Pse ndarjet janë më të vështira për disa njerëz

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Pse disa njerëz shërohen kaq lehtë pas një ndarjeje të dhimbshme, ndërsa të tjerë nuk mund të mbushin boshllëkun që lindi me humbjen e një personi të dashur prej vitesh? A ka ndonjë lidhje midis ndarjes dhe mendimit të personit për veten? Lauren Howe ka përgjigjet për këto pyetje të vështira, ne i ndajmë ato në artikull.

Pyetja më e zakonshme që shumica e njerëzve i bëjnë vetes pas një përfundimi veçanërisht të dhimbshëm është: "Çfarë dreqin shkoi keq?" Njerëzit priren të mësojnë nga gabimet dhe kjo është arsyeja pse ata përpiqen me çdo kusht të arrijnë në fund të së vërtetës përpara se të hyjnë në marrëdhënie të reja. Ata analizojnë ngjarje dhe detaje, duke përsëritur vazhdimisht në kujtesën e tyre momentet që mund të bëhen parakushte për ndarje, në mënyrë që më në fund të ndërtojnë një pamje të plotë të asaj që ndodhi.

Në disa raste, përpjekje të tilla mund të kurorëzohen me sukses: reflektimi e ndihmon një person të pajtohet me kujtimet e dhimbshme të së kaluarës dhe e shtyn atë të ecë përpara. Por ndonjëherë vetë-mashtrimi çon në rezultatin e kundërt: hidhërimi i humbjes bëhet vetëm më i mprehtë, në vend që të qetësohet.

Lauren Howe, së bashku me kolegen e saj Carol Dweck, kryen një studim që ndihmoi për të zbuluar pse disa njerëz nuk mund të heqin qafe fantazmat e së kaluarës së tyre romantike, ndërsa të tjerët, përkundrazi, i japin fund marrëdhënieve të tyre të vjetruara me humbje minimale. Gjatë eksperimentit, Lauren lexoi një numër të madh historish personale rreth ndarjeve të vështira. Ishin ata që e ndihmuan atë të identifikonte modelin që lejon ndarjen e kushtëzuar të të gjithë njerëzve në këto dy lloje.

Studimi shkoi kështu: së pari, pjesëmarrësve iu kërkua të kujtonin momentin kur mësuan se partneri nuk dëshiron të vazhdojë më marrëdhënien. Më pas atyre iu kërkua të përgjigjen në pyetjen "Si u ndjetë dhe çfarë mësimi nxorët nga ajo që ndodhi?" Nga shumica e përgjigjeve u bë e qartë se më shpesh ndarja i bënte njerëzit të mendonin se diçka nuk shkonte me ta, pasi partneri vendosi t'i jepte fund lidhjes.

Gjithçka dukej se po shkonte mirë, por një ditë i dashuri im thjesht pushoi së foluri me mua. Ende nuk e di se çfarë ka ndodhur. Ndoshta isha shumë ndërhyrës, kjo e frikësoi atë.

Pjesëmarrës në eksperiment

E kuptova që isha shumë e ndjeshme. Unë i refuzoj njerëzit vetëm sepse kam frikë se mos më refuzojnë. Kjo veçori ime i çmend të gjithë dhe i bën njerëzit të qëndrojnë larg meje.

Pjesëmarrës në eksperiment

Heronjtë e të gjitha këtyre tregimeve herët a vonë zbuluan një të metë të fshehur në vetvete. Disa ishin shumë kaustikë, të tjerë kishin një karakter shumë të vështirë, për shkak të të cilit nuk ishte e mundur të vazhdonte marrëdhënien. Të gjithë këta njerëz ishin të bashkuar nga një gjë: një cilësi negative, e cila, si helmi, gërryente një ndjenjë të madhe dhe të ndritshme.

Kuptova se një pjesë e vetes sime të brendshme po sabotonte dëshirën time për të qenë të lumtur.

Pjesëmarrës në eksperiment

Ndihem i shtypur dhe i dërrmuar. Për një kohë të gjatë jam përpjekur të bind veten se nuk jam vetëm unë fajtori për atë që ndodhi, por thjesht nuk mund ta bëj. Ndonjëherë bëhet krejtësisht e padurueshme.

