Pse nevojiten bisedat familjare dhe si t'i ringjallni ato në epokën e komunikimit në internet

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Biseda me fëmijët dhe shikimi i telefonit në të njëjtën kohë do të jetë pak e dobishme.

Një mesazh në një mesazher, një retweet në një rrjet tjetër social, një reagim ndaj postimit të një kolegu në një të tretë - tani njerëzit praktikisht nuk i lëshojnë kurrë telefonat e tyre. Tani ne nuk i lëmë mënjanë pajisjet tona, as për një darkë familjare. Sherri Turkle, një profesoreshë dhe sociologe amerikane me 45 vite përvojë, është e bindur se bisedat pa ndërhyrjet e teknologjisë janë më të rëndësishme se kurrë. Sidomos për fëmijët. Në fund të fundit, kështu ata mësojnë të komunikojnë dhe të kuptojnë të tjerët.

Libri i ri i Turkle me titull "" u botua në Rusisht nga Corpus. Me lejen e tij, Lifehacker publikon një fragment nga kapitulli i dytë, i cili flet për rëndësinë e bisedës familjare.

Në pamje të parë, jeta moderne familjare duket pothuajse e njëjtë siç dukej gjithmonë, gjithçka ka mbetur e njëjtë në formë - dreka, udhëtime shkollore, takime familjare. Por ia vlen të hedhim një vështrim më të afërt, dhe jeta jonë familjare do të duket e mërzitshme, dhe ne mund të ndajmë kaq shumë me familjet tona - video, foto, lojëra, gjithë këtë botë të pamasë. Dhe ne mund të jemi "së bashku" me familjet tona në një mënyrë të re - në një farë mase, mos u ndani kurrë me ta.

Më kujtohet ende hera e parë që kalova natën larg vajzës sime kur ajo ishte vetëm një vjeç. Më kujtohet se isha ulur vetëm në një dhomë hoteli në Uashington dhe po flisja me të në telefon (vajza ime ishte në Massachusetts perëndimore). U mbajta fort dhe në shtëpinë tonë në Masaçusets, im shoq e ngriti telefonin në vesh të së bijës dhe bëra sikur vajza ime e kuptonte që isha në anën tjetër të linjës. Kur të dy përfunduam seancën e komunikimit, fillova të qaja, sepse më dukej se vajza ime nuk kuptonte asgjë. Tani mund të flasim me të në Skype. Ne do të përdornim teknologjinë FaceTime. Edhe sikur të ishim larg njëri-tjetrit, do të kisha mundësi ta shikoja vajzën time për orë të tëra.

Por nëse e shikoni situatën sërish, roli i teknologjisë së lartë në jetën familjare është shumë më i ndërlikuar. Ashtu si në shumë aspekte të tjera të jetës sonë, kur ndërveprojmë me dikë live, ne priremi të jemi diku tjetër. Në tryezën e darkës dhe gjatë shëtitjeve në park, prindërit dhe fëmijët i hedhin një sy telefonave dhe tabletave. Bisedat që dikur kërkonin praninë personale po rrjedhin në internet. Familjet më thonë se preferojnë të debatojnë përmes mesazheve me tekst, emaileve dhe Google Chat sepse i ndihmon ata të artikulojnë mesazhet e tyre më qartë. Disa e quajnë këtë "mosmarrëveshje korrespondence".

Në familje, ikja nga biseda përkon me një krizë mentorimi. Bisedat familjare janë thelbësore sepse ato bëjnë një punë të rëndësishme: fillimisht, fëmijët mund të mësojnë prej tyre për veten e tyre dhe si të komunikojnë me njerëzit e tjerë. Për të marrë pjesë në një bisedë, duhet të imagjinoni një mënyrë tjetër të të menduarit, të jeni në gjendje të theksoni dhe të shijoni gjestin, humorin dhe ironinë në një komunikim të drejtpërdrejtë.

Ashtu si në rastin e gjuhës, tendenca për të zotëruar hollësitë e komunikimit është e lindur, por zhvillimi i këtyre aftësive varet nga kushtet e jetesës.

