5 arsye psikologjike që ju pengojnë të humbni peshë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Kilet e tepërta mund të jenë fajtorë për qëndrimet familjare, ngjarjet traumatike dhe madje edhe mazokizmin e fshehur.

Cili është një trup ideal? Sa e shëndetshme për mua. Nuk ka rëndësi sa kilogramë përmban, nëse ka bark dhe celulit. Isha shumë i lumtur kur disa kompani filluan të përdorin burra dhe gra të vërteta si modele. Isha i lumtur si për modelet plus-size ashtu edhe për njerëzit e zakonshëm që më në fund u çliruan nga standardet e ngurta të imponuara.

Por ndonjëherë ju duhet të humbni peshë për shëndetin. Sallë fitnesi tre herë në javë, trajner personal, numërim i kalorive, dieta ekzotike dhe … rezultat zero. Ndonjëherë ne në mënyrë të pandërgjegjshme e pajisim peshën tonë të tepërt me kuptime dhe kuptime të tjera sesa vetëm kilogramët, të cilat duhet t'i heqim qafe. Dhe në një situatë të tillë, nuk duhet të vraponi te trajneri, por te psikologu - përndryshe nuk do të mund të humbni kurrë peshë.

Këtu janë pesë shembuj të jetës reale që shpjegojnë pse nuk po humbisni peshë pavarësisht ushtrimeve rraskapitëse dhe dietave strikte.

1. Ndalimi i seksualitetit

Marina është 32. Të gjithë përreth thonë se është koha për t'u martuar dhe për të bërë fëmijë, por Marinës i vjen turp ta takojë. "Kush do të më dojë kështu," psherëtin vajza, duke i shkelmuar me zell këmbët përgjatë rutines në rrugën e saj drejt një trupi shembullor. - Viti i dytë i studimeve, dhe rezultati është zero.”

Si fëmijë, Marina ishte një fëmijë i zakonshëm i dobët. Ndonjëherë ajo vishte këpucët e nënës së saj, i lëshonte flokët dhe dilte përpara pasqyrës. Prindërit e saj nuk i miratuan këto manifestime të seksualitetit femëror. Ajo nuk u qortua, jo. Ata vetëm thanë: “Mos u bëj budalla! Më mirë shkoni të lexoni një libër. Simbolet e seksit në familje ishin Dreiser, Simenon dhe Hemingway. Tërheqja e vëmendjes nga pamja konsiderohej e turpshme, inteligjenca dhe edukimi nderoheshin.

Kur Marina grimi për herë të parë në moshën 16-vjeçare, nëna e saj bëri një skandal duke thirrur “Vrapo të lahesh! Ju do ta sillni atë në buzë. Pra besimi se seksualiteti është gjëja më e ulët që mund t'i ndodhë një gruaje është ngulitur në Marina prej vitesh. Ajo ishte një vajzë e bindur dhe me naivitet besonte se prindërit e saj nuk do të këshillonin gjëra të këqija.

Pas diplomimit në institut, vajza u zhvendos nga prindërit e saj: nëse më parë Marina kontrollohej nga një nënë e vërtetë, tani në vend të saj ka ardhur një nënë e brendshme, jo më pak e rreptë. Ajo rregulloi seksualitetin e një vajze të rritur nga nënndërgjegjja. Dhe vajza filloi të shtonte peshë në mënyrë që të rriste me kusht distancën midis saj dhe partnerit të saj, duke e bërë të vështirë hyrjen në trup.

Cfare po ndodh

Marina në mënyrë të pandërgjegjshme nuk dëshiron të humbasë peshë, sepse ka frikë të jetë tërheqëse. Që nga fëmijëria, ajo u mësua se vëmendja e seksit të kundërt është e rrezikshme. Rritja e interesit të burrave dhe seksi (si një vazhdim i natyrshëm i intimitetit shpirtëror) ishin të pajisur me një fuqi magjike që mund të shkatërronte jetën e një vajze brenda natës - të shkatërrojë një karrierë, të ndërhyjë në vetë-realizimin, domethënë "të bëjë një budalla".

