Pse i dëmtojmë marrëdhëniet tona dhe si të ndalojmë së bëri atë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Këshilla psikologjike për ata që nuk e dinë pse jeta personale kthehet vazhdimisht në zhgënjim.

Shumë njerëz e perceptojnë dashurinë si një lloj force të jashtme. “Na shpon si shigjetë” ose “na mbulon si një element”. Duket se asgjë nuk varet nga ne dhe ne jemi të dënuar të përsërisim të njëjtat gabime pa pushim. Megjithatë, një bindje e tillë e bën të vështirë të shohësh veprimet e tua nga jashtë dhe të ndryshosh diçka për mirë.

"E mora si të mirëqenë që përfundimisht do të më hidhnin poshtë, se gjithçka do të përfundonte në dështim," kujton psikologia Raquel Peel, e cila, me fjalët e saj, është përfshirë në "vetë-sabotim romantik" për mjaft kohë. E shtyrë nga një ndjenjë dënimi, ajo i dha fund lidhjes sapo u shfaq vështirësia më e vogël. Shumë prej tyre bëjnë të njëjtën gjë pa i kuptuar arsyet, dhe mund të ketë disa prej tyre.

Pse po dëmtojmë marrëdhëniet tona

Kemi frikë nga intimiteti

Ndërsa afërsia është një nevojë universale njerëzore, disa njerëz e lidhin atë me përvoja negative dhe jo pozitive. Kjo natyrshëm krijon një dëshirë për të mbrojtur veten, domethënë për të ndërprerë marrëdhëniet ose për t'i shmangur ato krejtësisht. Më shpesh, frika nga intimiteti lind nga marrëdhëniet e vështira me prindërit ose kujdestarët. Për shembull, nëse ata shkelin kufijtë personalë të fëmijës, e neglizhuan, e turpëruan ose e frikësuan.

Besimi me ta u shkatërrua dhe lindi besimi se të dashurit në mënyrë të pashmangshme do të lëndohen ose do të largohen kur mbështetja është më e nevojshme.

"Edhe kur nuk i kujtojmë ngjarje të tilla të hershme, kujtesa emocionale ruhet," thotë psikoterapisti Mercedes Coffman. - Ajo shkakton një përgjigje të shtuar dhimbjeje në marrëdhëniet romantike, e cila duket tepër e ashpër për njerëzit e tjerë, dhe ndonjëherë edhe për veten tonë. Kjo dhimbje na bën të sabotojmë një marrëdhënie që potencialisht mund të shndërrohet në diçka të mrekullueshme.”

Kemi frikë të përjetojmë dhimbje

Nga njëra anë, mund të shkaktohet nga një partner, sepse ne i tregojmë anët tona më të cenueshme. Nga ana tjetër, ne mund të lëndohemi nëse i ndodh diçka.

Përveç kësaj, kur afrohemi me dikë, ajo "zhvendos pllakat tona litosferike". Si rezultat, mund të zgjohet një vullkan i fjetur i emocioneve të ndrydhura që i kemi fshehur për vite me radhë.

Për të parandaluar që shpërthimi të prishë marrëdhënien, duhet të shikoni plagët tuaja të vjetra dhe të kuptoni se si ato ndikojnë në sjelljen tonë tani. Sepse mekanizmat që kemi zhvilluar për mbrojtje na pengojnë të krijojmë një lidhje me një person të ri. Ata na mbrojnë jo vetëm nga emocionet dhe dhimbjet, por edhe nga intimiteti me partnerin.

Kemi frikë të humbasim veten

Kjo frikë shpesh lidhet me prindërimin tepër mbrojtës. Në të njëjtën kohë, ata mund të jenë të dashur dhe bujarë, por mos e lejojnë fëmijën të marrë zgjedhje dhe vendime vetë. Kontrolli i vazhdueshëm nga ana e tyre i privon më të rëndësishmit për zhvillimin e ndjenjës se këndvështrimi i fëmijës dhe nevojat e tij vlerësohen.

Në moshën madhore, kjo frikë shkakton probleme intimiteti. Një personi mund t'i duket se marrëdhënia dhe partneri e "mbytin" atë, duke e privuar atë nga identiteti i tij ose aftësia për të marrë vendime të pavarura.

Kritiku ynë i brendshëm është shumë aktiv

Ai na dëmton vetëbesimin duke kritikuar pamjen, aftësitë, karakterin, dëshirat. Ndonjëherë kritiku i brendshëm është si një trajner mizor: “Ti je patetik. Askush nuk dëshiron të jetë me ju." Dhe ndonjëherë prindit ngushëllues: “Më mirë rri në shtëpi. Në fund të fundit, vetëm ju jeni mjaft të mirë."

Në çdo rast, ai nuk ju lejon të afroheni me një partner të mundshëm, duke ju kujtuar të jeni gjithmonë në vëzhgim.