Sigurisht që bisedat në shkollë dhe gjatë lojërave me miqtë luajnë një rol kyç, por fëmija e fillon rrugëtimin e tij në familje, ku ka qenë për një kohë të gjatë dhe në marrëdhëniet më intensive emocionalisht. Kur të rriturit dëgjojnë gjatë një bisede, ata u tregojnë fëmijëve se si funksionon procesi i dëgjimit. Në bisedën familjare, fëmija mëson se çfarë kënaqësie dhe ngushëllimi përjetojmë kur na dëgjojnë dhe na kuptojnë.

Gjatë bisedave familjare, fëmijët mund të shohin për herë të parë se njerëzit e tjerë janë të ndryshëm dhe meritojnë mirëkuptim. Pikërisht në këtë situatë fëmija mëson të vendosë veten në vendin e tjetrit dhe shpesh në vendin e vëllait ose motrës së tij. Nëse fëmija juaj është i zemëruar me një shok klase, ia vlen të përpiqeni të kuptoni këndvështrimin e tjetrit.

Është në kontekstin e bisedave familjare që fëmijët kanë një shans të madh për të mësuar se ajo që njerëzit e tjerë po thonë (dhe si e thonë ata) është çelësi për mënyrën se si ata ndihen - dhe kjo ka rëndësi. Kështu, bisedat familjare bëhen një terren trajnimi për zhvillimin e empatisë. Duke pyetur një fëmijë të mërzitur: "Si po ndihesh?", një i rritur është në gjendje të dërgojë një sinjal se zemërimi dhe depresioni janë emocione të pranueshme; ato janë pjesë e tërësisë që formon personalitetin. Nëse personi është i mërzitur, mos e fshihni apo mohoni. Ajo që ka rëndësi është se si i përballoni këto ndjenja.

Biseda familjare është një hapësirë ku ju mësoni të thoni disa gjëra dhe të mos veproni nën ndikimin e emocioneve, sado të forta të jenë ato. Në këtë drejtim, komunikimi familjar mund të shërbejë si një vaksinë kundër bullizmit. Përveç kësaj, ngacmimi mund të parandalohet nëse fëmija mëson të vendosë veten në vendin e tjetrit dhe të reflektojë për pasojat e veprimeve të tij.

Hapësira private e bisedës familjare i ndihmon fëmijët të kuptojnë se ne kemi mundësinë të kalojmë një pjesë të jetës sonë në një rreth të mbyllur e të mbrojtur. Kjo është gjithmonë një pamje disi imagjinare, por vetë ideja e një hapësire të mbrojtur familjare mund të jetë shumë e dobishme pasi mësojmë se ka kufij në një marrëdhënie ku mund të mbështetemi. Kështu, biseda familjare bëhet një territor ku idetë mund të zhvillohen në mungesë të vetëcensurës.

Në botën performuese nën sloganin "Unë agjëroj, prandaj ekzistoj", biseda familjare është një vend ku njeriut i jepet mundësia të jetë vetvetja.

Në situatën e bisedës familjare, mësojmë gjithashtu se zgjidhja e disa problemeve kërkon kohë, dhe ndonjëherë shumë - dhe se kjo kohë mund të gjendet, pasi ka njerëz që janë të gatshëm ta shpenzojnë atë. Mësojmë se celulari në tryezën e darkës mund të ndërhyjë në këtë. Pasi telefoni është në tavolinë, ju, si njerëzit e tjerë, duhet të konkurroni me gjithçka tjetër.

Rrethi i privilegjuar i bisedës familjare është shumë i brishtë. Roberta, 20 vjeçe, ankohet se nëna e saj filloi të postonte foto me ushqime familjare në Facebook. Sipas vajzës, tani rrethi i ngushtë është thyer. Ajo nuk ndihet më se familja e saj është më vete: “Nuk mund të pushoj dhe të vesh xhup kur jam me pushime me familjen time, sepse nëna ime mund t'i postojë këto foto. Roberta flet për këtë me gjysmë shaka, por është mërzitur rëndë dhe jo vetëm se nuk pushon dot, e ulur në tavolinë me xhup. Asaj i duhet kohë që të ndihet “vetja” dhe të mos shqetësohet për përshtypjen që lë.

