Çfarë është toksiciteti beninj dhe si ta trajtojmë atë

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 04:10

Mos kini frikë të vendosni kufij dhe të përcaktoni pozicionin tuaj.

Toksiciteti manifestohet në mënyra të ndryshme. Disa njerëz mund të manipulojnë pamëshirshëm të tjerët, duke marrë kënaqësi nga kjo. Këta të fundit as që do ta kuptojnë se me veprimet e tyre po dëmtojnë të dashurit e tyre. Megjithatë, në të dyja rastet, është e rëndësishme të mësoni se si të luftoni.

Shahida Arabi është autore e tre librave më të shitur mbi abuzimin psikologjik në marrëdhënie dhe një eksperte e njohur për rikuperimin nga marrëdhënie të tilla. Në Toxic People, Arabi shpjegon se si të njohësh manipulimin dhe të ndërveprosh me abuzuesit. Dhe këtë e bën në bazë të kërkimit shkencor. Vepra u botua në Rusisht për 16 vjetorin e shtëpisë botuese "MIF". Lifehacker publikon një fragment nga kapitulli i dytë.

Një nga ish-miqtë e mi ishte i fiksuar pas një të dashur. Ajo kaloi nga një lidhje në tjetrën, duke shpenzuar pjesën e luanit të kohës, energjisë dhe financave për partnerin e ardhshëm. E kam mbështetur shpesh nëse kishte probleme në marrëdhënie. Megjithatë, kur përjetova një humbje të tmerrshme, ajo më ktheu shpinën dhe më akuzoi se isha egoiste që prisja mbështetjen e saj dhe e la të kuptonte se isha lënduar nga indiferenca e saj.

Ajo mund të mos ketë qenë një narcisiste malinje, por gjithsesi doli të ishte një person toksik, ndaj përfundova duke e ndërprerë plotësisht marrëdhënien time me të, edhe pse ajo u përpoq të rindërtonte miqësinë tonë. Egocentrizmi i saj dhe mosgatishmëria për t'i kushtuar rëndësi diçkaje tjetër përveç marrëdhënies së saj të dashurisë, si dhe fakti që më la në një nga periudhat më të vështira të jetës sime, dëshmuan se nuk ia vlen të ruhet kjo miqësi.

Ky është një shembull i një lloji beninj të personalitetit toksik, ndërsa narcisistët, sociopatët dhe psikopatët klasifikohen si njerëz toksikë malinje. Duke qenë se ekziston një spektër toksiciteti, është e nevojshme të merren parasysh rrethanat e sjelljes së personit, shpeshtësia me të cilën ai përdor manipulimin për të arritur qëllimet e tij, ndjeshmëria ndaj kritikave ndaj sjelljes së tij dhe niveli i ndjeshmërisë dhe gatishmërisë. me të cilën ai i përgjigjet ankthit tuaj.

Ju mund të vizatoni kufij bazuar në sigurinë personale dhe dëmin e perceptuar.

Ekzistojnë pesë lloje kryesore të njerëzve toksikë: tre janë beninje dhe dy janë malinje. Për secilin lloj, kam sjellë një histori jete për të treguar se si ata punojnë dhe për të dhënë këshilla se si të zgjidhin problemet që lidhen me sjelljen e tyre.

Toksiciteti beninj

Jo të gjithë njerëzit toksikë janë narcistë malinj dhe kënaqen kur lëndohen. Disa vuajnë nga çrregullime të ndryshme ose janë të prirur për teatralizëm, ndërsa të tjerë luftojnë me problemet familjare, egocentrizmin, vetëvlerësimin e tepruar ose traumat e së shkuarës. Njerëz të tillë mund të përdorin edhe teknikat e ndriçimit me gaz dhe të projektimit, siç bëri miku im në konfliktin tonë, por për ta kjo nuk është mënyra kryesore e ndërveprimit me të tjerët. Sjelljet e tyre mund të mos justifikojnë gjithmonë ndarjen ose etiketimin e tyre plotësisht, por është ende e domosdoshme vendosja e kufijve kur komunikoni me ta. Toksiciteti mbetet toksik në çdo rast dhe duhet të trajtohet në një mënyrë ose në një tjetër.

