Shprehni dëshirat tuaja: 4 hapa drejt komunikimit të dhunshëm

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Psikologu Marshall Rosenberg këshillon se si të flisni për nevojat tuaja pa ofendim, faj ose kritikë.

Gjuha jonë ka shumë fjalë për të klasifikuar njerëzit dhe veprimet e tyre. Ne priremi të vlerësojmë, krahasojmë, etiketojmë dhe kërkojmë nga të tjerët sjellje të caktuara që janë në përputhje me të kuptuarit tonë të normës. Sipas psikologut amerikan Marshall Rosenberg, kjo mënyrë e të menduarit i ndan njerëzit dhe krijon konflikte.

Në librin e tij Gjuha e jetës, ai ofron një qasje të ndryshme që ju lejon të ndërtoni marrëdhënie pa iu drejtuar dhunës. Në vend që të ndryshoni njerëzit dhe sjelljen e tyre, të kërkoni të drejtën dhe të gabuarën dhe të merrni atë që dëshironi me çdo kusht, Rosenberg ju mëson të shprehni saktë nevojat tuaja dhe të jeni të ndjeshëm ndaj nevojave të të tjerëve. Autori e quajti këtë metodë komunikimi "komunikim jo të dhunshëm" dhe për shumë vite e zbatoi me sukses Komunikimin Jo të Dhunshëm - një vizion i njerëzimit në praktikë, duke vepruar si ndërmjetës në konfliktet midis njerëzve, grupeve shoqërore dhe vendeve të tëra.

Rosenberg identifikon katër komponentë të komunikimit jo të dhunshëm: vëzhgimin, ndjenjat, nevojat dhe kërkesat.

4 hapa për të shprehur nevojat tuaja

Hapi 1. Ndani vëzhgimet e pavlerësuara

Të ndash vëzhgime do të thotë të emërtosh veprime specifike të bashkëbiseduesit që na zgjuan ndjenja të caktuara, duke shmangur vlerësimet dhe etiketimet.

Vëzhgimi, ndryshe nga vlerësimi, nuk përmban kritikë.

Kur bashkëbiseduesi dëgjon kritika në fjalët tona, ai automatikisht merr një pozicion mbrojtës: argumenton, justifikon veten, fajëson në këmbim. Vëzhgimi është një listë e thjeshtë e fakteve.

Shmangia e vlerësimeve mund të jetë e ndërlikuar. Kur nuk arrin të flesh mjaftueshëm për tre ditë me radhë për shkak të ndejave të zhurmshme të fqinjit tënd, dëshiron t'i tregosh atij gjithçka që mendon për të. Megjithatë, në këtë mënyrë nuk ka gjasa ta zgjidhni problemin: në vend që të kuptoni, do të merrni rezistencë dhe natën tjetër do të dëgjoni përsëri muzikë me zë të lartë pas murit. Në vend që të gjykoni dhe gjykoni, përshkruani veprimet specifike që çuan në këtë vlerësim. Imagjinoni të bëni një kronikë.

• Vëzhgimi me vlerësim: “Mos bëni zhurmë natën. Ju nuk mendoni fare për njerëzit rreth jush. Festat tuaja të natës i bëjnë fqinjët tuaj të përgjumur.”
• Vëzhgimi pa vlerësim: “Duket sikur të ftuarit tuaj kanë qëndruar gjatë natës për tre ditët e fundit. Pas 23, dëgjoj të qeshura dhe muzikë të madhe nga banesa juaj, gjë që më pengon të fle. Për faktin se nuk fle mirë, e kam të vështirë të punoj”.

Hapi 2. Shprehni ndjenjat tuaja me fjalë

Hapi tjetër është të verbalizojmë ndjenjat rreth vëzhgimeve tona.

Në procesin e komunikimit, ne disi shkëmbejmë ndjenja: verbalisht ose jo verbalisht. Megjithatë, kur i demonstrojmë me ndihmën e shprehjeve të fytyrës, gjesteve dhe intonacioneve, bashkëbiseduesi mund t'i keqinterpretojë ato: lodhjen e merr për indiferencë dhe ankthin për obsesion.

Kur bashkëbiseduesi interpreton në mënyrë të pavarur ndjenjat tona, ai u jep kuptimet e veta fjalëve tona: "Nuk dua të takohem sot" perceptohet si "kam gjëra më të rëndësishme për të bërë", megjithëse në fakt do të thotë "jam i lodhur". në punë".

Ka një hendek midis asaj që kishim në mendje dhe mënyrës se si dëgjohet. Për të ndihmuar njerëzit e tjerë të na kuptojnë, është e rëndësishme t'i shprehim ndjenjat tona me fjalë.

