“Ku janë dy janë tre dhe ku tre janë katër”: pse njerëzit bëhen prindër me shumë fëmijë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Përvoja personale dhe këshilla për ata që nuk kanë vendosur ende.

Ky artikull është pjesë e projektit "". Në të flasim për marrëdhëniet me veten dhe të tjerët. Nëse tema është afër jush - ndani historinë ose mendimin tuaj në komente. Do të pres!

Pse keni nevojë kaq shumë? Por çfarë ndodh me jetën tuaj personale? Nuk dini si të mbroni veten? Familjet me shumë fëmijë shpesh shkaktojnë habi dhe një breshëri pyetjesh. Për t'iu përgjigjur atyre folëm me dy prindër me shumë fëmijë. Rrugët e tyre janë shumë të ndryshme: në fillim Olga nuk kishte në plan të lindte, por pas një kohe ajo "pazari" me burrin e saj për katër vajza, dhe Semyon dhe gruaja e tij gjithmonë donin një familje të madhe dhe madje vendosën për birësim. Zbuloni se si këta njerëz i kapërcejnë vështirësitë dhe ku e gjejnë lumturinë.

Historia 1. "Pësova humbjen e karrierës sime dhe fillova të rindërtoj jetën time."

Rreth lindjes së parë

Tani kam katër vajza 11, 7, 5 dhe 3 vjeç. Për të qenë i sinqertë, deri në një moshë të caktuar nuk doja shumë fëmijë dhe nuk kisha në plan: po ndiqja një karrierë. Shtatzënia e parë doli të ishte aksidentale dhe më duhej t'i dua.

Kur mora vesh se do të bëja një fëmijë, u tremba pak. Vrapova të konsultohesha me mamanë dhe të dashurat dhe në fund vendosa të lindja. Në atë kohë isha 32 vjeç dhe ora që rridhte na trembte të gjithëve që nga fëmijëria.

Burri dhe babai im i parë vendosën të më ndihmonin: ata ranë dakord për një lindje me pagesë në një klinikë private. Por kur gjithçka nisi, kryetarja e spitalit kishte ditëlindjen, të cilën e festoi në Turqi. Prandaj, më priti mjeku kujdestar i brigadës së zakonshme të përgjumur, i cili nuk dinte asgjë për mua.

Më bënë anestezi epidurale, më futën në sallën e lindjes dhe shkuan diku. Anestezia zgjati një orë. Në atë kohë isha vetëm, pa staf e madje pa infermiere. Nuk kishte njeri që mund të thoshte se gjithçka do të ishte mirë me mua, që do të më mbulonte me një batanije.

Isha i shtrirë pothuajse i zhveshur, i ngrirë në një shtrat vaji, një kateter në dorë, poshtë meje kishte vetëm një pelenë të disponueshme dhe mendime të tmerrshme: "Po sikur kontraktimet të fillojnë përsëri?" Dhe ata filluan. Dridhesha nga frika dhe dhimbja. Fillova të bërtas, duke thirrur për ndihmë.

Ishte si 250 fraktura në të njëjtën kohë, sikur një pistë patinazhi po më kalonte, por nuk humba ndjenjat. Për paratë e mia prisja të paktën vëmendjen dhe praninë e dikujt aty pranë.

Dy orë pasi linda, të afërmit e lumtur erdhën në pavijonin tim me lule dhe buzëqeshje. Dhe unë sapo kalova në ferr, po gënjej dhe absolutisht nuk e kuptoj se çfarë të bëj me djalin e vogël që po bërtet në anën time.

Ishte lindja më e tmerrshme në jetën time. Vendosa që nuk do t'i paguaj më mjekët në mënyrë jozyrtare. Dhe nuk doja të lindja më.

Me ardhjen e vajzës sime të parë, jeta ime ndryshoi në mënyrë dramatike. Më duhej të lija karrierën, të ardhurat e mira dhe të bëhesha e varur nga një burrë. Nuk dija si të sillesha me një fëmijë. Librat dhe njohuritë teorike nuk ndihmuan. Ishte shumë e frikshme.

