Konkurrenca në familje: pse lind dhe si të dilni nga një skenar i tillë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Rivaliteti midis anëtarëve të familjes mund të ndodhë në një sërë situatash dhe është gjithmonë shkatërrues nëse nuk merret në kohë.

Nëna e Innochka-s e quan burrin e saj "ky". "Kjo" është në shtëpi? A i pëlqeu "kjo"? "Ky" - një burrë gjigand 49-vjeçar me mjekër të rregulluar, pronar i një dyqani të vogël online - dëgjon gjithçka, por hesht. Nervozohet crunces me gishta.

Mami e rriti Innochka pa baba në kohë mungesash dhe miqësie. Veshjet kineze, varkat gjermane, mësimet e pianos me Sofya Izrailevna, tranguj të freskët në dimër nga Vagiz në Dorogomilovsky, inyaz dhe praktikat e para në Londër. Ajo u përpoq, ajo përkëdheli, ajo ëndërronte. Jo një tregtar pajisjesh me mjekër, por një dhëndër i quajtur James, flokëkuq, por premtues.

Mami zëvendësoi babanë e Innës, tani ajo po përpiqet të zëvendësojë burrin e saj. Së fundmi e ftova vajzën time të lërë punën dhe të kujdeset për veten. U tha: “Unë do t'ju siguroj! Unë kam kursime. Do të mjaftojnë për një kohë të gjatë”. Eshtë e panevojshme të thuhet, Innochka është një grua e rritur plotësisht e pavarur, drejtuese e një departamenti në një muze të madh. Por nëna nuk e vë re suksesin e vajzës së saj dhe po përpiqet të konkurrojë me fuqi dhe kryesi për rolin e kryefamiljarit.

Pse lind konkurrenca në familje?

Nuk ka një rregull të vetëm për të gjitha familjet: është shumë mirë, por kjo është ajo që ju bëni "jo në mënyrë njerëzore". Në kohën tonë, secili vendos konceptin e normës për veten e tij: dikush preferon modelin patriarkal, dikush qëndron për barazinë e partnerëve, dikush në familje ka qenë gjithmonë i udhëhequr nga gratë.

Çdo qasje në të cilën familja kapërcen krizat dhe zhvillohet më tej konsiderohet punëtore. Të rinjtë u martuan dhe menjëherë ranë dakord se kush çfarë përgjegjësish kryen nëpër shtëpi. Për shembull, gruaja është duke përgatitur darkë, burri është duke larë enët. Dyshemeja lahet të shtunave me radhë.

Fazat dhe krizat e zhvillimit të familjes

1. Monad është një person i vetmuar i pavarur që jeton veçmas.
2. Dyad - një çift fillon të jetojë së bashku dhe të bien dakord për rregullat e bashkëjetesës. Kriza e parë.
3. Triada është lindja e një fëmije. Kriza e dytë.
4. Lindja e femijes se dyte. Kriza e tretë.
5. Fëmijët dalin në botën e jashtme (kopsht fëmijësh, shkollë). Kriza familjare.
6. Kriza e adoleshencës.
7. Fëmijët fillojnë të jetojnë të ndarë nga prindërit e tyre. Një krizë.
8. Faza e tetë është simetrike me të dytin: çifti i të moshuarve e gjejnë veten sërish bashkë. Një krizë.
9. Faza e nëntë korrespondon me të parën. Njëri nga bashkëshortët vdes. Cikli i jetës familjare përfundon.

Nëse bashkëshortët nuk ishin në gjendje të kalonin pa probleme nga një fazë e zhvillimit të familjes në tjetrën, për të përballuar rolet e reja, atëherë lind një problem.

Për shembull, një çift kishte një fëmijë. Kriza e parë: të rinjtë tani nuk janë vetëm burrë e grua, por edhe prindër. Sidoqoftë, burri u rrit në mënyrë që kujdesi për një fëmijë të ishte një qëllim ekskluzivisht femëror. Dhe gruaja nuk është dakord: ajo beson se partnerët duhet të mbajnë përgjegjësi në baza të barabarta. Ata nuk mund të bien dakord, lind një luftë për pushtet: “Kush është në krye të familjes? Mendimi i kujt do të jetë vendimtar?

