Si të komunikoni me prindërit e partnerit për të mos e kthyer familjen në fushëbetejë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Edhe në një situatë të vështirë, një paqe e keqe është më e mirë se një grindje e mirë.

Unë do të njoh prindërit e partnerit tim. Si të sillemi?

Ky artikull është pjesë e Projektit Një-në-Një. Në të flasim për marrëdhëniet me veten dhe të tjerët. Nëse tema është afër jush - ndani historinë ose mendimin tuaj në komente. Do të pres!

Njohja me prindërit është një hap vendimtar, i cili flet për seriozitetin e marrëdhënies. Prandaj, dua të lë përshtypje të mirë dhe të mos zhgënjej pritjet. Por si ta bëjmë këtë? Duhet të jesh vetvetja apo të jesh pak i pacipë për të ngjallur simpati? Për shembull, të mbulosh një tatuazh në një vend të dukshëm ose të mos shfaqësh ndonjë tipar karakteri.

Herët a vonë, e vërteta do të dalë në shesh, ndaj nuk duhet të përshtateni me pritshmëritë e prindërve tuaj. Në të njëjtën kohë, duke mbetur vetvetja, është e rëndësishme të mos insistoni në korrektësinë e të gjitha tipareve dhe cilësive tuaja.

Nëse prindërve të partnerit nuk ju pëlqen diçka tek ju, ngrini supet dhe mos bëni premtime boshe se “sigurohuni ta rregulloni atë”. Ti e di që kjo nuk do të ndodhë. Pra, akordoni anën tjetër me faktin se duhet ta përballoni këtë pengesë.

Svetlana Lucca psikologe

Po sikur të fillojnë të bëjnë pyetje të ndërlikuara?

Në takimin e parë, prindërit filluan të flasin se si ëndërrojnë nipërit e mbesat, por ju nuk po planifikoni fëmijë në të ardhmen e parashikueshme. Cila është mënyra më e mirë për t'iu përgjigjur kësaj? Psikologia Polina Mulyarova këshillon në situata të tilla të merrni informacione për veten dhe qëllimet tuaja. Nuk ka nevojë të mashtroni, thjesht komunikoni për tema abstrakte, interesohuni për jetën e bashkëbiseduesve tuaj. Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë është e përshtatshme për të thënë dhe çfarë jo.

Nuk ju kërkohet të zbuloni menjëherë të gjitha kartat dhe të deklaroni se nuk dëshironi fëmijë ose planifikoni të largoheni në një qytet tjetër. Mjafton të kufizohemi tek detyrët “Është herët për të folur” dhe “Po mendojmë akoma”. Pas ca kohësh, do të njiheni më mirë me prindërit tuaj dhe do të jeni në gjendje të paraqisni mendimin tuaj në mënyrë që ata ta kuptojnë atë. Dhe në fillim, ia vlen të flisni më shumë për shpirtin tuaj binjak sesa për veten tuaj.

Të gjithë përjetojnë stres në kontaktet e reja, veçanërisht kur bëhet fjalë për momente kaq të rëndësishme si fati i fëmijëve. I gjithë interesimi i prindërve synon ta bëjnë fëmijën e tyre të lumtur, kaq. Ata nuk duan asgjë të keqe për ju personalisht. Dhe nëse nuk i përmbushni pritjet e prindërve tuaj, atëherë kjo nuk ka të bëjë me ju, kjo është për ta.

Polina Mulyarova psikologe

Besoni ndjenjat tuaja. Nëse biseda është e lehtë, ju ndoshta jeni në të njëjtën faqe. Por mos nxitoni të mbyllni shumë distancën. Përshtypjet e para janë shpesh mashtruese. Megjithatë, prindërit e partnerit tuaj janë të huaj për ju, të cilët nuk janë të lehtë për t'u kuptuar menjëherë. Ndonjëherë mund të duhen disa vite.

Gjithçka nuk ishte e kufizuar në pyetje, dhe prindërit ndërhyjnë në marrëdhënien tonë. Çfarë duhet bërë?

Ju dhe partneri juaj u transferuat apo edhe u martuat. Por nuk ju lejohet të jetoni në paqe. Prindërit vijnë të vizitojnë pa paralajmërim, riorganizojnë gjërat në dollapët tuaj dhe imponojnë mendimet e tyre në çdo rast. Është më e lehtë me mamin dhe babin në një situatë të tillë: mund t'u thuash atyre gjithçka sinqerisht (edhe pse jo të gjithë ia dalin, por kjo është një çështje më vete). Me prindërit e partnerit, ju dëshironi të mbani një zinxhir të caktuar komandimi.