Kur vajza ime ishte një vjeç e gjysmë, unë dhe burri im u divorcuam dhe unë mbeta vetëm. Derisa fëmija shkoi në kopsht, unë isha plotësisht i varur prej tij. Sigurisht, të afërmit dhe prindërit më ndihmuan, shkova te një psikoterapist dhe në një moment u përpoqa të punësoja një dado. Por këtë periudhë do ta quaja një nga më të këqijat.

Rreth një familje të re

Fëmija i radhës lindi nga një martesë e dytë dhe ishte shumë i dëshirueshëm, sepse pranë meje ishte një burrë krejtësisht ndryshe: i përfshirë në fëmijët, unë, përditshmëria dhe familja. Ai flinte me vajzën e tij, kur duhej - ushqehej. Kjo ndryshoi shumë qëndrimin tim ndaj fëmijëve.

Nëse pas lindjes së fëmijës së parë mendoja: “O Zot, çfarë do të ndodhë me jetën time!” njëherë. Ishte interesante, edhe pse ende e vështirë. Por tashmë pak a shumë jam përshtatur me jetën me foshnjat.

Nuk u ndalëm te dy fëmijë. Burri im donte më shumë dhe ne vazhdimisht bënim pazare me të.

Ai tha: "Shtatë!", Dhe unë bërtita: "Jo, jo shtatë, le të bëjmë katër!"

Dhe ne ramë dakord për katër vajza - ai i donte ato saktësisht. Kemi ende një batutë që i lind të gjithëve dhe mami më i mirë në familje është babi.

Epo, disi ndodhi, jo shumë me vetëdije. Mendova, ku ka dy - ka tre, dhe ku janë tre - ka katër.

Pësova humbjen e karrierës dhe fillova të rindërtoj jetën time në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Nga drejtoresha e burimeve njerëzore të një kompanie të madhe, ajo u bë asgjë, dhe më pas filloi ngadalë të angazhohej në psikoterapi. Dhe kuptova se nuk është e vështirë për mua të studioj si psikoterapist dhe të kem fëmijë në proces. Për shembull, vajza ime më e vogël lindi midis seancave.

Lindja e fëmijës nuk më trembte më me të panjohurën, si herën e parë. Unë tashmë e kuptova në mënyrë të përsosur se si kontraktimet e rreme ndryshojnë nga ato reale, sa kohë kalon midis tyre dhe si të marr frymë. E dija se çfarë të bëja dhe si funksionon trupi im. Ajo mund t'i jepte udhëzime mjekut dhe burrit të saj.

Rreth përvojës prindërore

Kur lind një fëmijë i ri, të moshuarve u kushtohet më pak vëmendje. Por ky është ligji i xhunglës. Ndërsa unë jam i zënë me vajzën time më të vogël, burri im është më i fokusuar tek të tjerat: e vendos në shtrat, lexon përralla, puth dhe përqafon më shumë.

Mbështetja e bashkëshortes sime dhe fakti që më pushoi paniku më ndihmoi të mos përçahesha mes fëmijëve. Nënat zakonisht shqetësohen: “Oh, e lëndova fëmijën tim nëse e heq nga gjoksi për kaq gjatë. Dhe nëse bëj diçka tjetër, ky është një tjetër dëmtim”. Kuptova se është e pamundur të mos lëndohen fëmijët. Thjesht u përpoqa të mos e bëja me qëllim, dhe nëse ndodhi diçka - ta zbutja sa më shumë që të ishte e mundur. Unë nuk jam perëndeshë e mëmësisë. Njohja e psikologjisë më ndihmoi të shmang ankthin, lëvizjet e panevojshme të trupit dhe të jem pak a shumë i lumtur dhe i qetë.

Sa më shumë fëmijë, aq më lehtë i trajtoni ata. E imja hëngri ushqim qensh dhe më e shumta që mund të ndodhte ishte diarreja.

Kam punuar të gjitha frikën time për fëmijën e parë. Për shembull, ajo thirri një ambulancë disa herë në javë për shkak të një temperature të thjeshtë. Tani e di se çfarë të bëj nëse dikush helmohet, kur të jap antipiretikë dhe kur të telefonoj një mjek.

