Kur është koha që familja juaj të mos ndërhyjë në jetën tuaj?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-13 02:59

Rritja është e vështirë, por nuk ka rrugë tjetër.

Ky artikull është pjesë e projektit Auto-da-fe. Në të, ne i shpallim luftë gjithçkaje që i pengon njerëzit të jetojnë dhe të bëhen më të mirë: shkeljen e ligjeve, besimin në marrëzi, mashtrimin dhe mashtrimin. Nëse keni hasur në një përvojë të ngjashme, ndani historitë tuaja në komente.

A e dini se si ngrihet një aeroplan? Ai e kapërcen tërheqjen në kurriz të burimeve të tij - shtytja e motorëve. Atëherë toka e lë të shkojë. Gjithçka tjetër është aftësia e pilotit dhe shëndeti i anijes. Domethënë, njëri relaksohet, tjetri rregullon. Të dy janë në një fushë fizike, në një mënyrë të njohur ndikojnë njëri-tjetrin, por në kushte ideale askush nuk shkatërron askënd.

Rritja është një proces i ngjashëm. Është gjithashtu e ndërsjellë dhe kërkon pjekuri psikologjike si nga prindërit për të dhënë pa frikë një stilolaps dhe për të thënë "Fluturo!", dhe nga një fëmijë që, duke lëvizur nga inercia për ca kohë, duhet të kapë timonin. Nëse unë po piqem, edhe mami dhe babi duhet të piqen me mua, në mënyrë që marrëdhëniet të kalojnë nga pozicioni “fëmijë-prind” në pozicionin “i rritur-i rritur”.

Jo të gjithë prindërit janë të gatshëm t'i lënë fëmijët e tyre të fluturojnë të lirë dhe të transferojnë përgjegjësinë për jetën tek ata. Dhe jo të gjithë fëmijët e kuptojnë se arsyeja e shumë dështimeve në jetë është se ata nuk fluturojnë, por janë ende të lidhur me të moshuarit nga një kordon kërthizor i padukshëm.

Ata që kanë mësuar gëzimin e prindërimit, sigurisht, tani do të thonë se një fëmijë është gjithmonë një fëmijë: në tre, në 15 dhe në 45. Dhe unë dua t'i jap atij të gjitha më të mirat, për ta mbrojtur nga kariesi, i ulët. rezultatet në provim, rinovim dhe inflacion …

Por jo, mund të jesh djalë dhe vajzë në tre, dhe 15 dhe 45 vjeç, por nuk mund të jesh fëmijë në 45 vjeç.

Ekziston një ndryshim i madh midis të ushqyerit dhe të ushqyerit. Kujdesi është ajo që tregon dashurinë dhe kujdesin tonë. Ne mbetemi të afërt dhe të hapur, por kjo nuk është një marrëdhënie mes një fëmije dhe prindërve, por mes dy të rriturve. Ne nuk e çajmë gardhin për të kapur jakën dhe për të shpuar hundët nga lumturia, por trokasim me mirësjellje dhe ofrojmë ndihmë. Dhe një person ka të drejtë ta pranojë ose të refuzojë.

Kujdestaria nënkupton një pjesëmarrje gjithëpërfshirëse në jetën e dikujt që ende nuk është në gjendje të kujdeset për veten e tij, nuk di të marrë vendime. Ky është një sistem marrëdhëniesh në të cilin prindërit e mbrojnë fëmijën nga çdo vështirësi, duke ia besuar vetes plotësimin e të gjitha nevojave të tij. Për një të rritur, kujdestaria mund të jetë mbytëse.

Kur është koha për të qenë vigjilent

1. E keni të vështirë të thoni jo

Ju shpesh ankoheni: "Do të doja të bëja siç e pashë të arsyeshme". Por në të njëjtën kohë, është e vështirë për ju të këmbëngulni vetë - me prindërit, shefin, fqinjët, hidraulikun. Jeni ju që shiten lehtësisht marrëzi të shtrenjta si kozmetikë të panevojshme ose masazhues në makinë, jeni ju që do të pranoni gjithmonë të punoni të shtunën për një falënderim të thjeshtë njerëzor, është nga ju që gjysma tjetër do të jetë në gjendje të përdredhë litarët.

