Si të mësoni të shprehni emocionet kur ju është thënë t'i shtypni ato si fëmijë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Gjëja kryesore është të kuptoni nevojat tuaja dhe të mos keni turp të kërkoni ndihmë.

Dashuria e pakushtëzuar e nënës është një burim shumë i rëndësishëm lumturie dhe qetësie. Njerëzit që nuk e kanë ndjerë në fëmijëri shpesh përballen me probleme psikologjike. Për shembull, vetëvlerësim i ulët ose paaftësia për të treguar ndjenjat tuaja.

Psikoterapistja Jasmine Lee Corey punon me të rritur që ishin lënë pas dore kur ishin fëmijë. Në librin “Mom's dislike. Si të shëroni plagët e fshehura nga një fëmijëri e pakënaqur” ajo shpjegon se si të përballeni me pasojat e një sjelljeje të tillë të nënës. Ose të paktën zbutini ato. Me lejen e Bombora, Lifehacker publikon një fragment nga Kapitulli 13.

Vendi në strukturën e jetës

Shumica e atyre që nuk kanë përjetuar një lidhje të fortë me nënën e tyre gjithashtu ndjejnë mungesë lidhjeje me anëtarët e tjerë të familjes ose familjen në përgjithësi. Kjo lë një boshllëk dhe një ndjenjë se diçka mungon. Ne mbështetemi te familja për të na lidhur me botën në kuptimin më të gjerë të fjalës, duke na dhënë një sërë gjërash: një strehë të sigurt në stuhi, një ndjenjë përkatësie në një grup, identitet, mbështetje. Ne presim që familja të na japë një vend ku të jemi të njohur dhe të dashur.

Nëse tani keni një partner të jetës, fëmijë, kjo mund të ndihmojë në kompensimin e shkëputjes së vjetër, por çka nëse keni vetëm familjen e prindërve tuaj, me të cilën keni lidhje kaq të dobët? Po sikur të mos keni një shtëpi për sa i përket klanit apo familjes?

Unë shoh që disa njerëz ndihen plotësisht të humbur pa u ndjerë sikur janë me familjen e tyre.

Ndërsa familja dhe partneri konsiderohen sigurisht pjesë të rëndësishme të sistemit të sigurisë, ato nuk janë aq thelbësore sa mund të mendojmë.

Siguria dhe ndjenja jonë e komunitetit mund të ndryshojnë me kalimin e kohës. Ne duhet të kuptojmë se njerëzit mund të hyjnë dhe të zhduken vazhdimisht nga ky sistem dhe, më e rëndësishmja, edhe një i huaj ose pothuajse i huaj mund të na vijë në ndihmë.

Kam dëgjuar një histori prekëse nga një nga miqtë e mi. Një grua që shoqja ime takoi kohët e fundit e kontaktoi atë dhe i kërkoi ndihmë. Kjo grua kohët e fundit ishte zhvendosur në zonë dhe do të duhej të operohej. Ajo u shkroi tetë grave për të parë nëse ndonjë prej tyre mund ta ndihmonte. Asnjë prej tyre nuk e njihte nga afër dhe i vinte turp ta pyeste, por nuk kishte kujt t'i drejtohej. Të tetë thanë po.

Njerëzit që duket se janë vazhdimisht të zënë dhe jo aq të vëmendshëm sa do të donim që ata shpesh t'u përgjigjen nevojave specifike. Në përgjithësi, njerëzve u pëlqen të jenë të dobishëm. Vërtetë, kur periudha e nevojës zgjat me muaj, ato mund të eliminohen, por kjo nuk është domosdoshmërisht sepse atyre nuk u intereson. Kjo sepse ata kanë edhe shqetësime të tjera.

Frika që shoh tek ne që ndihemi kaq të pambrojtur, kaq të pasigurt, kaq të pambrojtur pa prindër apo vëllezër e motra për t'u mbështetur, lidhen kryesisht me pjesët tona të fëmijërisë. Ne nuk jemi në rrezik vetëm se nuk ka një sistem sigurie rreth nesh në formën e familjes, nëse kemi mundësi t'u drejtohemi njerëzve dhe të kërkojmë ndihmë, siç bëri një grua në vendbanimin e saj të ri. Sa më shumë të zëmë rrënjë në veten tonë të rritur, aq më pak të shqetësuar ndihemi pa qenë të rrethuar nga të afërmit.

Familje Bërthamore Bërthamore - një familje e përbërë nga prindërit (prindi)

dhe fëmijë, ose vetëm nga bashkëshortët. familja është bërë në mënyrë disproporcionale të rëndësishme pasi kuptimi më i gjerë i familjes si fis apo komunitet ka humbur në kulturën perëndimore. Në disa kultura, i gjithë fshati merr rolin e familjes, por këtu bëhet fjalë për një numër shumë të kufizuar individësh. Në vend që të lidhemi me dhjetëra apo qindra fije, na mbajnë vetëm gjysmë duzine ose vetëm një ose dy.