Kur e keni këtë hapësirë të mbrojtur, nuk keni pse të shikoni çdo fjalë. Megjithatë, sot dëgjoj shpesh nga fëmijët dhe prindërit për dëshirën e tyre për t'i thënë njëri-tjetrit "çfarë duhet". Idealisht, rrethi familjar është një zonë ku nuk duhet të shqetësoheni nëse gjithçka që keni thënë është e saktë. Këtu mund të ndjeni besnikërinë e njerëzve të dashur, të kuptoni se ata ju besojnë dhe të ndiheni të sigurt. Për t'u siguruar fëmijëve të gjitha këto privilegje, të rriturit duhet të ulen në tryezën e darkës, të lënë telefonat dhe të përgatiten për të parë dhe dëgjuar fëmijët. Dhe përsërisni këtë në mënyrë të përsëritur.

Po, shumë herë. Përfitimi kryesor i bisedave familjare është si vijon: fëmijët janë të bindur se janë në një vend ku mund të kthehen nesër dhe në të gjitha ditët në vijim. Meqenëse media dixhitale na inkurajon të bëjmë vetë-redaktim derisa të themi më në fund "gjëja e duhur", mund të humbasim një pikë të rëndësishme: marrëdhëniet bëhen më të thella, jo sepse ne themi gjithmonë gjëra specifike, por sepse e marrim këtë marrëdhënie mjaft seriozisht për të ardhur. në bisedën tjetër. Nga bisedat familjare, fëmijët mësojnë: nuk është aq i rëndësishëm informacioni që shkëmbejnë të afërmit, por ruajtja e marrëdhënieve.

Dhe nëse jeni në telefon, është e vështirë ta ruani atë marrëdhënie.

Diku tjetër: Eksplorimi i shpërqendrimeve

Në vitin 2010, një pediatre e re, Jenny Radeski, filloi të vërejë se gjithnjë e më shumë prindër dhe dado po përdorin telefonat inteligjentë në prani të fëmijëve të vegjël. “Në restorante, në transport publik, në kënde lojërash, - vëren Radeski, - telefonat janë bërë pjesë përbërëse e të rriturve. Sipas Korrespondencës Personale, email autorit më 2 korrik 2014. pediatre, vëmendja ndaj fëmijëve në momente të tilla luan një rol kryesor: “Ky është guri i themelit mbi të cilin ndërtohen marrëdhëniet”.

Jenny Radeski mjeke pediatre

Është në këtë kohë që ne i dëgjojmë fëmijët, u përgjigjemi atyre verbalisht dhe jo verbalisht, ndihmojmë në zgjidhjen e problemeve të shkaktuara nga rrethana të reja ose reagime të ashpra dhe gjithashtu sugjerojmë se si ta kuptojmë më mirë veten dhe të kuptojmë përvojën tonë … është mënyra se si fëmijët mësojnë të kontrollojnë emocionet e forta, të njohin shenjat shoqërore të njerëzve të tjerë dhe të bëjnë një bisedë - domethënë, ata fitojnë të gjitha ato aftësi që janë shumë më të vështira për t'u mësuar më vonë, për shembull, në moshën dhjetë ose pesëmbëdhjetë vjeç.

Nëse të rriturit që kujdesen për fëmijët qëndrojnë në telefon, kjo, sipas Xheni Radeskit, bëhet një ndërhyrje serioze në bisedat e para të rëndësishme me fëmijët. Sa serioze? Dhe sa kohë shpenzojnë të rriturit duke folur me telefonat e tyre? Radeski kreu një studim me pesëdhjetë e pesë prindër dhe dado që darkuan me fëmijët e tyre në restorante të ushqimit të shpejtë.