Kur ka shumë fëmijë, ata luajnë, zhvillohen, shoqërohen - ka konkurrencë të shëndetshme. Këtë verë, një vajzë ishte me gjyshen e saj, një tjetër me një dado, e treta në kamp dhe e katërta ishte në shtëpi dhe ishte mërzitur. Unë dua të besoj se të gjithë janë më mirë së bashku.

Për të pasur shumë fëmijë

Ju mund t'i tërheqni anët pozitive nga veshët në frymën e "katër fëmijëve - katër herë më shumë dashuri". Por nuk e kam idenë se vajzat e mia do të më sigurojnë në pleqëri, apo se janë të detyruara të më duan ashtu siç kam nevojë.

Unë vetëm jetoj dhe gëzohem. Dhe ndonjëherë zemërohem sepse fëmijët nuk janë gjithmonë njerëz të mirë.

Për shembull, ne u transferuam në një apartament të ri disa vjet më parë. Bëmë disa riparime, por pjesërisht. Ne ende nuk mund të përfundojmë, sepse vajzat tona lyejnë muret, zgjedhin dorezat e kabinetit dhe prishin mobiljet. Ju duhet ta organizoni jetën tuaj duke pasur këtë në mendje.

Mos harroni për anën materiale: fëmijët janë shumë të shtrenjtë. Për shembull, njëri bleu një xhaketë të re, por tjetri nuk bleu - një skandal. Ju duhet të merrni katër herë më shumë gjëra në të njëjtën kohë. Kjo më inkurajoi mua dhe burrin tim që të fitonim pak më aktivisht.

Ju nuk mund të parashikoni se kur fëmijët do të sëmuren, kështu që unë nuk mund të planifikoj asgjë. Në raste të tilla, ju duhet të anuloni ngjarjet ose të punësoni një dado. Kështu që unë rivendos në zero çdo ditë.

Plus, ne nuk mund të shkojmë me pushime me gjithë familjen: derisa të kemi fituar mjaftueshëm sa të mund të shkojmë të gjashtë në Turqi ose Egjipt.

Çfarë duhet të dinë prindërit e rinj

Kontrolloni fantazitë që ju shqetësojnë për realizëm. Konsultohuni me njerëz që tashmë kanë përvoja pak a shumë pozitive. Dëgjoni më pak gjyshet dhe mos i kushtoni vëmendje asaj që thonë të huajt. Përqendrohuni te vetja, niveli juaj i pasurisë, lirisë dhe stabilitetit psikologjik.

Nëse po mendoni të keni më shumë fëmijë dhe jeni të paralizuar nga frika, atëherë më mirë mos. Dhe nëse frika juaj ka të bëjë me disa gjëra materiale - gjeni një punë më të mirë.

Flisni më shumë me partnerin tuaj. Lindja e fëmijëve nga njëra anë i afron njerëzit dhe nga ana tjetër sjell mosmarrëveshje. Nëse ky është fëmija i parë apo edhe i dytë, atëherë është e rëndësishme që burri të kuptojë se tani një pjesë e madhe e vëmendjes do t'i kushtohet foshnjës dhe jo atij. Sigurisht, një grua mund të thyhet, por atëherë asnjë nga ju nuk do të ketë shëndet të mjaftueshëm për të zotëruar mënyrën e vjetër të jetës.

Është e rëndësishme të diskutohet fizibiliteti i ndërmarrjes përpara shtatzënisë.

Pas lindjes së një fëmije, një grua për ca kohë mbetet e pambrojtur dhe e varur financiarisht. Ose ndoshta do të jetë gjithmonë kështu nëse ajo nuk dëshiron të largohet nga dekreti. Atëherë është e rëndësishme të kuptohet se kush çfarë pjese të detyrimeve i merr. Mund të filloni të punoni nëse fëmija është dy muajsh, por atëherë burri duhet të ulet në dekret, i cili tani ka filluar të futet në vende të ndryshme.

Ju mund të ftoni gjyshen tuaj, por kjo nuk është alternativa më e mirë. Për shembull, kam një rregull që u jap karamele fëmijëve për një arsye, por kur ata kanë ngrënë ose kanë bërë diçka. Por për disa arsye ajo beson se ëmbëlsirat mund të jepen kur të dojë.