Kjo nuk mjafton për të mbajtur një ndjenjë të shëndetshme lidhjeje dhe përkatësie.

Zgjidhja është të ndërtoni lidhje dhe pronësi shtesë. Ne e bëjmë këtë në mënyrat kryesore të mëposhtme:

• Një rreth miqsh të ngushtë mund të shërbejë si një familje e zgjedhur, duke na ndihmuar në periudha të vështira dhe duke festuar momente të rëndësishme me ne.
• Lidhjet me grupet na japin një vend në strukturën e jetës. Këto mund të jenë grupe interesi, grupe shëndetësore, grupe sociale ose ndonjë tjetër. Për disa, komuniteti i tyre është njerëz nga interneti. Ndërsa komunitetit virtual mund t'i mungojnë disa aspekte të rëndësishme, ai siguron një ndjenjë lidhjeje që është e vlefshme për shumë njerëz.
• Puna kuptimplote (vullnetare ose e paguar) na jep një vend dhe qëllim në jetë.
• Lidhjet me vendet na lidhin fizikisht me planetin, kështu që ne nuk jemi thjesht endacakë ose "të humbur në hapësirë". Mund të jetë një ndjenjë e lidhjes me shtëpinë tuaj ose zonën përreth shtëpisë tuaj. Shumë njerëz ndjejnë një lidhje të fortë me tokën përreth tyre.

Lundroni në botën e emocioneve

Qeniet njerëzore jetojnë në një botë të mbushur me emocione, por për shumë të privuar nga amësia e mirë, kjo botë është një vend mjaft i pakëndshëm. Aftësia për të lundruar në këto ujëra është një komponent i rëndësishëm i funksionimit të suksesshëm në këtë botë dhe zhvillimit të gjithanshëm njerëzor.

Edukatori amerikan John Bradshaw, autor i librit më të shitur, Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, shpjegon Bradshaw, Homecoming, f. 71, sa largohen nga kjo botë: “Fëmijët që rriten në familje jofunksionale mësohen të shtypin shprehjen e emocioneve në tre mënyra: së pari, nuk u përgjigjen dhe nuk pasqyrohen, nuk shihen fjalë për fjalë; së dyti, atyre u mungojnë modelet e shëndetshme për etiketimin dhe shprehjen e emocioneve; dhe së treti, ata turpërohen ose ndëshkohen për shprehjen e emocioneve të tyre.” Ai vazhdon me Bradshaw, Homecoming, f. 72: "Sa më shpejt të fillojnë të shtypen emocionet, aq më i thellë është dëmi".

Kur emocionet ndërpriten në këtë mënyrë, duhet shumë stërvitje për t'u bërë pjesë e botës së emocioneve. Do të na duhet të thyejmë magjinë e "fytyrës së vdekur" tonë dhe të bëhemi të lexueshëm. Mund të jetë më e vështirë ta arrish këtë me disa emocione sesa me të tjerat. Ndjenjat që prindërit tanë e kanë pasur të vështirë, zakonisht, dhe ne do ta kemi të vështirë t'i durojmë.

Zgjerimi i spektrit të emocioneve tuaja (ushtrim)

Cilin nga emocionet e mëposhtme është më i vështirë për ju për të pranuar apo shprehur?

dhimbje	nje deshire
trishtim	dashuri
gëzim	frikë
zemërimi	zhgënjim
frikë	pendimi
cenueshmëria	zili
krenaria	xhelozia
konfuzion	besimin
urrejtje	lumturi

• Cila ishte më e vështira për secilën prej figurave tuaja prindërore?
• Duke përdorur këtë listë si pikënisje, bëni një listë të emocioneve që dëshironi të shtoni në paletën tuaj emocionale.
• Shtojini emocioneve të shkruara atë që do t'ju ndihmojë ta zhvilloni atë.

Ashtu siç mund të jemi aktivë me lëshimet e tjera të përshkruara në këtë kapitull, ne mund të jemi aktivë në fitimin ose kthimin e emocioneve që e kemi të vështirë t'i shprehim. Për shembull, në familjen tuaj nuk keni mundur të tregoni zhgënjim dhe keni vënë re se jeni ende në siklet ta shprehni atë. Mund të jetë e dobishme të zgjidhni një person të besueshëm, të ndani zhgënjimin tuaj me të dhe t'i kërkoni që ta vlerësojnë. Lëreni atë ta pasqyrojë atë dhe ta kthejë zhgënjimin tuaj në normalitet. Një shembull i normalizimit do të ishte: “Sigurisht që do të jetë e vështirë! Edhe unë do të zhgënjehesha!” Nëse keni pasur turp si fëmijë që keni shfaqur zhgënjim, kjo mund të jetë një përvojë e fuqishme korrigjuese për ju.