Rezultatet Gjashtëmbëdhjetë nga pesëdhjetë e pesë të rriturit që morën pjesë në studim nuk përdorën telefonat e tyre dhe katër u treguan diçka fëmijëve të tyre në telefon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Modelet e përdorimit të pajisjes celulare nga kujdestarët dhe fëmijët gjatë vakteve në restorantet e ushqimit të shpejtë // Pediatri. 2014. Vëll. 133. Nr 4. F. 843-9. Disa restorante të ushqimit të shpejtë vendosin tableta me ekran me prekje direkt në tavolinat e tyre. Ideja është që klientët të bëjnë porosi nga këto ekrane, dhe më pas fëmijët mund t'i përdorin ato për të luajtur. Me këtë risi, restorantet mund të bëhen vende pothuajse të heshtura. Klientët nuk kanë nevojë të flasin me një kamarier për të marrë ushqim dhe ky studim tregon se prindërit dhe dadot tashmë flasin pak me fëmijët e tyre. janë si më poshtë: të gjithë të rriturit, pa përjashtim, i kushtonin më shumë vëmendje telefonave të tyre sesa fëmijëve. Disa prindër flisnin herë pas here me vajzat dhe djemtë e tyre, por shumica e tyre u fokusuan tërësisht në pajisjet e tyre. Nga ana tjetër, fëmijët u bënë pasivë dhe të përmbajtur ose filluan të kërkonin vëmendjen e të rriturve përmes shpërthimeve të pakuptimta të sjelljes së keqe.

Në momente të tilla, vërejmë një lloj të ri pauze në jetën familjare. Ne shohim fëmijët që mësojnë se çfarëdo që të bëjnë, nuk do të jenë në gjendje t'i rifitojnë të rriturit nga teknologjia e lartë. Dhe ne shohim se si fëmijët janë të privuar jo vetëm nga kontakti verbal, por edhe nga të rriturit që do t'i shikonin në sy. Për shkak se fëmijët janë të pajisur me mençuri të brendshme, ata përpiqen të shikojnë në sytë e të rriturve në restorantet e ushqimit të shpejtë.

Bazat e stabilitetit emocional dhe lehtësisë së komunikimit vendosen në foshnjëri, kur një fëmijë shikon në sytë e një të rrituri, duke ndërvepruar me persona aktivë, të interesuar.

Foshnjat, të privuara nga kontakti me sy dhe të përplasen me "fytyrën e gurtë" të një të rrituri, fillimisht përjetojnë eksitim, pastaj tjetërsim dhe vetëm më pas depresionin Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Përgjigja e foshnjës ndaj bllokimit midis mesazheve kontradiktore në ndërveprimin ballë për ballë // Gazeta e Akademisë Amerikane të Psikiatrisë së Fëmijëve. 1978. Vëll. 17. Nr. 1. F. 1-113. Shihni gjithashtu: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vëll. 4. Nr. 4. F. 451–73. … Në ditët e sotme neuroshkencëtarët arsyetojnë në këtë mënyrë: kur prindërit telefonojnë telefonat e tyre në prani të fëmijëve të vegjël, ata mund të riprodhojnë me sukses paradigmën e një fytyre prej guri - në shtëpi ose gjatë drekës në një restorant - dhe kjo është e mbushur me pasoja të tmerrshme Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Drejt një neuroshkence të empatisë ndërvepruese prindër-foshnjore // Sjellje

dhe shkencat e trurit. 2013. Vëll. 36. Nr. 4. F. 438-9. … Çuditërisht, fëmijët që janë të privuar nga komunikimi verbal, kontakti me sy dhe fytyrat shprehëse bëhen të shtrënguar dhe jo miqësor.

Prindërit po pyesin - çka nëse përdorimi i një telefoni celular do të çojë në sindromën Asperger? Nuk është e nevojshme të kërkoni përgjigjen e kësaj pyetjeje për të vendosur të dukshmen. Nëse nuk i shikojmë fëmijët tanë në sy dhe nuk i përfshijmë në bisedë, nuk është çudi që ata rriten të ngathët dhe të tërhequr – dhe komunikimi i drejtpërdrejtë i bën ata të shqetësuar.

