Historia se si vrapimi ndihmoi në kapërcimin e varësisë nga droga

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Një fragment nga autobiografia e vrapuesit ultramaratonë Charlie Angle - rreth vuajtjes dhe shërimit.

Pavarësisht varësisë time nga alkooli dhe kokaina, në një farë mënyre arrita të vizitoja klubin lokal të vrapimit disa herë në javë. Kisha mjaftueshëm respekt për veten për t'u kujdesur për pamjen time dhe vrapimi ishte mënyra më efektive për të mbajtur trupin në formë. Kiropraktori Jay, një miku im, vrapoi me mua në grup. Ai mori pjesë në disa maratonë dhe më inkurajoi ta provoja edhe mua. Ai e dinte që isha një alkoolist dhe droguar. Ai besonte se duhej t'i vendosja një qëllim vetes për të motivuar dhe çliruar veten nga varësia.

Një javë para maratonës Big Sur, vendosa të marr pjesë në të. Para kësaj, kam vrapuar më shumë se 16 kilometra vetëm disa herë në jetën time, por mendova se nuk ishte aq e vështirë. Thjesht nuk duhet të ndaleni dhe të vazhdoni të riorganizoni këmbët tuaja. Pam nuk besonte se do të kisha sukses, por ajo dukej e lumtur që kisha ndaluar së piri gjatë javës sime të "stërvitjes". Jay më këshilloi të mos vrapoja një ditë para maratonës. Dëgjova këshillat e tij, por meqë nuk kisha çfarë të bëja, u ula dhe shqetësohesha. Si rezultat, disa orë më vonë u gjenda në një lokal në Cannery Row dhe, së bashku me mikun tim Majk, thitha vija të bardha përmes hundës.

"Unë do të vrapoj një maratonë nesër," thashë, duke pastruar pluhurin nga hunda.

- Epo, ti mbushe.

- E vertete e vertete. Më duhet të jem në 5:30 në Carmel për të hipur në autobusin që do të arrijë në fillim.

Majk hodhi një vështrim në orën e tij dhe zgjeroi sytë.

Shikova orën time:

- Kjo është e neveritshme.

Tashmë ishte ora dy e mëngjesit.

Shkova me nxitim në shtëpi, bëra dush, lava dhëmbët dy herë dhe spërkata kolonjën në qafë dhe sqetull. Pasi gëlltita pak aspirinë dhe e lava me ujë, vrapova në Karmel për të kapur autobusin. 42 kilometra lëkundje në një rrugë kodrinore e gjarpëruese për pak më vranë. Barku im po kthehej brenda jashtë, kyçi i këmbës së majtë ishte i kuq dhe më pulsonte - duhet ta kisha ndrydhur natën - dhe doja shumë të shkoja në tualet. Për t'i bërë gjërat më keq, djali pranë meje ishte shumë i sjellshëm dhe përpiqej të mbante një bisedë gjatë gjithë kohës. Mezi e përmbaja veten që të mos vjella drejt tij. Kur më në fund dola nga autobusi, i veshur vetëm me një bluzë dhe pantallona të shkurtra, kuptova se kjo uniformë nuk ishte shumë e përshtatshme për të ftohtin e mëngjesit - ishte pak më shumë se zero. Kështu, u ndjeva i sëmurë, i droguar, i frikësuar dhe i ngrirë.

Me kalimin e viteve kam përvetësuar aftësinë e "të vjellave strategjike" dhe kam vendosur që ishte momenti i duhur për ta zbatuar atë. Duke hyrë në shkurre, u përpoqa të pastroj barkun. U bëra më mirë dhe arrita të më fusja një banane dhe një pije energjike në tryezën e ushqimit. Më pas, ndërsa nga altoparlantët këndohej himni kombëtar, eca pak dhe u ngjita te stafi i shërbimit. Teksa gëlltita pijen time të dytë, dëgjova pistoletën të fikej dhe instinktivisht ra. Por askush nuk qëlloi mbi mua. Me shumë mundësi ky është fillimi i garës. Dhe nuk isha as afër vijës së fillimit.

