Paradoksi i pasionit: Pse një partner gjithmonë do më shumë në një marrëdhënie

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Është e mundur të korrigjohet çekuilibri në çift. Gjëja kryesore është që të dy e duan këtë.

Cili është problemi?

Njerëzit në marrëdhënie shumë shpesh bien në grackën e pasionit. Ndodh kur njëri partner investohet emocionalisht në një marrëdhënie më shumë se tjetri. Për më tepër, varësia bëhet e kundërt: sa më shumë të dojë partneri i parë, aq më pak - i dyti.

Partneri më i dashur është në pozitën e të dobëtit dhe aq më pak i dashur është në pozitën e të fortit.

Dean Delis, një psikolog klinik dhe autor i librit bestseller, shpjegon pse harmonia në marrëdhënie është e shqetësuar. Ai e krijoi teorinë e tij në bazë të përvojës personale dhe praktikës klinike, shembuj nga të cilët ai i kushton një numër të konsiderueshëm faqesh të librit të tij.

Pse njëri partner bëhet i fortë dhe tjetri i dobët?

Njëri nga partnerët merr pozicionin e të dobëtit kur ka frikë se mos refuzohet. Zakonisht, në fillim të një lidhjeje, të dy kanë ndjenja të tilla. Por më të dobëtit përpiqen më shumë për të kënaqur: ata vishen, japin dhurata të shtrenjta, organizojnë surpriza, përpiqen të kënaqin, janë të interesuar në mënyrë aktive për gjithçka që i intereson partnerit. Qëllimi i tyre është të fitojnë fuqi emocionale mbi gjysmën tjetër.

Dhe nëse ia dalin, atëherë rolet ndryshojnë: një partner i fortë dashurohet më shumë dhe bëhet vetë i dobët. Dhe ai që fillimisht ishte i dobët bëhet i fortë, sepse tashmë nuk ka kush për të pushtuar dhe pasioni i tij fillon të shuhet. Si shembull tipik i paradoksit të pasionit, autori përmend marrëdhënien mes Anna Kareninës dhe Vronskit.

Siç vë në dukje Dean Delis, kurthi i pasionit mund të shfaqet në çdo fazë të zhvillimit të një marrëdhënieje, kur njëri partner bëhet i varur dhe tjetri fillon të mërzitet dhe të zmbrapset nga një sjellje e tillë.

A ka një kurth pasioni në çdo marrëdhënie?

Marrëdhëniet nuk janë statike, por dinamike. Ato ndryshojnë vazhdimisht, që do të thotë se ekziston rreziku për të rënë në grackë. Ndjesitë e para të rënies në dashuri me njerëzit janë të njëjta: një gjendje e eksituar dhe "humbje koke".

Një person është në eufori, dhe frika nga refuzimi është shkaku kryesor i obsesionit dhe xhelozisë. Derisa një person të bindet për dashurinë e një partneri, ai përjeton pafuqi, ai është i ndezur nga pasioni, ai numëron minutat midis takimeve dhe i kushton vëmendje nuancave më të vogla të sjelljes.

Deklarata e dashurisë është një hap shumë i rrezikshëm dhe guxohet kur partneri jep një sërë sugjerimesh inkurajuese. Nëse ai iu përgjigj rrëfimit dhe të dy partnerët janë të sigurt në dashurinë e njëri-tjetrit, pason një marrëdhënie harmonike.

Pse ka disharmonie?

Realiteti është larg përrallave. Një shoqërues i shpeshtë i lidhjes romantike është frika e refuzimit. Kjo frikë ushqehet nga disharmonia në marrëdhënie, e cila mund të lindë për arsye të ndryshme.

Një çekuilibër ndodh nëse njëri prej partnerëve është më tërheqës për tjetrin: më tërheqës, i gëzuar, i sigurt, erudit, i suksesshëm, i talentuar, i ri, i pasur.

Faktori i dytë, të cilin autori e emërton, është disharmonia e situatës, kur lindin dallime në mënyrën e jetesës së gruas dhe burrit (për shembull, lindja e një fëmije). Dhe një arsye tjetër është mosharmonia e karakteristikave individuale, kur njëri partner është më i përmbajtur, dhe i dyti është i zjarrtë.

