhet shkatërrues.

Kristina Kostikova psikologe

Kjo ndodh kur njëri prej partnerëve fillon të humbasë personalitetin e tij, të shohë udhërrëfyesin e jetës vetëm tek i dashuri i tij. Ai mund të ndihet keq në një marrëdhënie, por nuk mund t'i lërë ato. Kur lidhja është shkatërruese, një person bëhet emocionalisht i varur nga partneri i tij.

Si formohet kjo lidhje

Lëkundje emocionale

Një teknikë klasike manipuluese, efekti i së cilës mund të jetë vërtet shkatërrues. Është i pranishëm në kutinë e veglave narcisiste. Prej tyre është huazuar nga pick-up artistët në formën e teknikës “qasje – distancë”. Por është e mundur që të rrokulliset viktima në një lëkundje emocionale në mënyrë të pandërgjegjshme. Njerëzit janë krijesa komplekse dhe ndërsa njëri thjesht nuk mund të vendosë për ndjenjat, tjetri bie në varësi të plotë prej tij.

Thelbi i teknikës është alternimi i një qëndrimi të mirë dhe tjetërsimi. Për shembull, sot një person pranon t'ju takojë, shpreh dashurinë e tij në çdo mënyrë të mundshme, lë të kuptohet për një vazhdim të mundshëm dhe ju mendoni se keni takuar një shpirt binjak. Nesër ju bllokon në të gjithë mesazherët dhe zhduket për dy javë. Dhe pastaj ai rishfaqet dhe bën sikur nuk ka ndodhur asgjë, ju keni një idil të plotë. Pastaj zhduket përsëri, e kështu me radhë pafundësisht.

Sa herë që manipuluesi kthehet, viktima merr një dozë të pabesueshme lumturie. Në këtë pikë, personi i braktisur është i shkatërruar dhe i vuajtur, kështu që grafiku i humorit hidhet nga pika më e ulët në pikën më të lartë - ndryshimi ndihet në një mënyrë shumë të veçantë. Të krijohet përshtypja se askush tjetër dhe asgjë tjetër nuk mund të sjellë një lumturi të tillë.

Në të njëjtën kohë, viktima është e hutuar, nuk e kupton se çfarë ndodh kur partneri zhduket. Ajo fillon të kërkojë arsye në vetvete dhe, natyrisht, gjen. Si rezultat, kthimi i partnerit ngjyroset nga emocione shtesë: personi bëri një gabim (megjithëse nuk e kupton se ku), por ai u fal.

Çdokush mund të bjerë në këtë kurth. Thjesht dikush arrin të ngadalësojë në kohë dhe të vlerësojë situatën nga jashtë - do të duket deluzive. Dikush nga kjo lëkundje mund të mos zbresë kurrë, veçanërisht nëse manipuluesi po e lëkundet qëllimisht.

Në rininë time, kam rënë shpesh në dashuri, por një ndjenjë u bë vërtet fatale. Me shumë mundësi, do të largohesha shpejt prej tij dhe do të jetoja si zakonisht. Në përgjithësi, lidhem lehtësisht me faktin që dikush nuk më pëlqen, përderisa është e thjeshtë dhe e sinqertë: po ose jo. Por ky njeri po dërgonte sinjale jashtëzakonisht kontradiktore. Disa nga takimet ishin padyshim romantike, të tjera ishin shumë të ftohta dhe të çuditshme. Ai mund të zhdukej për muaj të tërë, dhe më pas të shfaqej, dhe gjithçka shkonte sikur të mos kishte pauzë.

Për një kohë të gjatë nuk arrija të kuptoja se çfarë po ndodhte. E kuptova që nuk kishim një lidhje, por në të njëjtën kohë nuk dilja në takime, sepse befas diçka do të fillonte të shtrembërohej. Jam munduar të jem më i mirë në çdo gjë, sepse arsyeja e ftohtësisë është ndoshta tek unë. Do të bëhem më i ftohtë dhe do të hidhem në nivelin e tij. Dhe unë isha i padurueshëm, mund të mendoja dhe të flisja vetëm për një gjë - faleminderit miqve të mi që e duruan.

Kam fjetur shumë dhe kam punuar shumë për të mbushur boshllëkun. Por megjithatë, ajo ishte e lumtur vetëm kur mori miratimin e tij - ai më në fund u shfaq. Kjo ndjenjë zgjati disa ditë dhe më pas u bë edhe më e hidhur. Sipas përshkrimit, duket si një varësi ndaj drogës, ndoshta edhe me simptoma të tërheqjes.

Unë nuk mendoj (ose më mirë, shpresoj) se ai e bëri atë me qëllim. Thjesht isha edhe unë në moshën kur ti nuk e di plotësisht se çfarë dëshiron. Dhe është e frikshme të heqësh dorë nga ajo që po mban në grusht për çdo rast - papritmas do t'ju vijë në ndihmë. Unë nuk isha i dobishëm.