Nëse nuk dëshironi pjesëmarrës të panevojshëm në marrëdhënien mes jush dhe partnerit tuaj, atëherë përcaktoni kufijtë në mënyrë të ngurtë. Jo në kuptimin e vrazhdë dhe të vrazhdë, por në kuptimin e "Faleminderit, ne do ta kuptojmë vetë". Dhe sa më shpejt ta bëni atë, aq më mirë. Askush përveç jush dhe partnerit tuaj nuk do të ndërtojë dashuri. Ky rast është intim dhe nuk kërkon dëshmitarë.

Svetlana Lucca

Për të kuptuar se ku të vendosni kufirin, Polina Mulyarova këshillon të kryejë një eksperiment mendimi. Imagjinoni një makinë me një familje. Supozoni se babai është duke vozitur, nëna është pranë tij dhe një fëmijë është në pjesën e pasme në një ndenjëse për fëmijë. Në një moment, ai rritet dhe futet në makinën e tij dhe e vendos shpirtin e tij binjak në karrigen tjetër.

Prindërit kanë makinën e tyre dhe rrugën e tyre, ju keni tuajën. Çifti juaj merr vendimet e veta, pasi ju keni hartën, drejtimin dhe rrugën tuaj, një makinë për dy. Prindërit tani kanë historinë e tyre, ata janë përgjegjës vetëm për veten e tyre.

Por shpesh, prindërit nuk duan t'i lënë fëmijët e tyre të shkojnë. Ka shumë të ngjarë që ata nuk kanë besim te djali ose vajza e tyre dhe mendojnë se ai ose ajo nuk është në gjendje të menaxhojë jetën e tyre. Ata nuk i besojnë automatikisht as partnerit.

Në një situatë të tillë, ju duhet të mbroni gradualisht kufijtë, duke hyrë në pozicionin e prindërve. Mesazhi kryesor që ata transmetojnë është “Nuk mund ta bëni, fëmijë! Ne do të ndihmojmë. Dhe detyra juaj është të përgjigjeni me butësi, por me këmbëngulje pa pushim se mund të bëni gjithçka vetë.

Psikologia Anastasia Sukhanova rekomandon gjithashtu që të përcaktoni qartë se në cilat raste të afërmit tuaj mund të ndërhyjnë dhe në cilat jo. Për shembull, menyja për tryezën e Vitit të Ri mund të diskutohet nga të gjithë së bashku dhe nëse do të lindni një fëmijë varet nga ju dhe partneri juaj.

Krijoni rregullat tuaja dhe ndiqni ato. Familja juaj duhet të vihet në ballë, dhe të afërmit - në vendin e tyre, por me mirësjellje.

Anastasia Sukhanova psikologe

Konflikti duket se po afrohet. Si të mos e prishni marrëdhënien?

Në një botë ideale, të gjithë veprojnë me kujdes dhe respekt për bashkëbiseduesit e tyre. Në realitet, përplasjet ndonjëherë janë të pashmangshme dhe marrëdhëniet e mëtejshme varen nga mënyra se si ato vazhdojnë. Nëse konflikti ndizet aq i fortë sa nuk lë gur pa lëvizur, do të jetë më e vështirë të vendosësh një komunikim normal më vonë.

Nëse bëhet fjalë për një konflikt, bëni gjithçka që është e mundur që të mos bëheni personal, të mos rrëshqasni në ofendime dhe pikë. Tregoni pozicionin tuaj, shprehni qëndrimin tuaj ndaj situatës dhe largohuni menjëherë. Jepini të gjithëve kohë për të reflektuar. Nesër do të ndryshojë toni i bisedës dhe do të jetë më e lehtë për të gjetur një kompromis.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova këshillon t'i drejtoheni dëshirave të një personi nëse doni ta arrini atë. Për shembull, një situatë tipike: një çift jeton me prindërit e djalit. Nëna e tij i thotë vajzës se ajo nuk gatuan borscht në atë mënyrë dhe kërkon të gatuajë vetëm sipas recetës së saj. Fillon një konflikt.