Ju jeni të zemëruar, të indinjuar, të mërzitur, por nuk mund të refuzoni. Dhe edhe nëse përpiqeni të rezistoni, atëherë ju përsëri bëni atë që ju është kërkuar të bëni. Në fund të fundit, të tjerët nuk e marrin seriozisht "jo"-në tuaj dhe përpjekjet për të refuzuar konsiderohen thjesht trillime.

Pse po ndodh kjo

Paaftësia për të thënë "jo" shoqërohet shpesh me përvojat e fëmijërisë, kur ndjenjat tuaja manipuloheshin dhe dëshirat dhe nevojat nuk merren parasysh: "Dëgjo, përndryshe nuk do të dua", "Bëj siç të thonë", "Nëse ti janë kapriçioze, babayka do të heqë” …

Si rezultat, parashtrohet një skenar që fjala "jo" është e keqe dhe kërcënon sigurinë tuaj: ju do të humbni reputacionin tuaj si një djalë apo vajzë "i mirë", punonjës, person dhe do të mbeteni vetëm. Të pajtohesh është të sigurohesh që do të të duan.

Kur është e rëndësishme të qëndroni të mirë për të gjithë, nuk mund të mbështeteni tek vetja, pasi vetëvlerësimi juaj bazohet në opinionet e të tjerëve. Ju mbështeteni tek figurat e autoritetit, imazhet e prindërve, i besoni mendimit të tyre më shumë se vetes. Ju nuk keni mbështetjen tuaj, domethënë, ju lejon të mos humbni në situata të vështira.

2. Shpesh bëni gjëra që të mos mërzitni prindërit tuaj

Shkoni në punën tuaj të padashur sepse nëna juaj mendon se është mirë. Mos u divorconi nga burri, sepse prindërit thonë që familja duhet të jetë e plotë. Nuk po blini një BMW me përshpejtimin në 100 km/h në 5 sekonda, por një Volkswagen, i cili i përshtatet në mënyrë të përkryer fidanëve të nënës suaj.

Pse po ndodh kjo

Prindërit shpesh ju krahasuan me fëmijët e tjerë dhe përfundimi nuk ishte në favorin tuaj. Morali u shoqërua me pasthirrma se “sa vështirë e ke marrë”, “sa mund dhe para kanë investuar për ty”, “si e solle babanë në një atak kardiak me mashtrimet e tua”. Nëse gjyshi juaj ishte gjithashtu profesor, dhe gjyshja juaj fliste gjashtë gjuhë, dhe ju keni një dy në algjebër, atëherë do të jeni të humbur. Një projekt i quajtur Fëmija Ynë po shpërtheu në qepje.

Në fakt, prindërit të akuzuan se ke lindur dhe se nuk i ke përmbushur pritshmëritë e tyre. Mund të mos tingëllojë e drejtpërdrejtë, por u nënkuptua.

Si i rritur, ju vazhdoni të shlyeni këtë faj dhe çdo veprim juaj ka një parakusht: të mos mërzitni mamin dhe babin, të mos çnderoni familjen tuaj.

3. Ju nuk mund t'i përgjigjeni pyetjes "Ku është shtëpia ime?"

Ju nuk keni territor personal. Edhe nëse jetoni veçmas nga prindërit, nëna juaj ka gjithmonë çelësa. Ajo mund të mbërrijë në mëngjes pa paralajmërim me byrekë, të hyjë në dhomën e gjumit pa trokitur ose të riorganizojë bluzat tuaja siç e sheh të arsyeshme. Si rezultat, ju vazhdimisht ndiheni të pakëndshëm.

Kjo ndjenjë shqetësimi shtrihet në fusha të tjera të jetës. Për shembull, ju hiqni dorë nga një punë e mirë nga frika se nuk mund ta përballoni atë, ose hezitoni t'i afroheni një vajze sepse mendoni: "Nuk do ta tërheq".

