Menaxhimi i zemërimit: si ta përdorni zemërimin në avantazhin tuaj

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Ka vetëm katër arsye të vërteta për të qenë të zemëruar me njerëzit e tjerë.

Shkrimtarja dhe psikoterapistja daneze Ilse Sand në librin "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" ka paraqitur në raftet origjinën e vërtetë të agresionit dhe ka dhënë rekomandime se si të kanalizohen emocionet e fryra në një kanal produktiv në vend të një kanali shkatërrues..

Secili prej nesh ka momente kur zemërohet me njerëzit e tjerë. Dhe duket se ka vërtet një arsye për zemërim. Dikush ju shtyu dhe nuk ju kërkoi falje. Dikush u vonua për një takim të rëndësishëm, duke i detyruar planet të lëvizin. Dikush ngjitet me butësinë dhe SMS-të e tyre budallenj kur ka një bllokim në punë! Ju i jepni shfryrje indinjatës objektive, në shikim të parë, ndëshkoni "shkelësin" - dhe në fund ju merrni një konflikt, një humor të prishur, marrëdhënie të tensionuara me të tjerët dhe kënaqësi të tjera të një shpërthimi zemërimi.

Në momente të tilla, shumë ngushëllohen me mendimin: “I pari që nisi, sapo u përgjigja”. Por ky nuk është rasti. Është jashtëzakonisht e rrallë që zemërimi të jetë vetëm zemërim. Më shpesh sesa jo, ne jemi të zemëruar me njerëzit e tjerë pa fajin e tyre - arsyet e tërbimit janë të fshehura në veten tonë. Zemërimi është një ndjenjë tipike dytësore që shfaqet vetëm si përgjigje ndaj emocioneve të tjera më të thella që ne përjetojmë në lidhje me situatën.

Këto emocione që shkaktojnë zemërim në shumicën e rasteve bazohen në një nga katër arsyet.

1. Dikush, me fjalë ose vepër, me dashje ose aksidentalisht lëndoi krenarinë tuaj, ju poshtëroi, tregoi parëndësinë tuaj. Ky është një nga shkaqet më të zakonshme të zemërimit. Kotësia është një pikë e dhimbshme e gjithë njerëzimit.
2. Dikush ju ofron vëmendje, afërsi, kujdes që nuk jeni gati t'i pranoni tani. Irritimi që rezulton është vetëmbrojtje, funksionon pothuajse automatikisht.
3. Dikush kryen veprime që janë kategorikisht në kundërshtim me vlerat dhe idealet tuaja.
4. Dikush me veprimet e tij shkel planet tuaja dhe ndërlikon arritjen e qëllimeve.

Identifikimi se cila nga këto arsye e ka shkaktuar zemërimin do ta bëjë më të lehtë trajtimin e zemërimit. Le t'i hedhim një vështrim më të afërt këtyre katër grupeve.

1. Menaxhimi i zemërimit kur lëndohet vetëvlerësimi

Zemërimi që lind si përgjigje ndaj kritikave ose poshtërimeve quhet narcisist nga psikologët. Reagimi ndaj tij në shumicën është i parashikueshëm: njerëzit kthehen në fëmijë që e largojnë dhunuesin dhe i bërtasin: "Kështu është!" Sa më i përmbajtur dhe racional lind një dëshirë e ndryshme - të përpiqet të shpjegojë veten, t'i tregojë homologut se ai gaboi në kritikat e tij, për ta bërë atë të ndryshojë mendje.

Fatkeqësisht, këto taktika shpesh dështojnë. Nëse ndizet, çështja do të përshkallëzohet në një konflikt në të cilin abuzuesi juaj nuk ka gjasa të pranojë se keni të drejtë. Nëse filloni të shpjegoni, me shumë mundësi do të konsideroheni të mërzitshëm dhe nuk ka gjasa të dëgjoni.

Si duket në jetën reale

Imagjinoni një burrë dhe një baba (mirë, le të themi, Kolya), i cili kthehet në shtëpi pas një dite pune, sheh letër-muri të pikturuar nga fëmijët, gruan e tij të lodhur Nastya, dhe përveç kësaj, ai gjithashtu zbulon një mal me pjata të pista në kuzhinë.. "Ke qenë gjithë ditën në shtëpi, a nuk mundesh të paktën të laje enët?!" ai pulson.

