9 arsye pse zgjedhim të gabuarat dhe e bëjmë martesën një gabim të madh

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Për të krijuar një bashkim të suksesshëm, do të duhet të kuptoni jo vetëm shokun tuaj të shpirtit, por edhe veten.

Çdo person me të cilin vendosim të krijojmë familje nuk është ideal për ne. Këshillohet që të jeni pak pesimist dhe të kuptoni se nuk ka përsosmëri dhe pakënaqësia është konstante. Megjithatë, disa çifte janë të papajtueshëm në një nivel primar, mospërputhja e tyre është aq e thellë saqë qëndron diku përtej frustrimeve dhe tensioneve normale të çdo marrëdhënieje afatgjatë. Disa njerëz thjesht nuk mund dhe nuk duhet të jenë bashkë.

Dhe gabime të tilla ndodhin me lehtësi dhe rregullsi të tmerrshme. Dështimi për t'u martuar ose për t'u martuar me partnerin e gabuar është një gabim i thjeshtë por i kushtueshëm që prek shtetin, njerëzit përreth tij dhe brezat pasardhës. Është pothuajse një krim!

Prandaj, çështja se si të zgjidhni partnerin e duhur për të krijuar një familje duhet të merret parasysh si në nivel personal dhe shtetëror, ashtu edhe çështjet e sigurisë rrugore ose pirjes së duhanit në vende publike.

Bëhet edhe më e trishtuar sepse arsyet e zgjedhjes së gabuar të partnerit janë të zakonshme dhe qëndrojnë në sipërfaqe. Ato zakonisht bien në një nga kategoritë e mëposhtme.

1. Ne nuk e kuptojmë veten

Kur kërkojmë partnerin e duhur, kërkesat tona janë shumë të paqarta. Diçka si: Unë dua të gjej dikë të sjellshëm, qesharak, tërheqës dhe të gatshëm për aventura. Jo se këto dëshira nuk janë të vërteta, por janë shumë të lidhura me atë që ne do të kërkojmë në të vërtetë me shpresën për të qenë të lumtur, ose më mirë, jo vazhdimisht të pakënaqur.

Secili prej nesh është i çmendur në mënyrën e vet. Jemi neurotikë, të çekuilibruar, të papjekur, por nuk i dimë të gjitha detajet, sepse askush nuk na nxit me të gjitha forcat për t'i gjetur. Detyra kryesore e të dashuruarve është të gjejnë leva duke tërhequr mbi të cilat mund të tërbosh partnerin. Shtë e nevojshme të përshpejtoni shfaqjen e neurozave individuale dhe të kuptoni pse ato ndodhin, pas çfarë veprimesh ose fjalësh, dhe më e rëndësishmja - cili lloj i njerëzve shkakton një reagim të tillë, dhe cili, përkundrazi, qetëson një person.

Një partneritet i mirë nuk është ai që lind midis dy njerëzve të shëndetshëm (nuk ka shumë në planetin tonë). Kjo është ajo që lind midis njerëzve të çmendur që kanë mundur të pajtojnë çmendurinë e tyre me njëri-tjetrin nga rasti ose si rezultat i ndonjë pune.

Mendimi se mund të mos shkoni mirë duhet të jetë një zhurmë alarmante pranë çdo partneri premtues. Pyetja e vetme është se ku fshihen problemet: ndoshta është inati sepse dikush nuk është dakord me mendimin e tij, ose mund të pushojë vetëm në punë, ose ka disa vështirësi në sferën intime. Ose mbase personi nuk do të hyjë në një bisedë dhe nuk do të shpjegojë se çfarë po e shqetëson.

Të gjitha këto pyetje mund të kthehen në fatkeqësi pas dekadash. Dhe ne duhet të kuptojmë gjithçka rreth tyre në mënyrë që të kërkojmë një person që mund të përballojë çmendurinë tonë. Ju duhet të pyesni në takimin e parë: "Çfarë mund të të bëjë të tërbuar?"

Problemi është se ne vetë nuk i dimë shumë mirë neurozat tona. Vitet mund të kalojnë, por nuk do të ketë situata në të cilat ato hapen. Para martesës, ne rrallë përfshihemi në ndërveprime që zbulojnë të metat tona më të thella. Në një marrëdhënie të pazgjidhur, sa herë që shfaqet papritur një anë komplekse e natyrës sonë, ne priremi të fajësojmë partnerin tonë për të. Sa për miqtë, ata nuk kanë asnjë motiv për të na shtyrë, duke na detyruar të eksplorojmë veten reale. Ata thjesht duan të argëtohen me ne.