Vrapova përgjatë rrugës dhe gradualisht kapërceva turmën e grirë prej tre mijë pjesëmarrësish. Kur turma u pastrua pak, shpejtova hapin. Ndërsa vrapuam nëpër korijen me drurë të kuqërremtë, dielli vështronte përmes mjegullës, duke ndriçuar kodrat e gjelbërta të buta përpara. E ndjeja erën e alkoolit në lëkurë dhe mendova se të gjithë rreth meje mund ta nuhasin atë. Në kilometrin e pesëmbëdhjetë, kalova një urë të gjatë, pas së cilës fillova ngjitjen time në majën e Hurricane Point, tre kilometra e gjatë. Jay më paralajmëroi për këtë rritje. Një erë e fortë fryu mu në fytyrë. Barku u shtrëngua si një grusht i ngushtë. Mora në majë dhe vrapova nëpër një urë tjetër. Në gjysmën e pikës, ndalova të vjella përsëri. Një burrë më pyeti nëse isha mirë.

- Jo. Hangover. Pa birrë?

Ai qeshi.

- Hajlands Inn. Në miljen e njëzet e tretë! bërtiti ai duke u larguar mënjanë. - Është gjithmonë e zhurmshme atje.

Ai mendoi se po bëja shaka, dhe ndoshta edhe unë kështu mendoja, por në kilometrin e 37-të nuk mund të mendoja më për asgjë tjetër përveç birrës së ftohtë. Ktheva kokën në kërkim të Hanit të Malësisë. Më në fund, rreth kthesës tjetër, vura re një duzinë njerëzish të ulur në karriget e kopshtit pranë frigoriferëve.

“Katër kilometra e gjysmë të tjerë”, bërtiti njëri prej tyre. - Tashmë mund të filloni të festoni.

Disa vrapues i përshëndetën me brohoritje dhe tundnin duart; të tjerët thjesht vrapuan, duke mos vënë re dhe duke parë vetëm përpara.

Unë ndalova.

- Pa birrë?

Dikush më dha një bankë. E hodha kokën pas dhe e kullova. Publiku brohoriti. U përkula pak në shenjë mirënjohjeje, mora një kanaçe tjetër, piva dhe gromiste. Të gjithë “më dhanë pesë”. Pastaj vrapova dhe një kilometra e gjysmë e ardhshme u ndjeva mahnitëse - shumë më mirë se gjithë mëngjesin. Natyra përreth ishte e bukur - koka shkëmbore, selvi me trungje dredha-dredha, plazhe të gjata me rërë të errët. Dhe bluja e pastër e Oqeanit Paqësor deri në horizont, ku u shkri në shirita mjegull pambuku të zbehtë.

Më pas rruga u kthye nga bregu në pikën e karburantit, ku po luanin muzikantët. Spektatorët e mbledhur bërtisnin dhe tundnin flamuj dhe pankarta. Fëmijët në mënjanë po buzëqeshnin dhe mbanin tabaka me luleshtrydhe të copëtuara për vrapuesit. Era e manave të freskëta më sëmuri papritmas. Këmbët e mia lëshuan rrugën, nxitova në anë të rrugës, u dyfishova dhe vjella përsëri. Më pas u drejtova dhe shkova përpara gjysmë i përkulur, duke fshirë mjekrën. Fëmijët më shikonin me gojë hapur. "Fu," tërhoqi njëri prej tyre.

Jam bërë një rrënim i plotë. Por vendosa t'i jap fund kësaj maratonë të mallkuar me çdo kusht. Në fillim vetëm ecja, më pas e detyrova veten të vrapoja. Këmbët më kishin marrë flakë, më dhimbnin kuadratet. Pashë një tabelë që lexonte 40 kilometra. Kuajt kullotën në një fushë aty pranë, pas një gardhi me tela me gjemba, pastaj u rritën lulëkuqe portokalli, të përkulura pothuajse horizontalisht nën rrëmbimet e erës. U ngjita në shpatin e pjerrët të kodrës dhe vrapova mbi urën mbi lumin Karmel. Pastaj u shfaq përfundimi i shumëpritur. E detyrova veten të qëndroja në këmbë, të ngrija gjunjët, të tundja krahët. “Prisni, Angle, tregoji të gjithëve. Trego që je sportist, jo ndonjë gomar”.