Një grup mbështetës prindëror bashkohet. Për familjet ruse, në përgjithësi, shumë breza është karakteristik - kur gjyshja dhe gjyshi, bashkëshortët e rinj dhe fëmijët e tyre jetojnë nën të njëjtën çati. Ose, për shembull, të sapomartuarit janë shpërngulur, por lidhja emocionale me prindërit është ende e fortë dhe në çdo hap ata kanë nevojë për miratimin e brezit të vjetër. Kufijtë e një familjeje individuale në kushte të tilla janë të paqarta, rolet e anëtarëve të saj janë të ngatërruar. Aty ku është e nevojshme të negociohen jo dy, por disa persona, ekziston gjithmonë rreziku i konkurrencës.

Kush mund të konkurrojë me kë në familje dhe çfarë të bëjë për këtë

Vjehrra dhe dhëndri

Rasti me Innochka është një klasik i rivalitetit midis burrit dhe nënës në stilin "Kush do të kujdeset më mirë për vajzën time?"Zakonisht, ky stereotip i ndërveprimit mund të vërehet kur një grua po rrit vetëm një fëmijë. Ose kishte një burrë, por nuk përfshihej në edukim: për shembull, pinte shumë ose kishte një lidhje anash, dhe fëmija i shërbente nënës si gëzim.

Vjehrra po përpiqet të rifitojë statusin e një nëne të plotfuqishme, duke i hequr mundësinë dhëndrit për të kryer disa funksione bashkëshortore. Në këtë familje është zakon që burri të fitojë para për gjëra të shtrenjta. Ai gjithashtu kryen riparime të vogla nëpër shtëpi dhe blen sende ushqimore. Por nëna ime i shpërfill këto rregulla dhe i jep para vajzës së saj: "Hajde, blej një pallto normale leshi, përndryshe ti sillesh gjithmonë me xhaketa". Ai tërheq zvarrë çanta të rënda në shtëpi dhe thërret hidraulikun të rregullojë rubinetin. Kjo do të thotë, u tregon anëtarëve të tjerë të familjes se ajo është në krye, pa të të gjithë do të humbasin - ajo po konkurron për vendin e parë.

Mënyra se si një nënë e lejon veten në mënyrë aktive të marrë pjesë në jetën e një vajze të rritur dhe të pavarur do të thotë që ajo nuk e ka kaluar fazën e shtatë të zhvillimit të familjes.

Vajza u rrit, u martua, u nda fizikisht dhe mendërisht. Por nëna ime nuk mund të kalojë në skenën e monadës, sepse "Gjithë të mirat për fëmijët" ka qenë gjithmonë motoja e jetës së saj.

Një tjetër mundësi për zhvillimin e problemit: vajza ka pretendime ndaj burrit të saj se nuk guxon të shprehë, dhe nëna, duke mos qenë në gjendje të durojë "vuajtjet e vajzës", bëhet "zëdhënësja" e negociatave familjare.

Çfarë duhet të bëni nëse e njihni familjen tuaj

Për bashkëshortët:

• Forconi bashkimin tuaj dhe ndërtoni një koalicion të fortë martesor.
• Shprehni pritshmëritë dhe pretendimet reciproke, nëse ka.
• Bini dakord për shpërndarjen e roleve, kush bën çfarë dhe për çfarë është përgjegjës.
• Prano rregullat me të cilat jeton familja gjithsesi.
• Përvijoni kufijtë e familjes, përtej të cilëve nuk lejohet pushtimi edhe i të afërmve më të afërt.
• Diskutoni se ku nevojitet ndihma e vjehrrës dhe delegojini këto funksione tek ajo. Për shembull, duke marrë nipërit dhe mbesat tuaja në klasë, duke pjekur byrekë me mollë të premteve ose duke kujdesur kopshtin tuaj në daçën tuaj. Është i domosdoshëm lëvdimi për kontributin e saj, por jo si kryefamiljare, por si asistente.

Për gruan:

• Të rrisë statusin martesor të burrit, autoritetin e tij. Për shembull, jepini atij të drejtën të marrë vendimin përfundimtar për disa çështje ose të transferojë përgjegjësinë për përmirësimin e shtëpisë: "Duhet ta diskutoj këtë me burrin tim përpara se të marr një vendim", "A ju pëlqejnë letër-muri? Kolya e zgjodhi vetë, "dhe kështu me radhë.
• Më shpesh jepini nënës një "ditë pushimi", organizoni një vizitë në kinema ose teatër. Më pas ajo do të ketë tema të reja për biseda paqësore dhe bashkëshortët do të kenë mundësinë të bëjnë diçka së bashku, pa ndërhyrje nga jashtë.

vjehrri dhe dhëndri

Situata mund të duket e ngjashme me pikën e mësipërme, por këtu pyetja kryesore është "Kush është burri i vërtetë në familje?" Efikasiteti i një bashkëshorti vlerësohet nga veprimet e tij "mashkullore". Nuk pi? Ulçera. Nuk peshkoni? I dobët. Nuk mund ta montoni dollapin vetë? Krivoruky. Një maskulinitet i tillë diktohet nga mënyra patriarkale e jetesës, e njohur për brezat e vjetër.

