"Ne jemi një folje, jo një emër": pse ia vlen të heqësh dorë nga vetëvlerësimi në favor të dhembshurisë për veten

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Empatia me veten është shumë më e rëndësishme sesa të duash veten.

Hulumtimet e Dr. Christine Neff kanë treguar se njerëzit që janë të dhembshur për veten dhe të metat e tyre janë më të lumtur se ata që janë të prirur për vetëgjyqësi. Pikërisht këtij qëndrimi ndaj vetes i kushtohet libri i saj "Vetëdhembshuria", i cili së fundmi u botua në rusisht nga shtëpia botuese "MIF". Lifehacker publikon një fragment nga kapitulli 7.

Ndjenja e kushtëzuar e vetëvlerësimit

"Ndjenja e kushtëzuar e vetëvlerësimit" është termi që psikologët përdorin për t'iu referuar vetëvlerësimit që varet nga suksesi / dështimi, miratimi / censura. Përcaktuar nga Jennifer Crocker et al., "Kontigjencat e vetëvlerësimit në studentët e kolegjit: Teoria dhe matja", Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. Një sërë faktorësh që shpesh ndikojnë në vetëvlerësimin, si atraktiviteti personal, miratimi i të tjerëve, konkurrenca me të tjerët, ecuria e mirë në punë/shkollë, mbështetja e familjes, ndjenja subjektive e virtytit të dikujt, madje edhe masa e dashurisë së Zotit. Njerëzit ndryshojnë në atë se sa varet vetëvlerësimi i tyre nga shkalla e miratimit në fusha të ndryshme. Disa njerëz vendosin gjithçka në një kartë - për shembull, atraktivitetin personal; të tjerët përpiqen të tregohen mirë në çdo gjë. Hulumtimet tregojnë Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers dhe Riia K. Luhtanen, "Shpresat e prishura dhe ëndrrat e përmbushura: Kontigjencat e vetëvlerësimit dhe pranimet në shkollën pasuniversitare", Buletini i Personalitetit dhe Psikologjisë Sociale 28 (2002): 1275-1286.: Sa më shumë që vetëvlerësimi i një personi varet nga suksesi në fusha të caktuara, aq më i pakënaqur ndihet ai kur dështon në këto fusha.

Një person me vetëbesim të kushtëzuar mund të ndihet sikur është në një makinë me një shofer të pamatur, z. Në SHBA, filmi u publikua me titullin "Mr. Toad's Crazy Ride", dhe në një nga Disneyland-et amerikane ndodhet një atraksion me të njëjtin emër, i cili i ngjan një slite. - Përafërsisht. per.: humori i tij është subjekt i ndryshimeve të mprehta, gëzimi i dhunshëm zëvendësohet menjëherë nga depresioni i plotë.

Le të themi se ju jeni një tregtar dhe vetëvlerësimi juaj varet nga sa i suksesshëm jeni. Kur shpallesh punonjësi më i mirë i muajit, ndihesh si mbret dhe kur del se shifrat e shitjeve mujore nuk janë mbi mesataren, shndërrohesh menjëherë në lypës. Tani le të themi se ju e respektoni veten pak a shumë në varësi të faktit se sa shumë ju pëlqejnë të tjerët. Do të ndiheni në qiellin e shtatë kur të merrni një kompliment, por do të përplaseni në baltë sapo dikush t'ju injorojë ose, akoma më keq, t'ju kritikojë.

Një herë, sipas ndjenjave të mia, mora një kompliment të jashtëzakonshëm dhe në të njëjtën kohë u kritikova në mënyrë shkatërruese. Rupert dhe unë, që kishim qenë një kalorës i etur që nga fëmijëria, vendosëm të hipnim në kalë dhe trajneri i moshuar spanjoll që drejtonte stallat ishte dukshëm i tërhequr nga pamja ime mesdhetare. Duke dashur të tregojë galantizëm, ai më bëri komplimentin më të lartë, sipas tij: “Je oh-oh-shumë e bukur. Mos i rruaj kurrë mustaqet. Nuk dija çfarë të bëja: të qeshja, ta godisja, të përkulja kokën me pikëllim ose të falenderoja. (U vendosa në opsionet e para dhe të fundit, por mendova seriozisht për dy të tjerat!) Rupert po qeshte aq fort në atë moment sa thjesht nuk mund të thoshte asgjë.