Kam kaluar vijën e finishit me një rezultat pak më pak se tre orë e tridhjetë minuta. Asistenti më vuri në qafë medaljen qeramike të maratonistit. Të gjithë rreth meje ishin të lumtur, shtrënguan duart, përqafuan miqtë. Dikush po qante. Çfarë ndjeva? Njëfarë kënaqësie - po, ishte. Kam arritur. I dëshmova Pamit, të njohurve dhe vetes se mund të arrij diçka. Dhe sigurisht, lehtësimi është lehtësim që ka mbaruar dhe nuk do të më duhet të vrapoj më tej. Por kishte edhe një hije që mjegullonte të gjitha ndjesitë e tjera: dëshpërimi shtypës. Sapo vrapova 42 kilometra. Maratona e ndyrë. Ju duhet të jeni në qiellin e shtatë me lumturi. Ku është gëzimi im? Sapo shkova në shtëpi, thirra telefonin e një tregtari droge që e njihja. […]

Në janar 1991, pranova të shkoja në Qendrën e Rehabilitimit Beacon House, e vendosur në një rezidencë të madhe viktoriane në mes të një parku të rregulluar jo shumë larg shtëpisë sonë. E bëra për të kënaqur Pamin dhe familjen time, dhe pjesërisht sepse e dija se mund të përdorja pak moderim. Kisha dalë një natë më parë. Duke ngjitur shkallët për të raportuar ditën e parë të maturisë nga njëzet e tetë, pashë valixhen time. Pam u largua me makinë, duke e lënë në trotuar.

Pasi plotësova dokumentet e nevojshme, më dërguan për ekzaminim në një klinikë të vendosur në një ndërtesë të veçantë. Hyra në ndërtesë dhe u ula në dhomën e pritjes pranë njerëzve me pamje krejtësisht të zakonshme - nëna me fëmijë, çifte të moshuarish, një grua shtatzënë. Më dukej se mbi kokë më digjej tabela “NARCOMAN”. U ndala i shqetësuar në karrigen time, këputa gishtat, mora një ditar të vjetër të Shoqatës Amerikane të të moshuarve dhe e vendosa përsëri. Më në fund më thirrën dhe hyra në zyrë.

Infermierja e re u tregua e sjellshme të bënte kontrollet e nevojshme dhe të më bënte pyetje. U lehtësova kur mendova se nuk do të kishte asnjë shënim. Kur mbaroi inspektimi, e falënderova dhe u nisa drejt derës.

Ajo më kapi nga krahu, duke më nxitur të kthehesha.

“E dini, në fakt mund të hiqni dorë nëse do të dëshironit vërtet. Ju jeni thjesht të dobët në karakter dhe nuk keni vendosmëri.

Këto fjalë ia kam përsëritur vetes mijëra herë. Sikur ajo t'i dëgjonte përmes një stetoskopi duke dëgjuar zemrën time.

Më parë, dyshoja vetëm se isha disi inferior; tani ka marrë konfirmimin nga profesionisti i kujdesit shëndetësor. Fluturova nga zyra dhe klinika si një plumb, duke u djegur nga turpi.

Më thanë të kthehesha menjëherë në Beacon House, por më tërhoqi plazhi vetëm pak blloqe më tutje - dhe kishte një bar pa dritare në plazh të quajtur Segovia, ku kalova shumë orë. Një shëtitje përgjatë oqeanit, një gotë birrë - më duhej vërtet.