Lloji i personalitetit toksik # 1: Shkelësit e kufirit

Ata janë më miqësorët e të gjithë spektrit të njerëzve toksikë, por mund të shkaktojnë dëm pa e kuptuar toksicitetin e tyre. Ata vazhdimisht përpiqen të flasin me ju, pushtojnë hapësirën tuaj personale, kërkojnë nga ju më shumë sesa mund të jepni, japin këshilla të pakërkuara, humbasin kohën tuaj, bëjnë gjëra të çuditshme dhe thyejnë premtimet.

Ata mund të jenë të zhurmshëm, krenarë, egoistë ose të paaftë për të marrë sugjerime.

Nancy ishte punonjësja më e zhurmshme në punë. Në mëngjes, ajo shëtiste nëpër çdo vend pune dhe ngacmonte kolegët e saj me muhabetin e saj. Pastaj ajo filloi të japë këshilla të pakërkuara. “Sapo morëm një qenush Labrador! Oh, ai është kaq simpatik, thjesht i çmendur … Taylor, do të stoliseshit shumë me vathë blu. A e dini se çfarë ju nevojitet? Po sikur të organizoj një takim blind për ju? Unë njoh një djalë të pashëm, Tomin, kemi punuar së bashku në një firmë kontabiliteti. Duhet të dilni në popull!”.

Nëna e Steve, Klara, kishte një prirje dominuese dhe e thërriste atë çdo ditë, madje edhe në punë, për të parë se si po shkonte. Ajo e bëri zakon pasi ai pati një aksident. Ajo me të vërtetë shqetësohej për të, por e shprehu atë në një mënyrë jo të shëndetshme.

Si të vendosni kufij kur ndërveproni me dikë si Nancy ose Clara

Tregoni me mirësjellje mosgatishmërinë tuaj për të komunikuar në këtë moment dhe bëni një përpjekje emocionale për të reduktuar ndërveprimin me personin në vend që të përfshiheni dhe t'i hidhni benzinë zjarrit. Një shkelës i kufijve mund të zbrazet lehtësisht rezervat tuaja të energjisë, edhe nëse nuk ka qëllime të dëmshme. Përpara se Nensi të hyjë në një diskutim aktiv për kafshët shtëpiake dhe takimet qorre, mund ta ndërprisni atë duke i thënë diçka si: “Nansi, jam shumë e zënë tani. Dhe unë nuk jam duke kërkuar për një partner për momentin. Nëse ajo insiston, ju mund të largoheni me mirësjellje.

Bëjeni zakon të shkurtoni vazhdimisht bisedat me shkelësit e kufirit.

Nëse do të ishit Steve, mund t'i tregoni Klarës se nuk mund t'i përgjigjeni telefonatave të saj për një javë, por jeni gati të shkëmbeni mesazhe periodikisht dhe të lini një ditë në javë për telefonata të rregullta. Qëndroni në këmbë duke refuzuar telefonatat e saj gjatë orarit të punës. Vazhdoni të mbroni me delikatesë kundër ndërhyrjeve të një personi toksik dhe gradualisht ai do të bëhet zakon të respektojë kufijtë tuaj, ai ende nuk ka zgjidhje tjetër. Në raste të tilla, ata priren të kalojnë në një objekt tjetër.

Lloji i personalitetit toksik # 2: Kërkuesit e vëmendjes

Në fazën tjetër të toksicitetit janë të ashtuquajturit kërkues të vëmendjes. Individë të tillë kanë një qëllim egoist - të jenë vazhdimisht në qendër të vëmendjes, edhe nëse marrin komente negative për sjelljen e tyre. Për shkak të nevojës së tyre të madhe për vëmendje, ata dramatizojnë, nxisin konflikte dhe pikturojnë për lavdërim. Ndonëse mund të jenë rraskapitëse, shqetësuese dhe kërkojnë shumë vëmendjen tuaj, ato janë shumë më të lehta për t'u përballuar sesa llojet më agresive.

Heidi pëlqente të ishte në qendër të vëmendjes. Ajo kishte veshur veshje provokuese të punës, flirte me kolegët meshkuj dhe diskutonte me zë të lartë për jetën e saj personale në zyrë. Etja e saj patologjike për vëmendje ishte aq gjithëpërfshirëse saqë kolegët e saj e kishin të vështirë të përqendroheshin në punë, sepse ajo rrotullohej vazhdimisht dhe përpiqej të hynte në çdo bisedë. Nëse ajo nuk merrte vëmendjen që i duhej, ajo bëhej e frustruar dhe e refuzuar.

