"U thye vetvetiu": si të sillesh me njerëzit infantilë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-13 02:59

Duket se disa thjesht kanë harruar të rriten.

Ky artikull është pjesë e projektit Auto-da-fe. Në të, ne i shpallim luftë gjithçkaje që i pengon njerëzit të jetojnë dhe të bëhen më të mirë: shkeljen e ligjeve, besimin në marrëzi, mashtrimin dhe mashtrimin. Nëse keni hasur në një përvojë të ngjashme, ndani historitë tuaja në komente.

Shumë kohë më parë, kur punoja në zyrë, ne, si në të gjitha kompanitë e mira, kishim specialistin tonë IT. Emri i tij ishte Vasya. Në telefon, ai gjithmonë përgjigjej me lodhje në frymë: "Departamenti i IT …"

- Vasya, mirëmëngjes! Këtu printeri ynë sillet disi çuditërisht … Unë nuk bëra asgjë të tillë, por ai thjesht pushoi së punuari.

“Ishte mirë derisa të thirre.

Vasya mund të kuptohej. Çdo ditë atij i duhej të rregullonte me durim diçka që "prihej vetvetiu": të shpëtonte një tastierë të mbushur me kafe, të rindizte kompjuterin (sepse "nuk e di ku është ky buton"), të nxirrte fletë kapëse letre nga thellësia e kopjuesi ("Oh, unë i kam ato atje nuk i kam vënë "). Për arsye të pabesueshme, të rriturit e arsimuar në universitet ndiheshin krejtësisht të pafuqishëm përballë "rebelimit" të makinave të zyrës. Vetëm Vasya ishte gjithmonë e shqetësuar për pasojat e likuidimit të katastrofës.

Dhe, megjithëse ky është një shembull i parëndësishëm, e kujtoj atë sa herë që më duhet të përballem me njerëz infantilë - ata që demonstrojnë pafuqi dhe me kënaqësi ua hedhin përgjegjësinë për gabimet e tyre të tjerëve, rrethanave, stuhive magnetike dhe rritjes së çmimeve të naftës.

Çfarë është infantilizmi

Në jetë, "Unë" e një personi manifestohet në tre gjendje të brendshme: fëmijë, prind dhe të rritur. Kur Prindi dominon, ne priremi të kritikojmë veten në mënyrë të panevojshme, të marrim përgjegjësi të shtuara. Kur mbizotëron i rrituri, ne jemi në gjendje të analizojmë situatën dhe të kërkojmë mënyra konstruktive për të zgjidhur problemin, duke u mbështetur vetëm tek vetja jonë. Kur një fëmijë na drejton, ne shmangim përgjegjësinë, kërkojmë mbrojtje dhe kërkojmë përmbushjen e "dëshirave" tona me çdo mjet. Nëse dominimi i fëmijës së brendshme nuk është i përkohshëm, por i përhershëm, mund të flasim për infantilizëm.

Është e rëndësishme të dallojmë infantilizmin nga naiviteti, megjithëse në shikim të parë ato kanë shumë të përbashkëta.

Naiviteti është "Unë mund të bëj gjithçka": "Unë nuk dua të di asgjë për papërsosmërinë e botës dhe do të sillem sikur të mos ekzistonte".

Infantilizmi është "Unë nuk dua, edhe nëse mundem": "Kam frikë nga papërsosmëria e botës dhe preferoj të fshihem prej saj pas shpinës së dikujt".

Si të njohim një person infantil

Sjellja e njerëzve të tillë është shumë e ngjashme me atë të një fëmije. Zakonisht ato janë:

• Ata nuk dinë si dhe shpesh nuk duan të marrin vendime. Ata kujdesen për rehatinë e tyre dhe i referohen "të lodhur", "është e vështirë për mua", "Nuk më kanë mësuar", "pse duhet të bëj". Ata duket se thjesht po e zhvendosin përgjegjësinë për jetën e tyre te të tjerët. Por kjo nuk është aspak rasti. Njerëzit infantilë janë manipulues të aftë. Ata nuk do të veprojnë kurrë në dëm të tyre, por do të gjejnë qindra mënyra për të bërë atë që u nevojitet, por me duart e gabuara.
• E fiksuar pas vetes. Njerëzit rreth tyre shpesh shihen si një mjet për të kënaqur nevojat e tyre. Ata janë të bindur se bota duhet të sillet rreth tyre. Dhe çdo vështirësi në marrëdhëniet me njerëzit interpretohet si "ata nuk më kuptojnë".
• Jetoni për kënaqësiduke përmbushur dëshirat tuaja tani dhe duke mos menduar për të ardhmen. Për njerëzit infantilë, jeta është një lojë e madhe. Janë të fokusuar në argëtim, jetojnë për një ditë dhe shpesh kanë një “mendim magjik” fëminor: u duket se sapo të duan, gjithçka do të ndodhë vetë, pa mundim nga ana e tyre.
• Ata përshtaten të qetë rreth qafës. Kjo nuk është domosdoshmërisht një jetë në kurriz të të tjerëve, por një ngurrim për t'i shërbyer vetes, për të zgjidhur problemet e përditshme. Në momente kritike, ka gjithmonë nga ata që do të vijnë në shpëtim dhe do t'i shpëtojnë: miqtë, prindërit, bashkëshorti.
• Të paaftë për të mësuar nga gabimet e tyre. Pyetjet "Kush jam unë?", "Ku po shkoj?", "Cila është rruga ime e jetës?" Nuk janë të veçanta për ta. Ngjarjet e jetës së tyre nuk janë të lidhura me logjikë - kjo është zakonisht karakteristike për fëmijët. Ata nuk i analizojnë arsyet dhe e kanë të vështirë të parashikojnë pasojat e veprimeve të tyre.
• Ata nuk e shohin problemin në vetvete. Ata rrallë i drejtohen një psikologu me një kërkesë për të "ndryshuar veten". Nëse vijnë për ndihmë, atëherë më së shpeshti kërkojnë të ndikojnë te të tjerët, të këshillojnë se si të menaxhojnë të tjerët.

“Fillo nga vetja” është një ide jopopullore që mund të ndryshojë shumë

Çfarë fitoni në fakt me një rrogë të zezë

Pse të mos paguani mbështetjen e fëmijëve është e neveritshme

“Më ndoqi me çekiç dhe më përsëriti se do të më shponte kokën”: 3 histori për jetën me një dhunues

Si një ryshfet prej 200 rubla e tërheq vendin në fund

6 skenarë të marrëdhënieve jo të shëndetshme që na dikton kinemaja sovjetike

Pse cirqet dhe delfinariumet janë tallje kafshësh

Përvoja personale: si borxhi e bën jetën ferr

Për shkak të asaj që shfaqet infantilizmi

Arsyet e kësaj sjelljeje dhe perceptimi të botës duhen kërkuar gjithmonë që në moshë të re. Nëse ktheheni në fëmijërinë e një personi infantil, mund të shihni se veçantia e heqjes dorë nga përgjegjësia dhe e zhvendosjes së fajit te të tjerët lidhet me mesazhet prindërore.

Mesazhet e prindërve nuk janë vetëm fraza që dëgjon një fëmijë. Ato përfshijnë gjëra që të rriturit nuk i mësojnë me vetëdije, ndërkohë që i çojnë fëmijët në përfundime dhe sjellje të caktuara. Mesazhet prindërore u analizuan në detaje nga psikoterapistët amerikanë Bob dhe Mary Goulding (pasues të Eric Byrne, përfaqësues kryesorë të drejtimit të analizës transaksionale) në librin "Psikoterapia e një zgjidhjeje të re".

Mos u rrit

• “Të rriturit e dinë se çfarë është më e mira”.
• "Ju jeni ende shumë i ri për të …"
• “Do të keni ende kohë të rriteni”.
• “Kur isha në moshën tuaj, luaja ende me kukulla”.

Mesazhe të tilla përcjellin prindërit të cilët janë të tmerruar nga rritja e fëmijëve. Pavarësia e fëmijës mund të shoqërohet me frikën e plakjes, padobishmërinë e tyre, humbjen e kuptimit të jetës.

Duke u përpjekur t'i ndihmojnë fëmijët në gjithçka, t'ua bëjnë jetën më të lehtë, t'i mbrojnë nga fatkeqësitë, prindërit fjalë për fjalë paralizojnë pavarësinë e tyre, duke i lidhur me veten e tyre. Një fëmijë në një nivel të pavetëdijshëm mëson: "Unë nuk mund të jem aq i pavarur sa të lë mamin dhe babin", "Unë nuk jam në gjendje të bëj gjithçka vetë, nuk mund ta përballoj".

Si të rritur, njerëz të tillë janë gjithmonë në kërkim të një "figurë prindi" autoritative për t'u mbështetur. Mund të jetë një nënë dhe baba i vërtetë, dhe një shef, koleg, mik, bashkëshort.