Në mënyrë paradoksale, njerëzit që shkëlqejnë në fushat që ndikojnë në vetëvlerësimin e tyre janë më të cenuarit ndaj dështimit. Një nxënëse e klasës A ndihet e shtypur nëse merr diçka më të ulët se "A" në provim, ndërsa një studente që është mësuar të

në "D" të ngurtë, ai ndihet në kulmin e lumturisë, pasi ka arritur të fitojë një "C". Sa më lart të ngjitesh, aq më e dhimbshme është të biesh.

Vetëvlerësimi i kushtëzuar, ndër të tjera, është i varur dhe i vështirë për t'u thyer. Ne e shijojmë rritjen e menjëhershme të vetëvlerësimit aq shumë sa duam të marrim komplimente dhe të fitojmë gara vazhdimisht. ne

Gjatë gjithë kohës ne ndjekim këtë lartësi, por, si në rastin e drogës dhe alkoolit, gradualisht humbasim ndjeshmërinë tonë dhe na duhet gjithnjë e më shumë për të "shkelmuar". Psikologët i referohen Philip Brickman dhe Donald Campbell, "Relativizmi Hedonik dhe Planifikimi i Shoqërisë së Mirë", në Teoria e Nivelit të Përshtatjes: Një Simpozium, ed. Mortimer H. Apley (Nju Jork: Academic Press, 1971), 287-302. kjo prirje quhet "pune rutine hedoniste" ("hedoniste" - e lidhur me dëshirën për kënaqësi), duke e krahasuar kërkimin e lumturisë me një person që vrapon në një rutine, i cili vazhdimisht ka nevojë të sforcohet për të qëndruar thjesht në të njëjtin vend.

Dëshira për të provuar vazhdimisht ashpërsinë e tij në fushat nga të cilat varet vetëvlerësimi i një personi mund të kthehet kundër tij. Nëse dëshironi të fitoni një maratonë kryesisht për t'u ndjerë mirë me veten, çfarë ndodh me dashurinë tuaj për vrapimin? Ju e bëni këtë jo sepse ju pëlqen, por për të marrë një shpërblim - vetëbesim të lartë. Prandaj, gjasat rriten që të hiqni dorë nëse ndaloni së fituari gara. Delfini kërcen mbi rrathën e zjarrtë vetëm për hir të një kënaqësie, për hir të një peshku. Por nëse trajtimi nuk jepet (nëse vetëvlerësimi juaj, për të cilin po bëni më të mirën), ndalon së kërcyeri, atëherë delfini nuk do të kërcejë.

Jeanie e donte pianon klasike dhe filloi të mësonte të luante kur ishte vetëm katër vjeç. Pianoja ishte burimi kryesor i gëzimit në jetën e saj, e çoi pa ndryshim në tokën, ku mbretëronte paqja dhe bukuria. Por si adoleshente, nëna e saj filloi ta tërhiqte atë në garat e pianos. Dhe papritmas muzika mbaroi. Meqenëse vetëdija e shfaqur e Xhinit ishte aq e lidhur ngushtë me rolin e një pianisti "të mirë", kishte shumë rëndësi për të (dhe nënën e saj) se cili vend - i pari, i dyti apo i treti - në konkurs. Dhe nëse ajo nuk e merrte çmimin, atëherë ajo ndihej plotësisht e pavlerë. Sa më shumë që Jeanie përpiqej të luante mirë, aq më keq performonte, sepse mendonte më shumë për konkurrencën sesa për muzikën. Në kohën kur hyri në kolegj, Jeanie e kishte braktisur plotësisht pianon. Ajo nuk merrte më asnjë gëzim prej tij. Histori të tilla shpesh tregohen si nga artistët ashtu edhe nga sportistët.

