Si të mos kërkoni ndihmë: 4 gabimet më të zakonshme

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Kontrolloni nëse bëni të njëjtën gjë.

1. Theksoni se sa do të kënaqet personi duke ju ndihmuar

Një nga kolegët e mi ka një mik që gjithmonë i shpreh kërkesat në këtë mënyrë. “A mund të më ndihmoni të rilyej dhomën e ndenjes? Le të pimë një birrë dhe të bisedojmë! Festa e pulës! - mund të shkruajë ajo. Ose “Dëgjo, a mund të më marrësh nga dyqani i makinave? Ne nuk jemi parë për 100 vjet! Le të organizojmë një mini-udhëtim!” Është e mahnitshme që miqësia e tyre mund të përballojë kërkesa të tilla.

Në përgjithësi, kjo është një mënyrë e keqe për të marrë mbështetjen e dikujt tjetër. Njerëzit me të vërtetë kënaqen duke bërë gjëra të mira për të tjerët. Por kur bindni me këmbëngulje se sa e këndshme do të jetë për një person që t'ju ndihmojë, i gjithë gëzimi për t'ju ndihmuar ju zhduket.

Rezulton se po përpiqeni ta kontrolloni atë, dhe madje silleni jashtëzakonisht arrogante - ju vendosni për tjetrin se si do të ndihet.

Ju mund të përmendni disa përfitime për ndihmësin, por jo në mënyrë penguese. Mos i ngatërroni arsyet egoiste dhe altruizmin; kjo do ta bëjë kërkesën tuaj të duket shumë manipuluese. Studiuesit e testuan këtë me një eksperiment, Arsyet e përziera, dhëniet e humbura: Kostot e përzierjes së arsyeve egoiste dhe altruiste në kërkesat për donacione. … Ata u shkruan rreth një mijë të diplomuarve që nuk kishin dhuruar më parë për universitetin e tyre dhe kërkuan një donacion. Pjesëmarrësit morën një nga tre versionet e letrës:

• me motivacion egoist: “Të diplomuarit raportojnë se dhurimi në universitet i bën të ndihen mirë”;
• me motivacion altruist: “Dhurimi është shansi juaj për të ndryshuar diçka në jetën e nxënësve dhe mësuesve”;
• me motivim të përzier: “Do të merrni shumë emocione pozitive. Është gjithashtu shansi juaj për të ndryshuar jetën e të tjerëve.”

Dhe ata që morën një letër me motivim të përzier dhuruan gjysmën e shpeshtë.

2. Përshkruani shërbimin që ju nevojitet si i vogël dhe i parëndësishëm

Ne shpesh flasim për atë që na nevojitet si një lloj gjë e vogël, për të cilën një tjetër do të marrë një minimum përpjekjeje. “A mund t'i sillni këto dokumente klientit? Është pothuajse në rrugën për në shtëpinë tuaj "ose" Dëshironi të shtoni diçka në bazën e të dhënave? Do t'ju duhen vetëm pesë minuta."

Por duke ulur kërkesën tonë në këtë mënyrë, ne ulim edhe vlerën e shërbimit.

Dhe gjithashtu ato ndjenja të këndshme që një person mund të ketë në procesin e ndihmës. Përveç kësaj, ekziston rreziku që të keni llogaritur gabim se sa kohë do t'i duhet një personi për të përmbushur kërkesën tuaj. Sidomos nëse nuk e kuptoni plotësisht se si funksionon.

Për shembull, një mik i vjetër i shkruan periodikisht redaktorit tim me një kërkesë për të parë tekstet e tij. Zakonisht tingëllon diçka si kjo: “Mendoj se teksti është mjaft i pastër. Ndoshta mund të zbresësh shpejt? Nuk duhet të të marrë shumë kohë! Ajo hap skedarin e bashkangjitur dhe rezulton të jetë një punim kërkimor me 6000 fjalë. Dhe dikur ishte një libër i tërë.

Unë nuk mendoj se njerëzit e bëjnë këtë nga egoizmi. Thjesht nuk e kuptojmë gjithmonë se çfarë përfshijnë përgjegjësitë e specialistëve nga industri të tjera. Si rezultat, ne e konsiderojmë punën e një personi tjetër si të thjeshtë dhe të parëndësishme. Por ky qëndrim nuk ka gjasa të kontribuojë në sukses.