Pse po ndodh kjo

Kjo zakonisht ndodh në familjet që jetojnë në mitin "Ne jemi një familje miqësore". Konfliktet e pashprehura shpesh fshihen pas fasadës së një familjeje të tillë: është zakon të shprehen vetëm ndjenja pozitive, gjithçka tjetër zëvendësohet. Nga jashtë, kjo duket ideale: të gjithë e duan njëri-tjetrin, veprojnë së bashku, mbështesin traditat familjare, askush nuk kritikon askënd.

Kufijtë e jashtëm të "familjes miqësore" janë të mbyllura, të huajt nuk lejohen këtu, por në të njëjtën kohë kufijtë personalë të secilit sulmohen në mënyrë të pacenuar. Besohet se nuk mund të ketë sekrete në familje nga njëri-tjetri, kështu që të afërmit nuk hezitojnë të hyjnë në dhomë pa trokitur ose të vijnë për të vizituar pa paralajmërim, rregullojnë pastrimin, rregullojnë mobiljet dhe rregullojnë gjërat nën salcën "Unë po veproj në interesat tuaja”.

Nëse njëri prej anëtarëve përpiqet për pavarësi, ai emërohet tradhtar, bëhet fajtor, dënohet, kështu që në fund ai fillon të duket i shqetësuar dhe i papërshtatshëm për veten e tij. Ndarja brenda familjes bëhet ndarja e saj e brendshme, në të cilën gëzimi përzihet me mallin, dhe krenaria për veten - me turpin.

Juliana

Pas dasmës, unë dhe burri im filluam të jetojmë me prindërit e tij. Ka një apartament të madh dhe një vend të përshtatshëm. Në dhomën tonë kishte një gardërobë me peshqir kuzhine dhe banjo. Për të gjithë familjen. Pse ishte e pamundur t'i transferonim në një dhomë tjetër me zhvendosjen tonë, nuk e di. Në rininë time, kisha frikë të kundërshtoja: ishte e vështirë, doja që të gjithë të më pëlqenin.

E dashur vjehrra hyri në dhomën tonë në çdo kohë pa trokitur dhe u zhyt në dollap për të marrë peshqirët e saj. Pastaj e kapa duke gërmuar nëpër gjërat tona. Ajo filloi të justifikohej se, thonë ata, ne jemi vazhdimisht në punë dhe ajo donte të na ndihmonte. Dhe pastaj i pikoi në tru të shoqit, çfarë amvise e keqe që jam, që gjërat e tij rrinë disi, të palara dhe të rrudhura.

Unë gjithashtu i kërkova një herë burrit tim të pastronte krevatin në dhomën tonë. Sapo ndezi fshesën me korrent, vjehrra fluturoi në dhomë duke bërtitur: "Ka astmë!" Për disa arsye, ajo gjithmonë besonte se burri i saj ishte astmatik, megjithëse ai ishte thjesht alergjik. I rrëmbeva pajisjet nga duart dhe fillova të fshihem me fshesë me korrent.

Në përgjithësi, ata u divorcuan në fund. Vërtetë, ata arritën të lindnin dy fëmijë. Por ajo bëri gjithçka që ne të ndaheshim. Edhe kur u shpërngulëm, i telefonova dhe i thashë burrit tim se sa nënë, dashnore, grua e keqe jam, dhe ai, një burrë i pashëm, do të gjejë gjithmonë më të mirë.

4. E gjeni veten në situata qesharake në të cilat e gjeni veten të pafuqishëm

Njerëzit supersticioz do të sugjeronin një sy të keq ose një mallkim. Por në realitet, ju në mënyrë të pandërgjegjshme krijoni situata në jetën tuaj në të cilat keni nevojë të dëshpëruar për mbështetjen e prindërve tuaj. Fut portofolin në xhep dhe humb paratë e fundit, përpiqesh të prishësh një zënkë dhe të çojnë në polici, dështon projektin dhe fluturon pa punë, thyen këmbën, largohet nga universiteti. Dhe shumë shpesh e keni të vështirë t'i përgjigjeni pyetjes: "Si ndodh kjo?"