Kur vetëvlerësimi fillon të varet vetëm nga treguesit, ajo që dikur ishte gëzimi më i madh tashmë duket si punë rraskapitëse dhe kënaqësia kthehet në dhimbje.

Harta e zonës nuk është vetë zona

Njerëzit janë të pajisur me aftësinë për të vetë-reflektuar dhe për të krijuar një ide për veten e tyre, por ne i ngatërrojmë lehtësisht këto mendime dhe ide me realitetin. Është sikur po zëvendësojmë një vazo frutash nga jeta e qetë e Cézanne-it me fruta të vërteta, duke ngatërruar një kanavacë të mbuluar me bojë me mollë, dardha dhe portokall të vërteta të paraqitura në të dhe jemi të mërzitur kur zbulojmë se nuk mund t'i hamë. Imazhi ynë për veten, natyrisht, nuk është vetvetja jonë reale. Ky është vetëm një imazh - ndonjëherë një portret i vërtetë, por më shpesh shumë i pasaktë i mendimeve, emocioneve dhe veprimeve tona të zakonshme. Dhe, mjerisht, goditjet e gjera me të cilat është shkruar imazhi ynë për veten, as përafërsisht nuk përcjellin kompleksitetin, sofistikimin dhe thelbin e mahnitshëm të "Unë" tonë të vërtetë.

Sidoqoftë, ne jemi kaq të identifikuar me imazhin tonë mendor, sa ndonjëherë na duket se jeta jonë varet nëse marrim një autoportret pozitiv apo negativ. Në një nivel nënndërgjegjeshëm, ne arsyetojmë kështu: nëse imazhi im, të cilin e vizatoj për veten time, është i përsosur dhe i dëshirueshëm, atëherë unë jam i përsosur dhe i dëshirueshëm dhe, për rrjedhojë, njerëzit e tjerë do të më pranojnë, jo do të më refuzojnë. Nëse imazhi që pikturoj për veten time ka të meta dhe zmbrapsje, atëherë unë jam i pavlerë dhe ata do të më refuzojnë dhe më dëbojnë.

Zakonisht mendimet tona për çështje të tilla janë të ngjyrosura ose të bardha ose të zeza: ose jam i gjithi i mrekullueshëm (pws! Psherëtimë lehtësimi), ose jam i tmerrshëm (dhe ju mund të hiqni dorë nga vetja). Prandaj, çdo kërcënim për vetë-imazhin tonë nënndërgjegjeshëm perceptohet si një kërcënim real dhe ne i përgjigjemi me vendosmërinë e një ushtari që mbron jetën e tij.

Ne kapemi pas vetëvlerësimit tonë sikur të jetë një trap i fryrë që do të na shpëtojë - ose të paktën do të mbajë ndjenjën pozitive të vetvetes që na nevojitet në sipërfaqe - por rezulton se një vrimë po hapet në trap dhe ajri është duke fishkëllyer nga ajo.

Në fakt, gjithçka është kështu: ndonjëherë shfaqim cilësi të mira, ndonjëherë shfaqim të këqija. Ndonjëherë ne bëjmë gjëra të dobishme, produktive, dhe ndonjëherë bëjmë gjëra që janë të dëmshme dhe të pamjaftueshme. Por këto cilësi dhe veprime nuk na përcaktojnë aspak. Ne jemi një folje, jo një emër; një proces, jo një gjë fikse. Ne - krijesat e ndryshueshme, të lëvizshme - sjellja ndryshon në varësi të kohës, rrethanave, disponimit, mjedisit. Sidoqoftë, ne shpesh e harrojmë këtë dhe vazhdojmë, duke rrahur pamëshirshëm veten, duke ndjekur vetëvlerësimin e lartë - këtë Grail të Shenjtë të pakapshëm - duke u përpjekur të gjejmë më në fund një kuti të palëkundur me mbishkrimin "mirë" dhe të shtrëngojmë fort veten në të.