Stili emocional dhe modelet e kujdesit

Mos harroni se shumë njerëz të pambikëqyrur do të duhet të punojnë për t'u lidhur me ndjenjat e tyre. Kur një nënë është e pavëmendshme ose nuk reagon ndaj ndjenjave, shpesh ne vetë nuk kemi një lidhje të fortë me to. Ndoshta kemi mësuar edhe si t'i fikim ato për të ruajtur fillin lidhës që ndjenim me nënën tonë.

Stili ynë individual (qoftë nëse i shtypim ndjenjat tona apo i ekzagjerojmë ato për të fituar vëmendjen) zakonisht zhvillohet në përgjigje të stilit të kujdestarit tonë. Duket krejtësisht legjitime pse fëmijët mësojnë të shtypin ndjenjat e tyre: kujdestarët vazhdimisht nuk interesohen për ndjenjat e fëmijës ose e ndëshkojnë fëmijën për shprehjen e ndjenjave. Studimet tregojnë se nëse kujdestarët ndonjëherë janë të ndjeshëm dhe herë të tjera thjesht nuk i kushtojnë vëmendje, për të thirrur për ndihmë, fëmijët kanë më shumë gjasa të ekzagjerojnë ndjenjat e tyre Gerhardt, Pse dashuria ka rëndësi, f. 26.

Merrni kohë për të menduar për sa vijon.

• A keni më shumë gjasa të fshehni ndjenjat tuaja nga frika e refuzimit, apo të përfundoni kur doni të merrni diçka nga personi tjetër?
• Nëse i bëni të dyja, çfarë ndjenjash (ose në çfarë rrethanash) tentoni të fshihni dhe kur i intensifikoni ato? Çfarë mendoni se do të ndodhë nëse i lini ndjenjat tuaja?

Pranoni nevojat tuaja

Për sa i përket nevojave tona, ne priremi (të paktën në fillim) të mbajmë të njëjtin qëndrim ndaj tyre që kishin prindërit tanë. Kështu, për shembull, nëse nëna juaj ishte intolerante ose shpërfillte nevojat tuaja, ka shumë mundësi që edhe ju ta keni të vështirë t'i toleroni ato. Më kujtohet një moment kur unë vetë isha duke kaluar një kurs psikoterapie, dhe papritmas fola mjaft qartë për atë që doja, dhe papritmas u ndjeva shumë i turpëruar. Në fund rrotullova sytë, si për të thënë: “Epo kjo është shumë! “Fatmirësisht, e kapa veten duke e bërë këtë dhe e pashë si diçka që e mora nga prindërit e mi. "Më vjen mirë që e kuptove këtë," më tha psikanalisti im, "sepse nuk ndihem kështu për këtë."

Për shumë nga ata, nevojat e hershme të të cilëve nuk u plotësuan, ato perceptohen si poshtëruese dhe të rrezikshme. Claire Një nga pacientët e autorit të librit. më tha se që ajo të jetë e varur nga një person tjetër është si t'i japësh një thikë për t'i prerë fytin. Ajo i lidhi ndjenjat e varësisë me cenueshmërinë dhe pasigurinë në prag të shkatërrimit.

Nuk është e lehtë ta kapërcesh atë. Ne duhet të kuptojmë se kjo nuk është më e rrezikshme dhe se ka njerëz që duan të plotësojnë nevojat tona! Por të kuptuarit e kësaj nuk do të vijë pa një sasi të caktuar rreziku, sepse ne nuk do ta dimë derisa të provojmë. Marrja e këtyre rreziqeve mund të jetë e vështirë.

Besimet nuk do të ndryshojnë pa të dhëna të reja.

Nëse nevojat tona janë injoruar si fëmijë, ne shpesh fajësojmë veten që i kemi ato. Kjo mund të çojë në besimin se ne kërkojmë shumë ose se nevojat tona do të trembin njerëzit e tjerë. Ky besim zhduket kur ne i raportojmë hapur dhe jemi të kënaqur.

Do të jetë mirë nëse filloni të kërkoni njerëz të vegjël me të cilët ndiheni të sigurt. Në këtë rast, rreziku do të jetë më i vogël, dhe gradualisht mund të filloni të jeni më tolerantë ndaj cenueshmërisë, si dhe të grumbulloni përvoja pozitive.

Për njerëzit me një stil lidhjeje të vetë-mjaftueshme, kjo do të shkojë shumë nga "do ta bëj vetë" në "Jam shumë i lumtur që më ndihmove". Ju duhet të kuptoni se nevojat tuaja mund të jenë vërtet vendi ku njerëzit e tjerë janë të ndjeshëm ndaj jush.