Kështu, ne mbetemi të verbër ndaj aspekteve komplekse të karakterit tonë. Kur tërbimi na pushton në vetmi, ne nuk bërtasim, sepse nuk ka kë të dëgjojë, dhe për këtë arsye nuk vërejmë fuqinë e vërtetë shqetësuese të aftësisë sonë për të tërbuar. Nëse i përkushtohemi punës pa lënë gjurmë, sepse aspektet e tjera të jetës nuk kërkohen, ne përfundojmë duke e përdorur punën në mënyrë maniake për të ndjerë kontrollin e jetës dhe shpërthejmë nëse përpiqen të na ndalojnë. Ose papritmas zbulohet ana jonë e ftohtë dhe e shkëputur, e cila shmang intimitetin dhe përqafimet e ngrohta, edhe nëse jemi të lidhur sinqerisht dhe thellë me dikë.

Një nga privilegjet e ekzistencës së vetmuar është iluzioni lajkatar se jeni një person me të cilin është shumë e lehtë të merreni vesh. Nëse kemi një kuptim kaq të dobët të karakterit tonë, si mund ta dimë se kë duhet të kërkojmë.

2. Ne nuk i kuptojmë njerëzit e tjerë

Problemi shtohet nga fakti se edhe njerëzit e tjerë janë të mbërthyer në një nivel të ulët të vetëdijes. Ata nuk janë në gjendje të kuptojnë se çfarë po ndodh me ta, aq më pak t'ia shpjegojnë dikujt.

Natyrisht, ne përpiqemi të njihemi më mirë. Njihemi me familjet e partnerëve, vizitojmë vendet që janë të dashura për ta, shikojmë fotografi dhe takohemi me miqtë e tyre. Ndjehet sikur detyrat e shtëpisë janë kryer, por është si të lëshosh një aeroplan letre dhe të thuash që tani mund të fluturosh me aeroplanin.

Në një shoqëri më të mençur, partnerët e mundshëm do të njihen me njëri-tjetrin përmes testeve të detajuara psikologjike dhe vlerësimit të një grupi të tërë psikologësh. Deri në vitin 2100, kjo do të jetë praktikë normale. Dhe njerëzit do të pyesin veten pse u desh kaq shumë kohë për të marrë këtë vendim.

Duhet të dimë detajet më të vogla të organizimit mendor të personit me të cilin planifikojmë të krijojmë familje: pozicionin e tij në raport me pushtetin, poshtërimin, introspeksionin, intimitetin seksual, besnikërinë, paratë, fëmijët, plakjen.

Ne duhet të dimë mekanizmat e tij të mbrojtjes psikologjike dhe njëqind mijë gjëra të tjera. Dhe e gjithë kjo është e panjohur gjatë bisedës miqësore.

Për shkak të mungesës së të gjitha të dhënave të mësipërme, ne rrëmbejmë pamjen. Duket se kaq shumë informacion mund të nxirret nga ajo që një objekt ka hundë, mjekër, sy, buzëqeshje, njolla… Por kjo është aq e zgjuar sa të mendosh se mund të mësosh të paktën diçka për ndarjen bërthamore duke parë një fotografi të një central bërthamor.

Ne e plotësojmë imazhin e të dashurit bazuar në vetëm disa të dhëna. Duke mbledhur një ide të plotë të një personi nga detaje të vogla por elokuente, ne bëjmë me karakterin e saj të njëjtën gjë që bëjmë kur shikojmë këtë skicë të një fytyre.

Nuk mendojmë se kjo është fytyra e një personi që i mungojnë vrimat e hundës dhe qerpikët, i cili ka vetëm disa fije flokësh. Pa e vënë re, plotësojmë pjesët që mungojnë. Truri ynë përdor shenja të vogla vizuale për të ndërtuar një pamje koherente, dhe e njëjta gjë ndodh kur bëhet fjalë për karakterin e një bashkëshorti të mundshëm. Ne as që jemi të vetëdijshëm se çfarë lloj artistësh të pabesueshëm jemi.

Niveli i njohurive që na nevojiten për të zgjedhur bashkëshortin e duhur është më i lartë sesa shoqëria jonë është e gatshme të njohë, miratojë dhe përshtatë për përdorim të përditshëm, prandaj martesat me të meta të thella janë një praktikë e zakonshme shoqërore.