Pjesëmarrës në eksperiment

Të gjitha historitë e ndarjes janë të ngjashme me njëra-tjetrën. Madje njerëzit flasin për ta në të njëjtën mënyrë, duke bërë, si rregull, të njëjtat pyetje: "Çfarë nuk shkon me mua?" dhe "Për çfarë kisha gabuar?" Dhe kur shohim ish-partnerët tanë në marrëdhënie të reja, me siguri do të pyesim veten se çfarë ka tek ajo apo tek ai që nuk mund t'i ofroja?

Është mirë kur, pas përfundimit të një lidhjeje, njerëzit fillojnë të mendojnë për mësimet që duhet të nxjerrin nga ndarja. Kjo ndihmon shumë për të parandaluar gabime të ngjashme në të ardhmen. Por ndodh gjithashtu që një person fjalë për fjalë varet nga situata, fillon të vërë në dyshim vetëvlerësimin e tij dhe kjo ndikon negativisht në gjendjen e tij mendore.

Humbja e një partneri me të cilin keni qenë për shumë vite rresht mund të çojë në depresion të zgjatur. psikologu Arthur Aron dhe kolegët e tij kanë treguar se kur njerëzit janë në marrëdhënie të ngushta afatgjatë, ata automatikisht fillojnë të identifikohen me partnerin e tyre. Me fjalë të tjera, ata e perceptojnë personin tjetër si pjesë të tyre, duke ngatërruar kujtimet, tiparet dhe zakonet e tyre me të huajt dhe kështu bien në një kurth.

Pas ndarjes, njerëz të tillë duket se humbasin origjinalitetin dhe identitetin e tyre. Për të kontrolluar se sa varet një person nga ish-partneri i tij, Aron i kërkoi të kryente detyrën më të thjeshtë: ishte e nevojshme të imagjinonte veten dhe ish-dashnorin e tij në formën e dy rrathëve, t'i vizatonte në letër dhe të shihte se sa afër kaluan. njëri tjetrin.

Në njëfarë kuptimi, ky identifikim i ndërsjellë mund të jetë i dobishëm. Duke u njohur me një partner, një person kalon një fazë që zakonisht quhet zhytje në një person tjetër. Ai duket se po provon vizionin e dikujt tjetër për botën.

Ai i ndihmon njerëzit të zgjerojnë horizontet e tyre dhe të pasurojnë botëkuptimin e tyre. Një nga kënaqësitë më të mëdha që na japin marrëdhëniet është mundësia për të parë veten me sy të ndryshëm, nga një kënd tjetër. Kjo për faktin se stili i jetës rutinë ndryshon ndjeshëm me paraqitjen e një personi të ri në jetën tonë.

Por do të thotë gjithashtu se në fund të marrëdhënies, humbja e një partneri çon në humbjen e një pjese të vetes. Shkencëtarët bënë diçka interesante: ata zgjodhën dy grupe njerëzish, gjysma e të cilëve ishte në një lidhje dhe gjysma tjetër kishte përjetuar së fundmi një ndarje. Të gjithë pjesëmarrësve në eksperiment iu kërkua të përshkruanin veten.

Rezultatet e studimit ishin si më poshtë: përshkrimet e njerëzve që i mbijetuan ndarjes ishin pothuajse dy herë më të shkurtra dhe përmbanin pak karakteristika pozitive. Gjithashtu rezultoi se sa më shumë të përjetonte një person në një lidhje, aq më shumë dëmtime i shkaktonte ndarja personalitetit të tij.

Gjatë eksperimentit, pjesëmarrësit shpesh ankoheshin për përvojat traumatike të ndarjes dhe sesi ajo ndikoi negativisht në vetëvlerësimin e tyre. Ata njerëz që pas përfundimit të lidhjes filluan të dyshojnë në vetvete, pranojnë se shpesh kujtojnë ish-partnerin e tyre. Kishte edhe raste kur dhimbja e ndarjes nuk shuhej prej vitesh. Nëse ndarja ka ndodhur për shkak të ndonjë tipari negativ të karakterit të njërit prej partnerëve, atëherë përvojat e personit bëhen një barrë e rëndë.

Shumë emocione. Ndonjëherë nuk më lënë as të fle i qetë. Tashmë kanë kaluar 10 vjet dhe dhimbja vazhdon ende.