Hipoteza e çipit që mungon

Të afërmit e Leslie 15-vjeçare shpesh ulen duke parë ekranin e telefonit dhe vaktet e tyre mbahen në heshtje. Vajza thotë se pauzat ndodhin kur nëna e saj thyen rregullin e saj, sipas të cilit nuk duhet të ketë telefona për ushqim. Sapo nëna e Leslie-t nxjerr telefonin, kjo sjell një "reaksion zinxhir". Bisedat e darkës familjare janë të brishta.

Leslie

Dhe kështu nëna ime kontrollon vazhdimisht korrespondencën e saj, shikon vazhdimisht telefonin e saj, ai gjithmonë shtrihet pranë saj në tryezën e darkës … Dhe nëse celulari lëshon edhe sinjalin më të vogël, nëse diçka bie, nëna ime e shikon menjëherë. Ajo gjen gjithmonë një justifikim për veten e saj. Kur shkojmë për të ngrënë drekë në një restorant, ajo bën sikur e lë telefonin, por në fakt e vendos në prehër. Ajo i hedh një vështrim fshehurazi, por është kaq e qartë.

Babai dhe motra ime, së bashku, i kërkojnë asaj të lërë celularin mënjanë. Nëse e nxirrja telefonin në tavolinë të paktën një herë, nëna ime do të më dënonte menjëherë, por ajo vetë është ulur me telefon … Në darkë, nëna ime shikon përsëri ekranin e celularit të saj dhe si rezultat ne jemi ulur të gjithë - babi, motra dhe unë - dhe askush nuk flet dhe nuk bën asgjë fare. Ky është një reaksion zinxhir. Mjafton që të paktën një person të nxjerrë telefonin. Mjafton që të paktën një person të ndalojë së komunikuari me të tjerët.

Leslie jeton në një botë me mundësi të humbura. Në shtëpi, ajo nuk mund të mësojë gjërat që mëson biseda: të kuptojë vlerën e ndjenjave të saj, t'i flasë ato, si dhe të kuptojë dhe respektojë ndjenjat e njerëzve të tjerë. Sipas Leslie, "për momentin" media sociale është vendi "më i rëndësishëm" për të.

Megjithatë, qëllimi i mediave sociale është të mësojë diçka krejtësisht të ndryshme. Në vend që të shpallin vlerën e autenticitetit, mediat sociale i mësojnë një personi të luajë një rol specifik. Në vend që të shpjegojnë kuptimin e pasigurisë, ata na tregojnë se si të prezantojmë veten në mënyrë më efektive. Dhe në vend që të mësojmë se si të dëgjojmë, ne mësojmë se cilat deklarata do të priten në mënyrë të favorshme nga audienca. Kështu, Leslie nuk po përmirësohet aspak në "njohjen" e mendimeve dhe ndjenjave të njerëzve të tjerë - ajo është thjesht më efektive për ta bërë atë të "pëlqehet".

Kohët e fundit vura re një shenjë të mirë: pakënaqësinë e të rinjve. Leslie nuk është e vetmja që po përjeton zhgënjimin. Fëmijët, madje edhe shumë të vegjël, pranojnë se janë të mërzitur nga vëmendja e shtuar e prindërve ndaj telefonave. Disa thonë me besim se do t'i rrisin fëmijët e tyre në mënyra krejtësisht të ndryshme nga sa i kanë rritur.

Çfarë nënkuptohet me metoda të tjera? Nga këndvështrimi i Leslie-t, fëmija duhet të rritet në një familje ku realisht nuk do të ketë telefona në mëngjes apo drekë (dhe jo vetëm ndalimi i përdorimit të telefonit, të cilin vetë të rriturit e shkelin). Leslie do të donte që familja e saj të bisedonte në tavolinë. Megjithatë, fëmijët që janë mësuar të darkojnë në heshtje në familjet e tyre nuk ndihen të përgatitur për t'u shoqëruar në drekë.