Nastya vlon në mënyrë të parashikueshme në përgjigje. Ajo dëshiron të bërtasë: “Nuk mundesh! Mundohuni të "uleni në shtëpi" vetë, do të shoh se si do t'ia dilni me dy fëmijë, do të ikni me ta për të bërë pazar, do t'i ushqeni të gjithë, do të lexoni një libër me ta, do të mbyllni lavanderi!" Nastya është gati në vapën e momentit të listojë Kolya të gjitha detyrat e shtëpisë që ajo bën, por ai nuk e vëren.

Dhe, në shikim të parë, Nastya ka të drejtë. Por nëse ajo i jep shfryrje pakënaqësisë së saj, kjo vetëm do ta përkeqësojë konfliktin.

Çfarë duhet bërë

Kuptoni që zemërimi në këtë rast është një ndjenjë dytësore. Me shumë mundësi, indinjata e Nastya nuk fsheh aspak zemërimin ndaj burrit të saj, por dy ndjenja të tjera.

1. Trishtim

Trishtim për faktin se një i dashur e sheh Nastya jo ashtu siç do të donte të dukej në sytë e tij. Jo një grua që bën shumë përpjekje për të krijuar një "të pasme të besueshme" për burrin e saj, për të qenë një nënë e mirë për fëmijët e zakonshëm, por një dembele dhe e ngadaltë.

Nëse po, atëherë mënyra më e mirë është të shprehni emocionet tuaja të vërteta. Thuaj Kolya: "Jam shumë i mërzitur që po më qorton". Me shumë mundësi, ai do të përgjigjet: "Dhe për çfarë mendoni se e kam gabim ?!" Dhe vetëm tani vjen momenti kur ka kuptim që Nastya të kënaqet me shpjegime, sepse Kolya shprehu gatishmërinë e tij për ta dëgjuar atë.

2. Frika

Kjo ndjenjë gjithashtu shpesh fshihet pas zemërimit narcisist. Nastya është e shqetësuar: nëse Kolya e konsideron me të vërtetë një slob, po nëse ai nuk dëshiron të jetojë më me të? Po sikur të fillojë të kërkojë një grua tjetër?

Nëse Nastya ka vërtet frikë nga ndarja, ajo përsëri duhet të shprehë ndjenjat e saj. Për shembull, pyesni: "Ti thua kështu … A do të thotë kjo që më do më pak?"

Për këtë Kolya mund të përgjigjet: "Të dua, por jam shumë i lodhur pas punës. Unë thjesht dua të vij në një shtëpi të pastër ku më mirëpresin për darkë." Nga një agresor në sytë e Nastya Kolya do të kthehet në atë që është - në një burrë të lodhur që megjithatë e do atë dhe fëmijët e saj. Frika do të zhduket dhe bashkë me të edhe zemërimi do të largohet. Dhe problemi i jetës mund të zgjidhet pa ia ngritur zërin njëri-tjetrit.

Kufizimi i ndjenjave nuk është gjithmonë i dobishëm - mund të çojë në probleme të tjera. Megjithatë, është mirë të dini se ju keni një zgjedhje se si të reagoni.

Ilse Sand

2. Menaxhimi i zemërimit kur mbrohemi

Kjo është gjithashtu një situatë e zakonshme: ka raste kur duhet të jemi vetëm. Kjo ndodh kur burimet e brendshme janë varfëruar, dhe një person ka nevojë për një pushim për të mbledhur sërish forcë. Ofrimi i kujdesit ose ndihmës në kohë si kjo nuk është gjithmonë i dobishëm. Duke u mbrojtur në mënyrë të pavetëdijshme nga "pushtimi", ne i largojmë njerëzit e dashur.

Si duket në jetën reale

Për tre muajt e fundit, Nina ka punuar dëshpëruar në punë, duke shpresuar për një promovim. Por për disa arsye, menaxhmenti bëri një zgjedhje në favor të një punonjësi tjetër. Nina kthehet në shtëpi. Ajo ndihet e rraskapitur dhe e shkatërruar, nuk e kupton fare se çfarë të bëjë më pas.

Burri i Ninës, Sergei gjithashtu vjen në shtëpi. Ai buzëqesh, fut ushqimin në kuzhinë, por Nina nuk ka as dëshirë dhe as forcë të komunikojë me të. Ajo në heshtje fillon të përgatisë darkën.