Problemi është se në kulturën tonë nuk është zakon të ndajmë përvoja. Shprehja e ndjenjave perceptohet si një manifestim i dobësisë, veçanërisht te meshkujt. Si rezultat, disa njerëz e kanë të vështirë të krijojnë marrëdhënie të ngushta: ata nuk dinë të tregojnë ndjenjat e tyre dhe të marrin akuza për pakujdesi nga të tjerët.

Gjuha jonë përkeqëson keqkuptimet: njerëzit përdorin fjalën "ndjej" kur flasin për mendimet, idetë për veten dhe sjelljen e njerëzve të tjerë, dhe jo për gjendjen e tyre emocionale. Krahasoni dy shembuj:

• Jo ndjenjat: “Ndjej se je indiferent ndaj meje”.
• Shqisat: “Kur refuzove të më takoje, u ndjeva i vetmuar”.

Në shembullin e parë, autori shpreh interpretimin e tij për sjelljen e dikujt tjetër. Në të dytën, ai përshkruan ndjenjat që lindën si përgjigje ndaj kësaj sjelljeje.

Hapi 3. Njihni nevojat tuaja

Nevojat janë vlera dhe dëshira që formësojnë ndjenjat tona. Veprimet e njerëzve të tjerë mund të stimulojnë ndjenjat tona, por ato kurrë nuk i shkaktojnë ato. Kur të ftuarit në festë nuk tregojnë interes për ju, mund të ndiheni të vetmuar nëse keni nevojë të komunikoni - ose mund të jetë një lehtësim nëse dëshironi paqe. Në të njëjtën situatë, nevoja të ndryshme krijojnë ndjenja të ndryshme, pavarësisht nga sjellja e njerëzve të tjerë.

Duke pranuar nevojat tona, ne marrim përgjegjësinë për ndjenjat tona në vend që të fajësojmë të tjerët.

Është më e lehtë për bashkëbiseduesin të ndiejë ndjeshmëri për ne dhe të kënaqë nevojën tonë kur themi "Ndihem i vetmuar sepse më mungon intimiteti" në vend të "Ti nuk kujdesesh për mua". Dënimi, kritika dhe interpretimi i veprimeve të të tjerëve është një shprehje e shtrembëruar e nevojave tona, e cila në vend të afërsisë gjeneron keqkuptime.

Ndonjëherë njerëzit e kanë të vështirë të bien dakord sepse ngatërrojnë nevojat dhe strategjitë. Nevoja përshkruan dëshirën e vërtetë, dhe strategjia është mënyra për të marrë atë që dëshironi.

Supozoni se një grua ka nevojë për afërsinë dhe vëmendjen e burrit të saj. Në vend që ta ndajë drejtpërdrejt këtë dëshirë me të, ajo i kërkon të kalojë më shumë kohë në shtëpi. Burri i kupton fjalë për fjalë fjalët e gruas së tij dhe merr një punë në distancë. Tani ai punon dy herë më shumë se kur udhëton në zyrë.

• Strategjia:"Unë dua që ju të kaloni më shumë kohë në shtëpi."
• Nevojë:"Dua vëmendje dhe afërsi."

Hapi 4. Bëni një kërkesë të qartë

Ne ndamë vëzhgime jo-gjykuese me të intervistuarin, ndamë ndjenjat për ato vëzhgime dhe pranuam nevojat tona. Mbetet të shprehim një kërkesë specifike, duke e përmbushur të cilën bashkëbiseduesi do të na bëjë më të mirë jetën.

Sa më qartë ta bëjmë të qartë se çfarë presim nga një person, aq më lehtë do të jetë për të që të përmbushë dëshirën tonë. Kur kërkojmë më shumë hapësirë personale, flasim për gjëra abstrakte, kuptimi i të cilave nuk është plotësisht i qartë. Gjuha e paqartë kontribuon në konfuzion. Është e rëndësishme që kërkesa të formulohet sa më konkretisht të jetë e mundur. Për shembull: "Këtë fundjavë do të doja të isha vetëm."

Një kërkesë e qartë i jep bashkëbiseduesit një plan të qartë veprimi.

Ka një ndryshim midis të kërkuarit dhe të kërkuarit. Bashkëbiseduesi e percepton të parën si të dytën kur beson se do të ndëshkohet për mosrespektim. Në këtë rast, ai ka dy mënyra për t'u përgjigjur: të rezistojë ose të bindet. Në rastin e parë, bashkëbiseduesi do të debatojë, do të tërhiqet dhe do të kërkojë justifikime, në të dytën, ai do të hezitojë të bëjë atë që duhet, do të mbetet i pakënaqur dhe nuk ka gjasa të tregojë besnikëri në të ardhmen. Kërkesa parashikon lirinë e zgjedhjes dhe respektimin e refuzimit të dikujt tjetër; kërkesë - dëshira për të ribërë një person dhe sjelljen e tij me çdo kusht.