Gjyshet shpesh thyejnë rregullat e familjes. Si rezultat, fëmijët rriten në kaos dhe nuk e kuptojnë se cilin realitet të besojnë. Kur u thashë lamtumirë të gjitha gjysheve, jeta u bë shumë më e lehtë. Por nëse ky është një person adekuat që do të bëjë atë që kërkon nëna e re, kjo është një pyetje tjetër.

Tregimi 2. “Përpiqem të mos them sa fëmijë kam”

Semyon Kremenyuk, babai i katër fëmijëve, dy prej të cilëve janë birësuar.

Rreth lindjes së vajzës së parë

Unë dhe gruaja ime jemi të martuar për gati 14 vjet. Kur ende u takuam dhe planifikonim të martoheshim, zbuluam se të dy duam fëmijë. Tani kemi katër prej tyre: 13, 8, 7 dhe 4 vjeç. Ne adoptuam dy prej tyre.

Fëmija i parë lindi kur unë isha 21 vjeç dhe gruaja ime ishte 20. Në një farë kuptimi, ne atëherë u gëzuam. Në rininë time, gjithçka ishte më e lehtë, për shembull, të shkoja pa gjumë. Dhe vajza jonë doli të ishte pa probleme: ajo flinte, hëngri, nuk ishte kapriçioze.

Të gjitha vështirësitë shoqëroheshin me fitimin e përvojës së re. Të thonë: “Çlodhu, është vetëm një i ftohtë!”, por ti e sheh që fëmija është i nxehtë dhe nuk di çfarë të bësh. Por ishte akoma më e vështirë për gruan time. Ajo vuajti fizikisht gjatë shtatzënisë dhe kishte më shumë përgjegjësi në familjen tonë. I kushtova shumë kohë punës dhe u përpoqa ta ndihmoja gruan time dhe ta mbështesja atë. Kjo kërkonte një masë të caktuar disipline.

Por pas një kohe kuptuam se fëmijët nuk janë aq të frikshëm sa dukeshin dhe ne donim më shumë.

Rreth një djali të veçantë

Në dy vjeç, vajza ime u bë shumë më autonome dhe filloi të ecte. Tani ishte e mundur të punësoje një dado ose t'ua jepte fëmijën gjysheve. Kjo menjëherë liroi shumë kohë dhe vendosëm që donim të xhirnim tani, dhe më pas të shijonim jetën.

Fatkeqësisht, shtatzënia e dytë përfundoi pa sukses. Pas nja dy vitesh, ne u përpoqëm përsëri dhe fëmija ynë i dytë biologjik tashmë kishte lindur. Doli e veçantë: për shkak të problemeve të mëdha shëndetësore, djali ynë nuk ecën dhe nuk flet.

Mjekët na këshilluan që të mos lindnim më.

Ne ishim shumë të shqetësuar për këtë situatë, ndaj është e vështirë të krahasohen emocionet nga lindja e foshnjës së parë dhe të dytë. Këta janë fëmijë krejtësisht të ndryshëm.

Rreth birësimit dhe birësimit

Ne kishim diskutuar mundësinë për t'u bërë prindër birësues për një kohë të gjatë dhe e dinim që herët a vonë do ta bënim atë. Pesë vite pas lindjes së djalit, menduam të birësonim një vajzë 1-2 vjeç. Vajza jonë biologjike mori pjesë në marrjen e këtij vendimi. Ajo ishte tashmë 10 vjeç, kështu që ata folën së bashku dhe u konsultuan. Ajo ishte për dhe ende na mbështet në këtë.

Në shërbimin social, na këshilluan të zgjeronim kriteret tona të kërkimit në mënyrë që të kishte më shumë opsione. Prandaj, raportuam se jemi të interesuar për 1-2 fëmijë nën moshën gjashtë vjeç.

Sapo morëm statusin e prindërve birësues shkuam me pushime. Të nesërmen na telefonuan dhe thanë se ka fëmijë që janë të përshtatshëm për ne: një vajzë dy vjeç dhe vëllai i saj pesë vjeç. Dhe ata pyesin: "Interesante?" U çmendëm pak, menduam dhe thamë: "Po, të shohim".

Këta ishin fëmijët e parë që na u ofruan dhe ne ramë dakord menjëherë.

