Mos punoni në marrëdhënie, punoni për veten tuaj

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Problemet tona psikologjike shpesh pengojnë ndërtimin e marrëdhënieve të shëndetshme dhe të qëndrueshme.

Kështu që gjithçka shkoi keq në marrëdhënie. Periudha e rënies në dashuri përfundoi dhe stuhia hormonale pushoi së fshehuri të metat e partnerit.

Shpesh grindeni, partneri nuk ju dëgjon dhe nuk kupton, nuk e respektoni njëri-tjetrin dhe në përgjithësi nuk është e qartë pse qëndroni bashkë. Në një situatë të tillë, shumë shohin dy rrugëdalje: të ndahen ose të punojnë në një marrëdhënie.

Të punosh do të thotë të jesh më i vëmendshëm ndaj njëri-tjetrit, të kërkosh interesa të përbashkëta dhe kompromise. Sidoqoftë, ndryshimet afatshkurtra për mirë do të kthehen shumë shpejt - në pakënaqësi, grindje dhe vuajtje të ndërsjellë.

Kjo sepse puna në marrëdhënie nuk do të ndryshojë personalitetin tuaj dhe nuk do t'ju zgjidhë problemet psikologjike: nuk do t'ju bëjë të kujdeseni për partnerin tuaj ose, anasjelltas, t'i jepni atij liri në afat të gjatë, nuk do t'ju ndihmojë të bëheni një partner i besueshëm dhe të mos ju mësojë të interesoheni për botën e brendshme të të dashurit tuaj.

Ndërsa punojmë në marrëdhëniet, ne përballemi me pasojat pa parë arsyen e vërtetë.

Pra, çfarë është kjo, kjo arsye? Le të hedhim një vështrim në dy probleme të zakonshme psikologjike që çojnë në një marrëdhënie pa rrugëdalje me çdo partner. Dhe i pari prej tyre është infantilizmi mendor.

Infantilizmi është një përbindësh që gllabëron marrëdhëniet

Para se të flas për infantilizmin mendor, do të jap disa ankesa për marrëdhëniet që janë tipike për njerëzit me këtë problem. Lista ofrohet nga Galina Savchenko, një psikoanaliste praktikuese.

• Jam ofenduar sepse më kushtojnë shumë pak vëmendje.
• Unë jam i zemëruar që të afërmit dhe miqtë e mi më të ngushtë nuk duan të marrin pjesë në jetën time dhe të zgjidhin problemet e mia.
• I kam zili miqtë, partnerin, vëllezërit dhe motrat e mia, sepse besoj se çdo gjë në jetë e marrin falas dhe nuk duan ta ndajnë me mua. Kështu që po mendoj të ndërpres marrëdhënien time me ta dhe të gjej të tjerë që më vlerësojnë, më duan dhe më përkëdhelin.

Keni probleme të tilla në marrëdhënie? Nëse mendime të tilla ju kanë ardhur në mendje më shumë se një herë, ju mund të vuani nga infantilizmi mendor.

Infantilizmi mendor është papjekuria e G. V. Kozlovskaya. Infantilizmi mendor / Patologjia e zhvillimit mendor. Ed. AS Tiganova / Qendra Kërkimore për Shëndetin Mendor të Njeriut, e cila manifestohet kryesisht në vonesën në zhvillimin e sferës emocionale-vullnetare dhe ruajtjen e tipareve të personalitetit të fëmijëve.

Cili është ndryshimi midis një personi infantil dhe si ndërhyn ky problem në marrëdhëniet? Këtu janë disa nga cilësitë me të cilat mund ta përkufizoni infantilizmin tek të tjerët ose tek vetja juaj.

Cilësitë e një personi infantil

1. Egocentrizmi

Një i rritur egocentrik nuk merr parasysh nevojat dhe dëshirat e njerëzve të tjerë, të gjithë duhet ta duan atë, t'i japin ngrohtësi, dashuri dhe pjesëmarrje "ashtu si kjo".

Ja çfarë shkruan psikologia Elena Pervukhina për marrëdhëniet e shëndetshme dhe infantilizmin.

Elena Pervukhina është një psikologe praktikuese, autore e artikujve mbi psikologjinë e fëmijëve dhe familjes.

Sekreti më i rëndësishëm i marrëdhënieve të shëndetshme familjare është ekuilibri midis "merr" dhe "të jap". Ju i jepni partnerit mbështetje, ngrohtësi emocionale, respekt dhe në këmbim merrni kujdes, respekt, ndihmë. Nëse nuk ka një ekuilibër të tillë në marrëdhënie, ato çahen.