Duke sakrifikuar veten ndaj hyjnisë së pangopur të vetëvlerësimit, ne shkëmbejmë jetën që zbulon pafundësisht me mrekullitë dhe misteret e saj me një fotografi sterile polaroid. Në vend që të shijojmë pasurinë dhe kompleksitetin e përvojave tona - gëzimin dhe dhimbjen, dashurinë dhe zemërimin, pasionin, triumfet dhe tragjeditë - ne përpiqemi të kapim dhe përmbledhim përvojat e kaluara përmes një analize vetëkonceptuale jashtëzakonisht të thjeshtuar. Por këto gjykime janë në të vërtetë vetëm mendime, dhe më shpesh sesa jo, ato janë të gabuara. Nevoja për epërsi subjektive na detyron gjithashtu të përqendrohemi në dallimet tona nga të tjerët, sesa në marrëdhënien me ta, gjë që në fund të fundit na bën të ndihemi të vetmuar, të shkëputur dhe të pasigurt. Pra, a ia vlen?

Vetëdhembshuria kundrejt vetëvlerësimit

Ne përpiqemi të respektojmë veten bazuar në gjykimet dhe vlerësimet tona, por çka nëse ndjenjat pozitive për veten tonë kanë një burim krejtësisht të ndryshëm? Po sikur të vijnë nga zemra dhe jo nga mendja?

Dhembshuria për veten nuk ka të bëjë me përcaktimin dhe fiksimin e vlerës dhe thelbit tonë. Ky nuk është një mendim, as një etiketë, as një gjykim

dhe jo vlerësimi. Jo, dhembshuria për veten është një mënyrë për t'u marrë me misterin që jemi. Në vend që të manipulojmë imazhin tonë për veten në mënyrë që ai të jetë gjithmonë i tretshëm, ne, me dhembshuri për veten, pranojmë se të gjithë njerëzit kanë

dhe pikat e forta dhe të dobëta. Në vend që të zhytemi në gjykimin dhe vlerësimin e vetvetes, ne bëhemi të vëmendshëm ndaj përvojave aktuale, duke kuptuar se ato janë të ndryshueshme, të përhershme.

Suksesi dhe dështimi vijnë dhe shkojnë - ato nuk na përcaktojnë ne apo vlerën tonë. Ato janë vetëm pjesë e procesit të jetës.

Ndoshta mendja po përpiqet të na bindë të kundërtën, por zemra e di se vlera jonë e vërtetë është në përvojën themelore të të qenit të vetëdijshëm, të aftë për të ndjerë dhe perceptuar.

Kjo do të thotë se, ndryshe nga vetëvlerësimi i lartë, ndjenjat e mira që lidhen me vetë-dhembshurinë nuk varen nga fakti nëse një person e konsideron veten të veçantë dhe mbi mesataren dhe nëse ai e ka arritur qëllimin e tij të lartë. Këto ndjenja të mira lindin si rezultat i kujdesit për veten, aq të brishtë dhe të papërsosur dhe në të njëjtën kohë të bukur. Në vend që t'u kundërvihemi njerëzve të tjerë, të luajmë pafundësisht me krahasimet, ne shohim se si jemi të ngjashëm me ta dhe falë kësaj ndihemi të lidhur dhe të plotë me ta.

Në të njëjtën kohë, ndjesitë e këndshme që jep dhembshuria për veten nuk zhduken kur bëjmë gabime ose kur diçka nuk shkon. Përkundrazi, dhembshuria për veten fillon të funksionojë pikërisht aty ku na dështon vetëvlerësimi - kur dështojmë dhe ndjejmë

veten inferiore. Kur vetëvlerësimi, ky pjellë çuditëse e imagjinatës sonë, na lë në mëshirën e fatit, dhembshuria gjithëpërfshirëse për veten pret me durim të trajtohet, është gjithmonë pranë.