• Kërkesa:"Më ndihmo të pastroj, ose nuk do të flas me ty."
• Kërkesë:"Do të isha shumë i kënaqur nëse mund të më ndihmonit me pastrimin."

Një shembull se si të zbatohet përqasja e Rosenberg në jetë

Mami i bleu djalit të saj një kompjuter të ri me kusht që ai të përmirësonte notat në shkollë. Adoleshenti nuk e mbajti premtimin: në vend që të studiojë, luan me orë të tëra. Gruaja dëshiron të diskutojë sjelljen e tij me djalin e saj dhe t'i kujtojë atij marrëveshjen.

Imagjinoni që nëna nuk ka aftësi në komunikim jo të dhunshëm:

1. vlerëson:"Duke luajtur përsëri, budalla?"
2. Manipulon ndjenjat e fajit: “Ju premtuat se do të vazhdoni studimet, por në vend të kësaj po bëni marrëzi. Por ne refuzuam të udhëtonim jashtë vendit për të blerë këtë kompjuter!”
3. Zhvendos përgjegjësinë për ndjenjat e tyre: "Jam i zhgënjyer me sjelljen tuaj."
4. Dënon: "Nuk ka lojëra derisa të rregulloni deuces."

Nëna vlerëson dhe kritikon, manipulon ndjenjat e fajit, zhvendos përgjegjësinë për gjendjen e saj emocionale dhe ndëshkon. Kjo sjellje do ta detyrojë adoleshentin të marrë një qëndrim mbrojtës dhe të ndërhyjë në ndjeshmëri. Si rezultat, djali do të mbetet i pakënaqur dhe do të sabotojë vendimin e prindërve.

Tani, imagjinoni një nënë duke përdorur aftësi komunikimi jo të dhunshme:

1. Ndani vëzhgimet: “Para se t'ju blenim një kompjuter të ri, ne ramë dakord që ju të korrigjoni gabimet në rusisht dhe literaturë. Që atëherë kanë kaluar gjashtë muaj. Nuk i keni korrigjuar notat”.
2. Tregon për ndjenjat: “Jam i shqetësuar dhe i ofenduar”.
3. Pranon nevojat e tij: “Është alarmante sepse dua që ju të merrni një arsim të mirë dhe të gjeni diçka për të bërë. Është turp, sepse nuk e bëtë atë që ne ramë dakord dhe unë do të doja të mbështetesha në fjalët tuaja”.
4. Formulon një kërkesë të qartë: "Ju lutem më tregoni se çfarë ju pengon të respektoni marrëveshjen tonë dhe si mund t'ju ndihmoj me këtë?"

Mami nuk përpiqet të ndryshojë me forcë sjelljen e djalit të saj, por me respekt i drejtohet atij si të barabartë: ajo shpjegon fakte në vend të vlerësimeve, ndan sinqerisht ndjenjat e saj, shpjegon arsyet e ankthit dhe pakënaqësisë, formulon një kërkesë të qartë. Është më e lehtë për një adoleshent të dëgjojë nevojat e prindërve kur nuk ka nevojë të harxhojë energji në kundërshtim. Si rezultat i një bisede të tillë, nëna do të zbulojë se djali i saj është marrë nga kompjuterët dhe shkencat ekzakte, por ai nuk i kupton lëndët humanitare. Adoleshenti do të premtojë se do të përmirësojë notat e tij me ndihmën e një tutori, për të cilin nëna e tij do të pranojë ta dërgojë në një kamp kompjuteri. Në këtë mënyrë, ata do të vijnë në një zgjidhje që plotëson nevojat e të dyve.

Një listë kontrolli për t'ju ndihmuar të shprehni saktë nevojat tuaja

1. Vëzhgimet. Emërtoni fjalët ose veprimet specifike të personit tjetër që kanë ndikuar tek ju. Shmangni vlerësimet. Imagjinoni të bëni një kronikë.
2. Shqisat. Shprehni me fjalë ndjenjat tuaja për këto veprime. Mos i ngatërroni ndjenjat me mendimet dhe idetë për veten dhe të tjerët.
3. Nevojat. Lidhni ndjenjat tuaja me nevojat: "Ndjehem … sepse kam nevojë për …" Mos i ngatërroni nevojat me strategjitë për përmbushjen e tyre. Mos i mbani njerëzit e tjerë përgjegjës për ndjenjat tuaja.
4. Kërkesat. Formuloni një kërkesë të qartë që personi tjetër do të bëjë për ta bërë jetën tuaj më të mirë. Mos kërkoni, respektoni refuzimin e dikujt tjetër.