Këta janë faktorët që çojnë në kurth. Meqenëse të gjithë jemi të ndryshëm dhe jeta jonë është e paparashikueshme, shfaqja e një kurthi pasioni në një marrëdhënie bëhet një ngjarje shumë e mundshme.

Çfarë e bën një anë të fortë në një marrëdhënie?

Të fortët vendosin nëse do të vazhdojnë lidhjen. Të dobëtit janë rrallë të parët që largohen - vetëm nëse të fortët i detyrojnë ata nën presionin psikologjik.

Por, siç vëren autori, i fortë nuk do të thotë manipulues apo zuzar. Të fortët shpesh duan që marrëdhënia të shkojë mirë. Ata ndiejnë faj, dëshpërim, siklet, vetë-dyshim. Ata nuk e kuptojnë pse ndjenjat e tyre qetësohen. Dhe shpesh maskojnë ftohjen me justifikime. Përkeqësimi i pamjes dhe intelektit të të dobëtit ose pamjaftueshmëria e tij ndaj ideve të partnerit mund të çojë në zbehjen e ndjenjave të të fortit.

Por ndodh që i forti të tallet fizikisht dhe psikologjikisht me të dobëtin. Dhe kjo është një temë e shpeshtë në shumë vepra letrare dhe filma. Për më tepër, pika e fortë në marrëdhënie është e ndjeshme ndaj asaj që autori e quan "sindroma e përkushtimit dhe pasigurisë".

Çfarë është sindroma e përkushtimit dhe pasigurisë së shprehur?

Në një formë të lehtë, sindroma shprehet në mosgatishmërinë e të fortit për t'u lidhur me martesë. Shpesh pala e fortë sugjeron që pala më e dobët të jetojë së bashku për të vonuar vendimmarrjen. Risia e situatës mund t'i japë vrull marrëdhënies, por së shpejti muaji i mjaltit do të përfundojë dhe pasiguria do të rikthehet.

Ndonjëherë marrëdhëniet shkojnë deri në martesë, por divorci do të shfaqet vazhdimisht në horizont. Një partner i fortë do të peshojë të mirat dhe të këqijat e martesës dhe do të nxitojë vazhdimisht. Ai mund të kryejë tradhti bashkëshortore dhe më pas t'i ofrojë partnerit të tij të jetojë veçmas për një kohë. Në të njëjtën kohë, pala e fortë merr të gjithë fajin, duke bindur të dobëtit se do të jetë më mirë për të gjithë.

Siç shkruan autori, një përpjekje për të jetuar veçmas çon në skenarët e mëposhtëm: pala e fortë krijon një martesë të suksesshme me një partner të ri; ana e fortë bëhet e dobët me një partner të ri, marrëdhënia shembet dhe pala e fortë e pakënaqur përpiqet të rikthejë marrëdhënien e vjetër. Ekziston një mundësi tjetër kur pala e fortë nxiton dhe ish-partneri bëhet i dëshirueshëm pas ndarjes. Pas kthimit te një partner i vjetër, një i ri bëhet i dëshirueshëm.

A luajnë njerëzit gjithmonë vetëm një rol në një marrëdhënie?

Nr. Pas përfundimit të marrëdhënies me të dobëtin, i forti rrezikon të bëhet edhe vetë. Në një lidhje, i forti nuk shqetësohet për asgjë. Por nëse duhet të fitojë një partner të ri, atëherë do të bëjë gabime që janë karakteristike për palën e dobët. Si rezultat i kësaj përvoje të pakëndshme, ai mund të përpiqet të kthehet te partneri i tij i dobët.

Zakonisht të dobëtit e presin shpinën e fortë për një kohë të gjatë. Dhe nëse ai kthehet, një çift i tillë ka një muaj mjalti të dytë dhe palët barazohen.

Por i forti mund të ketë sërish një sindromë angazhimi dhe pasigurie. Siç vë në dukje autori, në këtë fazë nuk do të ishte e dëmshme që një çift të vizitonte një psikoterapist.

Pas ndarjes, të fortët mund të pajtohen dhe të pranojnë partnerin e dobët me të gjitha mangësitë, sepse komoditeti, besueshmëria dhe marrëdhëniet miqësore janë më të rëndësishme.

