Pse fajësojmë gjithnjë e më shumë prindërit për problemet tona dhe çfarë të bëjmë për këtë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Jo, ky nuk është një haraç për modën.

Ky artikull është pjesë e Projektit Një-për-Një. Në të flasim për marrëdhëniet me veten dhe të tjerët. Nëse tema është afër jush, ndani historinë ose mendimin tuaj në komente. Do të pres!

Dikur konsiderohej diçka e egër të bësh pretendime për mamin dhe babin. Siç mundeni, prindërit janë të shenjtë! Tani situata ka ndryshuar dhe ata filluan të ankohen për ta jo vetëm në kuzhinat e tyre apo në zyrën e psikoterapistit, por edhe në blogje, në intervista, në libra. Disa njerëz mendojnë se ky është vetëm një trend tjetër. Kete gjoja e bejne vetem njerezit infantil dhe mosmirenjohes dhe kjo eshte katastrofike e gabuar. Por gjithçka nuk është aq e thjeshtë.

Pse të gjithë rreth tyre flasin për ankesat e tyre kundër prindërve të tyre?

Ne kemi më shumë informacion

Në kohët e largëta para internetit, çdo person ishte i mbyllur në mikro-shoqërinë e tij: në familje, në kolektivin e punës, në grupet e interesit. U konsiderua e pahijshme të flitej hapur për problemet shtëpiake: nuk mund të lani liri të pista në publik. Prandaj, nuk kishte asnjë mënyrë për të zbuluar se si njerëzit jetojnë pas dyerve të mbyllura. Kjo do të thotë që ju mund ta krahasoni jetën tuaj edhe me atë të dikujt tjetër.

Nëse një person keqtrajtohej nga prindërit e tij, në shumicën e rasteve ai rritej me besim të plotë se thjesht nuk mund të jetë ndryshe.

Për fat të mirë, tani nuk është kështu. Ne kemi libra mbi prindërimin dhe marrëdhëniet prind-fëmijë. Në to, mund të lexoni se çfarë sjellje konsiderohet toksike dhe e dëmshme për fëmijën - dhe është e lehtë të dallosh në këto përshkrime fëmijërinë tënde. Kemi prezantime nga psikologë që flasin për punën me emocionet, taktikat e gabuara të prindërve dhe traumat e fëmijërisë. Ne kemi blogje dhe komunitete në rrjetet sociale ku njerëzit ndajnë përvojat e tyre, flasin për fëmijërinë dhe ankesat ndaj prindërve të tyre.

Një person më në fund ka mundësinë të shikojë dritaret e njerëzve të tjerë dhe të ndërlidhë situatën e tij me të tjerët. Kjo ndihmon për të njohur marrëdhëniet patologjike me prindërit dhe për të kuptuar se shumë probleme të të rriturve burojnë nga kjo.

Kemi më shumë liri

Është e vështirë të imagjinohet që përpara se dikush të tregojë publikisht se si nëna e tij e detyroi të bënte muzikë përmes lotëve, babai e rrihte me një rrip për dredha, dhe gjyshja tha: "Ti nuk je askush në këtë shtëpi dhe nuk ke votë". Ose do të goditnin ose do të deklaroheshin të çmendur.

Tani është më e lehtë për një person të bëjë një rrëfim të tillë. Shumë njerëz braktisin stereotipet e pakuptimta si "Nuk mund të flasësh keq për prindërit, ata të kanë rritur!" Ne mësojmë të pranojmë emocionet tona dhe t'i shprehim ato pa i dëmtuar të tjerët, në vend që thjesht t'i bllokojmë ato.

Si rrjedhojë, njerëzit po flasin gjithnjë e më shumë për mënyrën sesi janë trajtuar si fëmijë. Duke parë këtë, të tjerët kuptojnë se edhe ata kanë diçka për të thënë.