3. Nuk jemi mësuar të jemi të lumtur

Ne mendojmë se jemi në kërkim të lumturisë në dashuri, por nuk është aq e thjeshtë. Ndonjëherë duket se ne jemi duke kërkuar për atë lloj marrëdhënieje të ngushtë që mund të komplikojë vetëm arritjen e lumturisë. Ne rikrijojmë në marrëdhëniet e të rriturve disa nga ndjenjat që përjetuam në fëmijëri kur kuptuam dhe kuptuam për herë të parë se çfarë do të thotë dashuri.

Fatkeqësisht, mësimet që mësuam nuk ishin gjithmonë të drejtpërdrejta. Dashuria që mësuam si fëmijë shpesh ndërthurej me ndjenja më pak të këndshme: një ndjenjë kontrolli të vazhdueshëm, poshtërim, braktisje, mungesë komunikimi - në përgjithësi, vuajtje.

Në moshën madhore, ne mund të refuzojmë disa kandidatë, jo sepse nuk janë të përshtatshëm për ne, por sepse janë shumë të ekuilibruar: shumë të pjekur, shumë kuptues, shumë të besueshëm - dhe kjo korrektësi e tyre duket e panjohur, e huaj, pothuajse shtypëse.

Ne zgjedhim kandidatë të cilëve u drejtohet pavetëdija jonë, jo sepse do të na kënaqin, por sepse do të na mërzitin në mënyrat që jemi mësuar.

Ne martohemi gabim sepse i refuzojmë në mënyrë të pamerituar partnerët “e duhur”, sepse nuk kemi përvojë të marrëdhënieve të shëndetshme dhe në fund të fundit nuk e lidhim ndjenjën e “të qënit i dashur” me ndjenjën e kënaqësisë.

4. Ne besojmë se është e tmerrshme të jesh i vetmuar

Vetmia e padurueshme nuk është gjendja më e mirë shpirtërore për një zgjedhje racionale të një partneri. Ne duhet të pajtohemi me perspektivën e viteve të gjata të vetmisë për mundësinë për të krijuar një marrëdhënie të mirë. Përndryshe, do të na pëlqen ndjenja se nuk jemi më vetëm, sesa një partner që na shpëtoi nga vetmia.

Fatkeqësisht, pas një moshe të caktuar, shoqëria e bën vetminë në mënyrë të rrezikshme të pakëndshme. Jeta shoqërore po shuhet, çiftet kanë frikë nga pavarësia e beqarëve dhe rrallë i ftojnë në shoqëri, njeriu ndihet i çuditshëm kur shkon vetëm në kinema. Dhe seksi është gjithashtu shumë i vështirë për t'u arritur. Në këmbim të të gjitha pajisjeve të reja dhe lirive të supozuara të shoqërisë moderne, ne patëm një problem: është shumë e vështirë të flesh me dikë. Dhe pritshmëria që kjo të ndodhë rregullisht dhe me njerëz të ndryshëm do të çojë në mënyrë të pashmangshme në zhgënjim pas të 30-tave.

Do të ishte më mirë nëse shoqëria do t'i ngjante një universiteti ose një kibuci - me festa të përbashkëta, komoditete të përbashkëta, festa të vazhdueshme dhe marrëdhënie seksuale të lira … Atëherë njerëzit që vendosën të martoheshin do ta bënin këtë nga dëshira për të qenë vetëm, dhe jo sepse i arratisjes nga anët negative të beqarisë…

Njerëzit e kuptuan se kur seksi ishte i disponueshëm vetëm në martesë, ai çoi në krijimin e martesave për arsyen e gabuar - për të marrë atë që ishte e kufizuar artificialisht.

Njerëzit tani janë të lirë të bëjnë zgjedhje shumë më të mira kur martohen, në vend që të ndjekin një dëshirë ekskluzivisht të dëshpëruar për seks.

Por në fusha të tjera të jetës, mangësitë vazhdojnë ende. Kur kompania fillon të komunikojë vetëm në çifte, njerëzit do të kërkojnë një partner, vetëm për të hequr qafe vetminë. Ndoshta ka ardhur koha për të çliruar me vendosmëri miqësinë nga dominimi i çifteve.

5. Ne i dorëzohemi instinkteve

Rreth 200 vjet më parë, martesa ishte një biznes jashtëzakonisht racional: njerëzit martoheshin për të bashkuar tokën e tyre në një tjetër. Biznes i ftohtë dhe i pamëshirshëm, krejtësisht i palidhur me lumturinë e pjesëmarrësve kryesorë në aksion. Dhe ne jemi ende të traumatizuar nga kjo.