Ashtu si në rastin e vjehrrës, vjehrri mund t'i transmetojë dhëndrit pretendimet e pathëna të gruas. Për shembull, një grua e re u mësua me faktin se babai i saj bënte gjithmonë riparime në shtëpinë e prindërve të saj. Dhe këtu në kuzhinë u ranë pllakat, por burri nuk reagoi në asnjë mënyrë, megjithëse në kuptimin e saj duhej. Më pas babai demonstron modelin e sjelljes së një “burri të vërtetë”.

Çfarë duhet të bëni nëse e njihni familjen tuaj

Për bashkëshortët:

• Përvijoni kufijtë e familjes, përtej të cilëve nuk lejohet pushtimi edhe i të afërmve më të afërt.
• Diskutoni mundësitë e tërheqjes së babait në rregullimin e jetës në shtëpinë e të rinjve. Nëse burri nuk e ka problem, babin le të rregullojë çezmat dhe të shtrojë pllakat.

Për gruan:

• Diskutoni pretendimet e grumbulluara me burrin tuaj.
• Bëni një listë të gjërave për të cilat ajo respekton bashkëshortin e saj dhe shpreheni atë. Mos harroni të lavdëroni burrin tuaj dhe të falënderoni për atë që keni bërë.

vjehrra dhe nusja

Lufta për primatin mes vjehrrës dhe nuses është e zakonshme. Një nga pyetjet më të njohura në forumet e grave është "Si ta vendosim vjehrrën në vend të saj?" Konflikti arrin kulmin nëse një familje e re jeton në shtëpinë e burrit.

Ashtu si në romanet romantike, lufta këtu është për vendin e parë në zemrën e një njeriu të zakonshëm. Vjehrra e ngriti idealin dhe e bëri, natyrisht, për vete. Sipas saj, një djalë është një zot dhe një grua e denjë në tokë nuk ekziston për të. Prandaj, ka gjithmonë arsye për pakënaqësi. Nëse një çift largohet dhe fillon një jetë të pavarur, përdoren truke të ndryshme për të joshur djalin nga foleja familjare.

Vjehrra fillon të vuajë nga presioni dhe migrena, së bashku me këtë, shtëpia e saj shkatërrohet në mënyrë magjike: llambadari digjet, lavatriçe prishet, përmbyt fqinjët. Burri i ri duhet të heqë dorë nga biznesi i tij dhe të shkojë të shpëtojë nënën e tij.

Si rregull, vjehrra të tilla janë të llojit të grave, fëmijët e të cilave përbëjnë të gjithë kuptimin e jetës. Dëshira për të kontrolluar djalin e saj rritet kur nëna e percepton pavarësinë e tij si një kërcënim për veten.

Një arsye tjetër e përballjes mes vjehrrës dhe nuses mund të jetë pakënaqësia e burrit ndaj gruas së tij. Nëna shpreh atë që djali nuk guxon të shprehë. Ose është e dhimbshme për të që të jetë në shoqërinë e gruas së tij dhe kërkesat e nënës për ndihmë janë një arsye e mirë për të munguar.

Çfarë duhet të bëni nëse e njihni familjen tuaj

Për bashkëshortët:

• Forconi koalicionin martesor, diskutoni ankesat e pashprehura, formuloni rregullat e familjes, përcaktoni kufijtë - ku dhe në çfarë mase e pranoni ndihmën e dikujt.
• Shpërndani qartë përgjegjësitë shtëpiake në rast të bashkëjetesës.