Ndoshta skeptikët do të pyesin: çfarë thonë rezultatet e hulumtimit? Përfundimi kryesor i shkencëtarëve është se vetëdhembshuria, sipas

me sa duket ka të njëjtat avantazhe si vetëvlerësimi i lartë, por nuk ka ndonjë disavantazh të prekshëm.

Gjëja e parë që duhet të dini është se dhembshuria për veten dhe vetëvlerësimi i lartë shkojnë paralelisht. Nëse jeni të dhembshur me veten, keni tendencë të keni vetëbesim më të lartë sesa nëse e kritikoni veten pafund.

Përveç kësaj, dhembshuria për veten, si vetëvlerësimi i lartë, redukton ankthin dhe ndjenjat depresive dhe nxit gëzimin, optimizmin dhe emocionet pozitive. Në të njëjtën kohë, dhembshuria për veten ka avantazhe të qarta ndaj vetëvlerësimit të lartë në rastet kur diçka nuk shkon ose egoja ndihet e kërcënuar.

Kolegët e mi dhe unë, për shembull, drejtuam Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude dhe Kristin L. Kirkpatrick, "An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits," Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. një eksperiment i tillë me pjesëmarrjen e nxënësve: fillimisht atyre iu kërkua të plotësonin një pyetësor të veçantë për të përcaktuar nivelin e tyre të dhembshurisë dhe vetëvlerësimit. Më tej ishte më e vështirë. Atyre iu kërkua të kalonin përmes një interviste të simuluar, si kur po punësonin, për të "vlerësuar aftësitë e tyre intervistuese". Për shumë studentë, perspektiva e intervistave të tilla i bën ata nervozë, veçanërisht duke pasur parasysh faktin se së shpejti do t'u duhet realisht të gjejnë një vend pune. Gjatë eksperimentit, nxënësve iu kërkua t'i përgjigjen me shkrim një pyetjeje të frikshme, por të pashmangshme: "Ju lutemi përshkruani të metën tuaj kryesore". Më pas iu kërkua të tregonin se sa qetë e morën të gjithë procedurën.

Doli se nga niveli i vetë-dhembshurisë së pjesëmarrësve (por jo nga niveli i vetëvlerësimit të tyre), mund të parashikohet shkalla e ankthit të tyre. Studentët e dhembshur për veten ishin më pak të turpëruar dhe nervozë se ata që nuk treguan dhembshuri për veten, me sa duket sepse të parët mund të pranonin lehtësisht dobësitë e tyre dhe të flisnin për to. Nxënësit me vetëbesim të lartë, nga ana tjetër, ishin po aq të shqetësuar sa studentët me vetëbesim të ulët, sepse nevoja për të diskutuar për të metat e tyre i nxirrte jashtë ekuilibrit.

Është gjithashtu interesante që pjesëmarrësit vetë-dhembshur, kur përshkruanin dobësitë e tyre, përdornin përemrin "unë" më rrallë dhe më shpesh - "ne". Përveç kësaj, ata kishin më shumë gjasa të përmendnin miqtë, familjen dhe të tjerët në përgjigjet e tyre. Kjo sugjeron që një ndjenjë e lidhjes, e pandashme nga vetë-dhembshuria, luan një rol të rëndësishëm në kundërveprimin e ankthit.