Por e dija që po bëja një gabim të madh. Pam dhe shefi do të zemërohen. Ata e bënë të qartë se nëse nuk do të zbatoja rregullat e qendrës dhe nuk do të kryeja kursin njëzet e tetë ditor, atëherë nuk do të më pranonin më. Prandaj, nuk kishte zgjidhje tjetër veçse të merrja këtë kurs, pavarësisht se edhe infermierja hoqi dorë nga unë. U enda drejt Shtëpisë Beacon.

Tani më duhej të detoksikohesha. Unë isha mësuar të lidhem plotësisht për një kohë - dhe e kam bërë këtë shumë herë. E dija se çfarë të prisja - dridhje, ankth, agjitacion, djersë, mjegull - dhe madje mendova për këtë me kënaqësi. Unë e meritoj këtë. Në fundjavë, shtrihesha në shtrat, duke ecur nëpër dhomë ose duke shfletuar Librin e Madh të Alkoolistëve Anonim të lënë në tryezë.

Dola vetëm për mëngjes, drekë dhe darkë; ai u hodh pas ushqimit me një zjarr të çuditshëm, duke u mbushur deri te kokrra e syrit me perime të ziera, role dhe biskota, sikur mund të mbyten dhimbjen.

Të hënën pata konsultën time të parë. Nuk kisha folur kurrë më parë me një psikoterapist dhe kisha frikë nga biseda e ardhshme. Hyra në zyrën e tij, një dhomë me tavan të lartë dhe panele druri. Dritaret e mëdha shikonin një lëndinë të gjelbër të ndriçuar nga dielli me lantanum dhe pisha. Konsulenti im ishte një burrë rreth të tridhjetave, i rruar, me syze dhe një këmishë me kopsa. Ai u prezantua si Gjoni dhe unë i dhashë dorën. Në njërin vesh kishte një vath, një gur kafe të vendosur në ar që i ngjante shumë syrit. U ula në divanin përballë tij, derdha ujë nga një dekant dhe e piva me një goditje.

"Pra, pak për mua," filloi ai. - Unë nuk kam pirë për më shumë se pesë vjet. Fillova të pi dhe të përdor drogë që në fëmijëri. Në kolegj, nuk munda të përmbahesha. Ngarje në gjendje të dehur, tregti, të gjitha ato gjëra.

U habita që po e thoshte këtë. Mendova se do të flisja. Pastaj u qetësua pak dhe tha:

- Tingëllon e ngjashme.

Folëm pak se nga vij, çfarë bëj dhe sa kohë kam “përdor”.

- Ju vetë mendoni se keni një varësi? pyeti Gjoni.

- Nuk mund të them saktësisht. E vetmja gjë që di është se kur filloj, nuk mund të ndalem.

- Dëshiron të jesh esëll?

- Keshtu mendoj.

- Pse?

- Sepse e kuptoj që duhet të ndryshoj në mënyrë që të shpëtoj martesën time dhe të mos humbas punën.

- Kjo është mirë, por ju vetë dëshironi të jeni të matur? Për hir të vetvetes? Përveç martesës dhe punës.

- Më pëlqen pirja, si dhe ndjesia e kokainës. Por kohët e fundit kam nevojë për gjithnjë e më shumë alkool dhe drogë për të arritur gjendjen e dëshiruar. Më shqetëson. Më duhet më shumë për të shpërqendruar veten.

- Për të shkëputur nga çfarë?

"Nuk mund të them," qesha me nervozizëm.

Ai priti që unë të vazhdoja.

- Njerëzit më thonë vazhdimisht se çfarë jete të mrekullueshme kam. Unë kam një grua të dashur dhe një punë që e bëj mirë. Por nuk ndihem i lumtur. Nuk ndjej asgjë fare.

Është sikur po përpiqem të jem personi që të tjerët më shohin. Është si të vendosësh një tik-tak përpara kërkesave të tyre.

- Dhe si duhet të jeni sipas mendimit të të tjerëve?

“Dikush më i mirë se unë.

- Kush mendon kështu?

- Gjithçka. Babai. Gruaja. UNË JAM.

- A ka diçka që të bën të lumtur? pyeti Gjoni.