Në këtë moment Sergei po përpiqet ta përqafojë me lojëra dhe Nina ndjen acarim të ndezur në të. Ajo i shtrëngon fort dorën dhe dëshiron të thotë: “Mos më prek! Më mirë shkoni qëroni patatet!”

Me shumë mundësi, këto fjalë të Sergeit do të ofendojnë me të gjitha pasojat që pasojnë për marrëdhëniet familjare. Në mëngjes, Nina do të zgjohet me mendimin melankolik se nuk vlerësohet në punë dhe nuk kuptohet në shtëpi.

Çfarë duhet bërë

Sërish, kuptoni se zemërimi që Nina përjeton në përgjigje të një prekjeje është dytësor. Irritimi i saj nuk shkaktohet nga Sergei: shoqërohet me një dëshirë krejtësisht normale për të qenë vetëm për një kohë.

Dhe do të ishte më e arsyeshme të thuhej për këtë me zë të lartë. Për shembull, si kjo: "Nuk dua të flas tani, më lër të jem vetëm". Ose me fjalë të tjera: “Më falni, nuk keni asnjë lidhje me të. Duhet të mendoj pak, mirë? Kur ta lëshojë, do t'ju tregoj për këtë."

Po, në raste të tilla mund të jetë e vështirë të tërhiqeni veten dhe të formuloni ndjenjat tuaja në mënyrë që të mos ofendoni një të dashur. Nëse zbuloni se nuk po përballeni me zemërimin tuaj dhe po i largoni njerëzit e dashur, të cilët keni ende nevojë për ndihmë, ia vlen ta diskutoni këtë situatë me një terapist.

Ju nuk mund ta humbni jetën tuaj duke vuajtur nga fakti që ne i largojmë ata për të cilët kemi aq shumë nevojë.

Ilse Sand

3. Menaxhimi i zemërimit kur dikush mohon vlerat tona

Të gjithë jemi të ndryshëm dhe nuk është për t'u habitur që zakonet, sjellja, idetë tona për "të drejtën" dhe "të gabuarën" janë të ndryshme. Ndonjëherë dallimet janë aq të mëdha sa që provokojnë zemërim.

Si duket në jetën reale

Masha e do punën e saj, por nuk i pëlqen kolegia e saj Inna Pavlovna, e cila e kap atë në korridor dhe fillon të flasë për një kohë të gjatë, të gjatë për atë që Masha është krejtësisht jointeresante: për daçën, fidanët, nipin Kesha dhe linë e dhenve.

Ndonjëherë Masha është gati të ndizet: "Inna Pavlovna, pse po mbërthehesh tek unë! Edhe unë kam shumë probleme, nuk jua hedh! Unë e vlerësoj hapësirën tuaj personale, kështu që ju do të mësoni të vlerësoni timen!"

Por ky është një opsion shkatërrues: të paktën do të prishë marrëdhënien. Dhe në maksimum, Inna Pavlovna do të kujtojë se ajo është llogaritare kryesore këtu, dhe kjo nuk do të përfundojë me asgjë të mirë për Mashën, e cila zë një pozicion më poshtë.

Çfarë duhet bërë

Për të kuptuar se i gjithë faji i Inna Pavlovna qëndron në faktin se ajo sillet në një mënyrë që Masha nuk do të ishte sjellë kurrë. Dhe këtu ka dy opsione.

Së pari, mund të përpiqeni të bindni "shkelësin" të ndryshojë sjelljen në mënyrë që të mos kundërshtojë më parimet e jetës së Mashës. Kjo mund të bëhet duke iu referuar, për shembull, bollëkut të punës. "Më falni, Inna Pavlovna, unë jam shumë, shumë i zënë tani, raporti është në zjarr!" - dhe përsërisni këtë mantër në çdo takim.

Së dyti, ju mund të mendoni për parimet tuaja dhe, ndoshta, të rishikoni disa prej tyre. Kjo është arsyeja pse Masha përpiqet të mos i tregojë askujt për problemet e saj? Ndoshta ajo ka frikë të tensionojë të tjerët rreth tyre? Apo i konsideron të vogla dhe jo interesante për askënd? Por ky është një manifestim kompleksesh! Mund të ndodhë që kolegët, nëse Masha mëson të ndajë përvojat e saj me ta, do të jenë në gjendje të japin këshilla të mira. Lejimi i të tjerëve dhe vetes për të folur për atë që "të lëndon" nuk është një vendim i keq.