Studimi dhe puna e palodhur - kjo është ajo që, sipas rregullave të kësaj familjeje, e kthen një vajzë në një grua të vërtetë.

Pesha e tepërt e Marinës qëndronte në roje mbi interesat e familjes. Ajo u kthye në mbrojtje nga cenimet në trupin e vajzës, nga fantazitë e saj seksuale të paplotësuara, madje edhe nga lindja e fëmijëve. Natyrisht, ekziston edhe një refuzim i trupit tuaj si pjesë e vetes tuaj - ndoshta pjesa që ëndërron fshehurazi të ndaluarat nga prindërit.

Meqë ra fjala, shpesh pasojë e shtimit në peshë nuk janë vetëm ndalesat e prindërve për të shprehur seksualitetin, por edhe abuzimi seksual i përjetuar në fëmijëri.

Çfarë duhet bërë

1. Kuptoni se ekziston një ndalim për të shprehur seksualitetin. Ndërgjegjësimi dhe identifikimi i një problemi është gjithmonë një hap i madh drejt lirisë së brendshme.
2. Analizoni historinë e ndalimit - ku dhe kur u shfaq, në lidhje me cilat rrethana, cilat emocione shkaktojnë shkeljen e tij - frikë, ndjenja faji dhe turpi, etj.
3. Bëni një zgjedhje: a doni të jetoni me këtë besim, a jeni të kënaqur me të, a nuk bie në kundërshtim me dëshirat tuaja? Apo ju pengon ky besim të ndërtoni jetën në përputhje me planet tuaja?
4. Rishkruani besimet negative në ato pozitive. Për shembull, "gratë e denjë nuk e lavdërojnë veten" me "një grua priret të kënaqë dhe të jetë tërheqëse" ose "të jesh tërheqëse nuk do të thotë të jesh vulgare".
5. Mësoni të krijoni zakone të reja që theksojnë tërheqjen tuaj mashkullore ose femërore. Në shekullin e 21-të, hobi rrallëherë kanë një konotacion gjinor, por nëse qëllimi është të pajtoheni me seksualitetin tuaj, atëherë aktivitetet tradicionalisht femra ose meshkuj mund të ndihmojnë në këtë. Për shembull, për gratë - takime me miqtë, hobi për luleshitje, qëndisje, shkuarje në sallone bukurie, përdorimi i grimit dhe rrobave që theksojnë feminitetin. Për meshkujt, mund të jetë stërvitje për rritjen e muskujve, peshkim, gjueti, modelim.

2. Pesha si simbol i suksesit

Nastya është 37. Ajo punon si menaxhere bankare. Që fëmijë e ngacmonin për dobësinë e saj me “krimb”. Dhe pas lindjes së djalit të saj, burri i saj filloi ta quante "kolobochk". Nastya ka provuar një sërë dietash: nga "ylberi" tek "i ajrosur". Kjo është kur hani ajër të pastër. Fjalë për fjalë. Efekti ishte, por i brishtë. Pas nja dy javësh, beli përsëri bëhet jo i lirë, dhe shpirti - i shqetësuar. Nastya u regjistrua për një leksion me një nutricioniste në modë.

Nutricionistja foli për një kohë të gjatë për probiotikët, fibrat dhe glutenin, se si të pastroni zorrët dhe të bëni ushtrime të frymëmarrjes. Nastya u kujtua për dietën e ajrit dhe u drodh, veçanërisht pasi nga diku ndjeu aromën e byrekut me mollë me kanellë. Nastya shikoi përreth në kërkim të një "shqetësuesi" dhe pa dashje filloi të shikonte ata që ishin ulur përreth, për disa arsye, kryesisht vajza të holla, duke shkruar me kujdes çdo fjalë të nutricionistit në telefon. Për shkak të gjatësisë së tyre të madhe dhe peshës së ulët, shumë prej tyre u përkulën dhe lëviznin: ishte e pakëndshme të ulesh në një karrige të fortë me mungesë mase në vende që tradicionalisht konsiderohen të buta nga njerëzit.