Gjithçka zgjati një vit dhe përfundoi thjesht. Ai u zhduk përsëri, pasi tha diçka ofenduese në fund dhe unë e bllokova kudo. Pastaj u shfaq një burrë, por unë disi e pashë situatën më me maturi. Ai shkroi: “Ju dëshironi që ne të shihemi më shpesh, por unë nuk mund t'i shoh aq shpesh as miqtë e mi! Mendova: "Ah, gjatë gjithë kësaj kohe nuk jam bërë as shok", sepse nuk kam qenë as dashnor. Dhe kur je në rreshtin e 35-të të hierarkisë së dikujt, nuk mund të ngjitesh lart, thjesht duhet të largohesh.

Manipulimi i vetëvlerësimit

Është e lehtë për të mbajtur një person me vetëbesim të ulët në një zinxhir emocional. Ai beson se nuk është i denjë për dashuri, se nuk është asgjë nga vetja dhe nuk mund të bëjë asgjë. Prandaj, ai ia kalon lehtësisht përgjegjësinë për jetën e tij një tjetri dhe është mirënjohës që duron një marrëzi të tillë pranë tij.

Për të ulur vetëvlerësimin e viktimës, agresori do të vërejë çdo gabim dhe mangësi, do të flasë vazhdimisht për të - personalisht dhe publikisht, - fokusohet në mënyrën se si ai dhe të gjithë rreth tij po ecin më mirë. Do të bëhet shpejt e qartë se nuk mund të bëni pa një partner të tillë.

Premtime të paqarta

Duke dëgjuar “Do të shkojmë në Itali në verë”, e kupton menjëherë se për çfarë po flasim. Partneri ju jep një premtim specifik, për përmbushjen e të cilit mund të bëni pyetje. Manipuluesi do të krijojë iluzione - jo për planifikim, por për lojë.

Për shembull, ai pyet: "A do të dëshironit të jetoni me mua?" Viktima e kënaqur e merr këtë si ofertë, me kënaqësi pranon dhe fillon të paketojë valixhet. Por shpejt do të bëhet e qartë se ishte vetëm një pyetje - askush nuk premtoi asgjë.

Truku është se manipuluesi gjithmonë mund t'i interpretojë fjalët e tij në dy mënyra - dhe, natyrisht, aspak ashtu siç i perceptoi viktima. Nëse valixhet nuk do të ishin mbledhur, si përgjigje do të kishte ardhur një pretendim se askush nuk e dëgjon agresorin dhe nuk e merr seriozisht.

Si rezultat, gjithçka kthehet në një lojë bixhozi, por shkatërruese me përpjekje për të marrë me mend se çfarë donte të thoshte partneri dhe për të goditur xhekpotin. Vetëm se kjo nuk do të ndodhë. Dhe viktima, duke investuar gjithnjë e më shumë në marrëdhënie, do ta gëlltisë grepin më thellë.

Përdorimi i frikës dhe stereotipeve

Manipuluesi luan me kënaqësi me frikën e viktimës: të jetë vetëm, të mos martohet, të mos ketë fëmijë, të refuzohet ose të gjykohet nga të tjerët.

Svetlana Bibikova psikologe

Të mos harrojmë se furnizuesit më të fuqishëm të shablloneve janë kultura, morali popullor me imperativët e tij të qëndrueshëm: "Dashuria duhet të jetë e përjetshme", "Nuk ka tym pa zjarr", "Godit do të thotë dashuri" - dhe feja: "Dashuria është e pakushtëzuar". virtyt”, “Duaje të afërmin tënd si vetveten”, “Mos i rezisto të ligut. Kush të godet në faqen tënde të djathtë, ktheje tjetrën tek ai”.

Si rezultat, viktima fillon të besojë se kjo marrëdhënie është shansi i saj i fundit.

Rritja e ndjenjës së fajit

Agresori luan me zell rolin e viktimës. Ai është gjithmonë i keq, dhe për këtë fajin e ka partneri, i cili, natyrisht, do të ndihet i detyruar të ndihmojë, të kursejë, të jetë pranë. Madje mund të lindë një iluzion që vetëm manipuluesi nuk do të mbijetojë, do të zhduket - kjo, natyrisht, nuk është kështu.

Një rast ekstrem i lojës me fajin është premtimi i vetëvrasjes. Shantazhi nuk mund të jetë baza e një marrëdhënieje të shëndetshme: një person është përgjegjës në mënyrë të pavarur për jetën e tij. Megjithatë, të biesh në këtë kurth është mjaft e lehtë.

Alla Kur u përpoq të largohej, u ndje si tradhtare.

Unë kam një ish-djalosh të ri, i cili, sipas standardeve të shumë njerëzve rreth tij, është një "djalë i mirë". Por jo në kuptimin që ka bërë diçka të mirë, thjesht nuk ka bërë asgjë të keqe. Nuk kam pirë duhan, ndonjëherë kam pirë birrë, nuk kam rrahur, nuk kam thirrur emra. Por kur mendoj për të, dridhem nga zemërimi, neveria, turpi - lista vazhdon.