Çfarë është e rëndësishme të dini për partnerët e dobët?

Duke u dashuruar gjithnjë e më shumë me një partner, partneri i dobët i ekzagjeron pikat e forta të të fortit dhe nuk i kushton rëndësi të metave. Ai mund të injorojë zilet e alarmit për një kohë të gjatë. Sigurisht, me kalimin e kohës, ai fillon të vërejë se partneri nuk e do aq shumë sa ai, por i dobëti përpiqet ta ndryshojë situatën në mënyrën e tij të zakonshme - duke e kënaqur edhe më shumë. Përpjekjet e tij dështojnë. Siç vëren autori, veprimet e duhura, përkundrazi, janë për t'u çlodhur dhe për të qenë të natyrshëm.

Herët a vonë, personi i dobët e kupton se puna e tij nuk sjell rezultatin e dëshiruar dhe fillon të zemërohet.

Por duke pasur frikë të largojë partnerin me zemërim, i dobëti vazhdimisht shtyp emocionet e tij negative. Së shpejti, pakënaqësia mund të kthehet në armiqësi dhe urrejtje. Tërbimi dhe pafuqia gjithashtu mund të çojnë në xhelozi të tepruar.

Në luftën për vëmendjen e një partneri, të dobëtit shkojnë shumë. Disa përdorin të huajt për të bërë xhelozë të fortët. Të tjerë e kanë idenë të kenë një fëmijë në mënyrë që të lidhin një partner me vete. Të tjerë ende humbin durimin dhe ngrenë dorën drejt partnerit.

Çfarë ndodh me të dobëtit kur marrëdhënia përfundon?

Në fund të marrëdhënies, personi i dobët ndihet sikur e gjithë bota e tij është shembur. Ai i projekton ndjenjat e tij në botën e jashtme, gjen strehë në filma dhe muzikë të trishtuar, ndjen një shpirt të afërt në çdo person që e kupton.

Mbushja e zbrazëtirës me aktivitete normale ditore ndihmon për të rikthyer të dobëtit e refuzuar. Gjithashtu, shpesh boshllëku mbushet me shpirtërore dhe bamirësi, pazar, thithje të pamenduar të ushqimit ose, anasjelltas, uria, alkooli, droga.

Një mënyrë efektive për të mbushur boshllëkun është teknika "Unë do t'ia provoj atë".

Siç vëren autori, ai ka udhëhequr në shumë karriera shumë të suksesshme. Shpresa e dobët se nëse arrijnë lartësi në punë dhe marrin një status të caktuar shoqëror, do të bëjnë keqardhjen e fortë që largohen.

Ka nga ata që kërkojnë ndëshkim mizor. Shkaktimi i dhimbjes tek dhunuesi bëhet qëllimi i vetëm i të dobëtit. Ata përhapin thashetheme të pista, diskreditojnë në punë, terrorizojnë përmes telefonit, përdorin fëmijët - ata e bëjnë jetën e një ish-partneri të padurueshme. Ndonjëherë një ndarje emocionale çon në përpjekje për vetëvrasje. Por shpesh është zhytja deri në fund ajo që ju lejon të shtyheni dhe të filloni të jetoni përsëri.

Rezulton se nuk mund të thuash që vetëm të fortët sillen keq në një marrëdhënie? A është fajtor edhe i dobëti?

Po. Vetë autori shkoi në seancat e psikoterapisë në rolin e një partneri të fortë dhe të dobët dhe kuptoi se zakonisht të fortët konsiderohen të këqij dhe simpatizojnë të dobëtin, sepse dëshiron të përmirësojë marrëdhëniet dhe të afrohet. Por afrimi është puna më e vështirë për të fortët. Autori beson se partneri i largët është po aq viktimë e dinamikës së marrëdhënies sa gjysma tjetër e tij.

Të dy partnerët duhet të punojnë dhe të ndryshojnë, jo vetëm i forti.

Dinamika e çekuilibruar e marrëdhënies duhet të ndryshohet: të dobëtit duhet të bëhen më të pavarur dhe tërheqës në mënyrë që të zgjojnë ndjenjat e fjetura të të fortit. Por autori këmbëngul se nuk ia vlen të shpëtohet sindikata me asnjë çmim. Disa marrëdhënie nuk duhet të ringjallen.