Pas birësimit, kuptuam se djemtë nuk na pëlqejnë, sepse nuk dinë ta bëjnë këtë. Në jetimore, ata thjesht nuk u mësuan se si të trajtonin emocionet e tyre. Ishte e vështirë: kujdesesh për personin, i jep ngrohtësinë tënde, por asgjë në këmbim. Na u deshën dy vjet për ta ndryshuar atë.

Rreth qëndrimit të të tjerëve dhe stereotipeve

Më vjen keq nga qëndrimi ndaj familjeve të mëdha në shoqërinë tonë. Madje mundohem të mos them sa fëmijë kam dhe kush është biologjik dhe kush është i birësuar, sepse vërtet i habit njerëzit: “Uau! Eja! Pse kaq shumë? Pse u adoptua?"

Për shembull, në procesin e birësimit kemi pasur një gjykatë që ka shqyrtuar mundësinë e transferimit të kujdestarisë. Dhe gjykatësi pyeti: "Pse të duhet kjo?"

Unë iu përgjigja: “I dua fëmijët. Unë dua fëmijë. Nuk e di më pse. Çfarë do të thotë pse?"

Jam i habitur nga kjo pyetje. Pse ha bukë e pi ujë? Unë isha e lumtur që kam një baba dhe një mama dhe ata nuk janë të divorcuar, por të dashur dhe të dashuruar me njëri-tjetrin. Unë e kam parë këtë shembull. Fëmijët nuk duhet të jenë pa prindër.

Të moshuarit thonë shpesh se e kemi ngarkuar veten me fëmijë dhe e kemi shkatërruar rininë. Dhe bashkëmoshatarët besojnë se fëmijët e mëdhenj kanë pak shanse për të arritur diçka në jetë. Por fëmijët nuk bëhen gur në qafë. Kjo është, natyrisht, një peshë e caktuar, një ulje e lëvizshmërisë, por gjithçka varet shumë nga organizimi dhe dëshira.

Kemi tre fëmijë të shëndetshëm dhe aktivë që kanë shkollat, rrethet, kurset e tyre. Dhe ka një fëmijë që ka nevojë për kujdes të veçantë. Në të njëjtën kohë, unë dhe gruaja ime arrijmë të shkojmë me pushime, të merremi me hobi, shohim filma dhe kemi bërë riparime. Ne jetojmë një jetë të plotë.

Sa më shumë fëmijë të ketë, aq më e rëndësishme është disiplina për prindërit. Ju filloni të perceptoni çdo gjysmë ore si kohë efektive. Nëse sinkronizoni detyrat me njëra-tjetrën paraprakisht dhe ndiqni orarin, atëherë gjithçka mund të bëhet. Dhe lodhesh në të njëjtën kohë jo më shumë se një person që ulet në një zyrë nga nëntë në gjashtë, dhe pastaj kthehet në shtëpi dhe pushon.

Fëmijët shfaqeshin me radhë dhe patën një ndikim të lehtë në karrierën e tyre. Ne jetojmë si një forcë e plotë prej dy vitesh dhe pikërisht në këtë kohë fillova të punoja në një ekip drejtuesish në një kompani të madhe mediatike. Para kësaj, unë kisha ndërtuar një biznes për tetë vjet.

Unë duhet t'i bëj një nderim gruas sime, e cila u përpoq të më lironte për biznes dhe tani për punë. Ajo mori përsipër fëmijët dhe unë arrita të zhvilloj karrierën time. Në të njëjtën kohë, gruaja ime ende arrin të fitojë para: ajo është e pavarur dhe më ndihmon në disa projekte. Prandaj, pyetja e vetme është organizimi maksimal.

Vëmendje ndaj fëmijëve

Ekziston një besim i përhapur se kur shfaqet një fëmijë i ri, të mëparshmit fillojnë të marrin më pak vëmendje dhe vuajnë shumë nga kjo. Si fëmijë më dukej se motra ime ishte më e dashur, por asaj i dukej se isha. Kjo është zili fëmijërore, sjellje të këqija ose papjekuri. Thjesht duhet punuar me të.

