Kundërvarësia: pse një person shmang marrëdhëniet e ngushta dhe çfarë të bëjë për këtë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Nuk do të jetë e lehtë të "ngrohësh" një partner të tillë.

Librat për dashurinë, komeditë romantike dhe artikujt me shkëlqim na bëjnë të besojmë: të gjithë rreth nesh ëndërrojnë për një lidhje, sepse të biesh në dashuri dhe të jesh pranë një personi të dashur është një përvojë e këndshme. Por ka njerëz që përkundrazi i shmangin marrëdhëniet dhe nëse gjejnë një çift, sillen të përmbajtur, nuk ndajnë përvojat e tyre, ndonjëherë nuk lejojnë as të preken. Të gjitha këto mund të jenë shenja të kundërvarësisë.

Çfarë është kundërvarësia dhe si manifestohet

Hakeri i jetës tashmë ka folur për bashkëvarësinë - një lloj patologjie marrëdhëniesh, për shkak të së cilës një person e bën një partner qendrën e universit të tij. Kundërvarësia është gjendja e kundërt. Për shkak të saj, njerëzit shmangin intimitetin. Ja se si mund të shfaqet:

• personi mbyllet dhe nuk shfaq emocione;
• ka frikë të duket i pambrojtur, nuk ndan përvojat dhe problemet e tij;
• nuk flet për tema personale, nuk flet për momente të fshehta, ëndrra apo kujtime;
• sillet i ftohtë;
• mund të shmangë takimin, flirtojë me dikë tjetër;
• e vështirë për të folur për të ardhmen, për të përcaktuar statusin e marrëdhënieve;
• nuk e lejon një person tjetër në jetën e tij, nuk dëshiron, për shembull, të angazhohet në të njëjtin hobi me një partner;
• I tregon partnerit dhe gjithë botës në çdo mënyrë të mundshme se ai ruan pavarësinë: për shembull, ai i kushton qëllimisht pak kohë të dashurit të tij, duke vënë në plan të parë punën dhe vetë-realizimin.

Ndonjëherë personi kundërvarur sillet në këtë mënyrë edhe në fazën fillestare të marrëdhënies, dhe ndonjëherë shfaqen probleme kur kalon në një nivel më të thellë ndërveprimi. Për më tepër, pika pas së cilës marrëdhënia shkakton shqetësim, secila ka të sajën, për shembull, seksin e parë, takimin me prindërit e partnerit, caktimin e datës së dasmës.

Para nja dy vitesh takova një djalë të ri, le ta quajmë Misha. Në fillim gjithçka ishte mirë, shkuam diku së bashku, kaluam kohë. Por, sapo la të kuptohej se do të ishte mirë që ne të jetonim bashkë, Misha ndryshoi në fytyrë. Ai reagoi sikur të kisha thënë diçka të tmerrshme, dhe për dy javët e ardhshme nuk u pamë dhe mezi komunikuam: ai ishte i zënë, pastaj nuk e dëgjoi telefonin.

Pastaj për një kohë, gjithçka funksionoi, por sapo fillova biseda të rregullta për marrjen me qira të përbashkët të një apartamenti, ai u mbyll. Dhe me të vërtetë nuk i pëlqente të fliste për familjen e tij, për fëmijërinë e tij. Më dukej se ose nuk më besonte, ose i kishte ndodhur diçka e tmerrshme. Ose ndoshta jam unë që po bëj diçka të gabuar.

Një herë unë korrespondova në rrjetet sociale me motrën e Mishës. Ajo përmendi se ai ishte gjithmonë aq i mbyllur, sa i zmbrapste njerëzit - si miqtë ashtu edhe vajzat. Dhe madje shkova te një psikolog, por për një kohë shumë të shkurtër.

Unë u përpoqa të flas me Mishën për këtë temë, për të treguar se nuk jam armiku i tij, e dua atë, dua të jem me të. Por ai iu shmang këtyre bisedave. Si rezultat, marrëdhënia përfundoi: Doja reagime dhe zhvillim, por nuk kishte.

"Kundërvarësia" nuk është i vetmi term i përdorur për të përshkruar këtë sjellje. Ajo u përhap gjerësisht me punën e psikologëve Berry dhe Janey Winehold, dhe më parë kjo gjendje quhej trauma e atashimit.

Si ndryshon një person kundërvarur nga një person i vetëmjaftueshëm

Mund të duket se disa nga simptomat e listuara përshtaten mirë në sjelljen normale të një personi të vetë-mjaftueshëm. Po, ai ruan autonominë, nuk heq dorë nga interesat dhe punët e tij, nuk e lejon veten të kontrollohet, nuk tretet në një partner dhe nuk sakrifikon jetën e tij për të. Pyetja është, çfarë nuk shkon me këtë?