Është e rëndësishme të kuptohet se zëri i kritikut nuk pasqyron gjendjen reale të punëve dhe madje qëndrimin real ndaj vetvetes. Ky është vetëm një filtër përmes të cilit ne shikojmë botën. Nëse e besoni, nuk do të mund të ndryshoni kurrë modelet e zakonshme të sjelljes.

Si shfaqet vetë-sabotimi në jetë

Gjithmonë keni një rrugë për të bërë

Për shembull, ju shmangni hapat seriozë - takimi me prindërit, bashkëjetesa. Gjithmonë ka një mendim në kokën time: "Si mund të dal nga kjo marrëdhënie pa asnjë problem nëse diçka nuk shkon?" Angazhimet do t'ju pengojnë ta bëni këtë pa pasoja emocionale ose financiare, ndaj shmangni ato.

A ju benzine

Është një formë abuzimi emocional që mohon përvojën e personit tjetër. Nxënësi i gazit nuk i njeh ndjenjat e partnerit si të vërteta dhe të vlefshme. Për shembull, një person thotë se është i mërzitur për shkak të një takimi të anuluar, dhe ju përgjigjeni: "Ti nuk je i mërzitur, gjithçka ka ndodhur për shkakun tënd, thjesht po përpiqesh të ma hedhësh fajin".

Fraza të tjera të zakonshme: "Ti po e tepron", "Thjesht të është dukur!", "Nuk kuptove gjithçka (a)!" Natyrisht, mërzitet shpejt.

Ju takoni dikë gjatë gjithë kohës

Dhe ju ndaheni për shkak të problemit më të vogël në mënyrë që të filloni menjëherë një marrëdhënie me dikë tjetër. Miqtë tuaj shpesh ankohen që ju ende nuk po qetësoheni. Dhe ju duket se nuk mund të gjeni dikë me të cilin mund të përpiqeni të krijoni një marrëdhënie serioze.

Jeni shumë dyshues ose shumë xheloz

Shqetësohuni se partneri juaj po takohet me dikë pas shpine, kërkoni një llogari për çdo hap. Nëse ai kalon kohë me dikë pa ju, ju nuk gjeni një vend për veten tuaj, shkruani vazhdimisht mesazhe, bëheni xheloz dhe kërkoni konfirmimin se ai nuk po mashtron. Si rezultat, për shkak të këtij kontrolli, të gjitha marrëdhëniet me ju ndërpriten.

Ju kritikoni të gjitha veprimet e partnerit tuaj

Tek të gjithë gjen diçka për kritikë, sepse kërkon përsosmërinë (e cila në realitet nuk ekziston). Ose gatuan në mënyrë të gabuar, ndonjëherë nuk vishet ashtu - thjesht nuk mund të kënaqesh. Në fund partneri heq dorë dhe largohet.

Ju shmangni problemet

Ju e bindni veten se gjithçka është në rregull në një marrëdhënie, edhe kur është larg saj. Nëse partneri juaj dëshiron të diskutojë një problem, ju shmangni bisedën. Thuaj atë që ai po mendon ose se gjithçka do të zgjidhet vetë. Kjo paaftësi për të zgjidhur problemet së bashku shkakton pakënaqësi nga ana e partnerit dhe gjithashtu çon në një ndarje.

Ju vazhdimisht flisni për veten tuaj në një mënyrë vetë-përçmuese

Fraza të tilla si "Unë nuk jam aq i zgjuar sa ti", "Unë jam kaq i çuditshëm, nuk e kuptoj pse akoma më duron", "Ti je me mua vetëm për keqardhje" dhe të ngjashme. në lidhje me vetëvlerësimin e ulët.

Shumica e njerëzve nuk janë veçanërisht të kënaqur kur dëgjojnë se duan dikë që është i pavlefshëm. Nëse vazhdoni të nënvlerësoni veten pavarësisht besimeve të vazhdueshme se jeni të denjë për dashuri, partneri juaj mund të shpërthejë dhe të largohet.

Si të ndaloni së prishur marrëdhënien tuaj

Kuptoni se çfarë lloj lidhjeje keni

Sipas teorisë së lidhjes, ka katër prej tyre: të besueshme, ankthioze, ankthioze-shmangëse, shmangëse-refuzuese. Idealisht, do të ishte mirë të kishim një të besueshëm. Njerëzit me këtë lloj lidhjeje mendojnë se mund t'u besojnë të tjerëve dhe të jenë vetvetja edhe në marrëdhënie të ngushta.

"Modelet e lidhjes në fëmijëri riprodhohen në çdo mënyrë," thotë Rhonda Milrad, një terapiste marrëdhëniesh. “Njerëzit që janë braktisur nga prindërit që kanë përjetuar trauma ose shkelje të kufijve personalë kanë më shumë gjasa të zhvillojnë modele të pasigurta lidhjeje që e bëjnë të vështirë për ta besimin e partnerit të tyre.”