Sjellja e Heidit lëndoi veçanërisht një nga koleget e saj, Laura, pasi ajo ishte vazhdimisht në takimet e punës. Heidi e ndërpreu Laurën gjatë gjithë kohës kur ajo donte të ndante idetë e saj. Përveç kësaj, Heidi shkonte çdo mëngjes në tryezën e Laurës dhe, duke e shpërqendruar vajzën që në fillim të ditës së punës, foli me detaje për aventurat e saj të fundit romantike.

Si të vendosni kufij kur ndërveproni me dikë si Heidi

Hiqni ata nga vëmendja juaj. Këta njerëz dëshirojnë përgjigjen dhe energjinë tuaj emocionale. Nëse ata nuk marrin atë që duan nga ju, ata kalojnë në një burim më të besueshëm të pushtetit. Në këtë shembull, Laura mund të vendoste kufij duke e tërhequr mënjanë Heidin dhe duke e lënë të kuptojë se do ta vlerësonte nëse do të ndalonte ta ndërpriste në takime. Ajo mund të thoshte: “Unë e vlerësoj kontributin tuaj, por në takimin tjetër do të doja të jem i lirë të shpreh idetë e mia. Për më tepër, do të ishte mirë të shkurtojmë bisedat tona në mëngjes, pasi zakonisht jam shumë i zënë në këtë kohë dhe nuk kam kohë dhe energji për të folur me askënd.”

Nëse Heidi refuzon t'u përmbahet këtyre kufijve, Laura mund të diskutojë problemet e saj me një mbikëqyrës ose të thyejë modelin e sjelljes së Heidi-t duke thënë me mirësjellje, por me besim, "Më falni, por do të doja të mbaroja mendimin tim", kur ajo fillon ta ndërpresë atë.. Një thirrje e tillë publike mund të turpërojë "shkelësin e kufijve" dhe ta bëjë atë të kërkojë mundësi për të shkëlqyer diku tjetër, dhe aftësia për të neutralizuar truket e tilla do t'ju bëjë një objektiv më pak tërheqës për dikë që kërkon të kënaqë egon e tyre. Kur e ktheni fokusin te vetja dhe synimet tuaja origjinale, kërkuesi i vëmendjes ka më pak gjasa t'ju çmendë.

Lloji i personalitetit toksik # 3: Vampirët emocionalë

Termi "vampir emocional" përdoret shpesh në libra dhe artikuj të tjerë si një term i përgjithshëm për lloje të ndryshme të personaliteteve toksike. Në librin tim, me këto fjalë, nënkuptoj njerëz toksikë që kanë ndjeshmëri, por që marrin shumë nga energjia juaj me kërkesat e tyre.

Nëna e Lorenës ishte një vampir emocionale. Ajo rrallë tregonte interes për vajzën e saj - vetëm kur kishte nevojë për diçka. Ajo kishte aq shumë nevojë për emocionet e njerëzve të tjerë, saqë e detyroi Lauren t'i kushtonte kohën dhe vëmendjen e saj në situata të vështira, por e la të bijën kur ajo kishte nevojë për të. Ajo erdhi te Lorena pa paralajmërim, kërkoi takime me nipërit e mbesat dhe e ngacmonte me histori të pafundme se si ndihej viktimë. Lorena u përpoq të ndërtonte kufij kur komunikonte me nënën e saj. Edhe si e rritur, ajo ndihej fajtore që nuk iu nënshtrua dëshirave të nënës së saj, veçanërisht kur filloi të ushtronte ndjenjat e fajit. Sidoqoftë, në të njëjtën kohë, Lorena e dinte: kur ajo vetë kishte nevojë për ndihmë, nëna e saj nuk ishte kurrë atje.