Si mund ta përmirësoni marrëdhënien tuaj?

Çelësi për një marrëdhënie të mirë është komunikimi i mirë. Heshtja apo grindjet e vazhdueshme nuk e afrojnë partnerin me ju. Zemërimi, kritika, inati, kërkesat i largojnë më tej njerëzit nga njëri-tjetri.

Për të minimizuar pakënaqësinë, duhet të hiqni dorë nga faji. Analizoni atë që dëshironi të thoni paraprakisht. Ju mund të provoni disa rreshta paraprakisht.

Mos u rrëshqitni për të kuptuar se kush filloi i pari, lërini mënjanë pyetjet e dashurisë. Sepse do të merrni ose një përgjigje të pandershme ose një që nuk ju pëlqen. Diskutimi do të jetë më efektiv nëse ndaloni së shqetësuari se sa shumë dikush e do kë. Diskutoni emocionet negative, empatizoni njëri-tjetrin. Shaka për të zbutur situatën. Bëni një plan veprimi në situata të ndryshme.

Çfarë saktësisht duhet të bëjë një person i dobët?

Kërkoni mbështetje nga miqtë dhe anëtarët e familjes; jini më të sjellshëm me veten dhe mos e humbni lidhjen me realitetin, duke thënë diçka si "Unë nuk do të martohem kurrë dhe do të jem gjithmonë beqar", "Nuk jam i interesuar", "Jam shumë i shëndoshë / i gjatë / tullac / i vjetër".

Vendosni një distancë të arsyeshme, mos e kënaqni dhe tradhtoni partnerin tuaj. Ju duhet të ndryshoni veten, përpjekja për të ndryshuar tjetrin është një ushtrim i padobishëm. Bëni inventarin e talenteve tuaja dhe ndërtoni pikat e forta.

Çfarë saktësisht duhet të bëjë një mashkull i fortë?

Merreni si të mirëqena ndjenjat tuaja për një udhëheqës dhe mos u fshikulloni. Hiqni qafe ndjenjën e fajit, kontrolloni zemërimin, përpiquni ta shikoni partnerin në mënyrë objektive. Përdorni një strategji intimiteti provë në krahasim me ndarjen e provës, në mënyrë që personi i dobët të fitojë besim dhe kontroll mbi emocionet e tij, dhe të fortët të vlerësojnë nëse mund të jenë më afër partnerit të tyre.

Ndani gjëra të vogla, mendoni për shenjat e dashurisë që janë të një rëndësie të veçantë për partnerin. Flisni për përvojat dhe frikën. Kalimi i kohës me partnerin nuk është sasior, por cilësor. Mos vendosni kushte dhe jini të durueshëm.

Dhe nëse nuk del asgjë?

Edhe nëse punoni fort për marrëdhëniet dhe shkoni te specialistë, nuk është gjithmonë e mundur të ringjallni marrëdhënien. Nëse arrini në përfundimin se divorci ose ndarja është e pashmangshme, autori këshillon ta bëni këtë me besim për hir të lumturisë tuaj dhe të partnerit. Nëse në familje ka fëmijë, mos i përdorni si aleatë, mos fajësoni partnerin para fëmijëve, mos i bëni pjesëmarrës në konflikte.

A ia vlen të lexohet ky libër?

Nëse mendoni se marrëdhënia juaj është e shtrembër, lexoni këtë libër. Ajo do të japë jo vetëm ushqim të pasur për mendim, por edhe këshilla konkrete për përmirësimin e marrëdhënieve. Ai përmban shumë shembuj nga praktika e autorit me një përshkrim të detajuar dhe hap pas hapi se si duhet vepruar dhe si jo.

Nëse keni fëmijë adoleshentë në familjen tuaj, ju rekomandojmë t'i lini ata të lexojnë këtë libër, në mënyrë që të shmangin gabimet e trashë në të ardhmen. Vepra është shkruar në gjuhë të thjeshtë, me shembuj dhe përsëritje të idesë kryesore. Është botuar për herë të parë në vitin 1990 dhe ka marrë shumë reagime pozitive nga lexuesit.