Për burrin:

• Shënoni kufijtë e familjes suaj të re në bisedë me nënën tuaj. Për të thënë sinqerisht që, ata thonë, të dua shumë, mami, dhe jam gjithmonë i gatshëm për të ndihmuar, por le të vendosim se në cilat ditë është e përshtatshme për mua të ndihmoj, dhe në cilat mjafton të telefonoj. Dhe nëse kemi nevojë për diçka, do t'ju informoj menjëherë për këtë!
• Përqendroni energjinë e nënës suaj për të ndihmuar familjen të bëjë gjëra të tjera. Për shembull, për të gatuar darkë nëse vetë të rinjtë nuk kanë kohë, për të shkuar me fëmijën në klinikë ose në rreth - për të gjetur një gjë të tillë në mënyrë që nëna të ndjehet e nevojshme, por në të njëjtën kohë të ofrojë ndihmë vetëm me kërkesë dhe nuk ka ndërhyrë në rregullat e familjes së dikujt tjetër.
• Organizoni hobi të preferuar të mamasë tuaj në mënyrë që ajo të ketë një vend për të kaluar kohën e saj të lirë.

Burre dhe grua

Konkurrenca midis bashkëshortëve lind nga pamundësia për të negociuar. Që nga fëmijëria, ne nuk jemi mësuar të diskutojmë çështje në çifte. Prindërit e mi kishin këtë: ne u martuam, tani po kursejmë për një Zhiguli, pastaj për një televizor me ngjyra dhe një divan. Rivali nuk ishte brenda familjes, por jashtë: duhej të jetonte "jo më keq se të tjerët". Nuk është koha për të folur zemër më zemër.

Mungesa e mallrave është e gjatë në të kaluarën, por mungesa e komunikimit mbetet. Ende nuk është zakon të diskutohen çështje të dhimbshme në disa familje - duket se gjithçka është e qartë.

Si parazgjedhje, rregulli i "duhet" hyn në fuqi, i miratuar nga familjet prindërore: gruaja duhet ta bëjë këtë, dhe burri duhet të bëjë atë. Prandaj, konkurrenca shpesh lind në kategoritë e shpërndarjes arkaike të roleve - në çështjet e parave dhe rritjen e fëmijëve: "Ju nuk jeni vetëm një burrë i falimentuar, por edhe një burrë i keq", "Ju nuk jeni vetëm një grua zuskë, por edhe një nënë e pavlerë”.

Në një nga çiftet që vura re, erdhi deri te divorci sepse gruaja, pa u konsultuar me burrin, i bleu vetes një makinë. Burri e mori pavarësinë e saj si një fyerje personale dhe ishte gati të largohej. Dhe nëse fillimisht do të kishin rënë dakord se si duhet të merren vendimet për blerjet e mëdha, problemi nuk do të kishte lindur.

Në një familje ku nuk ka konkurrencë, secili përmbush qartë përgjegjësitë e marra, pa kontrolluar tjetrin. Sepse manifestimi i kontrollit mund të llogaritet si një përpjekje për të demonstruar epërsinë e tyre: "A ju kujtohet se ju duhet të ndryshoni gomat sot?" Nënteksti i mesazhit është: “Nuk ia del dot pa mua, sepse harron gjithmonë gjithçka. Gjithmonë mbaj mend atë që duhet bërë. Unë jam më efikas”.

Çfarë duhet të bëni nëse e njihni familjen tuaj

• Diskutoni për përgjegjësitë dhe ndani sferat e ndikimit të secilit në familje.
• Shkruani një marrëveshje në letër që tregon qartë se çfarë bën gruaja, çfarë bën burri. Dhe nëse nuk e bën, atëherë tjetri ulet dhe pret. Doja t'i provoja diçka partnerit tim - bëj 10 squats, vazhdo detyrat e tua, por mos u ngjit aty ku është tjetri në krye.

Kunata dhe nusja

Historia e marrëdhënieve komplekse midis motrës së një burri dhe një gruaje daton më shumë se njëqind vjet. Njerëzit thonë: “Kunata është kokë gjarpri”. Këtu mund të bëni një analogji me vjehrrën, por në këtë rast ka një luftë jo për zemrën e një burri të zakonshëm, por për kompetencën e grave: "Kush e di më mirë se si? …"

Tërbimin më të madh ndaj rivalit e shfaqin motrat më të mëdha, të cilat përkëdhelen me vëllain e tyre të vogël dhe zëvendësuan nënën e tij ndërsa ajo ishte në punë.