Mos mendo

• "Ndaloni së qeni i zgjuar".
• "Nuk të shkon mendja."
• "Detyra juaj është të bindeni."

Këto mesazhe asimilohen kështu: “Kjo nuk është puna ime, le të mendojnë dhe vendosin të tjerët”. Prindërit e dashur, duke u përpjekur të shpërqendrojnë fëmijët nga shqetësimet dhe vështirësitë e përditshme, në fakt e privojnë atë nga mundësia për t'u përfshirë në krijimin e realitetit të tij, për të vendosur qëllime dhe për të marrë vendime. Fëmija beson me bindje se çdo problem është punë e të rriturve dhe detyra e tij është të argëtohet dhe të luajë.

Teksa rriten, këta njerëz ndihen të hutuar kur përballen me vështirësi, kanë dyshime për korrektësinë e vendimeve të tyre. Ata janë të lumtur të thërrasin ndihmën e të tjerëve kur është e nevojshme të bëjnë edhe operacionin më banal: transferoni një pagesë përmes një terminali, dërgoni një video në një mesazher ose ndizni pjatalarëse.

Mos e bëj

• “Ma jep mua, do ta bëj më shpejt”.
• "Mos më shqetëso të pastroj (gatoj, riparoj, etj.)"
• “Mos u ulni vetë për të kryer detyrat e shtëpisë. Do të kthehem nga puna dhe do ta bëj me mua.”

Kuptimi i mesazhit është si vijon: është e rrezikshme ta bësh vetë, është më mirë nëse dikush tjetër e bën për ty. Prindërit i privojnë fëmijës të drejtën për të eksploruar botën dhe për të marrë përvojën e nevojshme.

Duke u rritur, njerëzit e rritur në këtë mënyrë përpiqen të kalojnë çdo biznes mbi supet e një tjetri. Nëse befas bëjnë diçka vetë dhe gabojnë, fajin e kanë të gjithë përreth, por jo ata.

Mos u bëj fëmijë

• "Çfarë je kaq e vogël!"
• "Kur do të rritesh më në fund?!"
• "Ndaloni të mashtroni".
• “Është koha të filloni të bëni gjithçka vetë”.

Zakonisht, fëmijët që marrin mesazhe të tilla, përkundrazi, rriten në hiperpërgjegjësi. Ata janë të detyruar të rriten herët. Dhe jo gjithmonë nga dashuria e madhe prindërore. Këta mund të jenë fëmijë të njerëzve me varësi ndaj alkoolit. Ose ata që kanë shumë vëllezër dhe motra më të vegjël, të cilët janë rritur në një familje ku prindërit janë vazhdimisht të zënë me punët e tyre ose janë të sëmurë rëndë. Pastaj fëmijës i caktohet një përgjegjësi përtej moshës dhe aftësive të tij.

Por ekziston edhe një opsion paradoksal: pasi ka "përvetësuar" përgjegjësinë në moshë të re, një i rritur kërkon ta zhvendosë atë te të tjerët, për t'i bërë ata rreth tij prindërit e tij të dashur dhe të kujdesshëm. Duket se bie në fëmijëri dhe si një top futbolli, hedh çdo detyrim nga vetja.

Mos ji lider

• "Mbaje kokën poshtë."
• "Çfarë do më shumë nga të gjitha?"
• "Kasollja juaj është në buzë."
• “Nuk ju takon juve të vendosni”.

Një person që merrte rregullisht mesazhe të tilla në fëmijëri rritet me besimin se është e nevojshme të shmanget përgjegjësia me çdo mjet. Ky mesazh bllokon rrugën drejt zbulimit të aftësive të tyre në çdo situatë. Të jesh i rritur për një person të tillë automatikisht do të thotë “të vësh veten në rrezik”.

Mosha e Kidaltëve

Para syve tanë, një fenomen i ri i kohës sonë po formohet dhe zhvillohet - gjenerata e kidaltëve. Kidalt është një "fëmijë i rritur" (nga fëmija anglez - "fëmijë" dhe i rritur - "i rritur"), një person që, për shkak të hobive të tij, qëndron për një kohë të gjatë, nëse jo në fëmijëri, atëherë në rininë e tij. Në moshën 30–40 vjeç, ai shkon në bastisje në lojëra online, mëson instrumente muzikore, mëson të bëjë skateboard, shikon filma vizatimorë, përdor zhargonin e të rinjve etj. Këta persona monitorojnë me kujdes dietën e tyre, formën fizike, pamjen në mënyrë që të duken të rinj për sa më gjatë.