Elena thotë se njerëzit infantilë kërkojnë gjithmonë vetëm nga partneri, por asnjëherë nuk janë të gatshëm të japin apo ndajnë.

Kur partneri është i lodhur duke dhënë gjithmonë vetëm, pa marrë asgjë në këmbim, ai largohet dhe personi infantil thotë se partneri ka pushuar ta dojë, se marrëdhënia nuk është ajo e duhura, se diçka duhet ndryshuar.

Në të njëjtën kohë, një person infantil nuk është aspak i interesuar për problemet e partnerit të tij, botën e tij të brendshme. Sipas psikoterapistit Sergei Gorin, një person infantil është i huaj për shfaqjen e kujdesit, dhe jo vetëm i pavarur, por edhe me kërkesë.

Sergey Gorin është një psikiatër, psikoterapist, autor i monografive mbi manipulimin e ndërgjegjes së masave.

Infantilizmi vihet re kur partneri pritet të shfaqë shqetësim. Për shembull, jeni të uritur, të sëmurë, shumë të lodhur dhe i keni thënë partnerit tuaj për këtë. Nëse ai nxitoi për t'ju ushqyer, ndihmoni - gjithçka është në rregull. Nëse ai thotë: Epo, shko dhe ha (shënohu, pusho), ti nuk ekziston në botën e tij.

2. Varësia

Shumë njerëz infantilë - burra dhe gra - refuzojnë me kënaqësi të punojnë, të transplantuar nga qafa e prindit në qafën e një partneri.

Përveç kësaj, elementë të varësisë gjenden tek njerëzit që punojnë. Për shembull, kur një i rritur nuk mund t'i shërbejë vetes: ai refuzon të lërë gjërat e tij, të gatuajë, të lajë enët.

Kur një person nuk dëshiron të bëjë punët elementare të shtëpisë, partneri i tij humb pjesën e luanit të kohës së lirë, dhe kjo është të paktën e pandershme dhe të çon në grindje të vazhdueshme.

3. Pamundësia për të marrë vendime

Një person infantil shmang vështirësitë, nuk di të marrë vendime dhe për këtë arsye më së shpeshti nuk ka sukses në aspektin e karrierës. Kur një person i tillë përballet me ndonjë vështirësi, ai zgjedh rrugën e rezistencës më të vogël.

Sergej Gorin

Simptoma më e zakonshme e infantilizmit, nga e cila vuan si bartësi i tij, ashtu edhe të tjerët, është ndjenja e konfuzionit kur përballemi me vështirësitë e jetës reale.

Sergei Gorin thotë se një personalitet infantil nuk shkon mirë në një kolektiv pune, ka probleme me kryerjen e punëve të shtëpisë (thirrja e specialistëve, marrja e informacionit të nevojshëm) dhe bëhet lehtësisht viktimë e mashtruesve.

Për sa i përket marrëdhënieve, kjo veçori mund të rritet gradualisht në një humnerë midis dy partnerëve: njëri po zhvillohet vazhdimisht, tjetri është i mbërthyer në një zonë rehati, duke mos dashur të ecë përpara.

Nëse gjeni tek vetja disa nga cilësitë e një personi infantil, ia vlen të shkoni më tej dhe të mbani mend se si u sollën prindërit tuaj.

Pse njerëzit rriten për të qenë infantilë

Psikologia Galina Savchenko argumenton se të rriturit infantilë rriten në familje ku prindërit janë shumë të përqendruar në opinionin publik, përpiqen të kënaqin fëmijën e tyre të dashur në gjithçka, në mënyrë që ai të ketë një bindje të fortë se gjithçka në botën rreth tij ekziston vetëm për të.

Ekziston një model tjetër i bazuar në traumën e refuzimit. Nëse prindërit janë shumë të zënë me jetën e tyre - punën, jetën personale, rritjen e fëmijëve të tjerë - dhe nuk i kushtojnë vëmendje ndjenjave dhe jetës psikologjike të fëmijës, ai do të ketë mungesë dashurie, dashurie dhe përkatësie, gjë që do ta bëjë gjithmonë. në marrëdhëniet e të rriturve me shpirtin binjak.

Si rregull, një person i tillë është shumë dyshues dhe kërkues, pasi në mënyrë të pandërgjegjshme ka frikë të humbasë dashurinë dhe vëmendjen e partnerit të tij.

Në adoleshencë, gjatë krizës së 13 viteve, vendoset nëse fëmija mund të rritet apo të ruajë përgjithmonë cilësitë e fëmijërisë. Por a është vërtet përgjithmonë?

A mund të rritet një person infantil tridhjetë apo dyzet vjeçar? Po, por për këtë ai duhet të kuptojë problemin e tij dhe t'i nënshtrohet psikoterapisë.