Një tjetër eksperiment i sugjeruar nga Mark R. Leary et al., "Vetë-dhembshuria dhe reagimet ndaj ngjarjeve të pakëndshme që kanë lidhje me veten: Implikimet e trajtimit të mirë të vetvetes", Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887-904. Pjesëmarrësit e imagjinojnë veten në një situatë potencialisht të sikletshme: për shembull, ju jeni një anëtar i një ekipi sportiv duke humbur një ndeshje të rëndësishme, ose jeni duke luajtur në një shfaqje dhe harroni fjalët. Si do të ndihej pjesëmarrësi nëse kjo do t'i ndodhte atij? Pjesëmarrësit që treguan dhembshuri për veten kishin më pak gjasa të thoshin se do të ndiheshin të poshtëruar dhe inferiorë dhe do të merrnin gjithçka për zemër. Sipas tyre, ata do ta merrnin këtë situatë me qetësi dhe do të thoshin me vete p.sh.: “Të gjithë ulen herë pas here në një pellg” ose “Në përgjithësi, nuk është aq e rëndësishme”. Ndërkaq, vetëvlerësimi i lartë nuk ndihmoi shumë. Pjesëmarrësit me vetëbesim të lartë dhe të ulët kishin po aq gjasa të kishin mendime si "Çfarë humbësi që jam" ose "Do të doja të vdisja". Dhe përsëri rezulton se në kohë të vështira, vetëvlerësimi i lartë zakonisht nuk ka asnjë dobi.

Pjesëmarrësve në një studim tjetër iu kërkua të regjistronin një video mesazh në të cilin duhej të prezantoheshin dhe të tregonin për veten e tyre. Pastaj atyre iu tha se një person tjetër do të shikonte çdo apel dhe do të jepte komentet e tij - sa pjesëmarrësi iu duk i sinqertë, miqësor, inteligjent, i këndshëm dhe i rritur (rishikimet, natyrisht, ishin trillime të plota). Gjysma e pjesëmarrësve morën vlerësime pozitive, gjysma ishin neutrale. Pjesëmarrësit vetë-dhembshur ishin kryesisht indiferentë nëse morën një përgjigje pozitive apo neutrale, dhe në të dyja rastet ata menjëherë thanë se reagimet ishin në përputhje me personalitetin e tyre.

Megjithatë, njerëzit me vetëbesim të lartë prireshin të mërziteshin nëse merrnin një përgjigje neutrale ("Çfarë? A jam thjesht mediokër?"). Ata gjithashtu më shpesh mohuan që përgjigja neutrale korrespondonte me cilësitë e tyre personale ("Epo, sigurisht, kjo është e gjitha sepse personi që shikoi videon time është një idiot i plotë!"). Kjo sugjeron që njerëzit që janë të dhembshur ndaj vetvetes janë më të aftë të pranojnë veten, pavarësisht se sa shumë i lavdërojnë të tjerët. Ndërsa vetëvlerësimi rritet vetëm me vlerësime të mira dhe ndonjëherë e bën një person të shmanget dhe të bëjë veprime të papërshtatshme, nëse kupton se mund të dëgjojë një të vërtetë të pakëndshme për veten e tij.

Kohët e fundit, kolegu im Rus Wonk dhe unë hulumtuam Kristin D. Neff dhe Roos Vonk, “Vetë-dhembshuria kundrejt vetëvlerësimit global: Dy mënyra të ndryshme të lidhjes me veten”, Journal of Personality 77 (2009): 23–50. avantazhet e vetë-dhembshurisë kundrejt vetëvlerësimit të lartë, duke ftuar më shumë se tre mijë njerëz nga profesione të ndryshme dhe nga shtresa të ndryshme të shoqërisë për të marrë pjesë në eksperiment (ky është studimi më i madh për këtë temë deri më sot).

Në fillim, ne vlerësuam qëndrueshmërinë e qëndrimit pozitiv të pjesëmarrësve ndaj "Unë" të tyre gjatë një periudhe të caktuar. A luhaten këto ndjenja lart e poshtë si një yo-yo, apo mbeten relativisht të pandryshuara? Ne hipotezuam se vetëvlerësimi do të ishte relativisht i paqëndrueshëm tek njerëzit që kërkojnë vetëbesim të lartë, pasi vetëvlerësimi priret të bjerë kur gjithçka është

nuk po shkon ashtu siç dëshironi. Nga ana tjetër, meqenëse dhembshuria për veten funksionon njësoj mirë në kohë të mira dhe në kohë të këqija, ne prisnim që vetëvlerësimi i lidhur me dhembshurinë për veten të ishte më i qëndrueshëm.