Për shembull, prindi ishte herë i vëmendshëm, herë i ftohtë. Fëmija nuk mund të parashikonte se çfarë reagimi do të shkaktonin veprimet e tij. Për shkak të kësaj, mund të zhvillohet një lloj ankthi i lidhjes, i cili karakterizohet nga nevoja për inkurajim të shpeshtë nga partneri.

Megjithatë, lloji i lidhjes nuk është diçka e palëkundur.

Sipas Milradit, ju mund të formoni një tip më të besueshëm duke punuar me frikën tuaj dhe duke hequr qafe besimet e rreme për marrëdhëniet.

Identifikoni shkaktarët tuaj

Frika nga intimiteti dhe vetë-sabotimi mund të mos shfaqet derisa të shkaktohet nga ndonjë shkas - fjalë, veprime apo edhe një vend të caktuar. Mundohuni të mbani shënime dhe të regjistroni situatat që ju bëjnë të bëni diçka që është e dëmshme për marrëdhënien. Konsideroni mirë situatën:

• Çfarë saktësisht po ndodhte?
• Si jeni ndjerë në atë kohë?
• Nga cfare kishit frike?
• Sa ishin gjasat që ajo që kishit frikë të ndodhte në të vërtetë?

Kuptimi i shkaktarëve tuaj e bën shumë më të lehtë përballimin e reagimeve ndaj tyre.

Dalloni mes të shkuarës dhe të tashmes

Nëse në të kaluarën një person ka përjetuar një lloj traume ose thjesht një marrëdhënie të vështirë, ai shpesh reagon në rrethana të reja në të njëjtën mënyrë si në të vjetrat. Është shumë e rëndësishme t'i kujtoni vetes se jeni në një situatë tjetër me një person tjetër.

Nëse vëreni se reagimi juaj nuk është në përpjesëtim me ngjarjen shkaktuese, prisni përpara se të bëni diçka. Thuaji vetes: "Kjo ishte atëherë, por tani është ndryshe." Kjo do t'ju ndihmojë të merrni vendime bazuar në të tashmen, jo në të kaluarën.

Mësoni të flisni për emocionet tuaja

Një nga shenjat dalluese të sabotimit të marrëdhënieve (dhe frika nga intimiteti) është paaftësia për të folur për ndjenjat dhe vështirësitë tuaja. Duket se nëse nuk i diskutoni, nuk do t'i përjetoni. Por shprehja e emocioneve, frikës dhe nevojave tuaja është shumë e rëndësishme, veçanërisht nëse doni të jeni të kuptuar.

Provoje?

Si të jetoni me dëshirat, ndjenjat dhe emocionet tuaja

Monitoroni reagimet tuaja

Shikoni mirë veten dhe reagimet tuaja tipike në komunikimin me partnerin. A po tregoni përgjigje ndaj sjelljes së partnerit tuaj që paralajmëron një ndarje? Këto janë kritika, mbrojtja, përbuzja dhe heshtja (psikologu John Gottman i quajti ata "katër kalorësit e Apokalipsit").

Nëse keni vënë re reagime të tilla tek vetja, përgjigjuni pyetjeve të mëposhtme.

• Sa shpesh i tregoni ato?
• Çfarë lloj sjelljeje prireni të bëni automatikisht?
• Si e shihni veten dhe partnerin tuaj kur e bëni këtë?

Përgjigjet do t'ju ndihmojnë të shihni sjelljen tuaj nga jashtë dhe do të kuptoni se çfarë saktësisht duhet të ndryshohet.

Filloni ta shihni dashurinë si bashkëpunim

Mendoni nëse mendoni se ju dhe partneri juaj jeni anëtarë të të njëjtit ekip? A mund të jeni të pambrojtur me njëri-tjetrin? A flisni për qëllimet e marrëdhënies suaj? Natyrisht, në fillim, kur sapo po njiheni, kjo është e papërshtatshme. Por kur tashmë jeni serioz për këtë, përpiquni ta mendoni marrëdhënien si një pjesë arti që e krijoni së bashku në kohë reale.

Me këtë qëndrim, ata nuk do të duken më si diçka që thjesht ju ndodh dhe përfundon gjithmonë me zhgënjim.

Shumë diversantë thonë se kanë përjetuar ndjenjën zhgënjyese që vazhdimisht ndihen sikur është vetëm çështje kohe para se të ndahen. Sipas Raquel Peel, ju ndiheni sikur "të shikoni në një top kristal dhe të dini saktësisht se çfarë do të ndodhë më pas".

Pamja e dashurisë si një vepër arti e krijuar bashkërisht do të ndihmojë gjithashtu në luftimin e kësaj. Falë tij, ju ndaloni së menduari se çfarë do të fitoni apo humbisni në një lidhje. Dhe filloni të mendoni se çfarë kontributi mund të jepni në procesin e përgjithshëm krijues.

Lexoni gjithashtu?

• Si e humbasim veten në marrëdhënie dhe a mund të shmanget
• 5 rregulla të jetës familjare që mund të thyhen
• Çfarë duhet të bëni nëse ju dhe i dashuri juaj keni pikëpamje të ndryshme për jetën