Çfarë duhet bërë për këtë problem

Nëse dëshironi të ndryshoni në mënyrë që të ndërtoni marrëdhënie më të mira për të rriturit ose të keni sukses në një fushë tjetër, do të duhet shumë kohë për të përmirësuar veten.

Ju mund të gjeni një psikoterapist që do t'ju udhëheqë, do t'ju ndihmojë të kuptoni se në cilat fusha kërkohet punë. Nëse dëshironi të zhvilloheni vetë, duhet të punoni në disa pika njëherësh:

• aftësia për t'i shërbyer vetes në mënyrë të pavarur;
• aftësia për të planifikuar financat tuaja, për të menduar për të ardhmen;
• përmbajtje në dëshirat, kur "Lista e dëshirave" e radhës së pari kuptohet dhe vetëm atëherë përmbushet;
• aftësia për të detyruar veten për të bërë punë të pakëndshme;

Sergej Gorin

Mënyra më e sigurt është ta detyroni veten të bëni punë të pakëndshme fizike. Mund të jenë jo vetëm klasa në vend ose rritja e lepujve: edhe klasat sistematike në një klub fitnesi janë mjaft të përshtatshme për këtë qëllim.

aftësia për t'u kujdesur për të tjerët, për t'u interesuar për botën e brendshme, dëshirat dhe nevojat e njerëzve të tjerë

A do të ndryshojë marrëdhënia juaj për mirë nëse shpëtoni nga infantiliteti? Jo e nevojshme.

Gjithçka varet jo vetëm nga ju, por edhe nga partneri juaj. Nëse ai dëshiron të shohë pranë tij jo një të rritur, një person të vendosur, por një fëmijë që duhet të kujdeset, "rritja" juaj, ka shumë të ngjarë, nuk do ta kënaqë atë.

Dhe ky është problemi tjetër i madh, i cili është mjaft i zakonshëm - bashkëvarësia në marrëdhënie.

Marrëdhënie e ndërvarur - shpërbërja në një partner

Ashtu si në shembullin me infantilizmin, përpara se të kaloni në përshkrimin e çrregullimit psikologjik, merrni parasysh ankesat e zakonshme të bashkëvartësve.

• Partneri im nuk e vlerëson atë që bëj për të, pavarësisht se shpesh sakrifikoj veten për të.
• Partneri është i varur nga alkooli, droga apo lojërat dhe nuk dëshiron të ndryshojë.
• Unë nuk mund të ndahem me partnerin tim, sepse më vjen keq për të - ai do të zhduket pa mua.

Marrëdhëniet e ndërvarura lindin kur njëri prej partnerëve ka traumë psikologjike dhe vetëbesim të ulët dhe ka nevojë për një person që mund të ndihmojë në kompensimin e mungesës së vetëvlerësimit, vetë-mjaftueshmërisë dhe dashurisë për veten.

Elena Pervukhina

Personalitetet e varura nga njëri-tjetri, ndryshe nga ata infantilë, gjithmonë e kontrollojnë partnerin e tyre, gjithmonë japin vetëm, gjithmonë “nga lart”, si në shprehjen popullore “Do të dua deri në vdekje”. Të bashkëvarurit nuk mund të marrin. Ata janë viktima që nuk kanë nevojë për asgjë.

Elena pretendon se të bashkëvarurit nuk jetojnë jetën e tyre, por jetën e një partneri, duke e penguar kështu partnerin e tyre të jetojë ashtu siç dëshiron. Nga një presion i tillë i tepruar, partneri, si rregull, kalon në varësi (alkoolike, varësi nga puna, varësia nga droga, varësia ndaj lojërave të fatit, etj.), dhe bashkëvarësia fillon ta shpëtojë atë.

Pra, një person braktis veten, duke ia kushtuar jetën një partneri dhe duke e bërë atë kuptimin e jetës së tij. Si i shkatërron marrëdhëniet kjo bashkëvarësi?

Zakoni për të vënë gjithmonë partnerin tuaj të parin të çon në faktin se gradualisht humbisni personalitetin tuaj. Ju mërziteni, kështu që partneri juaj me të drejtë nuk do t'ju kushtojë vëmendje.

Për më tepër, presioni i tepërt nga bashkëvarësi krijon shqetësim për partnerin, duke e privuar atë nga mundësia për të jetuar një jetë të plotë. Si rezultat, partneri ose largohet ose i shpëton shqetësimit të varësisë.

Si lind bashkëvarësia

Ashtu si në rastin e infantilizmit, tendenca për të ndërtuar marrëdhënie të ndërvarura është hedhur në fëmijëri.