Për një kohë të gjatë nuk mund ta kuptoja se çfarë nuk shkonte. Ai donte një lidhje serioze dhe u ofendua nga unë që nuk e doja një të tillë. Por çfarë donte të thoshte me një lidhje serioze? Se do të kujdesem për të në jetën e përditshme dhe do të bëj shumë punë të padukshme: të mbaj në kokë informacione se çfarë të blej për shtëpi, për drekë etj. Kur njoftova se nuk isha i interesuar për këtë, ai filloi të më qortonte, duke më pyetur periodikisht nëse kisha ndryshuar mendje.

Në të njëjtën kohë, kalova një vit e gjysmë duke u përpjekur të largohesha prej tij! Gjatë gjithë kësaj kohe kisha ndjesinë se diku më trajtonin tashmë ashtu. Dhe një ditë kuptova se ku: nëna ime sillet në mënyrë të ngjashme.

Kjo ishte e frikshme. Por u bë e qartë pse në përgjithësi isha i mbërthyer në këtë marrëdhënie: rashë në një grep të njohur. Ishte një ndjesi e çuditshme. Një pjesë e imja e kuptoi se ishte koha për të fajësuar, por tjetra tha: “Për çfarë po flisni? Kështu jetojmë gjithë jetën!”.

Ajo që ka ndodhur në fëmijëri duket se është normë. M'u deshën vite të tëra terapi për të kuptuar se nuk mund të ofendohesh nga unë që nuk dua të sakrifikoj veten për ty. Është në rregull të keni nevojat tuaja dhe t'i përmbushni ato në një marrëdhënie.

Dhe në fëmijërinë time nuk ishte normale. Nëse nëna thotë se do të shkojmë në dacha, atëherë do të shkojmë në dacha. Nuk ka zgjidhje, dhe askujt nuk i intereson nëse e dëshironi apo jo. Dhe nëse proteston, je tradhtar. Dhe ju pret ndëshkimi emocional: skandale, qortime, bezdi. Ju mësoheni të bindeni. Dhe kur një partner fillon të sillet në një mënyrë të ngjashme, unë nuk po luftoj kundër tij, por kundër nënës sime. Dhe të shkosh kundër nënës në fëmijëri është si të shkosh kundër Zotit. Nuk ka kuptim, sepse si do të jetosh më pas?

Nuk e keni idenë se çfarë lehtësimi është të kuptoni që partneri juaj nuk është nënë dhe se ai po zgjidhet.

Varësia materiale

Me sa duket, çfarë lidhje ka varësia emocionale me të? Por këtu ka një lidhje të drejtpërdrejtë: paratë japin një ndjenjë sigurie. Pa to, ne nuk mund të plotësojmë nevojat tona bazë si ushqimi dhe gjumi, sepse të flesh në rrugë është kështu.

Prandaj, një person i cili është plotësisht i varur materialisht shpesh është i lidhur edhe emocionalisht me agresorin.

Nuk ka romancë: çfarë është një marrëdhënie e ndërvarur dhe pse duhet ta lidhni atë

6 skenarë të marrëdhënieve jo të shëndetshme që na dikton kinemaja sovjetike

8 lloje mësuesish që nuk duhet t'u besoni

Pse të mos paguani mbështetjen e fëmijëve është e neveritshme

Çfarë mësohet në trajnimet e grave

Përvoja personale: si i shkrova horoskopët

Si të dilni nga një marrëdhënie shkatërruese

Është e vështirë për një person që t'i japë fund një lidhjeje shkatërruese për shkak të ndjenjave të fajit, frikës për të marrë përgjegjësinë për vendimet e veta dhe ndryshimit të gjithçkaje. Ai ka frikë se nuk do të takojë kurrë një partner më të mirë, se nuk do ta përballojë dot jetën pa të, pasi për një kohë të gjatë e gjithë vëmendja dhe energjia ishin përqendruar tek ai. Zhdukja e një të dashur barazohet me zhdukjen e dikujt dhe me humbjen e plotë të kuptimit të jetës.

Shumica e këtyre frikës janë të natyrës irracionale. Të heqësh qafe ndikimin e lidhjes shkatërruese është reale, edhe pse jo e lehtë. Një person do të duhet të përballet me problemin e tij, të kuptojë arsyet që çuan në situatën aktuale, përndryshe marrëdhënia tjetër është e dënuar të ndjekë skenarin e vjetër, dhe gjithashtu të mësojë të gjejë forcë dhe mbështetje në vetvete.

Christina Kostikova

Nuk do të jetë e lehtë të largohesh. Sapo vendosni të ndaloni komunikimin, një partner i tillë bëhet sa më fleksibël, i sjellshëm dhe i dobishëm. Mund të lindin dyshime: "Ndoshta thjesht më është dukur?" Por nëse qëndroni, atëherë gjithçka do të kthehet.

Nëse vendosni të largoheni, bëjeni menjëherë. Dijeni se më pas ju pret një jetë më e mirë dhe e lirë dhe marrëdhëniet mund të jenë të ndryshme. Për ta bërë këtë, nuk duhet të punoni me partnerin tuaj, por me veten tuaj. Ndryshoni ju dhe strategjinë tuaj të sjelljes dhe do të takoni njerëz krejtësisht të ndryshëm që do t'ju vlerësojnë, duan dhe respektojnë. Dhe mbështetja e të afërmve dhe një psikologu do të ndihmojë në këtë.