Një martesë komoditeti u zëvendësua nga një bashkim instinktiv - një martesë romantike. Ai diktoi se vetëm ndjenjat mund të jenë baza e vetme për të lidhur një aleancë. Nëse dikush do të dashurohej kokë e këmbë, mjaftonte. Dhe jo më pyetje, ndjenjat triumfuan. Vëzhguesit e jashtëm mund ta mirëpritnin vetëm me respekt shfaqjen e ndjenjave si kënaqësi të shpirtit hyjnor. Prindërit mund të jenë të tmerruar, por duhet të mendojnë se vetëm një çift di gjithçka më mirë se kushdo tjetër.

Për një kohë të gjatë, ne luftojmë kolektivisht me pasojat e qindra viteve të ndërhyrjeve të padobishme të bazuara në paragjykime, snobizëm dhe mungesë imagjinate.

Aq pedant dhe i kujdesshëm ishte institucioni i mëparshëm i martesës së komoditetit, sa një nga veçoritë e martesës romantike ishte besimi i mëposhtëm: mos mendo shumë se pse dëshiron të martohesh. Të analizosh këtë vendim nuk është romantike. Është absurde dhe e pandjeshme të pikturosh të mirat dhe të këqijat në një copë letër. Gjëja më romantike është të propozosh shpejt dhe papritur, ndoshta disa javë pas takimit, në një gjendje entuziazmi, pa i dhënë vetes asnjë shans për arsyetimin që i ka bërë njerëzit të vuajnë për kaq shumë vite. Kjo pamatur duket si një shenjë se martesa mund të funksionojë pikërisht sepse lloji i mëparshëm i "sigurisë" ishte kaq i rrezikshëm për lumturinë.

6. Nuk kemi shkolla ku mësojnë të zgjedhin partnerin

Është koha të shqyrtojmë llojin e tretë të martesës - një bashkim të lidhur me psikologjinë. Në këtë rast, një person krijon një familje jo me një "copë tokë" dhe bazohet jo në një ndjenjë të zhveshur, por në një ndjenjë që ka kaluar provimin dhe në një ndërgjegjësim të pjekur të vetive psikologjike të personalitetit të tij dhe personaliteti i një partneri.

Aktualisht po martohemi pa asnjë informacion. Ne rrallë lexojmë libra për këtë temë, kalojmë pak kohë me fëmijët e partnerit (nëse ka), nuk i vëmë në dyshim çiftet e martuara me prirje dhe aq më tepër nuk fillojmë biseda të sinqerta me të divorcuarit. Ne hyjmë në martesa pa u futur në fund të arsyeve pse ato ndahen. Për më tepër, ne e fajësojmë marrëzinë dhe mungesën e imagjinatës së partnerëve.

Në epokën e martesës së komoditetit, kur mendonte për martesën, një person mori parasysh kriteret e mëposhtme:

• cilët janë prindërit e partnerit;
• sa tokë zotërojnë;
• se si familjet janë të ngjashme kulturalisht.

Në epokën e martesës romantike, ka shenja të tjera të korrektësisë së bashkimit:

• Nuk mund të ndalem së menduari për të/të;
• Unë dua të bëj seks me të/të;
• Më duket e mahnitshme partneri im;
• Unë dua të flas me të vazhdimisht.

Nevojitet një grup i ndryshëm kriteresh. Ja çfarë është vërtet e rëndësishme për të kuptuar:

• çfarë e zemëron partnerin;
• si do t'i rrisni fëmijët së bashku;
• si do të zhvilloheni së bashku;
• nëse mund të mbeteni miq.

7. Ne duam të ngrijmë lumturinë

Ne kemi një dëshirë të dëshpëruar dhe fatale për t'i bërë gjërat e këndshme të përhershme. Ne duam të kemi një makinë që na pëlqen, të jetojmë në një vend që na pëlqeu të udhëtonim nëpër të. Dhe ne duam të krijojmë një familje me një person me të cilin po kalojmë një kohë të mrekullueshme.

Ne imagjinojmë se martesa është një garanci e lumturisë që kemi përjetuar dikur me një partner, që do ta kthejë atë kalimtare në të përhershme, se do të ruajë gëzimin tonë: shëtitjet në Venecia, rrezet e diellit që perëndojnë që zhyten në det, darka. në një restorant të lezetshëm peshku, komod një kërcyes lesh kashmiri i mbështjellë mbi supe … Ne po martohemi për t'i bërë këto momente përgjithmonë.

Fatkeqësisht, nuk ka asnjë lidhje shkakësore midis martesës dhe këtyre llojeve të ndjenjave. Ata kanë lindur në Venecia, koha e ditës, mungesa e punës, eksitimi i darkës, eksitimi i muajve të parë dhe xhelatoja me çokollatë e sapo ngrënë. Asnjë nga këto nuk e ringjall martesën dhe as nuk garanton suksesin e saj.