Më kujtohet një djalë i ri që më tha: "Një ditë - shumë shpejt, por sigurisht jo tani - do të doja të mësoja se si të zhvilloja një bisedë". Ai shtoi "sigurisht, jo tani", sepse ishte atëherë, në atë moment të veçantë, që ai preferoi të korrespondonte, sesa të fliste. Ky i ri nuk është i sigurt se do të jetë në gjendje të flasë nëse nuk është në gjendje të modifikojë deklaratat e tij. Ai e kupton se duhet të praktikojë bisedën e tij.

Praktika është kyçe këtu. Sipas neuroshkencëtarëve, truri i njeriut ka një veti që mund të përshkruhet me shprehjen "përdoreni ose humbni". Nicholas Carr, i cili shpiku termin "bedel" për të ndihmuar njerëzit të kuptojnë se si truri i tyre përshtatet me jetën në internet, tha Carr N. The Shallows: Çfarë po i bën interneti trurit tonë.

F. 33.: “Në aspektin neurologjik, ne shndërrohemi në atë që mendojmë”.

Nëse nuk përdorni pjesë të caktuara të trurit, ato ndalojnë së zhvilluari, ose lidhjet mes tyre dobësohen.

Më gjerësisht, nëse fëmijët e vegjël nuk përdorin pjesët e trurit që aktivizohen nga komunikimi me një prind të vëmendshëm, ata nuk formojnë lidhjet nervore siç duhet. Ju mund ta quani këtë hipotezë "çipi i humbur". Emri, natyrisht, është pak joserioz, por problemi është vërtet serioz: nëse fëmijët e vegjël nuk përfshihen në dialog, ata tashmë janë fillimisht një hap prapa në zhvillim.

Ekziston një analogji midis qëndrimit të fëmijës ndaj bisedës dhe leximit. Edukatorët ankohen se studentët - nga shkolla e mesme dhe më gjerë - janë shumë prapa bashkëmoshatarëve të tyre vetëm një dekadë më parë në aftësinë e tyre për të lexuar libra që kërkojnë vëmendje të vazhdueshme. Neuropsikologia njohëse Marianne Wolfe po heton këtë zhvendosje nga i ashtuquajturi "lexim i thellë".

Sot, të rriturit e rritur me letërsi serioze mund ta detyrojnë veten të përqendrohen në tekste të gjata dhe të riaktivizojnë lidhjet nervore të krijuara për lexim të thellë, nëse ato lidhje janë humbur për shkak të faktit se njerëzit kalojnë më shumë kohë në internet sesa duke lexuar libra. Megjithatë, sfida për fëmijët është që fillimisht të krijojnë këto lidhje. Sipas Refleksioneve të Marianne Wolfe-it mbi leximin dhe plastikën e trurit, shih Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Hulumtimi i Wolfe frymëzoi Nicholas Carr kur ai mendoi një koncept më të gjerë të quajtur mendjen tuaj në Google. Më shumë informacion mbi punën e fundit të Wolfe mund të gjenden në këtë artikull: // Washington Post. 2014. 6 Prill. Wolfe, për ta bërë një fëmijë t'i kthehet leximit, duhet të bëni hapin e parë dhe më të rëndësishëm - t'i lexoni fëmijës dhe të lexoni me të.

Paralelet me leximin janë të dukshme. Për t'i kthyer fëmijët për t'u përballur me bisedën - dhe për të mësuar aftësitë e empatisë së bisedës - hapi i parë dhe më i rëndësishëm është të bisedoni me fëmijët. Sot vërejmë shpesh se janë fëmijët ata që nuk kanë aspak frikë të vënë në dukje se teknologjitë e larta shumë shpesh na pengojnë.

Turkle shqyrton në thellësi ndikimin e teknologjisë në aftësitë tona sociale dhe jep këshilla të dobishme për t'ju ndihmuar të përballeni me efektet negative të komunikimit në internet. Nëse dëshironi të mbani mend se si të bëni një bisedë private dhe të mos ndërpriteni nga mesazherët e çastit, ose thjesht të kuptoni se si rrjetet sociale kanë ndryshuar jetën tonë, Live Voice patjetër do t'ju interesojë.