Pse po ndodh kjo

Kur fëmijët rriten dhe largohen nga shtëpia prindërore, në jetën e familjes fillon faza e “folesë së zbrazët”. Prindërit kanë një ndjenjë të të qenit të panevojshëm. Në familjet ku fëmija ka luajtur rolin e një lidhjeje lidhëse në marrëdhëniet martesore për shumë vite, krijohet një zbrazëti midis burrit dhe gruas. Më parë, ata ishin të angazhuar në rritjen e fëmijëve dhe nuk i kushtonin vëmendje njëri-tjetrit. Tani rezulton se ata nuk kanë asnjë përputhshmëri tjetër dhe është e kotë të vazhdojnë të jetojnë bashkë. Çifti është në prag të divorcit.

Dhe pastaj ky fëmijë i pjekur, si një djalë apo vajzë e mirë, në mënyrë të pandërgjegjshme fillon t'i shpëtojë prindërit nga ndarja dhe të luajë rolin e një stabilizuesi të familjes. Kur i ndodhin fatkeqësi, mami dhe babi pushojnë së luftuari mes tyre dhe bashkohen në emër të shpëtimit të tij. Ata përsëri kanë synime të përbashkëta dhe gjejnë diçka për të folur. Kështu fëmija, duke krijuar probleme, i ndihmon prindërit për të mbajtur martesën.

Pse të mos paguani mbështetjen e fëmijëve është e neveritshme

Çfarë fitoni në fakt me një rrogë të zezë

Pse cirqet dhe delfinariumet janë tallje kafshësh

Pse shkarkimi i paligjshëm i përmbajtjes e bën një person jo pirat, por hajdut

10 truke të mashtruesve, të cilëve u bien edhe njerëzit e zgjuar

Përvoja personale: si i shkrova horoskopët

Si ju mashtrojnë fallxhorët në internet dhe thithin paratë tuaja

Si u përpoqën të më shisnin procedura të shtrenjta kozmetike dhe çfarë erdhi prej saj

5. Jeta juaj personale nuk funksionon

Jeta me prindërit bëhet e padurueshme. Ju, duke u përpjekur të mbroheni nga ndikimi i tyre dhe të rifitoni pavarësinë, gjeni një partner me të cilin dëshironi të krijoni një familje që nuk është si prindi juaj. Shoqëruesi zgjidhet në kundërshtim me pritshmëritë e mamasë dhe babit, për të theksuar edhe një herë të drejtën e pavarësisë. Kjo më pas bëhet arsyeja e divorcit.

Pse po ndodh kjo

Filluat të jetoni vetë herët, sepse u bë e pamundur të bashkëjetoni me prindërit tuaj. Marrëdhënia me ta është ende e mbushur me tension dhe ankth. Jeni ndarë fizikisht, por emocionalisht jeni ende të lidhur fort. Këto emocione mund të jenë negative, gjëja kryesore është se ato ekzistojnë dhe ka shumë prej tyre: pakënaqësi, mospëlqim, keqardhje, zhgënjim, xhelozi, indinjatë.

Dhe pastaj gjithçka që bëni, nuk e bëni për veten tuaj, por për t'u vërtetuar prindërve tuaj pavarësinë tuaj.

Ekziston një luftë e fshehur brezash që nuk lë vend për lidhje të tjera të pasura emocionalisht dhe vazhdon t'ju tërheqë në familjen tuaj prindërore si një hinkë. Në këtë situatë, ju mbeteni kryesisht një djalë ose vajzë, dhe vetëm atëherë - një bashkëshort ose bashkëshort.

Me një probabilitet të lartë, do të zgjidhni të njëjtat taktika dhe do të futeni në një “jetë të re” me partnerin gjatë periudhës së tensionit në rritje. Kjo do të thotë, duke përsëritur vazhdimisht marrëdhëniet e papërfunduara me prindërit, duke u përpjekur t'i përfundoni ato në një bashkim tjetër.