Kunata, ndryshe nga vjehrra, nuk e konsideron të vëllanë mashkull ideal, por e konsideron veten një femër ideale. Prandaj, lufta për pushtet mund të vendoset rreth aftësive kulinare, aftësive mësimore dhe talenteve të tjera, të cilat në kulturën tonë konsiderohen ekskluzivisht femra.

Sidoqoftë, nuk duhet të fshihet korrektësia e kunatës për disa çështje. Ndoshta ajo shpreh pakënaqësinë që burri i saj nuk guxon t'i zërë gruas së tij.

Çfarë duhet të bëni nëse e njihni familjen tuaj

Për bashkëshortët:

• Puna në dyshe për metodat e komunikimit. Kërkoni mënyra konstruktive për të shprehur pakënaqësinë me njëri-tjetrin.
• Vendosni kufij të qartë të familjes së re dhe reagime të mundshme ndaj ndërhyrjeve të jashtme.
• Për të diversifikuar sjelljen e kohës së lirë të përbashkët.
• Forconi bashkimin bashkëshortor ku "burri dhe gruaja janë një Satan".

Për burrin:

• Mësoni të shprehni kritikat ndaj gruas tuaj në një mënyrë që nuk tingëllon fyese apo e dëmshme për marrëdhënien tuaj.
• Pranojeni rolin tuaj të ri si kryefamiljari dhe mos jeni anëtar i “degës” së familjes prindërore.

Për gruan:

• Jam i lumtur që bëj atë që është më mirë se motra e burrit tim.
• Pranoni kunatën në çështjet ku ajo i përballon më me efikasitet.

Prindi dhe fëmija

Konkurrenca midis fëmijës dhe njërit prej bashkëshortëve sinjalizon një proces patologjik në bashkëveprimin bashkëshortor. Në një familje funksionale, ka koalicione horizontale: burrë e grua, nënë dhe baba, fëmijë dhe fëmijë. Kur distanca emocionale midis bashkëshortëve rritet, shfaqet një koalicion vertikal jofunksional i prindit dhe fëmijës. Kjo e fundit bëhet një ngushëllim për një bashkëshort që po kalon momente të vështira në çift.

Për shembull, burri ka probleme me alkoolin ose shpesh zhduket në punë, gruaja nuk ka komunikim të mjaftueshëm dhe ajo fillon të krijojë një aleancë me fëmijën: ajo diskuton me të problemet financiare dhe shtëpiake, qorton babanë e familjes. për falimentim. Kjo lidhje emocionale mund të bëhet më e fortë se lidhja martesore.

Fëmija të cilit i caktohet një rol i ri ndihet i zgjedhur dhe i nevojshëm. Tani ai nuk është thjesht një anëtar i ri i familjes, por mbështetja e nënës. Një vajzë ose një djalë po përpiqet të provojë se ata janë më të vlefshëm, të aftë dhe më të aftë se një bashkëshort i shkëputur.

Herët a vonë, rivaliteti bëhet i ndërsjellë. Mund të shfaqet hapur. Për shembull, një baba i pafat i thotë të birit: “Ti i ke duart me grep, nuk mund të bësh asgjë normalisht. Në moshën tuaj, unë tashmë kam fituar një biçikletë. Një krahasim i tillë i kthen drejtësinë prindit duke i kthyer atë që i takon.

Gjithashtu, rivaliteti mund të shprehet në maskim. Nëna është gjithmonë e zënë në punë, babai që vjen në shtëpi jo më vonë se shtatë të mbrëmjes, darkon me të bijën dhe bisedojnë zemër më zemër. Të nesërmen në mëngjes, nëna e pyet vajzën: "Nuk do të ngrish në këtë xhaketë?" Pas pyetjes së pafajshme qëndron dëshira për të treguar epërsinë tuaj: “Unë e di më mirë se ju çfarë të vesh në mot të keq. Do të jesh i humbur pa mua."

Ky lloj konkursi është më i rrezikshmi për familjen. Si rregull, të gjithë anëtarët janë të kënaqur me gjendjen aktuale të punëve, dhe nëse roli funksional i bashkëshortit të dytë hiqet nga fëmija, atëherë familja do të shpërbëhet pa ndihmën e një psikologu.

Çfarë duhet të bëni nëse e njihni familjen tuaj

• Rikrijoni koalicionin tuaj, gjeni përvoja pozitive në të kaluarën kur keni përmbushur me sukses rolet tuaja martesore.
• Bëni një listë të roleve familjare ku bashkëshortët bëjnë punën e tyre dhe fëmijët të tyret.
• Shprehni ndjenjat, ankesat dhe ankesat.
• Nëse është e nevojshme, konsultohuni me një psikolog familjar ose terapist seksual.