Këtu ia vlen të pyesni nënën tuaj: "Pse është kaq e rëndësishme për ju që të gatuaj në mënyrë rigoroze sipas recetës tuaj?" Ajo mund të përgjigjet: "Unë jam zonja këtu dhe e di më mirë si dhe çfarë të bëj". Nëse një vajzë mendon pse është e rëndësishme që ajo të gatuajë në mënyrën e saj, ajo do të kuptojë se dëshiron të ndihet edhe si zonjë në kuzhinë. Pra, nuk bëhet fjalë për borscht si të tillë. Sherret lindin për faktin se dy amvise përplasen në kuzhinë dhe mbi bazën e kësaj duhet zgjidhur konflikti.

Këtu mund të gjeni një numër të pafund zgjidhjesh: ofroni djalit të largohet nga familja e tij, të mos gatuajë fare, të gatuajë çdo ditë, të ndajë zonat e kuzhinës, etj. Por e gjithë kjo mund të bëhet vetëm pasi të kuptoni se çfarë dëshironi vërtet ju dhe kundërshtari juaj.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova vëren se ndarja e prindërve dhe fëmijëve të tyre të rritur ka një efekt të dobishëm në marrëdhëniet. Dhe nëse të gjithë jetojnë së bashku, situata mund të përshkallëzohet: “Është pothuajse njësoj sikur të vendosni tetë persona në një makinë me katër vende. Ata do të jenë të ngushtë, të pakëndshëm, do të betohen dhe do të shtyjnë. E njëjta gjë ndodh nëse jeni çift dhe në të njëjtën kohë jetoni me prindërit tuaj”.

A duhet t'i tregoni partnerit tuaj për grindjet me prindërit e tij?

Psikologët pajtohen që shpirti juaj binjak duhet të jetë në dijeni. Një pyetje tjetër është se si ta paraqesim atë.

Nëse jeni të ofenduar, të zemëruar ose të shqetësuar për një konflikt me prindërit tuaj, ndajeni me partnerin tuaj pa qortim apo faj. Diskutoni se si mund ta parandaloni që kjo të ndodhë në të ardhmen. Kjo është shumë më mirë sesa të vuash për një kohë të gjatë vetëm me mendimet e tua. Sigurisht, në një bisedë me burrin ose gruan, duhet të flisni me respekt për familjen tuaj. Jini të vëmendshëm dhe të vëmendshëm.

Anastasia Sukhanova

Sigurisht, ndodh që një partner të jetë i ndjeshëm ndaj presionit nga mami dhe babi, të bëjë biznesin e tij më shumë se tuajin, t'i lejojë ata të flasin keq për ju dhe nuk është i gatshëm të mbrojë kufijtë e familjes së tij. Kjo të lë të kuptohet se ai nuk është ndarë nga prindërit. Në këtë situatë, nuk ka gjasa ta ndihmoni atë - këtu keni nevojë për pjesëmarrjen e një psikologu dhe dëshirën e gjysmës suaj.

Forca ime është zhdukur. Lëreni të zgjedhë: ose prindërit ose unë

T'i detyrosh ata të zgjedhin mes vetes dhe prindërve të tyre është manipulim. Ultimatume të tilla nuk çojnë në të mira edhe në çështje më pak të rëndësishme. Për arsye të dukshme, një person nuk do të jetë në gjendje të zgjedhë, gjë që do të çojë në konflikte mes jush dhe tij.

Më mirë të gjeni vendin tuaj në zemrën e partnerit tuaj dhe të lini vendin e prindërve. Dhe jo vetëm në zemër, por edhe në jetën reale. Ju mund t'i mbani takimet me prindërit e tij/saj në minimum nëse nuk ka fare komunikim. Por mos lejoni që bashkëshorti juaj të takohet me ta.

Svetlana Lucca

Ju dhe prindërit e partnerit tuaj nuk keni pse ta adhuroni njëri-tjetrin dhe të kaloni shumë kohë së bashku. Ju vështirë se mund ta shihni njëri-tjetrin nëse nuk dëshironi - kjo është normale. Por bëni një përpjekje që të paktën të jeni neutral. Në fund, këta njerëz rritën dhe edukuan një person të mrekullueshëm - shpirtin tuaj binjak. Dhe vetëm për këtë, ata meritojnë të përpiqen të rregullojnë marrëdhënien.