Njohja dhe shprehja e nevojave tuaja është një arritje e rëndësishme zhvillimore që ruan intimitetin, siç argumentojnë Jett Psaris dhe Marlena Lyons, Ph. D., në librin e tyre Dashuri e pambrojtur. E megjithatë kjo është vetëm njëra anë e medaljes. Duhet të jemi mirë edhe nëse nevojat tona nuk plotësohen nga partnerët. Siç vërehet nga Jett Psaris, PhD, dhe Marlena S. Lyons, PhD, Dashuria e Pambrojtur (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), f.1 Psaris dhe Lyons: "Sa më herët lindin nevojat tona të paplotësuara, aq më pak jemi në gjendje të ruajmë një ndjenjë të mirëqenies në moshën madhore nëse kjo nevojë nuk plotësohet nga një person tjetër." Nëse në foshnjëri nevojat tona për varësinë nuk plotësoheshin, vetëdija jonë në atë moment shpesh ndahej në copa. Ne nuk kishim as burimet dhe as pjekurinë për të "qëndruar mendjemprehtë", që do të thotë të jemi në kontroll.

Dhimbja e padurueshme dhe ndjeshmëria ndaj nevojave mund të gjurmohen në këto trauma të hershme.

Largimi i këtyre pjesëve të përafërta të vetes mund të jetë i vështirë, por është pjesë e procesit. Ne sjellim në marrëdhëniet tona të ngushta gjithçka që nuk kemi punuar ose përfunduar në fëmijëri. Nga këndvështrimi i atyre që i shohin marrëdhëniet si një rrugë drejt rritjes, kjo është një dhuratë e fatit.

Për të kuptuar se sa larg keni arritur në rrugën e shërimit, merrni parasysh pyetjet e mëposhtme.

• Si ndiheni kur keni nevoja? A shihni paralele me mënyrën se si kujdestarët tuaj të hershëm trajtuan dhe iu përgjigjën nevojave tuaja?
• A prireni të prisni që të tjerët të përgjigjen kur keni nevojë për ta, apo ndiheni të pafavorizuar në këtë drejtim?
• Cila nga nevojat tuaja është më e vështira për t'u shprehur?
• Nëse folët për nevojën tuaj, por e përmbushët vetëm pjesërisht, a mund ta përballoni me qetësi? E thënë thjesht, a jeni në gjendje t'i "zotëroni" nevojat tuaja dhe të mos i hidhni ato si një patate e nxehtë, apo t'i ndrydhni plotësisht ato?

Formoni aftësinë për intimitet

Intimiteti kërkon hapje emocionale, një përpjekje për të parë dhe për t'u parë, dhe për të lejuar njerëzit e tjerë të plotësojnë nevojat tuaja. Kjo do të jetë e vështirë nëse nuk e keni përballuar traumën e prindërimit të pandjeshëm, por ia vlen të përpiqeni. Pavarësisht dhimbjes së zhgënjimit që keni mbartur me vete gjatë viteve, ka shumë të ngjarë që të keni një dëshirë të zjarrtë në vete, fuqia e të cilit ia vlen të përdoret për t'ju ndihmuar të ecni përpara kur të shtyni prapa.

Gjëja kryesore është të kuptoni se çfarë po bëni për të ruajtur intimitetin. Cilat modele të "sjelljes së lidhjes" janë pjesë e repertorit tuaj dhe si mund t'i përmirësoni ato? Mendoni për sa vijon.

• A jeni në gjendje të pranoni ngushëllimin në situata kërcënuese ose në momente stresi? (Kjo është "sjellje e bashkëngjitjes".)
• Si reagoni kur dikush ju kërkon ndihmë? A mund ta lini personin të ketë nevojë për ju?
• A jeni në gjendje të prekni me dashuri? Mbani kontakt intim me sy?
• A ruani kontakte emocionale gjatë të bërit dashuri?
• Çfarë frikash dhe mbrojtjesh lindin kur afroheni vërtet me partnerin tuaj?

Një psikoterapist raporton se nëse një çift është në gjendje të forcojë lidhjen e tyre të lidhjes, kjo promovon vetë-rregullimin e secilit partner dhe zgjidh problemet individuale personale. Për njerëzit me një stil të vetë-mjaftueshëm, sfida do të jetë zgjimi i sistemit të lidhjes, i cili më pas mund të funksionojë më normalisht, siç synonte natyra. Mendoni se çfarë mund të bëni për të zhvilluar potencialin për intimitet.

"Mos like's Mom's" do t'ju mësojë se si të kënaqni nevojat e fëmijës tuaj të brendshëm dhe do t'ju tregojë se si të kuptoni më mirë ndjenjat tuaja dhe të përmirësoni marrëdhënien tuaj me nënën tuaj. Dhe gjithashtu këshilla e një psikoterapisti do t'ju ndihmojë të shmangni gabimet në komunikimin me fëmijët tuaj.