Si të vendosni kufij kur ndërveproni me dikë si nëna e Lorenës

Përcaktoni drejtpërdrejt dhe në mënyrë të vendosur kufijtë tuaj në bisedë me personin. Këtu është një shembull i një fraze të mrekullueshme për t'u thënë njerëzve toksikë: "Do të doja të ndihmoja, por nuk jam në gjendjen e duhur emocionale tani." Vendosni kufij të qartë, përshkruani pasojat e shkeljes së këtyre kufijve dhe zbatoni paralajmërimet tuaja për çdo shkelje. Lorena mund të fliste me nënën e saj dhe t'i thoshte: “Nuk mund të jem gati sa herë që të kesh nevojë. Kam frikë se nuk do të mund t'ju pres nëse nuk njoftoni paraprakisht për vizitën tuaj." Pas një bisede të tillë, Lorena duhet t'i përmbahet fjalëve të saj, duke fikur telefonin, të mos iu përgjigjet thirrjeve nëse nuk është absolutisht e nevojshme dhe të zvogëlojë kohëzgjatjen e vizitave në minimum nëse nëna vendos përsëri të vijë pa paralajmërim.

Në trajtimin e vampirëve të energjisë, është e rëndësishme të zbatoni kufij të prekshëm, dhe jo vetëm të flisni për to.

Nëse doni të ruani fuqitë tuaja për gjëra më të rëndësishme, duhet ta ndani vampirin emocional nga burimi i energjisë, edhe nëse ai përpiqet të shtypë ndjenjat e fajit ose t'ju turpërojë. Është e nevojshme të organizohet një uri emocionale për vampirin, duke thyer marrëdhënien e njëanshme parazitare. Nëse ndaloni së vepruari si burim energjie, vampiri me siguri do të gjejë një viktimë të re.

PASTRIMI i toksicitetit beninj nga jeta juaj

Për të vendosur kufij në mënyrë më efektive kur keni të bëni me njerëz toksikë, përdorni akronimin PASTRIMI që kam shpikur. Njerëzit tepër të ndjeshëm, të cilët kanë vështirësi në vendosjen e kufijve personalë, shpesh përjetojnë ankth mendor për konfliktin e afërt, duke negociuar me njerëz toksikë të butë dhe që duhet të thonë jo. Metoda CLEARING do t'ju lejojë të përballeni me konfliktin dhe të mbroni pozicionin tuaj:

• Oshkrimi;
• Hformulim i qartë;
• DHEpërdorimi i kufijve;
• MEkapja e mirënjohjes;
• Tfortësi;
• TEkompromis;
• Ademonstrim aktiv i forcës.

Ju lutemi vini re se ky akronim duhet të përdoret vetëm kur ndërveproni me njerëz që nuk janë të dhunshëm. Që të funksionojë, partneri juaj duhet të jetë i gatshëm të dëgjojë dëshirat tuaja. Narcistët mund të zemërohen nëse përpiqeni të vendosni kufij, pavarësisht se sa konstruktivisht e shprehni pozicionin tuaj.

Siguria juaj është e para, kështu që përdorni këtë metodë vetëm me dikë që mund të marrë çështjen tuaj.

Ne do të diskutojmë më në detaje se si të përshtatim metodën e PURIFIKIMIT kur kemi të bëjmë me narcisistët agresivë. Nëse keni frikë se jeni në rrezik, shmangni konfliktin e drejtpërdrejtë.