- Nuk e di se çfarë do të thotë të jesh i lumtur.

- A ndiheni të lumtur kur shisni më shumë makina se shitësit e tjerë?

- Jo vecanerisht. Thjesht ndihem i lehtësuar.

- Çlirim nga çfarë?

- Nga fakti që mund të vazhdoj të shtirem. Për të vonuar ditën kur njerëzit mësojnë të vërtetën për mua.

- Dhe cila është kjo e vërtetë?

- Fakti që shikoj njerëz që qajnë, qeshin apo gëzohen dhe mendoj: "Pse nuk po përjetoj asgjë nga këto?" Nuk kam ndjenja. Unë vetëm pretendoj se janë. Unë shikoj njerëzit dhe përpiqem të kuptoj se si të dukem në mënyrë që të duket sikur ndjej diçka.

Gjoni buzëqeshi.

- Një situatë shumë e ndyrë, apo jo? Unë pyeta.

- Epo, jo plotësisht. Çdo i varur nga alkooli apo droga mendon për të njëjtën gjë.

- Vërtet?

- Po. Prandaj, ne përpiqemi të zgjojmë shqisat në veten tonë me ndihmën e alkoolit ose drogës.

Isha i lehtësuar dhe mirënjohës.

"Jam i sigurt."

- Epo, në cilat momente përjetoni diçka si ndjenja të vërteta?

Mendova për një minutë.

- Këtë do ta thosha kur të vrapoj.

- Më trego për këtë: si ndihesh kur vrapon.

- Epo, sikur po pastroj trurin dhe zorrët. Gjithçka bie në vend. Ata ndalojnë së kërcyeri nga një mendim në tjetrin. Unë mund të përqendrohem. Thjesht ndaloni së menduari për të gjitha marrëzitë.

“Duket sikur funksionon mjaft mirë.

- Epo, po.

- Pra je i lumtur kur vrapon?

- A je i gezuar? Nuk e di. Ndoshta po. E ndjej forcën tek unë. Dhe aftësia për të kontrolluar veten.

- Ju pëlqen kjo? Per te qene i forte? Kontrollo veten?

- Po. Kjo do të thotë, pothuajse kurrë nuk jam ndjerë kështu në jetën time. Zakonisht ndihem i dobët, pa kurriz, siç thonë ata. Nëse do të isha i fortë, do të mbaroja menjëherë.

"Nuk është aspak një e metë në karakterin tuaj," tha John.

- Dhe unë mendoj se kjo është vetëm kjo.

- Aspak. Dhe ju duhet ta kuptoni këtë. Varësia është një sëmundje. Nuk është faji juaj, por tani që e dini, ju takon të vendosni se çfarë të bëni.

e pashë në sy. Askush nuk ma ka thënë kurrë këtë. Se nuk jam i vetmi fajtor

Gjatë katër javëve të ardhshme, duke ndjekur seancat e këshillimit në grup dhe një për një, kuptova se diçka që fshihej në thellësi të meje dhe kërkonte alkool dhe drogë nuk ishte duke bërë. Nuk ka asnjë arsye logjike pse e shkatërroj veten. Brenda meje ka një lloj kombinimi sekret dhe kur numrat me një klikim përputhen, dëshira mbizotëron. Shkenca nuk mund ta shpjegojë këtë, dashuria nuk mund të fitojë, madje edhe perspektiva e vdekjes së afërt nuk e ndalon atë. Unë jam i varur dhe do të mbetem i varur, siç tha konsulenti. Por - dhe kjo është gjëja më e rëndësishme - nuk kam pse të jetoj si një i varur.

Charlie Engle është një vrapues ultra-maratonë, një rekordmen për kalimin e Saharasë, pjesëmarrës në dhjetëra triathlone. Dhe gjithashtu një ish i varur nga alkooli dhe droga. Në librin e tij, ai tregoi se si u shfaq varësia e tij, si e luftoi atë dhe si vrapimi i shpëtoi jetën.