Kemi më shumë vend për të menduar

Mijëvjeçarët dhe zmadhuesit kanë një jetë disi më të thjeshtë se prindërit e tyre. Brezat e rinj nuk patën mundësi të dëshmojnë shembjen e vendit, vitet nëntëdhjetë, luftërat dhe krizat e shumta ekonomike. Nuk u desh të punonin në disa vende për të rritur një fëmijë, apo të linin punën në institutet kërkimore, sepse nuk u jepet rroga prej katër muajsh, dhe të shkonin në taksi ose të shisnin perime në treg.

Të jetuarit në një stabilitet relativ krijon kushte për reflektim.

Brezi i vjetër thjesht nuk kishte kohë dhe burime për t'u ndalur, për të analizuar ndjenjat dhe problemet e tyre dhe për të menduar se nga erdhën. Ata që janë tani midis 15 dhe 40 i kanë këto burime.

Kemi më shumë mbështetje

Njerëzit mësojnë të komunikojnë me njëri-tjetrin pa manipulime dhe detyrime, të mos zhvlerësojnë ndjenjat e njerëzve të tjerë, të mbështesin të dashurit. Nëse mes mjedisit tuaj nuk mund të gjeni dikë që do t'ju dëgjojë dhe do t'ju kuptojë, ekziston mundësia të gjeni një grup mbështetës në rrjetet sociale. Ose drejtohuni te një psikolog: një terapi e tillë përfundimisht pushon së konsideruari si një trill ose diçka e turpshme. Dhe nëse ka mbështetje, është shumë më e lehtë t'i lejoni vetes të zemëroheni ose të mërziteni.

Çfarë është e mirë të jesh i zemëruar me prindërit

Ndihemi më mirë

Është e natyrshme të jesh i ofenduar dhe i zemëruar. Këto janë të njëjtat ndjenja, si gjithë të tjerët, ndalimi i vetes për t'i përjetuar ato është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt çrregullimeve mendore. Duke jetuar pakënaqësinë dhe zemërimin tonë, ne mësojmë të pranojmë veten dhe emocionet tona, t'u japim atyre kontroll të lirë dhe të përmirësojmë mirëqenien tonë në planin afatgjatë.

Ne mund të jemi prindërit më të mirë për fëmijët tanë

Inati ndihmon për të parandaluar gabimet që bënin nënat dhe baballarët tanë. Sidomos nëse nuk jemi thjesht të zemëruar, por analizojmë situatën: çfarë bënë prindërit, pse ishte keq, çfarë ndjeva në atë moment, si ndikon në jetën time tani dhe çfarë mund të bëj që të mos sillem në këtë mënyrë me fëmijët e mi..

Po bëhemi më të lirë

Zemërimi është një ndihmës i madh për ata që duan të dalin nga presioni i prindërve. Me këtë emocion, është më e lehtë të ndaloni manipulimin, të mësoni të mbroni kufijtë tuaj ose të rrisni distancën nëse marrëdhënia është plotësisht toksike. Kjo do t'ju ndihmojë të bëheni më të fortë, më të sigurt dhe më të lumtur.

Ne ndërtojmë marrëdhënie me prindërit

Po, në mënyrë paradoksale. Nëse ka tension në marrëdhënie, është konfrontimi i hapur ai që mund t'i "kurojë". Vërtetë, kjo nuk do të ndodhë menjëherë dhe rezultati është i paparashikueshëm në çdo rast. Në fillim, të dyja palëve do t'ju duhet shumë kohë për t'i thënë njëri-tjetrit atë që mendojnë. Më pas do të fillojnë lotët, pakënaqësia dhe heshtja. Dhe atëherë, ndoshta, do të jetë e mundur të ndërtohet një dialog konstruktiv, të kërkohet falje dhe të vendosen rregulla të reja komunikimi.