Nastya kujtoi se sa me dhimbje e grisi gjurin kur u rrëzua, duke ikur nga shokët e klasës, duke bërtitur pas saj: "Krimbi doli nga tualeti …". Dhe pastaj, papritur për veten e saj, kuptova se ajo nuk donte të humbiste peshë. Dhe kurrë nuk kam dashur vërtet. Diku brenda saj jetonte një dashuri e madhe për trupin e saj, ndonëse jo e ngjashme me strukturën e modeleve të Victoria's Secret. Nuk e zhgënjeu kurrë: ajo fitoi kampionatin në garat për të rinjtë në akrobaci, duroi lehtësisht dhe lindi Dankën e saj, dukej mahnitëse me një fustan me dekolte, fluturoi deri në katin e gjashtë kur ashensori u prish. Dhe pozicioni i menaxherit në bankë iu ofrua pikërisht pas dekretit, kur, falë peshës së saj, ajo filloi të dukej si një grua e respektuar, dhe jo një vajzë praktikante. Mund të mos ketë asnjë lidhje këtu, por asaj i pëlqente të mendonte se kishte.

Dhe ky trup duhet të zhvlerësohet, të mos pëlqehet dhe të poshtërohet, të kthehet në një mekanizëm që funksionon mbi kombinimin e duhur të fibrave dhe qumështit të sojës? Nastya u ngrit dhe eci në heshtje drejt daljes. "Prisni, unë do të flas për ushqimin intuitiv tani," bërtiti nutricionistja pas saj. Por intuita e saj i tha Nastya se ajo duhej të hante menjëherë byrekun me mollë. kanellë.

Cfare po ndodh

Nastya duket se dëshiron të humbasë peshë, por thellë brenda saj ndihet rehat në më shumë peshë. Në mënyrë të pandërgjegjshme, ajo është e sigurt se njerëzit e trashë duken më solidë, ata janë më të respektuar, më të dëgjuar, të konsideruar të fortë, të sjellshëm. Nastya beson se mbipesha i jep peshë në shoqëri dhe krahasohet me pasurinë. Dhe nevoja për të kufizuar veten në ushqim perceptohet si një nënvlerësim i statusit të dikujt. Hollësia e saj ngjall kujtime traumatike ose shoqërime të pakëndshme tek ajo.

Kjo arsye gjendet edhe në familjet ku në gjeneratat e mëparshme kanë përjetuar luftë dhe zi buke. Mbipesha bëhet një "rezervë strategjike" që do t'ju lejojë të mbijetoni në periudha të vështira.

Çfarë duhet bërë

1. Duke kritikuar veten, ne duket se komunikojmë se nuk jemi ata që duhet të jemi, domethënë nuk i përmbushim pritshmëritë e dikujt. Është e rëndësishme të kuptoni pritshmëritë e kujt janë këto, nga erdhën dhe pse duhet t'i përmbushni ato. Shpesh, tashmë në këtë fazë bëhet e qartë se kërkesat tona për veten nuk janë asgjë më shumë se standarde të pranuara përgjithësisht ose mendimi i njerëzve që janë të rëndësishëm për ne.
2. Analizoni atë që ju jep plotësia. Dëgjoni trupin tuaj. Kujtoni ndjenjat e ndryshme për veten tuaj: kur kishit më pak ose më shumë peshë. Si u ndjeve? Kur ishte më e keqja? Kur keni qenë në harmoni maksimale me veten?
3. Mendoni sesi familja juaj i trajton njerëzit e trashë dhe ushqimin në përgjithësi. Ndoshta kam dëgjuar shpesh nga nëna ime: "Në familjen tonë, të gjitha gratë shëndoshen deri në 30" ose "Hani më shumë, por thoni më pak". Ka të ngjarë që ju jeni duke ndjekur një skenar familjar në vend që të jetoni jetën tuaj.
4. Pyesni veten: për çfarë ju vlerësojnë vërtet njerëzit? Nëse mendoni se mbipesha thekson statusin tuaj, qëndrueshmërinë tuaj, por në të njëjtën kohë dëshironi të humbisni ato kilogramë të tepërt, gjeni shembuj frymëzues të njerëzve që janë bërë liderë pavarësisht se janë të dobët. Çfarë tjetër mund të bëhet për ju një simbol i forcës dhe soliditetit? Rrobat, syzet, flokët - çfarë mund ta zëvendësojë peshën e tepërt nga këto gjëra?