Pjesëmarrës në eksperiment

Pasi të kenë përjetuar një ndarje, njerëzit në mënyrë të fshehtë fillojnë të kenë frikë nga një ndarje në të ardhmen dhe për shkak të kësaj ata janë mosbesues ndaj partnerëve të rinj. Një nga pjesëmarrësit në eksperiment ndan: "Unë vazhdimisht i fsheh ndjenjat e mia nga frika e refuzimit përsëri". Besimi konkret se marrëdhënia përfundoi për shkak të të metave dhe papërsosmërive i bën ata të kenë frikë nga përsëritja e një historie të tillë. Kjo nuk e lejon një person të hapet plotësisht në një marrëdhënie të re. Ai në mënyrë të pandërgjegjshme e programon veten se nuk do të ketë kurrë sukses me dikë tjetër.

Ndodh që një ndarje me përvojë të ndryshojë perceptimin e një personi për marrëdhëniet për keq. Ja çfarë thotë një nga pjesëmarrësit në eksperiment për këtë: “Ndarja ishte si kutia e Pandorës. Tani fjalët 'dashuri' dhe 'besnikëri' nuk kanë më asgjë për mua."

Atëherë, si të ndaheni në mënyrë që të pësoni humbje minimale psikologjike? Këshillohet të mos i lidhni veçoritë e karakterit tuaj me faktin e ndarjes, por ta trajtoni atë si diçka jashtë kontrollit tuaj, si një lloj force të tretë të paparashikueshme.

Ndonjëherë mungesa e interesit të partnerit nuk ka të bëjë fare me ju.

Një nga pjesëmarrësit në eksperiment beson se vetë-mashtrimi gjatë ndarjes mund të shmanget: "Të dy partnerët mund të jenë njerëz të mrekullueshëm që thjesht nuk përshtaten së bashku". Disa njerëz madje e perceptojnë hendekun filozofikisht, si një pjesë të natyrshme të jetës dhe një përvojë të vlefshme.

Për disa njerëz, përfundimi i një marrëdhënieje shërben si një lloj nxitjeje për të ecur përpara, hapi tjetër për rritje të mëtejshme. Ata vërejnë se ndarjet i ndihmuan të ndalonin së kërkuari rezultate të paarritshme nga partneri i tyre ose të bënin kërkesa të tepruara ndaj tyre. Kryesisht për shkak të konflikteve, aftësitë e komunikimit u përmirësuan gjithashtu: njerëzit mësuan të artikulojnë qartë dëshirat dhe mendimet e tyre, si dhe të flasin për preferencat dhe përvojat e tyre. Shumë të anketuar thanë se ndarja i ndihmoi të mësonin të falnin.

Aftësia për të ndarë faktin e ndarjes dhe "Unë" tonë lehtëson shumë përvojat tona, dhe anasjelltas. Por pse disa njerëz ia dalin dhe disa jo? Përgjigja e pyetjes bazohet pjesërisht në besimin se njerëzit janë të aftë të ndryshojnë me kalimin e kohës. Është e rëndësishme nëse një person i veçantë e percepton personalitetin e tij si diçka konstante dhe statike, ose, anasjelltas, është i prirur për ndryshime dramatike dhe lëvizje të vazhdueshme përpara.

Nga cili prej këtyre dy grupeve i përkisni, dhe ndjenjat tuaja të ndarjes varen. Kur një person e sheh personalitetin e tij si diçka statike, jo të përshtatshme për ndryshim, ai do të ndalet në dështimet e tij. Por ata njerëz që janë në gjendje të ndryshojnë do të jenë në gjendje të vazhdojnë përpara.

Mënyra se si ne vetë e perceptojmë një ndarje ndikon në aftësinë tonë për ta kapërcyer atë pa dhimbje. Vetë-perceptimi është shumë i rëndësishëm për të gjithë njerëzit. Historitë në të cilat disa veprime jetësore (divorci, shkarkimi, ndarja) shihen si një hap përpara dhe jo si një vrapim nga e kaluara, perceptohen më pozitivisht dhe japin një ndjenjë kënaqësie.

Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme të lidheni saktë me një ngjarje të tillë në jetë si një ndërprerje në marrëdhënie. Një person do të thotë: "Kam komunikuar gabim me partnerin tim dhe, me siguri, nuk do të mund të hapem me askënd tjetër". Një tjetër, duke pranuar të njëjtën gjë, do ta konsiderojë veten të aftë për të rregulluar problemin dhe nuk do të përballet më me të në të ardhmen. Ndoshta zakoni për t'i kërkuar vetes disponimin e duhur do të na bëjë më të mirë dhe më të fortë përballë një ndarjeje.