Kidaltët shpesh krahasohen me Peter Panin përrallor, fëmijën e përjetshëm. Dhe ata nuk duhet të ngatërrohen me njerëzit infantilë.

Njerëzit infantilë e kanë të vështirë të arrijnë diçka në jetë. Zgjedhja e tyre është të ulen në një vend komod me pizhame të buta, të fshihen pas shpinës së dikujt, duke pirë kakao me marshmallow.

Kidaltët nuk janë aspak të papërgjegjshëm dhe sigurisht jo naivë. Ata janë marramendës ndaj detyrimeve dhe e dinë mirë kur janë gati të marrin përsipër barrën e shqetësimeve dhe kur është më mirë të kalojnë dhe të jetojnë për kënaqësinë e tyre. Shpesh këta janë njerëz që filluan të punojnë herët, arritën sukses të dukshëm dhe, pasi kishin fituar pavarësinë financiare dhe mundësinë për të "bërë atë që dua", të marrin atë që nuk arritën në fëmijëri.

Si të komunikoni me njerëzit infantilë

Për ta kthyer një person infantil në një të rritur të plotë, duhet të jeni të durueshëm. Në fakt, ju duhet të bëni atë që prindërit e tij nuk e bënë në një kohë - për të siguruar një fushë për eksperimente të pavarura dhe vendimmarrje. Zakonisht kjo është punë e një psikoterapeuti, por meqenëse njerëzit infantilë, siç thashë, rrallë duan të ndryshojnë diçka në vetvete, ata që duhet të komunikojnë me ta çdo ditë do të duhet të djersiten.

Mos harroni se marrëdhënia e dy njerëzve formon një sistem të ndërlidhur. Nëse njëri nga çifti është një hiperfunksional, i cili është gjithmonë i gatshëm për të ndihmuar, zgjidhur, kursyer, pastruar, gatuar, edukuar, punuar, atëherë i dyti merr rolin e një hipofunksional. Ai nuk duhet të bëjë asgjë, tjetri do të bëjë gjithçka për të. Ndodh që në mënyrë të pandërgjegjshme, duke dashur të realizojmë skenarin tonë të jetës, ne zgjedhim njerëz të tillë si miq ose partnerë. Ne e ndiejmë veten pranë tyre, të gjithëfuqishëm, të gjithëfuqishëm, të domosdoshëm. Por ndodh edhe që fqinjësia me një person infantil të detyrohet dhe të mos përjetojmë asnjë gëzim prej tij, por vetëm acarim.

Në këtë rast, mënyra më efektive është të pretendosh si hipofunksional, të paaftë për vendimmarrje dhe përgjegjësi.

• Në pyetjen "Ka një problem të tillë, çfarë duhet të bëj?" përgjigjja duhet të vijojë: "Çfarë do të bënit vetë?", "Cila mendoni se është mënyra më e mirë për të vepruar?"
• “Nuk kam faj, më kanë dhënë informacion të gabuar”. - "Dhe nëse nuk do të kishit ndonjë informacion, çfarë vendimi do të merrnit vetë?"
• “Kam fjetur jashtë mase. Pse nuk më zgjove?!" - "Unë vetë do të zgjohesha në kohë, ju doni shumë nga unë."
• “A mund të më huazoni para? Shkova në qendër dhe nuk e vura re se si harxhova gjithçka kot.” – “Jo, nuk mundem, gjithçka e kam të planifikuar”.

Jini të përgatitur për faktin se një person infantil do të zemërohet me ju, do të ofendohet, do t'ju qortojë për pashpirtësinë dhe padrejtësinë. Ajo ndoshta madje do të ndalojë së komunikuari me ju - gjë që, mbase, është për të mirë (përveç nëse, sigurisht, nuk ju pëlqen të jeni me dadon e dikujt).

Më mirë të mos përfshiheni fare në këtë lojë riedukimi. Dëshira për ta bërë të gjithë botën "më të mirë dhe më të gjelbër" gjithashtu nuk çon në të mirë. Mësoni nga fëmijët të jenë të kujdesshëm për përgjegjësinë dhe në vend që të humbni kohë dhe energji për zgjidhjen e problemeve të një xhaxhai të shëndetshëm 40-vjeçar, shkoni në shtëpi dhe luani konsolën. Apo cili është plani juaj? Boshllëqe për dimër? Reçeli i qershisë është shumë i mirë për çaj në mbrëmjet e ftohta të janarit.