• Përshkrim. Kjo i referohet një përshkrimi të qartë të situatës për të kuptuar kontekstin. Është hapja e bisedës ajo që mund të fillojë një bisedë të gjatë për një problem dhe zgjidhjet e mundshme të tij. Konsideroni, për shembull, situatën e Natalias, e cila dëshiron të vendosë kufij me të dashurin e saj që e thërret natën. Ajo mund ta identifikojë qartë situatën duke thënë diçka si: "Thirrjet tuaja në mes të natës më zgjojnë dhe më pas është e vështirë për mua të bie në gjumë".
• Formulimi i qartë. Përshkruani ndikimin negativ të situatës për të theksuar pse sjellja ju shqetëson. Në rastin e Natalias, ajo mund të vazhdojë kështu: “Kur nuk fle sa duhet, ndihem e irrituar dhe e përgjumur gjatë gjithë ditës. Më pëlqen të bisedoj me ty me mesazhe me tekst dhe në telefon, por jo kur përpiqem të fle mjaftueshëm. Kjo krijon tension në marrëdhënien tonë.”
• Përdorimi i kufijve. Vendosni kufij të qartë ose thjesht thoni jo. Pra, Natalia mund të thotë: "Kur të shkoj në shtrat, ju lutem telefononi dhe më shkruani vetëm si mjetin e fundit. Nëse nuk ka urgjencë, prisni deri në mëngjes."
• Fjalë mirënjohjeje. Jepni përforcim pozitiv kur personi tregon respekt për kufijtë tuaj. Kjo mund të jetë çdo gjë nga një "faleminderit" e thjeshtë deri te një letër inkurajimi dhe vlerësimi. Natalia mund t'i dërgonte të dashurit një mesazh: “Faleminderit shumë për mirëkuptimin. Unë jam duke shkuar në shtrat dhe thjesht doja të të falënderoja për respektimin e nevojave të mia."
• Fortësia. Qëndroni në besimet tuaja, qëndroni të përqendruar në qëllimin tuaj (respektimi i të drejtave tuaja) dhe mos lejoni që personi toksik të ndikojë tek ju. Ju mund të përdorni teknikën e "rekordeve të thyera" duke përsëritur arsyetimin tuaj pa pushim dhe duke përfunduar bisedën nëse personi tjetër nuk dëshiron t'ju dëgjojë ose ju kërcënon.
• Kompromisi. Qëndroni të sintonizuar kur ka dallime dërrmuese në pikëpamjet tuaja. Nëse personi nuk dëshiron të plotësojë kërkesën tuaj, ju lutemi sqaroni: “Me sa kuptoj unë kemi një mosmarrëveshje. Si mund ta zgjidhim ndryshe këtë problem?" Pastaj filloni një dialog konstruktiv. (Por vetëm nëse jeni i sigurt se personi tjetër është në gjendje të zhvillojë një bisedë pa fyerje dhe kërcënime. Këshilla për të komunikuar me dhunuesin mund të gjenden në kapitullin e tretë.)
• Një demonstrim aktiv i forcës. Edhe nëse jeni nervoz duke u përpjekur të vendosni kufij, jini të sigurt. Në konflikt me një lloj toksik beninj, është e dobishme të ruani kontaktin me sy dhe një ton zëri të sigurt.

Introspeksioni. Duke përdorur metodën e PASTRIMIT

Unë kam dhënë shembuj se si të përdoret metoda e PASTRIMIT në situata të ndryshme. Por çfarë ndodh në lidhje me historinë tuaj konkretisht? Merrni parasysh secilin nga sugjerimet e sugjeruara duke përdorur pyetjet kryesore dhe shkruani mendimet tuaja:

• Përshkrim. Përshkruani qartë problemin që dëshironi të zgjidhni me një person toksik beninj në mjedisin tuaj.
• Formulimi i qartë. Pse është ky problem për ju? Në çfarë pasojash sjell?
• Përdorimi i kufijve. Shkruani një ose dy mënyra se si mund të vendosni kufij në këtë situatë.
• Fjalë mirënjohjeje. Në çfarë mënyre pozitive mund ta përforconi sjelljen e dëshiruar?
• Fortësia. Bëni një deklaratë që do ta përsërisni vazhdimisht për t'i përcjellë mesazhin tuaj personit toksik, edhe nëse ai përpiqet t'ju largojë vëmendjen ose t'ju çojë në rrugë të gabuar.
• Kompromisi. Mendoni për kompromiset e mundshme që mund të bëni nëse ky person nuk dëshiron të përmbushë kërkesën tuaj, ose se si ju vetë mund t'i përmbushni nevojat tuaja nëse partneri juaj nuk është i gatshëm ose në gjendje ta bëjë këtë. (Për shembull, Natalya mund ta fikë telefonin gjatë natës nëse i dashuri i saj refuzon të ndalojë telefonatat me vonesë.)
• Një demonstrim aktiv i forcës. Nëse jeni të shqetësuar për përdorimin e metodës së PASTRIMIT, merrni parasysh se çfarë do t'ju ndihmojë të ndiheni energjikë dhe të sigurt përpara se të takoheni ose të flisni. Për shembull, shkoni për një vrap, bëni vetëhipnozë pozitive, provoni një bisedë të planifikuar paraprakisht?

Shahida Arabi jo vetëm që ofron këshilla praktike se si të silleni me manipuluesit, por shkruan edhe për mënyrat për t'u rikuperuar nga një marrëdhënie e tillë. Libri i saj do të jetë i dobishëm për këdo që ndeshet me njerëz toksikë. Kjo do t'ju mësojë se si të ndërtoni kufij, të mbroni veten nga abuzimi dhe, më e rëndësishmja, të dëgjoni veten.