Nëse i vendosni vetes kërkesa shumë të larta, shpesh acaroheni me ata që i lejojnë vetes të pushojnë.

Ilse Sand

Megjithatë, kur bëhet fjalë për vlerat dhe idetë, duhet të keni një qasje të ndryshme. Nëse, për shembull, kujdeseni për mjedisin, atëherë me siguri do të zemëroheni kur shihni dikë që e ndot atë. Dhe në këtë rast, indinjata juaj do të justifikohet. Mbrojtja e vlerave tuaja do t'ju bëjë të ndiheni shumë më mirë. Epo, për t'u ndjerë më i sigurt, ka kuptim t'i bashkoheni një organizate në të cilën sistemi i vlerave është i ngjashëm me tuajin.

4. Menaxhimi i zemërimit kur dikush na prish planet

Në këto situata, ne nuk arrijmë atë që duam dhe as nuk bëjnë pjesë në asnjë nga tre kategoritë e tjera. Ketu jane disa shembuj.

1. Ju duket se dikush po ju pengon të arrini qëllimin tuaj (duke vënë shkopinj në rrota).
2. Ju nuk po merrni atë që dëshironi (i frustruar).
3. Të tjerët shkelin kufijtë tuaj duke prekur gjërat tuaja ose duke kërcyer me partnerin tuaj shumë afër tij. Ky i fundit provokon zemërim, i ngjashëm me atë të kafshëve kur një i huaj pushton territorin e tyre.

Si duket në jetën reale

Le të themi se fqinji juaj parkon pikërisht përballë garazhit tuaj. Mund të largoheni, por do t'ju duhet të shpenzoni më shumë kohë dhe përpjekje për të se zakonisht, dhe tashmë jeni vonë! Dëshira e parë është të shkelmoni makinën e shkelësit në timon dhe kur ai të dalë, t'i jepni atij gjithçka që mendoni për të.

Shfryrja e zemërimit duket si një zgjidhje e mirë në këtë rast. Por, për fat të keq, kjo nuk do të çojë në asgjë të mirë. Me shumë mundësi, do të dëgjoni nga një fqinj diçka si: "Unë e lashë makinën për dy minuta, dhe ju organizuat një zemërim këtu!" ose "Kush të dha të drejtën të flasësh me mua me një ton të tillë?!" Si rezultat, do të keni një kritikues më shumë.

Kur jeni të zemëruar, keni një dëshirë të paplotësuar. Nëse e dini saktësisht se çfarë dëshironi dhe ia transmetoni kundërshtarit tuaj në vend të zemërimit, në fund do të arrini rezultate shumë më të mira.

Ilse Sand

Çfarë duhet bërë

Nëse e kuptoni se zemërimi lidhet me faktin se dikush po prish planet tuaja, përpiquni të shprehni emocionet jo në formën e një qortimi, por në formën e një dëshire. Për shembull, mund t'i tregoni fqinjit tuaj sa vijon: “Nëse nuk është e vështirë për ju, ju lutemi drejtoni makinën vetëm disa metra në të majtë. Atëherë do të jetë më e lehtë për mua të largohem”.

Me shumë mundësi, një kërkesë e tillë e sjellshme do të plotësohet dhe nuk do të kthehet në një konflikt të djegur. Në vend të një kundërshtari, do të merrni një person që tashmë ka bashkëpunuar me ju një herë - dhe ka shumë të ngjarë të vazhdojë të bashkëpunojë.

Këto këshilla janë vetëm disa nga sekretet e menaxhimit të zemërimit. Në librin "Busulla e Emocioneve: Si të Përcaktoni ndjenjat tuaja", Ilse Sand tregon se si t'i dalloni ndjenjat tuaja të vërteta dhe t'ua shpjegoni me takt, por qartë ato atyre që ju rrethojnë. Kjo do t'ju ndihmojë të përballeni jo vetëm me zemërimin, por edhe me emocione të tjera negative - zili, pakënaqësi, turp - dhe të shtrydhni mundësi pozitive prej tyre.