3. Konflikti i besnikërisë

Nikita është 25. Dhe 125 kg në peshore. Ka një vit që punon me trajner, nuk ha të skuqura, të kripura dhe të ëmbla, qumështore dhe yndyrore, por pesha i është zhvendosur vetëm 5 kg.

Nikita e donte gjithmonë shumë nënën e tij. Dhe ai e donte shumë gjyshen time. Nëse ai pyetej: "Kë do më shumë ti Nikita?" - ai iku, sepse mami dhe gjyshja ziheshin vazhdimisht dhe t'u rrëfeje të dyve të njëjtën dashuri do të thoshte të ofendoje secilin.

Si fëmijë, Nikita u sëmur rëndë nga pneumonia. Mamasë, gjithmonë e zënë me projekte, i mungonte sëmundja. Nikita shkoi në spital me një ambulancë dhe doli që andej, siç thoshte gjyshja, “i futën më bukur në një arkivol”. Pikërisht atëherë gjyshja e mori nga e ëma jashtë qytetit, për “ajër të pastër dhe qumësht dhie”. Gjyshja qortoi nënën e saj se e kishte braktisur plotësisht fëmijën dhe nuk e shihte jetën e saj në punën e saj. Dhe Nikita i mungonte nënës së tij.

Gjyshja shërbeu qull për mëngjes me qumësht jo të skremuar, lyej bujarisht gjalpë në një fetë bukë, supë pule të gatuar me një shtresë të artë yndyre sipër dhe retë e rrahura me pure patatesh. Për çajin e pasdites, kishte gjithmonë një pelte të trashë viskoze. "Hani gjithçka, përndryshe do ta lini shëndetin tuaj në pjatën tuaj," murmuriti gjyshja. Dhe nipi iu bind, sepse e donte gjyshen e tij. Kur nëna ime në vizitën e saj të radhës pa Nikitën me pantallona të lidhura në bel me një fije (zinku nuk u bashkua më), ajo ngriti krahët dhe qau: "Pse je kaq e lodhur? Mami, pse e ushqeve ?!"

Në gusht, Nikita la gjyshen e tij për në Moskë. Mami organizoi ditë agjërimi për të në kefir, dhe Nikita, për të mos e mërzitur, piu me kujdes kefir. Nikita u rrit, por ai nuk mund ta quante veten të aftë. Duket se qulli, pelte dhe supat e gjyshes i mbetën përgjithmonë, si simbol i kujdesit dhe dashurisë së saj.

Cfare po ndodh

Nikita ra viktimë e një konflikti besnikërie. Në një situatë ku nëna dhe gjyshja po aq të dashura po luftojnë për titullin "prindi më i mirë", të anashkalosh njërin prej tyre që synon të tradhtojë. Nëse Nikita do të vazhdonte të hante siç donte gjyshja e tij, ai do ta kishte zhgënjyer nënën e tij. Nëse do të fillonte të humbiste peshë me kefirët e nënës së tij, ai do të pranonte se gjyshja e tij humbi.

Kurthi i një konflikti besnikërie është se ai nuk njihet. Tek një person shfaqen, si të thuash, dy pjesë të personalitetit me modele të ndryshme sjelljeje. Ata quhen edhe "nënpersonalitete". Dikush ndjek rregullin "Një fëmijë i shëndetshëm duhet të ushqehet mirë". E dyta ju kujton se është koha të ndaloni së tepërmi dhe të merreni me sport. Secila prej këtyre pjesëve të personalitetit herë pas here merr iniciativën në duart e veta, gjë që çon në konflikt të pashmangshëm.

Çfarë duhet bërë

Detyra kryesore është të sjellë konfliktin në nivelin e vetëdijes. Kur jemi të vetëdijshëm për diçka, ne mund të kontrollojmë atë që po ndodh - veten ose me ndihmën e një psikologu. Kur ka një konflikt besnikërie, fitorja e një pjese nuk do ta eliminojë problemin e peshës së tepërt. Është e nevojshme të pajtohen nënpersonalitetet e brendshme me njëri-tjetrin, për shembull, duke përdorur ushtrimin e psikosintezës.