Për të testuar supozimet e tyre, ne i kërkuam pjesëmarrësve të raportojnë se si ndihen për veten tani - për shembull, "Ndjehem sikur jam më keq se të tjerët" ose "Jam i kënaqur me veten time" dhe kështu me radhë dymbëdhjetë herë gjatë tetë muajve. Më pas ne llogaritëm se si niveli i përgjithshëm i vetë-dhembshurisë dhe vetëvlerësimit të pjesëmarrësit parashikoi stabilitetin e vetëvlerësimit gjatë periudhës së kontrollit. Siç pritej, dhembshuria për veten lidhej më qartë me qëndrueshmërinë dhe qëndrueshmërinë e vetëvlerësimit sesa me vetëvlerësimin. Gjithashtu u konfirmua se dhembshuria për veten, më pak se vetëvlerësimi, varet nga rrethana specifike - miratimi i të tjerëve, rezultati i konkurrencës ose tërheqja subjektive. Kur një person respekton veten thjesht sepse ai është një person dhe është i denjë për respekt për shkak të natyrës së tij - pavarësisht nëse ai arrin idealin e tij apo jo - kjo ndjenjë bëhet shumë më këmbëngulëse.

Ne zbuluam gjithashtu se, krahasuar me njerëzit që vlerësojnë veten, njerëzit e dhembshur ndaj vetvetes kanë më pak gjasa të krahasojnë veten me të tjerët dhe kanë më pak gjasa të ndjejnë nevojën për të shpaguar dikë për neglizhencën e perceptuar.

Një person që është i dhembshur ndaj vetvetes ka "nevoja për siguri njohëse" më pak të theksuar - kështu e përcaktojnë psikologët nevojën e një personi për të pranuar drejtësinë e tij të pamohueshme. Njerëzit, vetëvlerësimi i të cilëve varet nga një ndjenjë e epërsisë dhe pagabueshmërisë së tyre, priren të zemërohen dhe të mbrojnë kur statusi i tyre kërcënohet. Ata që pranojnë me simpati papërsosmërinë e tyre nuk kanë nevojë të ndjekin këto sjellje jo të shëndetshme për të mbrojtur egon e tyre. Një nga gjetjet më të habitshme nga eksperimenti ynë është se njerëzit me vetëbesim të lartë janë shumë më narcisistë se njerëzit me vetëbesim të ulët. Në të njëjtën kohë, dhembshuria për veten nuk ka absolutisht asnjë lidhje me narcisizmin. (Nuk u vu re gjithashtu një marrëdhënie e kundërt, pasi edhe në mungesë të dhembshurisë për veten, njerëzit nuk shfaqin prirje narcisiste.)

Christine Neff është një profesoreshë ndihmëse në Departamentin e Zhvillimit Njerëzor, Kulturës dhe Psikologjisë Arsimore në Universitetin e Teksasit në Austin, një titullare e doktoraturës dhe një eksperte kryesore globale në vetë-dhembshurinë. Në librin e saj, ajo identifikon tre komponentë të vetë-dhembshurisë: vetëdija, mirëdashja ndaj vetvetes dhe ta shohësh veten si pjesë e një komuniteti. Do të mësoni pse dhembshuria për veten është më e rëndësishme se dashuria për veten dhe do të mësoni të mbështesni veten ashtu siç do të mbështesnit një mik të ngushtë. Vetëdhembshuria përmban gjithashtu ushtrime praktike dhe histori për t'ju ndihmuar të ndiheni më të sjellshëm me veten.