Galina Savchenko renditi arsyet kryesore për shfaqjen e një prirjeje për marrëdhënie të ndërvarura.

• Prindërit lavdëroheshin pak dhe gjithmonë fokusoheshin tek mangësitë dhe jo tek suksesi i fëmijës.
• Dashuria prindërore varej drejtpërdrejt nga suksesi dhe sjellja e mirë e fëmijës ("Dua për A-të, por nuk dua për C-të").
• Prindër të ftohtë që ishin të zënë me jetën, karrierën e tyre.
• Prindërit u divorcuan dhe fëmija mbeti vetëm me dhimbjen e tij nga divorci ("askush nuk ka nevojë për mua").
• Për disa arsye, prindërit u kushtuan më shumë vëmendje fëmijëve të tjerë ("ne duhet të përpiqemi të jemi më të mirët për të fituar dashurinë").

Galina Savchenko thotë se njerëz të tillë, pasi janë bërë të rritur, zakonisht nuk kanë probleme në jetën shoqërore. Këta janë fëmijë të tillë të hershëm të rritur që po ecin mirë, përveç dashurisë dhe marrëdhënieve.

Formula “Që të të duan dhe të dëshirojnë të krijojnë një marrëdhënie me ty, duhet/duhet të paguash me një pjesë të jetës tënde” është skenari kryesor i marrëdhënieve. Prandaj, për të bashkëvarurit, jeta për hir të një objekti dashurie është normë, pasi përshtatet në këtë formulë: jepuni vetes - do të merrni dashuri.

Pa ndryshuar veten, nuk mund të ndërtoni një marrëdhënie të shëndetshme, pavarësisht se kush është partneri juaj.

Zakoni për të sakrifikuar veten për dashuri dhe pranim do t'ju pengojë të jetoni një jetë të plotë dhe të shijoni marrëdhënie në të cilat partnerët kujdesen për njëri-tjetrin, vlerësojnë interesat e tyre dhe të të tjerëve dhe janë të vetë-mjaftueshëm në mënyrë që të mos varen plotësisht nga partneri: disponimi i tij, suksesi ose dështimi.

Si të shpëtojmë nga bashkëvarësia? Ashtu si me çdo problem psikologjik të fëmijërisë, ju keni një rrugë të gjatë për të bërë.

Si të shpëtojmë nga varësia e përbashkët

Elena Pervukhina

Është e vështirë për një person të varur nga njëri-tjetri që të pranojë me vete se e gjithë jeta e tij është bosh, se ai nuk e bën jetën e tij, se mbyll sytë para problemeve të veta, se është tretur në një tjetër dhe vetvetja si person jo. ekzistojnë.

Psikologët pajtohen se gjëja kryesore është të kuptosh problemin dhe të përballesh me të vërtetën, dhe më pas të ndërmarrësh hapa konkretë. Nëse disa nga cilësitë e njerëzve të ndërvarur ju janë dukur të njohura, ky është një rast për të menduar dhe për të filluar të punoni me veten tuaj.

Dhe këtu janë disa udhëzime për një punë të tillë.

• Mësoni të thoni "jo", nëse nuk jeni të rehatshëm dhe të pakëndshëm për të bërë diçka, ndaloni së ndihmuari të gjithë me shpresën e qëndrimit dhe pranimit të tyre të mirë. Me shumë mundësi, shumë njerëz thjesht ju përdorin.
• Mësoni të doni dhe pranoni veten. Ju mund ta jetoni vetëm jetën tuaj, ndaj bëjeni atë interesante.

Në përgjithësi, puna për të hequr qafe bashkëvarësinë kërkon të punoni me kujtimet dhe qëndrimet e fëmijërisë. Prandaj, në mënyrë ideale, duhet të gjeni një psikoterapist që do të analizojë rastin tuaj dhe do t'ju ndihmojë të korrigjoni vetëvlerësimin tuaj.

Dikush mund të vërejë se një partner mund të vuajë nga infantilizmi ose varësia nga njëri-tjetri, dhe në të njëjtën kohë ju do të jeni një person i pjekur dhe i shëndetshëm, thjesht i pafat. Por një person i shëndetshëm dhe që respekton veten nuk do të jetë në gjendje t'i rezistojë një partneri të rrallë për një kohë të gjatë.

Nëse, pavarësisht marrëdhënieve të pakënaqura, grindjeve dhe skandaleve, vazhdoni të kapeni pas partnerit tuaj dhe nuk mund ta imagjinoni jetën pa të, duhet të shikoni veten dhe të pyesni: a e doni dhe e respektoni veten kaq shumë?