Emërtoni nënpersonalitetet tuaja që bien ndesh me njëri-tjetrin: prindërit, mami, babi, gjyshja, gjyshi, vëllai ose motra. Ndjeni veten në imazhin e secilit, shikoni situatën me sytë e saj.

Pyetni çdo nënpersonalitet se çfarë mendon për tjetrin, lëreni të shprehet në mënyrë kritike. Duke nxjerrë në pah anët pozitive dhe negative të secilës pjesë të personalitetit dhe duke vlerësuar ndikimin e tyre në jetën tuaj, ju mund t'i hidhni një vështrim më objektiv situatës dhe të zvogëloni ndikimin e nënpersonaliteteve tek njëri-tjetri dhe tek ju. Rezultati duhet të jetë ndarja e perceptimit tuaj personal të realitetit nga ndikimi i nënpersonaliteteve, pranimi i karakteristikave të tyre dhe pajtimi. Për shembull, e kuptoj që në këtë situatë nuk mendoj kështu, ishte gjyshja ime që mendonte kështu. Mund të pajtohem me të, ose mund të mos pajtohem. Dhe nga kjo nuk do ta tradhtoj dhe nuk do të rrëzohem vetë.

4. Mazokizmi latent

Rita - 43. Në rininë e saj, ajo ishte krenare që hante ëmbëlsira dhe patate të skuqura me forcë dhe kryesore dhe nuk bëhej më mirë, ndërsa shoqet e saj ishin gjithmonë në dietë, nga frika të gërrynin një kastravec shtesë. Rita filloi të shtonte peshë pas tragjedisë me nënën e saj.

Atë ditë, babai njoftoi se po largohej për një tjetër. U kthye nga puna, i paketoi gjërat, u shpjegua shkurt dhe u largua. Mami po qante, por Rita po nxitonte të shkonte në kinema me shoqen e saj - biletat ishin blerë tashmë. Dhe nëna ime, e mbetur vetëm, vendosi të dilte nga dritarja. Dyshemeja ishte e treta, nëna ime nuk arriti të ndahej nga të gjithë dhe përgjithmonë, por arriti të thyente shtyllën kurrizore dhe të qëndronte e shtrirë në shtrat. Babai nuk u kthye më, dhe vajza u largua nga instituti dhe mori një punë me turne për t'u kujdesur për nënën e saj.

Me kalimin e viteve, Rita pushoi së treguari "shenjat e jetës": ajo nuk kishte më dëshirat, ndjenjat dhe motivet e saj. Aksidenti me nënën time gërryen gjithçka. Ai la vetëm një ndjenjë të madhe faji dhe turpi që nuk qëndroi në shtëpi atë mbrëmje, nuk u ul pranë saj, nuk e ngushëlloi. Nëse jo për tekat e saj të trashë, atëherë gjithçka do të ishte mirë. Nëna më shumë se një herë fajësoi Ritën për atë që ndodhi (sikur ta kishte vënë në dritare dhe ta kishte shtyrë poshtë). Dhe vajza nuk debatoi dhe u përpoq të kalonte edhe më shumë kohë me nënën e saj për të fituar dashurinë dhe faljen e nënës. Miqtë e simpatizuan Ritën, i ofruan ndihmë, por ajo tha: “Nuk ka rëndësi, do të toleroj. Nuk është e vështirë për mua”. Ajo hante pak, pa oreks, por në të njëjtën kohë pesha nuk shkoi askund.

Cfare po ndodh

Margarita ndjen një ndjenjë faji për një veprim të padenjë dhe e dënon veten me dënim të pafund. Ekziston një fiksim i një gabimi, paaftësia për të falur veten. Ky është mazokizëm latent - jo në kuptimin e ngushtë të perversionit seksual, por në kuptimin e gjerë - gatishmëria dhe pëlqimi për t'i shkaktuar vuajtje vetes.

Është e rëndësishme që një mazokist të vuajë “për shfaqje”: sa më shumë të binden njerëzit se ai është “dënuar”, aq më lehtë është të durojë ndjenjën e fajit: “Po, jam i keq, por i paguaj keqbërjet e mia. Një person pushon së kujdesuri për shëndetin dhe pamjen e tij dhe në mënyrë të pandërgjegjshme kërkon të demonstrojë të metat e tij.