Olga

Unë u edukova shumë rreptësisht. Ndalohej ardhja më vonë se ora 21:00, shëtitja me djemtë, qëndrimi natën me një shok. Ishte e mundur vetëm për të studiuar dhe lexuar libra. Sigurisht, unë ende ecja dhe puthja, por fshehurazi. Mbaj mend kur isha tashmë 18 vjeç, nëna ime gjeti pilula kontraceptive në çantën time. Një tjetër do të ishte i lumtur, por unë pata një skandal të tmerrshëm. Edhe babai doli me vrap nga kuzhina dhe spërkati pështymë: si munda, turpërova familjen.

Ajo u martua herët, vetëm për të ikur nga prindërit e saj. Ajo solli në jetë një fëmijë, por në fund, kur gruaja shtatzënë ishte ende në këmbë, u nda nga i shoqi. Mami u kënaq. Dhe ajo filloi të merrte pjesë aktive në jetën time, deri në mënyrën se si vishem dhe çfarë të ha, si të ushqej një fëmijë, si të edukoj, e kështu me radhë.

Natyrisht, fillova të rregulloja jetën time personale, të dilja me burra. Një herë e lashë telefonin në karikues dhe dola për shëtitje me djalin tim. Unë vij - nëna ime po lexon korrespondencën në telefon. E prap skandali: kujt i duhesh me femije, nuk te merr njeri, prishe jeten e djalit tend, meshkujt jane me te rendesishem per ty, por vetem nje gje kane nevoje nga ti, tani po rritet jetimi. Ne patëm një përleshje. Që atëherë ne nuk kemi komunikuar.

Ajo ndonjëherë telefonon, pyet për nipin e saj, por unë kufizova çdo kontakt fizik. Unë dua të martohem përsëri dhe të rris djalin tim ashtu siç e shoh të arsyeshme, dhe jo prindërit e mi. Jam e lumtur që jetoj veçmas dhe nuk varem materialisht prej tyre.

6. Fëmija juaj nuk e njeh autoritetin tuaj

Ai flet me ton imperativ, nuk reagon ndaj vërejtjeve, thërret në emër, me gjithë pamjen e tij thotë: “Nuk do të më bësh gjë gjithsesi”.

Pothuajse çdo prind përballet me problemin e mosbindjes. Psikika e një fëmije ndryshon nga psikika e një të rrituri: ai studion botën në një nivel intuitiv dhe ka nevojë për autoritet për t'u mbështetur në një situatë të pakuptueshme. Sipas reagimeve të prindërve, ai mëson rregullat e sjelljes dhe mëson të kufizojë dëshirat e tij.

Kur mami dhe babi vendosin disa kufij dhe gjyshërit vendosin të tjerë, fëmija e njeh autoritetin e atij që është më i fortë. Për më tepër, ai e kupton hierarkinë në familje me shenja joverbale. Për shembull, mamaja ime shpesh prishet me të, gjë që e bën atë të ndihet fajtore dhe përfundimisht të dorëzohet, dhe gjyshja ime flet me qetësi, përkëdhel. Përfundim: gjyshja është më e fortë, ajo di të përballojë emocionet e saj dhe e mban fjalën. Ose e gjithë familja drejtohet nga një gjysh perandorak, fjala e tij është ligj dhe fëmija i atribuon atij autoritet.

Pse po ndodh kjo

Kur nëna dhe babi varen nga prindërit e tyre emocionalisht ose financiarisht, ata dhe fëmija shihen si fëmijë të mëdhenj. Fëmija vëzhgon se si prindërit e tij sillen si fëmijë: ata veprojnë në mënyrë jokonsistente, janë kapriçioz, ia kalojnë përgjegjësinë brezit të vjetër. Shumë shpesh në familje të tilla krijohet një koalicion ndër brezash: për shembull, një gjyshe dhe një nip janë "miq" kundër masave të edukimit prindëror.