Por psikologët besojnë se ka ende dallime midis një personi të vetë-mjaftueshëm dhe një kundërvarur:

• Një person i vetë-mjaftueshëm pranon me qetësi se në një shkallë ose në një tjetër ai varet nga njerëzit e tjerë, siç bëjnë ata prej tij. Ky ekuilibër quhet ndërvarësi dhe konsiderohet një formë e shëndetshme e marrëdhënieve mes njerëzve, një lloj simbioze.
• Ai nuk ndihet i shqetësuar apo i frikësuar kur afrohet me njerëzit e tjerë.
• Një person i vetë-mjaftueshëm ndjen plotësisht kontrollin mbi veten, veprimet, vendimet, jetën e tij.
• Njerëz të tillë janë në gjendje të ndërtojnë marrëdhënie të thella, të ngushta, ata nuk kanë frikë të jenë të pambrojtur, t'i besojnë një personi tjetër.
• Ata mbeten relativisht të pavarur jo sepse kanë frikë nga diçka, por sepse duan të vetëaktualizohen dhe të arrijnë diçka (të ndërtojnë një karrierë, të arsimohen, të vrapojnë një maratonë, të mësojnë një gjuhë të huaj etj.).

Cila është arsyeja e kundërvarësisë

Julia Hill Psikologe, anëtare e Lidhjes Profesionale Psikoterapeutike, blogere.

Nëse shikoni origjinën e kësaj sjelljeje, kur partneri ikën, sapo distanca mes jush po mbyllet, atëherë flasim për traumën e atashimit.

Ky është një fëmijë që nuk i është dhënë dashuri në fëmijëri. Pse nuk u dhanë sa duhet? Ndoshta prindërit ishin shumë të zënë me veten e tyre, duke zgjidhur marrëdhënien, punën, të sëmurë ose të pëlqenin të pinin. Nuk kishte njeri për të mbështetur, mbrojtur, ndihmuar për të mbijetuar ngjarjet e pakëndshme. Përshtypja është se bota është e rrezikshme dhe e paparashikueshme dhe - ajo që është më e tmerrshme - prindërit janë gjithashtu njerëz të paparashikueshëm. Pra, afërsia është e rrezikshme. Ky është një përfundim kaq fëminor, por shumë i fuqishëm që lë gjurmë në pjesën tjetër të jetës suaj dhe formon një skenar sjelljeje.

Duke u rritur, një person i tillë dëshiron ngrohtësi dhe dashuri, por në të njëjtën kohë ka frikë prej tyre. Ndonjëherë ai madje nuk mund të shpjegojë pse është kështu dhe çfarë po ndodh me të. Ky është një proces i pavetëdijshëm dhe shpesh somatizohet. Për shembull, një burrë po shkon në një takim dhe më pas i kapet barku.

Si të silleni në një marrëdhënie me një person të tillë

Partnerët e njerëzve të kundërvarur shpesh e marrin atë personalisht. Jemi të sigurt se diçka nuk shkon me ta, ata janë të shqetësuar, duke u përpjekur të "korrigjojnë". Ose, anasjelltas, ata mendojnë se kanë të bëjnë me një manipulues që luan qëllimisht me ndjenjat e tyre. Por është e rëndësishme të kuptohet: ndryshe nga kjo e fundit, një person kundërvarur nuk përpiqet të kontrollojë një partner, nuk kërkon ta godasë atë më me dhimbje dhe të shijojë vuajtjet e tij. Ai vetë nuk është i lumtur në këtë situatë, sepse ndihet i vetmuar dhe dëshiron të krijojë një marrëdhënie, por nuk mundet.

Julia Hill

Për të ruajtur marrëdhënien, partneri i një personi të tillë do të duhet të japë dhe të bëjë atë që prindërit nuk kanë bërë dhe nuk kanë dhënë në kohën e tyre. Ky është një funksion i tillë i nënës: të pranosh, të mbështesësh, të kujdesesh, të lavdërosh. Për të krijuar një tokë pjellore në vendin e një plage shpirtërore, në të cilën trëndafilat do të lulëzojnë një ditë.

Pra, me shumë mundësi, kur trëndafilat lulëzojnë, partneri i shëruar ndahet nga ju. Në të njëjtën mënyrë siç do të ndahej në versionin normal të zhvillimit të tij nga prindërit. Sepse nëse në një marrëdhënie funksioni juaj nuk është “partner”, “dashnor”, “mik”, por “prind”, atëherë ato do të zhvillohen në të njëjtën mënyrë si zhvillohen marrëdhëniet me prindërit.

Duhet të them që një person i plotë psikologjikisht nuk ka gjasa t'i kushtojë vëmendje një partneri duke shmangur intimitetin. Si rregull, njerëz të tillë tërheqin ata që zgjedhin partnerë të largët (ky është një prind i largët emocionalisht ose fizikisht në histori). Dhe së bashku ata krijojnë një tandem të tillë, ku njëri ikën gjatë gjithë kohës, dhe tjetri e kap. Është e rëndësishme që dikush të jetë i dashur, dhe për të dytin është e rëndësishme të duash veten. Një ide e tillë për fuqinë magjike të dashurisë, me ndihmën e së cilës mund të shpëtoni një tjetër nga vuajtja.