Sa më shumë të meta, aq më i rreptë është dënimi dhe aq më shumë shpresë për një fund të lumtur: që një ditë do të falesh dhe do të të duan.

Me shumë mundësi, dëshirat dhe nevojat e një personi të tillë u injoruan nga prindërit e tyre edhe në fëmijëri. Ndoshta ata ishin të zënë me rregullimin e marrëdhënies së tyre dhe bënë gjithçka për ta bërë fëmijën sa më të menaxhueshëm dhe jokërkues. Të mos kesh mendim, të heshtësh, të mos kundërshtosh - në një familje të tillë do të thoshte një shans për mbijetesë.

Vërejtje tipike prindërore: "Mbylli shpejt sytë dhe fle", "Çfarë do të thotë" i sëmurë "- ji i durueshëm!" Si rezultat, fëmija mëson të durojë dhe të shtyjë dëshirat e tij. Komoditeti i njerëzve të tjerë është i pari. Vetëm pasi të ndihen mirë (siç i duket), ai do ta lejojë veten të pushojë pak dhe të flejë - dhe pastaj thjesht të mos vdesë nga lodhja.

Çfarë duhet bërë

Ndonjëherë, pa pjesëmarrjen e një psikologu, është e vështirë për një person të zbulojë marrëdhënien midis përvojave dhe sjelljes. Për njerëzit e prirur për vetë-ndëshkim, "t'i shërbesh tjetrit" është një lloj zone rehatie dhe bëhet kuptimi i jetës. Ky është parimi i sjelljes së ndërvarur: njëri vuan, tjetri shpëton dhe ata nuk mund të jetojnë pa njëri-tjetrin. Por nëse një person vendos të ndryshojë jetën e tij dhe kërkon ndihmë, atëherë psikologu do ta drejtojë punën e përbashkët për të zhvilluar aftësitë e shprehjes së ndjenjave negative, aftësinë për të thënë "jo" dhe për të hequr qafe dëshirën për të kënaqur të gjithë. Qëllimi i psikoterapisë është të heqësh qafe përvojat traumatike të fëmijërisë dhe të fitosh respekt për veten, ndjenjat dhe dëshirat e tua.

5. Frika nga sëmundja

Denis - 47. Një burrë i suksesshëm, i pasur ka turp për trupin e tij, si një adoleshent. Nuk është vetëm i madh, është i madh. Denisi ishte fëmija i vetëm në familje. Babai i tij vdiq në moshën 42-vjeçare nga kanceri i pankreasit. Nëna punoi shumë dhe deri në fund mohoi seriozitetin e sëmundjes së të shoqit. Familja nuk ishte gati për humbjen. Nëse djali e kuptonte menjëherë se babai i tij do të largohej kaq shpejt, ai do të komunikonte më shumë me të, do të ndante histori, do të ecnin së bashku. Por, duke parë reagimin e nënës së tij, ai nuk i kushtoi shumë rëndësi sëmundjes së të atit.

Denisi filloi të fitonte dukshëm peshë që në moshën 37-vjeçare, kur u martua dhe pati djalin e tij. Kishte një periudhë të shkurtër kur humbi 10 kg. Gjithçka filloi me dhimbje të forta në bark dhe në shpinë, dhe gjëja e parë që Denis mendoi ishte kanceri. Mjekët urdhëruan një ekzaminim, por ndërsa Denisi po priste rezultatet dhe takimet, ai nuk hante dhe flinte normalisht për shkak të ankthit. Si rezultat, ai u diagnostikua me gastrit, të cilin miliona njerëz aktivë nuk kanë kohë për të ngrënë siç duhet dhe në kohë. Pas këtij incidenti, pesha e Denisit varionte nga 160 në 180 kg, madje edhe me ushtrime të rregullta në palestër dhe dieta të buta.