3. Ju kujtoj se çfarë keni borxh

• E mbani mend që ta largova atë klient problematik nga ju?
• A ju kujtohet ajo kohë kur u ula me fëmijën tuaj?
• A ju kujtohet se si gjithmonë i harroni çelësat e shtëpisë tuaj dhe unë duhej të kthehesha dhe të hapja derën për ju?

Është më mirë të refuzoni fraza të tilla. Në përgjithësi, nëse një personi duhet t'i kujtohet se ai ju ka borxh diçka, ka shumë të ngjarë që ai të mos ndihet fare i detyruar. Dhe duke folur për favorin e fundit vetëm se do t'ju turpërojë të dyve. Do të duket se po përpiqeni të kontrolloni bashkëbiseduesin (që është ajo që po bëni).

Askush nuk e pëlqen një apel të tillë, por është disi e papërshtatshme të refuzosh.

Redaktori im u gjend pikërisht në një situatë të tillë. Ajo me mirësjellje i shpjegoi një shoku se ai po i kërkonte të bënte një punë që do të zgjaste rreth 40 orë dhe i ofroi të shikonte kapitujt që ai dyshonte veçanërisht. Dhe ai kujtoi si përgjigje se e ndihmoi me artikuj në fillim të karrierës së saj. Duket logjike që tani edhe ajo të përgjigjet në të njëjtën mënyrë.

Por kjo është e përshtatshme kur shërbimet janë afërsisht të njëjta. Të ndihmosh me disa artikuj të shkurtër nuk është aspak njësoj si redaktimi i një libri të tërë. Për më tepër, ju mund të kujtoni të kaluarën nëse keni ndihmuar një person jo shumë kohë më parë. Vështirë se dikush do të ndihet i detyruar ndaj jush 10 vjet më vonë - nëse nuk ia keni shpëtuar jetën.

4. Shumë stres se si dikush do t'ju ndihmojë

Ka shumë mënyra për t'ju falënderuar për ndihmën tuaj dhe ne shpesh e bëjmë atë gabim. Ne jemi shumë të varur nga mënyra se si ndihemi dhe harrojmë personin tjetër. Shkencëtarët e kanë vënë re këtë duke vëzhguar se si njerëzit falënderojnë partnerin e tyre për ndihmën e fundit.

Disa vunë në dukje cilësitë pozitive të një partneri - për shembull, ata thanë: "Ti je kaq i përgjegjshëm", "Ti gjithmonë përpiqesh më të mirën për të ndihmuar", "Ti je shumë i mirë në këtë". Të tjerët përmendën vetëm veten: "Më ndihmoi të relaksohesha", "Më bëri shumë të lumtur", "Tani kam diçka për të mburrem në punë".

Si rezultat, shkencëtarët kanë identifikuar dy lloje të ndryshme mirënjohjeje: "të lavdërojë tjetrin" dhe "të gëzohet për veten".

Lloji i parë njeh vlerën e dikujt që na ndihmoi dhe i dyti përshkruan se sa më mirë morëm nga ndihma që morëm. Në fund të eksperimentit, pjesëmarrësit që ndihmuan veten vlerësuan se sa empatik ishte partneri i tyre dhe sa të kënaqur ndihen tani. Ata që lavdëroheshin ndiheshin më të lumtur në përgjithësi dhe ishin më të prirur ndaj partnerit.

Kjo ia vlen të mendohet. Ne jemi nga natyra egocentrikë duke parë botën - para së gjithash mendojmë dhe flasim për veten tonë. Dhe pasi kemi marrë ndihmë, natyrisht duam t'ju tregojmë se çfarë ndjenjash na shkaktoi.

Na duket se kjo është pikërisht ajo që tjetri dëshiron të dëgjojë, sepse ai na ndihmoi të na bënte më të lumtur. Por nuk është kështu.

Po, ai donte që ju të përmirësoheni. Por dëshira për të ndihmuar dikë është gjithashtu e lidhur ngushtë me vetëvlerësimin. Njerëzit e bëjnë këtë sepse duan të jenë të mirë dhe të respektueshëm. Ata duan ta shohin veten në një këndvështrim pozitiv, gjë që është e vështirë nëse flisni vetëm për atë që ndiheni. Prandaj, përqendrohuni jo te vetja, por te kush ju ka ndihmuar.