Aty ku mund të çojë inati

Ka gjithashtu një anë negative për inatin ndaj prindërve. Ndonjëherë një person është aq i ruajtur në përvojat e tij negative saqë ai thjesht vrapon në një rreth midis zemërimit, pakënaqësisë dhe keqardhjes për veten, por nuk mund t'i jetojë ato dhe të vazhdojë. Nuk ka asnjë faj nga vetë personi në këtë: emocionet e kapin atë, kështu që është e pamundur të përballosh problemin pa ndihmë kompetente.

Për më tepër, ekziston gjithmonë një tundim për të fajësuar thjesht prindërit për të gjitha mëkatet, për të transferuar përgjegjësinë për të gjitha problemet e tyre tek ata dhe për të hedhur putrat e tyre.

"Si mund të gjej një punë normale nëse nëna ime më shtypi me mbrojtje të tepërt dhe tani nuk jam i sigurt për veten?" Ata pa sheqer në marrëdhëniet e tyre me prindërit shpesh kalojnë këtë fazë të keqardhjes së hidhur për veten. Dhe është e rëndësishme që ta jetosh dhe në fund të arrish në përfundimin: “Po, prindërit e kishin gabim, dhe kjo është shumë e trishtueshme. Por përgjegjësia për gjithçka që do të ndodhë në jetën time më tej bie vetëm tek unë”.

Si të hiqni dorë nga inati

Kjo është ajo që rekomandojnë psikologët.

1. Pranoni ndjenjat tuaja

Ju keni çdo të drejtë të përjetoni zemërim, pakënaqësi, zhgënjim, trishtim. Dhe nuk është aq e rëndësishme se sa ofendime të rënda kanë kryer prindërit tuaj: ata ju detyruan të ktheheshit në shtëpi jo më vonë se gjashtë, ose ju nënshtruan abuzimit emocional dhe fizik gjatë gjithë fëmijërisë suaj. Asnjë nga reagimet tuaja nuk do të jetë i gabuar apo i ekzagjeruar. Mos harroni se nuk po shpikni apo dramatizoni. Nëse keni ndjenja, ato janë të natyrshme.

2. Shprehni ndjenjat tuaja

Mendoni për formën në të cilën jeni më rehat ta bëni këtë. Mbani një ditar personal? Për të ndarë me miqtë? Shkoni te një psikoterapist?

Kur vendosni t'i jepni shqetesime shqetesimeve tuaja, do ta keni me te lehte te vazhdoni dhe ndoshta edhe te gjeni mbeshtetje. Por mbani mend, disa njerëzve mund të mos ju pëlqejnë shprehjet publike. Nëse nuk jeni gati për zhvlerësim, shaka dhe dënime të papërshtatshme, është më mirë të zgjidhni një metodë më të sigurt.

3. Vendosni kufij në marrëdhënien tuaj me prindërit

Ndaloni fjalët dhe veprimet që nuk ju pëlqejnë, mësoni të thoni jo, flisni dhe distancohuni nëse komunikimi ju lëndon në këtë fazë. Kjo është një punë shumë e madhe dhe e vështirë që mund të zgjasë më shumë se një muaj. Në fakt, njeriu mëson të bëjë atë që duhet të zotëronte në një moshë kalimtare, por për arsye të ndryshme nuk mundi.

Psikologia Susan Forward, autore e Prindërve Toksikë, shkruan se të mësosh të ngrihesh për veten dhe të mbrosh kufijtë e tu është shumë e rëndësishme në mënyrë që të vendosësh të bësh një bisedë serioze me prindërit dhe t'u tregosh atyre gjithçka që ke grumbulluar.

4. Merrni ndihmë

Mund të jetë e vështirë të përballosh vetë ndjenjat dhe dhimbjet. Nëse është kështu, kërkoni një terapist të mirë me të cilin ndiheni rehat. Mund t'ju ndihmojë të kuptoni veten, të përballeni me pakënaqësinë dhe zemërimin dhe të ripërcaktoni marrëdhënien tuaj me prindërit tuaj.