Fëmijët e vëllezërve

Vëllezërit dhe motrat janë vëllezër dhe motra që kanë lindur në të njëjtën familje. Konkurrenca e vëllezërve dhe motrave është një nga shkaqet më të zakonshme të ankthit dhe këshillimit të prindërve. Zakonisht, ankthi shkaktohet nga agresioni që shfaq fëmija i madh ndaj të voglit.

Xhelozia është në qendër të konkurrencës së vëllezërve dhe motrave. Për një fëmijë më të madh, i cili është mësuar të jetë në qendër të vëmendjes dhe dashurisë prindërore, lindja e një fëmije nuk është një ngjarje e gëzueshme.

Me një anëtar të ri të familjes, ju duhet të ndani jo vetëm dashurinë e prindërve tuaj, por edhe një dhomë, lodra, gjëra. Plaku duhet të detyrohet të zotërojë një rol të ri - një fëmijë i rritur dhe i pavarur, dhe nganjëherë një dado. Nga këtu vjen pakënaqësia, vështirësia dhe rivaliteti.

Është e pamundur të eliminohet plotësisht konkurrenca midis vëllezërve dhe motrave. Por disa rekomandime do të ndihmojnë në uljen e konfrontimit midis fëmijëve.

Çfarë duhet të bëni nëse e njihni familjen tuaj

• Sa më shumë të jetë e mundur, ndani qartë hapësirën e jetesës së fëmijëve, në mënyrë që secili prej tyre të ketë vendin e vet për vetmi - ajo që në anglisht quhet privatësi.
• Shpjegojini fëmijës më të vogël se ju duhet të respektoni territorin e të moshuarit, nuk mund t'i merrni lodrat dhe gjërat e tjera pa leje.
• Mësojini fëmijët të shprehin emocionet e tyre verbalisht, të negociojnë, të kërkojnë falje.
• Shpërndani përgjegjësitë e fëmijëve në mënyrë të tillë që ata të arrijnë sukses në fusha të ndryshme dhe të marrin lëvdata nga prindërit për arritjet e tyre.
• Përdorni fëmijën më të madh si shembull për të theksuar autoritetin e tij.
• Rritni sasinë e kohës së kaluar me një të moshuar. Për shembull, fëmija më i vogël është në gjumë, dhe nëna vizaton ose lexon libra me të madhin.
• Gjeni një aktivitet të përbashkët për të gjithë anëtarët e familjes ku mund të manifestohet konkurrencë e shëndetshme. Për shembull, lojëra në bord në fundjavë.

Fëmija i humbur dhe fëmija i gjallë

Në një kategori të veçantë ia vlen të bëhet situata kur njëri nga fëmijët vdes dhe më pas fëmija i dytë ka funksionin e zëvendësuesit. Atmosfera në familje, ku humbja nuk është pikëlluar, është e mbushur me pikëllim për shumë vite pas tragjedisë. Prindërit krahasojnë në mënyrë të pandërgjegjshme një fëmijë të gjallë me një fëmijë të vdekur, duke kultivuar konkurrencë të fshehur. Kështu, i ndjeri luan rolin e një rivali të pathyeshëm, duke e detyruar një vëlla apo motër të mbajë një barrë të rëndë emocionale.

Një fëmijë "zëvendësues" nuk mund të jetë vetvetja. Fëmijë të tillë zakonisht janë të tërhequr dhe të vetmuar. Ata kanë një ndjenjë të shtuar të fajit për jetën e tyre: si para prindërve, ashtu edhe para të ndjerit. Si të rritur, ata shpesh thonë se "po jetojnë jetën jashtë trupit të tyre".

Çfarë duhet të bëni nëse e njihni familjen tuaj

• Të flasësh për një fëmijë të vdekur jo si një ideal abstrakt, por si një person real me të gjitha avantazhet dhe disavantazhet.
• Përdorni mjete alternative për të shprehur dhimbjen mendore: përmes vizatimit, kërcimit, muzikës, poezisë. Kreativiteti është i mirë për të ndihmuar në shprehjen dhe materializimin e ndjenjave dhe emocioneve të pavetëdijshme, madje edhe në moshën madhore.
• Shikoni një psikolog për të punuar me përvojën e humbjes.