7. Ju nuk dini çfarë doni nga jeta, dhe keni vite që kërkoni veten

Ne ëndërronim të mësonim të bëheshim inxhinier zëri, por babai tha: “Nuk mund të fitosh para me muzikë. Inxhinierët janë të vlefshëm tani. Ne donim të bëheshim gazetare dhe nëna ime tha: “Cili prej jush është gazetar? Ju nuk mund të lidhni dy fjalë. Shkoni te mjeku, një familje ka gjithmonë nevojë për një mjek.” Ti, si një fëmijë i bindur, duke u mbështetur në urtësinë e të parëve, shkon atje ku të kanë thënë, por lumturinë nuk e gjen. Si rezultat, jeni të pakënaqur me jetën, veten, prindërit tuaj dhe apatia lulëzon në vend të dëshirave tuaja të vjetra.

Pse po ndodh kjo

Sjellja është e programuar nga prindërit tuaj, ju ndiqni bindjet e tyre dhe bota mbyllet për ju. Kur një person udhëhiqet jo nga dëshirat e tij, por nga nxitjet e jashtme, lind një konflikt intrapersonal - një gjendje kur nga brenda ju ndaheni nga "duhet" dhe "nuk mundet" reciprokisht ekskluzive. Bindjet e brendshme të vendosura në fëmijëri qëndrojnë shumë thellë dhe ndonjëherë nuk realizohen. Ata formojnë në mënyrë të padukshme një skenar jetësor, dhe ju veproni me një sy në postulatet e ngulitura. Në të njëjtën kohë, "Unë" juaj mund të përjetojë nevoja krejtësisht të ndryshme, të ketë dëshirat e veta. Nga kjo, lind një konflikt i vazhdueshëm midis të pandërgjegjshmes dhe vetëdijes.

Si të merreni me të gjitha

Hapi i parë është të pranosh se ka një problem. Siç thonë mjekët, diagnoza e saktë është çelësi i trajtimit të suksesshëm.

Së dyti, thuajini vetes: “Po, jam gati të marr vendime të pavarura dhe të jem përgjegjës për to, edhe nëse kjo më bën të ndihem keq ndonjëherë”. Për ta bërë më të lehtë përballimin, do të ishte mirë të gjenit burimet tuaja nga të cilat mund të merrni forcë në çdo situatë të pakuptueshme. Dhe ato materiale gjithashtu. Sepse të pretendosh pavarësinë me paratë e prindërve është si të vraposh me të gjitha forcat, të mbetesh në zinxhir.

Së treti, ia vlen të përdorni qëndrime ndihmëse: "Unë jam unë, ti je ti", "Ti je babai im, unë jam djali yt. Ne jemi njerëz të afërt, por nuk jemi një e tërë "," Ju nuk mund ta pranoni zgjedhjen time, ashtu si unë nuk mund ta pranoj tuajën, por secili prej nesh ka të drejtën e jetës dhe gabimeve të tij."

Dhe së fundi, ndërtoni me guxim kufijtë personalë në hapësirën fizike dhe psikologjike. Nuk mund të durosh dhe të mos heshtësh, por me mirësjellje të informon se nuk mund të hysh në dhomë, të lash të brendshmet, as të rregullosh komodinën, sepse tashmë je shumë vjeç. Keni një valocordin dhe një numër ambulance në dorë, sepse mami ndoshta do të ndihet keq me zemrën e saj, dhe babai do të ketë presion të lartë të gjakut. Armatosuni me durim, sepse do t'ju duhet të përcaktoni kufijtë tuaj jo një herë, por njëqind ose dyqind. Bëhuni gati të mbroni këto kufij nëse nuk respektohen kategorikisht: vendosni një bravë në derën e një dhome, merrni çelësat e banesës tuaj, vendosni një fjalëkalim në telefonin tuaj.

Ju jeni një i rritur dhe është një e drejtë e patjetërsueshme të mos lejoni që njerëzit e tjerë të sillen në territorin tuaj në një mënyrë që nuk ju përshtatet. Edhe nëse këta njerëz janë prindërit tuaj.