Është përtej fuqisë së martesës për të mbajtur një marrëdhënie në këtë periudhë të mrekullueshme. Martesa do ta çojë me vendosmëri marrëdhënien në një drejtim krejtësisht tjetër: në shtëpinë e tyre larg punës, dy fëmijë të vegjël.

Vetëm një përbërës bashkon lumturinë dhe martesën - një partner. Dhe ky përbërës mund të jetë i gabuar.

Piktorët impresionistë të shekullit të 19-të udhëhiqeshin nga filozofia e kalueshmërisë, e cila mund të na drejtonte në drejtimin e duhur. Ata e kanë pranuar kalueshmërinë e lumturisë si një pronë thelbësore të ekzistencës dhe mund të na ndihmojnë të jetojmë në paqe me të. Piktura e Sisley-t e dimrit në Francë kap gjëra tërheqëse, por krejtësisht të shpejta. Dielli shkëlqen përmes muzgut dhe shkëlqimi i tij për momentin i bën degët e zhveshura të pemëve më pak të ashpra. Bora dhe muret gri krijojnë një harmoni të qetë, i ftohti duket i durueshëm, madje edhe emocionues. Në pak minuta nata do t'i fshehë të gjitha.

Impresionistët janë të interesuar për faktin se gjërat që duam zakonisht ndryshojnë më shumë, shfaqen për një kohë të shkurtër dhe më pas zhduken. Dhe ata kapin atë lumturi që zgjat disa minuta, por jo vite. Në këtë foto, bora duket e bukur, por do të errësohet.

Ky stil arti kultivon një aftësi që shtrihet shumë përtej vetë artit - mjeshtëria për të vërejtur momente të shkurtra kënaqësie në jetë.

Majat e jetës janë zakonisht të shkurtra. Lumturia nuk zgjat për shumë vite. Duke mësuar nga impresionistët, ne duhet të vlerësojmë momentet individuale të mahnitshme të jetës sonë kur ato vijnë, por jo të supozojmë gabimisht se ato do të zgjasin përgjithmonë dhe të mos përpiqemi t'i ruajmë ato në martesë.

8. Ne besojmë se jemi të veçantë

Statistikat janë të pamëshirshme dhe secili prej nesh kishte shumë shembuj martesash të tmerrshme para syve. Ne pamë të njohur dhe miq që u përpoqën t'i prishnin këto lidhje. Ne e dimë mirë se martesa mund të ketë probleme të mëdha. E megjithatë ne mezi e transferojmë këtë kuptim në jetën tonë: na duket se kjo ndodh me pjesën tjetër, por nuk mund të ndodhë me ne.

Kur jemi të dashuruar, mendojmë se shanset për fat të mirë janë shumë më të larta. I dashuri mendon se ka pasur një shans të mahnitshëm - një në një milion. Dhe me një fat të tillë, martesa duket si një ndërmarrje e patëmetë.

Ne e përjashtojmë veten nga përgjithësimi dhe nuk mund ta fajësojmë veten për këtë. Por ne mund të përfitonim nga historitë që shohim rregullisht.

9. Ne duam të ndalojmë së menduari për dashurinë

Para se të krijojmë familje, kalojmë mjaft vite në zonën e turbullirave të dashurisë. Mundohemi të jemi me ata që nuk na duan, krijojmë dhe prishim aleanca, shkojmë në festa pafund me shpresën për të gjetur dikë, përjetojmë emocione dhe zhgënjime të hidhura.

Nuk është për t'u habitur që në një moment duam të themi: "Mjaft!" Një nga arsyet pse ne martohemi dhe martohemi është të përpiqemi të heqim qafe këtë fuqi dërrmuese që dashuria ka mbi psikikën tonë. Tashmë jemi ngopur me melodramat dhe emocionet që nuk çojnë askund. Na mungon forca për të përballuar sfidat e tjera dhe shpresojmë që martesa t'i japë fund mbretërimit të dhimbshëm të dashurisë mbi ne.

Por martesa nuk mundet dhe nuk do. Ka aq dyshime, shpresa, frikë, refuzim dhe tradhti në martesë sa ka në një jetë beqare. Vetëm nga jashtë martesa duket e qetë, e qetë dhe e bukur deri në pikën e mërzitjes.

Përgatitja e njerëzve për martesë është një detyrë edukative që bie mbi shoqërinë në tërësi. Ne pushuam së besuari në martesat dinastike. Ne kemi filluar të shohim të meta në martesat romantike. Është koha për një martesë të bazuar në studimin e psikologjisë.