Unë dhe gruaja ime ishim të sigurt: nëse ka një fëmijë, ai do të llastohet dhe do të rritet egoist. Kam parë shumë shembuj të tillë në jetën time. Ne donim që familja të kishte një ekip fëmijësh. Që njeriu të dijë se çfarë duhet të ndajë dhe se ai nuk është kërthiza e tokës.

Nuk u shqetësuam aspak se dikujt mund t'i mungonte vëmendja, sepse ne i duam fëmijët dhe gjithë kohën e lirë ua kushtojmë atyre. Si ta shpërndani atë midis djemve është një pyetje tjetër. Por doli se gjithçka është mjaft e thjeshtë. Ju flisni me fëmijët me radhë ose luani me të gjithë së bashku. Ata janë të gjithë moshave të ndryshme dhe kanë nevojë për gjëra të ndryshme. Ndjej se nuk e kam përqafuar për një kohë të gjatë, nuk e kam puthur, por nuk kam folur me të - udhëhiqem nga ndjesitë.

Për një familje të madhe

Jam ngrohur nga mendimi për një familje të madhe të ardhshme. Imagjinoj që një ditë secili do të ketë fëmijët dhe shqetësimet e veta, dhe pastaj do të mblidhemi për pushime në të njëjtën shtëpi. Unë dhe gruaja ime jemi shumë të tërhequr nga kjo, ndaj jemi gati të kalojmë disa vështirësi tani.

Kohët e fundit fola me një mik i cili mendoi të bënte fëmijë për një kohë të gjatë, por përfundoi duke pasur një mace. Thotë se kafsha shtrihet në bark, gërvishtë dhe kjo e bën menjëherë të ndihet mirë, humori i ngrihet.

Unë e shikoj këtë me një buzëqeshje, sepse fëmijët janë si njëqind mace.

Njerëzit kanë nevoja për edukim, drejtim, riprodhim. Dhe ata thonë: "Jo, nuk dua të sforcohem, më mirë të kem një mace ose një qen." Kjo ide nuk është e popullarizuar në mesin e miqve dhe të njohurve të mi, por gjithmonë them drejtpërdrejt se një kafshë shtëpiake nuk duhet të zëvendësojë idenë e vazhdimit të familjes. Dhe nëse nuk doni të vazhdoni, atëherë ka shumë fëmijë që janë ulur pa prindër.

Natyrisht, e gjithë kjo imponon kufizime të caktuara. Për shembull, ne nuk jemi aq të lëvizshëm sa njerëzit pa fëmijë. Por nëse keni të paktën një fëmijë, atëherë jeni në të njëjtën situatë si ne me katër. Nëse doni të shkoni me pushime, por dado është e sëmurë ose gjyshërit nuk duan të ndihmojnë, ju nuk shkoni me pushime, sado fëmijë të keni.

Një tjetër disavantazh është procesi arsimor. Ai merr një burim - nerva dhe forcë. Por nuk do të kishte fëmijë, diçka tjetër do të më merrte nervat dhe forcën. Dhe kështu i investoj në njerëzit e ardhshëm. Detyra ime është të krijoj përfaqësues të mirë të shoqërisë, falë të cilëve diçka do të ndryshojë më vonë.

Çfarë duhet të dinë prindërit e rinj

Fëmijët nuk duhet të bëhen qendra e jetës. Para së gjithash, kjo do të ndikojë në marrëdhëniet e bashkëshortëve. Duhet të bëni gjithçka për të mos lënë punën tuaj.

Burri duhet të kujdeset që gruaja të mos fokusohet vetëm te fëmijët. Të gjithë do të vuajnë nga kjo. Ndihmojeni të gjejë një hobi ose punë me kohë të pjesshme. Mbani gjurmët e shëndetit të saj - fizik dhe, më e rëndësishmja, mendor.

Dhe nëse keni frikë të keni shumë fëmijë, atëherë imagjinoni një pishinë të ftohtë. Ju duhet të mbyllni sytë, të grupoheni dhe të hidheni me një bombë. Dhe atje do të fluturoni, do të bini, do të notoni, do të ngroheni dhe gjithashtu do të përjetoni emocione të lezetshme. Dhe pastaj do t'u tregoni të gjithëve për një kohë të gjatë.