Cfare po ndodh

Humbja e peshës në mënyrë të pandërgjegjshme i kujton Denisit se brenda pak muajsh babai i tij u kthye nga një njeri i shëndetshëm në kocka të gjalla. Megjithëse Denis pranoi se ankthi i tij ishte përgjithësisht i pabazë, ishte pas vdekjes së babait të tij që ai filloi të besonte se dobësia do ta bënte atë më të prekshëm ndaj kancerit. Ai shpesh kujtonte thënien "Ndërsa i dhjami thahet, i dobëti vdes". Denisi gjithashtu kishte paragjykime të forta për tullacën. Ai u frikësua seriozisht kur, gjatë një diete të rreptë, flokët filluan t'i binin - babai i tij gjithashtu humbi flokët pas disa seancave kimioterapie.

Duke fituar peshë të tepërt, Denis në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqet të ngadalësojë lëvizjen drejt vdekjes. Si rregull, njerëz të tillë fillojnë të fitojnë peshë pas një date fatale - vdekja ose sëmundja e një personi të rëndësishëm. Denisi në mënyrë të pavetëdijshme identifikohet me të atin dhe përpiqet të shmangë fatin e tij, duke i kthyer kilogramët në një airbag.

Çfarë duhet bërë

Kur jemi nën stres, truri automatikisht analizon përvojat e mëparshme dhe ndërton marrëdhënie shkakësore, duke krijuar shoqata që do të na ndihmojnë të mbrohemi nga rreziku real në të ardhmen. Por ndonjëherë ky mekanizëm dështon dhe shfaqen kërcënime fiktive që nuk kanë të bëjnë fare me atë që ne mund të vuajmë në të vërtetë.

Frika nga sëmundja është frika e maskuar nga vdekja. Është e frikshme të humbasësh kontrollin e situatës, të vdesësh në agoni, të largohesh nga të dashurit. Jeta përfundon gjithmonë me vdekje, kjo është e pashmangshme. Por në të njëjtën kohë, edhe kur një person është i sëmurë, gjithmonë ka një shans për jetën. Sapo të pranojmë natyrën ciklike të gjithçkaje në këtë botë, frika do të pushojë së dominuari mbi ne.

Në raste të ngjashme me atë që ndodhi me heroin e tregimit, është më mirë të konsultoheni me një psikolog. Vetë-ndihma nuk ka gjasa të jetë efektive këtu.

Shpesh mendojmë se nëse ndryshojmë veten, do të bëhemi më të mirë, më të suksesshëm dhe më të dashur.

Tani do të mësoj kinezisht, do të ulem në një spango, do të ngjitem në madhësinë S - dhe menjëherë do të provoj se jam i denjë për dashuri. Por kjo gatishmëri për të refuzuar veten, duke vlerësuar dhe krahasuar pafundësisht, në fakt nuk i afrohet dashurisë as një hap. Jeta kthehet në një provë veshjeje, ku humbet vlera e momentit “këtu dhe tani”. Më duhet të punoj shumë dhe pastaj do të jetoj! Deri atëherë: “Tërhiqe çorapin! Më mirë tërhiqe!"

Ju mund të arrini të pranoni veten në mënyra të ndryshme. Dikush ka nevojë për vite të tëra vetë-përmirësimi të dhimbshëm: derisa të gjeni lumturinë në bicepsin tuaj dhe më pas të kuptoni se lumturia nuk është aspak tek ata. Dikush, duke u gjetur në një shtrat spitali, kërkon të kthejë gjithçka ashtu siç ishte dhe i vjen keq që nuk e vlerësoi. Dikush arrin të takojë njerëz që nuk duken vlerësues, por me dashuri dhe kujdes. Duke mos u përpjekur për të ndryshuar asgjë, por, përkundrazi, duke admiruar atë që vetë personi i ka konsideruar gjithmonë të meta.

Të gjitha këto rrugë bashkohen në një pikë. Dhe kur e gjeni veten në të, nxirrni frymë lirshëm nga fakti që tani nuk keni pse të vraponi me të gjitha forcat deri në fund. Për të qenë të lumtur, nuk duhet të vraponi fare drejt tij, duke pompuar muskujt në lëvizje, duke hequr kilogramët dhe duke mësuar kinezisht. Mjafton vetëm të jesh.